Jallaer samlet over 14 år    (51928)

Kanskje... kanskje menneskeheten har utviklet en religion der det sentrale er karamellpudding.
Mor er for sint til å ta klesvasken.
Hun synger og ler og smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig overgrep i Guds navn.
Gerd Liv Valla lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var gjess.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus fører til et velfortjent tupp i ræva.
Du er den første jeg har møtt som er misunnelig på meg. Jeg har vunnet den viktigste seieren i kampen mot en pils.
Landsforeningen mot fordøyelsessykdommer bygger en festning av lort.
De som kjenner meg, vet at jeg er den eneste som kan overleve et sykt samfunn.
Med tiden vil du komme til å like at jeg sier at det er greit med litt dvergkasting.
Et stort antall spesialister er ute på vift med kona di.
Jeg blir her til du høvler over Jahn Teigen.
Uff, jeg blir spist opp av gjess.
Dette kan bli siste gang jeg spiser mat beregnet på nordlendinger.
Kristne fundamentalister oppfordrer unge, muslimske menn til å brodere.
Matematikere og filosofer har det felles at de presser frem et kunstig smil av å møte livet.
Livet er rart. Jeg kjemper en ensom kamp mot hjertet mitt.
Eksistensfilosofi får folk til å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Ja, han er litt av en sprek unge. Han blir nok ikke gammel før han sender deg et kjærlighetsbrev som inviterer til flere år med intensiv psykiatrisk behandling.
God morgen, god morgen, jeg har forberedt en romantisk aften med stearinlys og ørehår.
Du har helt rett. Jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var muslimske, homofile menn.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud blir stoppet i et forsøk på å knuse de svake i samfunnet.
Sannheten er at jeg tar av kjolen for å bli elsket.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen tildeles årets pris for manglende folkeskikk.
Selv om jeg har denne samtalen med deg, betyr det ikke at jeg er i ferd med å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Vidar Theisen har rasehygieniske ideer om gjess.
Døden krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til eksistensfilosofer.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som nyter sola og medmenneskelighet.
Empati får meg til å løfte mulla Krekar.
Møtet er avlyst. Jeg har sviktet velferdsstaten.
Om hun er pen? Vel, la meg bare si at hun bruker store mengder sminke for å skjule matrester mellom tennene.
Jeg er høy, sterk, modig og er begeistret over fargen rosa.
Eksistensfilosofi fører til tarmkatarr.
Empati fører til rennerompe.
Vesener fra verdensrommet bør nektes adgang til verden.
Tro meg, jeg er lei av polka.
Prøv å forstå at jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var barn og gamle mennesker.
Eksistensfilosofi er egentlig et langt liv med oppsamlede vrangforestillinger.
Deres kone kommer dansende med dverger.
Døden fører til meningsløst pjatt.
Som din ektemann lover jeg at jeg smeller neven i bordet med snørrete fingre.
Alarmen går på politistasjonen! Men folk kan ta det med ro, for jeg er en superhelt som rir avgårde på en geit.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi syns det er kjipt å sitte alene og leke med tissen.
For å beholde din verdighet som mann er det helt prekært at du aldri kysser det brune i underbuksa.
La meg bare si at hun har utviklet et vennskapsforhold til meg, sukk.
Jeg... jeg bølleringer til Sossen Krogh.
Jeg begynner å innse at jeg lurer på hvor det egentlig ble av Wittgenstein.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri stønner: Oh, Boy George.
Det vil komme en dag der jeg river istykker det som er igjen av leveren min.
Alt kler den som spiser kirsebær med en neger.
Det er lykkens dag. Jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med de grønne klumpene inni neseborene.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han heter Vidar Theisen.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og er naken og ser mest ut som Gud.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg blir drept av kjæresten din :-).
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor syns det er tid for å disse med rumpa.
Eksistensfilosofi skal være erstattet med nesehår.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de sitter i hjørnet, livredd for fett.
Jeg kan se at dere er venner fordi dere bølleringer til besøkende fra planeten Mars.
Det blir bråstopp i regjeringsforhandlingene når Jan Petersen ser ut som en pen Boy George.
Natten er lang og ensom og jeg risikerer å bli glad i deg.
Du har helt rett. Jeg kan slumpe til å overta makten på jorden.
Kr.F er det eneste partiet som stjeler smågnagere.
Vi lever i en tid hvor vi prøver å røyke hjernebarken.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi legger hendene varsomt rundt hjernen.
Du er ikke mann før du har tatt livet av og erstattet Gud.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som sloss for kvinners rettigheter til å avslutte andre menneskers samtaler.
Siste nytt: Forskere sluker en pingvin.
Folk flest har psykisk overtak på deg. Hilsen en venn.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg drukner i ortodokse jøder.
Kan du se det på meg at jeg kalles prinsessen på navlelo.
Superegoet er etterkommeren av en naken onanist i Nordmarka.
Gud kommer ned fra himmelen og sier at når jeg først har startet, klarer jeg ikke slutte med all urettferdighet, hat og terror i verden.
Anta at jeg fraktes i all hast til homsepatruljen.
Empati fører til et grynt av en latter.
Børre Knudsen ser i speilet og betrakter Boy George.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene knytter nevene og kjører neglene dypt inn i huden og utbryter et rasende hyl. Jeg har pratet for mye om utstående tenner.
World Islamic Mission er indifferent til silkeundertøy.
Biskopen klyper meg i baken og hvisker: Jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av tafsete menn.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som smører brødskiver med testiklene.
Fornuft har ingenting å gjøre med at jeg tildeles årets pris for munndiaré.
Gratuler meg! Jeg har fått meg en kjæreste som får vite at jeg liker at det som er vondt for deg, er godt for meg.
Hei, kamerat, du som har så mye erfaring. Hva mener dama mi når vi ligger i senga og hun blir spist av fluelarver.
Jeg har blitt kristen og kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med tåneglene.
Doktor, kan jeg fremdeles ha sex selv om jeg frykter krig.
Wittgenstein sloss mot trangen til å prate med donaldstemme.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi vil vie resten av livet til ekstremvold.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen ligger i et mørkt rom og tenker på polka.
Det blåser en kald vind, jeg blir forvirret av porno. Porno er kunst.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot kinnskjegg.
Viljens triumf fører til rompesvette.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg hiver marsipankake på en død hval.
Eksistensfilosofi fører til hekling.
Oldemor sier at hensikten med ideologier er at de får menneskene til å mobbe.
Man bør være klar over at man øver hele natten på å anlegge bart.
Jeg er temmelig stolt over at jeg kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også Jahn Teigen.
Næringslivet er en av verdens beste varianter av hengeballer.
Det verste som kan skje en kvinne er at hun tar på seg en fin kjole og danser med bergensere.
Det er fint med litt spenning i et forhold da, og det blir det jo raskt når man blir bortført av aksjemegelere.
Angst, psykotisk forvirring og stress er den direkte årsaken til jazz.
Mange gjør et siste forsøk på å hilse på mennesker.
Du er ikke den første mannen som prøver å få venner ved å drikke absint.
Eksistensfilosofi er en vanlig respons på ørehår.
Verdikommisjonen gjør et patetisk forsøk på å henge med hodet.
Den eneste feilen med henne er at hun er alt for lik Vidar Theisen.
Dette er fra politiet. Vi bølleringer til Gud.
Det er like før jeg smører skiene med schlongen min.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg tafser på en bever.
Oldefaren min lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var dverger.
Vet du, jeg eksperimenterer med rasehygiene.
Du er ikke mann før du er naken og ser mest ut som en struts.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir skremt av en gal Boy George.
Vi må gi mer frihet til de som synes at foreldrene må ta litt ansvar for ungenes oppdragelse, vår oppgave som lærere er å undervise, ikke å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg gir karakter seks til logikk.
Matematikere og filosofer har det felles at de oppdager tilfeldig tissefanten.
Eksistensfilosofi fører til unødvendig kosmetisk kirurgi.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg lakkerer bilen med sjokoladekake.
Monstrene under sengen sitter i hjørnet, livredd for andres ulykke.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk kneler og slår hodet i tannkjøttet.
Oldemor skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om deg. Men det vet du kanskje.
Wittgenstein banker meg opp hver dag. Jeg har ringt politet, men de henvender meg bare til å bryte sammen og begynne å sippe.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg besvimer i et forsøk på løfte deg, kjære.
Legen kan ikke forklare hvorfor jeg har opplevd middelmådighet.
Jeg kryper sammen og sier at livet mitt har bedret seg betraktelig etter at jeg ga opp vakre kvinner.
Hvem som helst kan si at de har ringt deg :-).
Når jeg sitter sånn og ser på stjernehimmelen slår det meg at menneskeheten gjør et sørgelig forsøk på å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du åpner armene og tar i mot mannen som bor inni hodet mitt.
Døden fører til porno.
Ekte menn prøver å få det norske folk til å danse disco.
Du er ikke mann før du har doktorgrad i å avslutte andre menneskers samtaler.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som opplever en sterk trang til å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Joda, jeg har dager der jeg ikke tar initiativet til å leve alene helt naken i skogen.
Eksistensfilosofi fører til skøyerstreker.
Viljens triumf fører til lyden som kommer fra en elektrisk nesehårtrimmer.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus tar frem gaffelen og begynner å spise hundebæsj.
Jeg blir den første kvinnen som er impotent som følge av joiking.
La oss be til Gud for alle de som går tur i skogen og blir overrasket av tårekanalene.
Et utvalg av eksperter husker å minne meg på at jeg ikke skal glemme rompa.
Eksistensfilosofi fører til batikk.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de kan ha blitt likvidert av Carola.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er, som andre nordmenn, overlegen i å henge med hodet.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, roper: Til helvete med deg. Hilsen en venn.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus har sviktet velferdsstaten.
Bibelen omtaler Jesus som Den som sier: Slik unngår du deg :-).
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som er bekymret for langtidsvirkningene av underbevisstheten.
Det går ikke en natt uten at jeg tygger på fett.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Det er natt og alle sover, men jeg er lys våken og blir seksuelt opphisset av kvinner som ikke vil ligge med meg.
Sikkerhetsrådet kommer til å spise mennesker.
Rett som det er, hender det at jeg har planer om å overta makten på jorda ved å vrikke sexy på hoftene.
Du er ikke mann før du sier menn er fra Mars og kvinner er fra fylkeskommunen.
Eg gjør et siste forsøk på å drive dank og røyke hasj.
Ekstrem-kristne springer elegant bortover veien, uten anus.
Noen vil kanskje si at jeg oppdager at jeg likner på en struts.
Eksistensfilosofi fører til grrrrrrruuhhuuahauhuaharrrrahgrhagrrgahrgah.
Angsten er det første tegn på noe mindreverdig og negativt.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg sukker: Mye snakk, lite dvergkasting.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også trakasserer en struts.
Ikke bry deg om at jeg drasser på en padde.
Eksistensfilosofi kan være farlig for dverger.
Min visjon av Norge fører til nervøs latter.
Familien på morsiden har gått lei av humor.
Du er ikke mann før du sier: Min plan for dette året er eh, øh, å være sentrum av universet.
Gud kommer ned fra himmelen og er begeistret over brystvortene.
Feminister husker å minne meg på at jeg ikke skal glemme å rive av deg fjeset.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som opplever det som mange tror er et merkverdig intetsigende liv.
Et utvalg av eksperter håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av Dag Solstad.
Ja, nå sier jeg det rett ut: Jeg fyller munnen med vafler.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de frykter grrrrrrruuhhuuahauhuaharrrrahgrhagrrgahrgah.
Har du hørt om blondinen som skifter navn til Ivar Aasen.
Et økende antall psykoanalytikere velter i hjernebarken.
Vet du ikke at Jesus skal på karneval, utkledd som vafler.
Forskere har fått millioner av kroner til å finne ut hvorfor nordmenn har startet å stå opp av senga om morgenen.
Ledestjernen min er en hund. Det er ikke en hund, det er en ulv. Jeg er Fantomet.
Kjære Dagbok. Jeg blir forfulgt av kjedsomhet.
Ingen vet at Paven elsker å bli overrasket av polka.
Jeg ser det er flere her som er, eller var, Vidar Theisen.
Empati utløser dvergkasting.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De blir forfulgt av agenter fra Rikstrygdeverket.
Empati fører til et lett dask i bakhodet.
Vidar Theisen løper rundt med hendene fulle av rumpeballene.
Wittgenstein sier: Kunne jeg velge hvem som helst å være, ville jeg ha valgt Boy George.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden er politisk aktiv i velferdsstaten.
Nåja, jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med bæsjeklumper.
Det går ikke en natt uten at jeg ligger naken under Ivar Aasen.
Med årene blir det større og større forskjell mellom de som er gift og har barn og de som lekesloss med smågnagere.
Velferdssamfunnet Norge tråkker på meg, sukk.
Det finnes faktisk ikke noe mer irriterende enn folk som løper inn i en vegg i flukt fra en død sau.
Kamerat, du trenger en kvinne som sier: Kunne jeg velge hvem som helst å være, ville jeg ha valgt Vibeke Løkkeberg.
Unnskyld, er det noen her som har fått med seg at det som er vondt for deg, er godt for meg.
Empati fører til kuvelting.
Wittgenstein trives med neglsopp.
Du er ikke mann før du er fattig. Jeg har en gang vært så fattig at jeg måtte selge alt jeg eide. Ja, da var det bare meg og larver. Mange av dem er ganske ekle.
Vi må respektere de som blir knivstukket av Jahn Teigen.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg sier at det eneste kvinner duger til er å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Hundre tusener vet ikke at de smører skiene med ostekake.
Eksistensfilosofi fører til bitterhet, sinne og selvhat.
Stadig flere nordmenn er oppvokst på vafler.
Det finnes de som gnafser på laks.
Regjeringen sier at samene blir spist av en geit.
Jeg er alene i skogen og legger de små, svette hendene på Boy George.
Idealister hjelper svaksynte med å barbere pungen.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene er i ferd med å krepere av løs mage.
Vel, jeg sier til psykologen: Se, logikk.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg er frisk som en død sau.
Det norske folk må akseptere at Kronprins Haakon og Mette-Marit er innelåst på do med Boy George.
Eksistensfilosofi definerer intimbarbering.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du blir rent ned av gjess.
Familien på morsiden lar det regne skilpadder.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene knivstikker en geit.
Vi har videoopptak som beviser at du har genet for skryt.
Kanskje... kanskje menneskeheten pusser tennene med kebab.
Peter Wessel Zappfe er likegyldig til konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du ønsker å bli kalt Jahn Teigen.
Et økende antall psykoanalytikere slikker på bankekjøtt.
Et stort antall spesialister sies å lage barn.
Vent her mens jeg fyller bensintanken med gjess.
Det er lykkens dag. Jeg havner i helvete og fortæres av Terje Søkviknes.
Alle i Testgruppe A gjør meg livredd for å henge med hodet.
Hvem tør å innrømme at de knekker ryggen av å breke som en sau.
Med oss i studio har vi en mann som smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig samba.
Vi lever i en tid hvor vi er inne i et repetetivt mønster av manisk depresjon.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og dreper en pingvin.
Eksistensfilosofi er en uønsket bivirkning av sånne ting man kan komme til å si når man er dritings.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg blir forfulgt av agenter fra homsepatruljen.
Sett at jeg er en venn i kampen mot cannabis.
Hva om Jesus står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over en fet joint.
Eksistensfilosofi fører til angstforvirring.
Tro meg, jeg behøver å le.
Paven sier: Dette kommer til å bli et utrolig bra år for den store tissen din.
Tror du jeg lyver når jeg forteller deg at jeg sier at det ikke fins tyrkere.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg prøver å fremstå som Vidar Theisen.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han er det eneste skikkelige forbildet til oss alle.
Jihad-musikk er en uønsket bivirkning av en liten fjert.
Ja... det er kanskje ikke din skyld at jeg slikker på hesten.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg er vegetarianer og spiser en pingvin.
I sin begrunnelse for å bombe det fattige Afghanistan, kommer George Bush med uttalelsen: Jeg har god greie på deg. Bare ikke si det til noen.
Eksistensfilosofi utløser tomprat.
Vet du ikke at Jesus vil ha rabatt på vafler.
Friedrich Nietzsche knuser et ølglass i hodet på Vidar Theisen.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn tar et etterlengtet farvel med noe som en gang i tiden var vakkert, men nå bare er sykt.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min misliker å DREKKA MEEER.
Jeg kysser henne lenge, etterpå stirrer hun på meg og heter Jahn Teigen.
Angsten produserer kebab.
Vinteren produserer pultost.
Unnskyld meg, jeg frykter din blekfete mage.
Vet du, jeg kaver i en saus av tilfeldig forbipasserende.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har tendens til å dunke hodet i bordet.
Jeg blir ofte gjenkjent på gata fordi jeg knytter nevene av å tenke på å ligge naken på gulvet.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg assisterer politiet med dvergkasting.
Hvordan ser en mann ut som sier at det er vanskelig for meg å innrømme at jeg liker noe som er helt galt på alle måter.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) kjemper en ensom kamp mot å danse riverdance.
Kan man si at Gud har skapt babbel.
Eksistensfilosofi er, for meg schlongen min.
Jeg orker ikke lenger våkne om morgenen at hun glefser i beinet på Vidar Theisen.
Arne Næss har blitt 95 år og lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Trist at jeg kom til å tråkke på en pingvin.
Kan man noen gang være helt sikker på at man har en homoerotisk dragning mot fluelarver.
Jeg har et speil i taket over sengen slik at jeg kan se at jeg har hatt tungt for å anerkjenne at jeg ikke liker deg.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er på flukt fra tilfeldig forbipasserende.
Joda, jeg masserer foreldrene mine. Og det hjelper dem, håper jeg da. På samme måte tror jeg at jeg fra tidlig av hadde en evne til å få kviser etter barbering.
Jeg vil helst ha en kone som sier du er vakker som tissen.
Kåre Kristiansen kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere meg, sukk.
Nå blir det også hevdet at Gerd-Liv Valla tisser på Valgerd Svarstad Haugland.
Ved Allah, jeg blir rent ned av gjess.
Det er som om jeg blir overmannet av kjedsomhet.
Jeg er kommet dit hvor jeg smører brødskiver med hengeballer.
Bibelen omtaler Jesus som Den som er, for meg religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Forskere har lenge visst at vi holder på å tape kampen mot å tråkke i hundbæsj.
Nord-Koreas propagandaminister er redd for å shoppe på salg.
Jeg er redd. Jeg blir kastet ut av velferdsstaten.
Endelig kan jeg slå fast at jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å dunke hodet i bordet.
Elin Tvedt bruker en parfyme spesialisert for å få barn.
Du er ikke mann før du forsøker å unngå det du sa i sted.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter Rod Stewart.
Sannheten er at jeg har skyldfølelse for dvergkasting.
Eksistensfilosofi fører til kåt flørting.
Du må aldri le når du sier til psykologen: Se, bacon.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å prate med donaldstemme.
Du er ikke mann før du skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om det som er utenfor eksistensen.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden er, eller var, Satan.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og vralter avgårde med Boy George.
Jeg graver opp stein og røtter i hagen, luker ugress, slår plenen, bygger uthus og opplever en sterk trang til å dunke hodet i bordet.
Vi har videoopptak som beviser at du har skyldfølelse for dvergkasting.
Om hun er pen? Vel, la meg bare si at hun skriver dikt om å knuse andre menneskers drømmer.
Etter ti år kan jeg nå stolt si at jeg symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot å klatre i trær og skrike som en ape.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som blir ansatt i velferdsstaten.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de våkner opp midt på natten og har lyst på Jihad (hellig krig).
Har du innrømmet for deg selv at du kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med å hinke sidelengs i full fart.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han er den eneste jeg kan snakke med om snurrbart.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg rir avgårde på en pingvin.
Oldemor sier: Det er så moderne med kjøpepress.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden skriker: Løp og gjem deg! Nå kommer norske kvinner. En svært, svært trist dag for Norge.
Den Europeiske menneskerettssdomstol er pent nødt til å godta at jeg virkelig har blitt sinnsyk.
Noen vil nok si at jeg praktiserer dvergkasting.
Du må aldri le når du oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet Børre Knudsen.
Du er ikke det første mennesket som spretter rundt og nynner barnslig om klitoris.
I dag fant jeg ut at jeg er sinnssykt bra i intimbarbering.
Du må aldri le når du rir avgårde på en død sau.
Oldemor sier at hun ser på seg selv som kjæresten din :-).
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi har en utvekst i hjernen som forårsaker metafysiske spekulasjoner.
Statskirken er svært positivt innstilt til makakk-aper.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir levende begravd under elefantsel.
Eksistensfilosofer venter på grynt.
Ortodokse jøder spyr i ansiktet på Elvis.
Egoet har lært å ha tenna på tørk.
Lite visste du at jeg har sviktet fylkeskommunen.
Hun ventet til etter at de hadde giftet seg å fortelle ham at hun gnir ansiktet med ørevoks.
Empati fører til ufrivillig komikk.
Empati er en hyllest til fryktelige eksperimenter på mennesker.
Al-Qaida eksporterer vafler.
Det lar seg ikke gjøre å argumentere mot at Mulla Krekar er en fare for rikets sikkerhet så lenge han plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller det som beveger seg inne i kjøleskapet.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar er forelska i lærern og ikke i meg, sukk.
Eksistensfilosofi fører til følelsen av å ikke høre hjemme noe sted.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han sier at bortsett fra en noe anstrengt debatt om homofiles rettigheter som mennesker under Kristelig Folkepartis Landsmøte, var det mye enighet, særlig om partiets kjernesak, nemlig moro.
Myndighetene sier at antirøykekampanjen kommer å føre til at røykere kommer ut av skapet med et velfortjent tupp i ræva.
1945, Tyskland. Hitler kaver i en saus av dørselgere.
Fremskrittspartiet frykter det som kommer i kjølvannet av dvergkasting.
Høyesterettsdommere drar ut i villmarken for å leve alene helt naken i skogen.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) har fått barn med en geit.
Du er ikke mann før du blir beordret av Gud å skyte med maskingevær.
Hver dag er det svært mange som utrykker gleden ved homoseksualitet ved å banke opp barn og gamle mennesker.
Angst, psykotisk forvirring og stress fører til logikk.
Også kong Harald tier om fylkeskommunen.
Forskningen viser at jenter som nyter sin egen seksualitet, sitter i hjørnet, livredd for flatulens.
Oldemor bruker øks på sammenvokste øyebryn.
Viljens triumf fører til jazz.
Tenke seg at Gud heter Boy George.
Du vet hva som skjer med de som blir spist av smågnagere.
Jeg... jeg synger en svensk folkevise om rasehygiene.
Universet får meg til å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
Det er nok underbevisstheten min som fryktes omkommet etter samtidskunst.
Kan man si at det er et feilgrep dersom man praktiserer dvergkasting.
Empati er, for meg angsten for livet.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du prøver å hoppe i en søledam.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg sier at livet er for kort til å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Eg har laget en maskin som skal utrydde alt som kan krype og gå.
Feminister får hverdagen, for ikke si livet, ødelagt av løs mage.
Feminister fraktes i all hast til velferdsstaten.
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og øver hele natten på å henge med hodet.
Empati fører til hor.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De er på gravlunden med en sardin.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som driter hundebæsj.
Eksistensfilosofi fører til det som verre er.
Kultureliten mener alle reduksjonene i Forsvaret umuliggjør dvergkasting.
Kjære velgere! Vi i Fremskrittspartiet blir hysterisk lykkelig over kvalmende overmoraliserende mennesker.
Empati fører til en liten fjert.
Jeg tror storebroren min trenger litt støtte, han sier at den eneste redningen fra galskap er å løpe rundt naken og jodle.
Eksistensfilosofen Sartre tvinger småbarn til å spise piller mot pågående hårtap.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg ønsker noe som er helt galt på alle måter.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre bruker brekkjern på hjernen.
Det er så lett å få seg dame! Du bare går bort til henne og sier: Jeg har sluttet å drikke for å unngå å danse riverdance.
Logikken er ubristelig. Jeg sier at det ikke er så lett å skille samtidskunst fra venstrefoten.
Du er ikke mann før du assisterer politiet med dvergkasting.
Viljens triumf fører til kaklende latter.
Hvordan ser en mann ut som hviler bena på rakfisk.
Samfunnsvitere blir rett og slett nødt til å gå amok med øks.
Katastrofen i Tsjernobyl fører til en voldsom, vakker og overstrømmende rik natur, et fremmedartet folkeliv i pakt med naturen.
Frimurerlosjen ender ved et ulykkestilfelle opp med et forferdelig hyl.
Jeg innså straks at jeg blir knivstukket av aksjemegelere.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg sklir på ørevoks.
Eksistensfilosofi kan gjøre proffboksing til en ødeleggende mangel på selvtillit og tillit til andre.
Buddha skal slakte deg som en elg.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden hopper rundt omkring og knipser til rytmene fra lyden av tungrock.
Empati fører til jazz.
Virkeligheten skal være erstattet med dobbelthake.
Kan man si at det er et feilgrep dersom man er inne i et repetetivt mønster av manisk plystring.
Visse prøver å redde menneskeheten fra å bade i avføring.
Vi har videoopptak som beviser at du er sinnssykt bra i å henge med hodet.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og sier: Slik takler vi fremmedhat.
Det er så lett å få seg dame! Du bare går bort til henne og sier: Jeg sliter med overgangen fra et beskyttet liv hjemme hos mor, til et ensomt og usikkert liv med cannabis.
Tenk om du bruker øks på hjernebarken.
Kan du se at jeg bretter frem rakfisk.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter ortodokse jøder.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot dobbelthake og nesehår.
Trist å se hvor mange idioter som skriver et neokonservativt manifest om litt flesk.
Antisemitter er svøpet i kviser.
En ekstrem islamistisk terrorgruppe forfalsker Bibelen. Nå står det at Eva ble laget fra ribbeinet til der Führer.
Hun er av den typen kvinner som tilbyr gratis dvergkasting.
Peter Wessel Zappfe vakler drita rundt i byen med en kebab i den ene hånden og i armkroken vakler den like drita Vidar Theisen.
Jeg tror jeg er kilden til kjedsomhet.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus klemmer saften ut av en død sau.
Eksistensfilosofi fører til hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Vidar Theisen sier: Den lille fritiden jeg har, bruker jeg på å løfte mulla Krekar.
Superegoet kan bli tvunget til å løpe inn i en vegg.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi knivstikker det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Flertallet oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet Rod Stewart.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de løper rundt med hendene fulle av smågnagere.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å le manisk.
Fem al-Qaida-medlemmer blir spist opp av en geit.
Vold fører til hockeysveis.
Det er tanken som teller. Jeg løper inn i en lyktestolpe og ender opp på akutten med knukket nese, brist i kraniet og selvhat.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud legger alt til side for å røyke hasj.
Ingen forventer at den spanske inkvisjonen vil åpne graven til Elvis.
Elin Tvedt mottar nobelprisen for det store intet.
Wittgenstein kritiserer en pingvin.
Empati produserer tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Bondevikregjeringen har liten toleranse for Elvis.
Natten er lang og ensom og jeg snubler i biff.
Dette er ganske farlig. Mulla Krekar er på god vei mot å være svensk.
Hvem tror du er minister i departementet for nervøst sammenbrudd.
Empati fører til nervøs latter.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg skal ha blitt plaget av dørselgere.
Det bør ikke overraske deg at jeg sier at fedme er ingen hindring for å brøle ut faen i helvete.
Du er ikke mann før du blir innleid for å gjøre jobben til hesten.
Friedrich Nietzsche sier at det er greit med litt dvergkasting.
Kristelig Folkepartis Ungdom er omgitt av valker.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk snubler dessverre i ei ku.
Børre Knudsen lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var kvalmende overmoraliserende mennesker.
Empati får Gud til å virke som talg.
Jeg tror ikke at jeg ville kunne være kjæreste med en kvinne som vender ryggen til verdensrommet.
Jeg er et godt menneske selv om jeg tror man blir gravid av å være svensk.
Wittgenstein gnir ansiktet mot eggedosis.
Siste nytt: Finn Kalvik kan bli en ny Carola.
Det ryktes at du tester legemidler mot dvergkasting.
Viljens triumf får folk til å anlegge bart.
Du skjønner det at jeg har utviklet en religion der det sentrale er rasehygiene.
Vi må respektere de som har bedre forståelse på livet enn bergensere.
Dalai Lama snur tragedie til asparges.
Kongehuset forsøker å dysse det ned hver gang Sonja har åpnet en butikk som selger navlelo.
Kan man noen gang være helt sikker på at man ser ut til å ha forstått konseptet med rasehygiene.
Denne klubben er bare for de som druknes i en bølge av kviser.
Hvor mange er det vel ikke som smører skiene med bæsjekladder.
Jeg skjønte at jeg ikke var som andre da det ble klart for meg at jeg blander kjærlighet med å øde bort andre menneskers tid.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen lyver om aerobic.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg nyter sola og laber fothygiene.
Gud er god. Han får folk til å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Wittgenstein prater svensk med mannen på fotgjengerskiltet.
Jeg forventer at noen får meg til å si at det som er vondt for deg, er godt for meg.
Eg veksler mellom å le og å skade andre mennesker.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk skriker som en geit.
Empati er en uønsket bivirkning av kjærlighet.
Sossen Krogh tar meg på låret og foreslår å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Vi har nedsatt en komite som har sviktet velferdsstaten.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er på do. Ikke for å bæsje, men for å banke opp barn og gamle mennesker.
Vinteren kan være forklaringen på hvorfor jeg i dag sliter med å gå på ratata.
Testgruppe A sier kvinner er fra Venus og menn er fra hardrockbandet Motörhead.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de sier at det eneste kvinner duger til er å flakse med armene.
Testgruppe A bryter med Jahn Teigen.
Frimurerlosjen påkaller Ivar Aasen.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og rir avgårde på en pingvin.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med bæsjeklumper.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som har sluttet å drikke for å unngå å gå baklengs.
Javisst, jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Jeg... jeg smører hendene med cellulitter.
Friedrich Nietzsche er medlem av Anonyme gallemygg.
Jeg ruller meg rundt i gresset og er overbevist om at fedme vil sette en stopper for en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Stalin fyller badekaret med rumpeballene.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg heter Vidar Theisen.
Kan jeg få spørre deg om noe? Hvor mange kvinner er mitt alibi for å ha det bra.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne drikker blodet til en struts.
Hurra for deg som kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med stille gråt.
Bondevikregjeringen blir vår tids leverandører av smågnagere.
Jeg spurte psykologen min om jeg kunne fortrenge at jeg kommer fra verden.
Hei, kamerat, du som har så mye erfaring. Hva mener dama mi når vi ligger i senga og hun prøver å røyke dongen.
Hun er helt naken og skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om en gal robot som utsletter menneskeheten.
Observer at jeg ser ut som en pen Vidar Theisen.
Du er ikke mann før du har som representant for menneskeheten fått ansvaret å flakse vilt med armene.
Thorbjørn Jagland drikker blodet til kvinner som ikke vil ha sex.
Forbausende mange tror at løsningen på alle problemer er å ha empati med andre mennesker.
Ultraortodokse jøder føder tatere.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne høvler over Boy George.
Mulla Krekar avviser at Ansar al-Islam pleier å spille trekkspill.
Eksistensfilosofi fører til selvopptatthet.
Erik Bye liker å pusle med frimerker og all urettferdighet, hat og terror i verden.
Stemor gråter i lykke av dvergkasting.
Velsigne de som blir rent ned av dverger.
Det gikk bra med ham lenge. Nå hører jeg at han blir religiøs av pulserende blodårer i tinningen.
Agatha Christies første bok handler om en mann som sier kvinner er fra Venus og menn er fra fylkeskommunen.
Tenk om du åpner døren og blir rent ned av besøkende fra planeten Mars.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som har en lei tendens til å se ut som en pingvin.
Jeg har blitt kristen og holder på å sitte i et hjørne og gråte.
Det gleder meg at du skriver livsverket om å slippe en aldri så liten fjert.
Oldefaren min trenger medikamenter for å vrikke sexy på hoftene.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som ønsker å bli kalt Magda. I disse dager er dette like akseptabelt som å sprade rundt naken.
Du må aldri le når du presser frem et kunstig smil av å se ut som en pingvin.
Jeg spurte meg selv om jeg ville ha barn med en kvinne som forklarer barn at det er praktisk umulig for Julenissen, siden han tross alt bare er én person, å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Thorbjørn Jagland påpeker at akutt livreddende hjelp bør ytes under discodansing.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger forfølges om natten av deg :-).
Det er viktig at du veksler mellom å le og å grine som en pyse.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus er for trøtt til å henge med hodet.
Angsten produserer plysj.
Supermodeller syns det er ekkelt at det gror hår på kvinnen.
Du og jeg har det felles at vi ler høyt og løper etter vafler.
Forbausende mange har et helt greit forhold til å stemme FrP.
Eksistensfilosofi er egentlig løk.
Om natten drømmer jeg at supermann kommer flygende til meg og overtaler meg til å slippe en aldri så liten fjert.
Verdikommisjonen inspirerer til rovmord.
Superegoet rir inn i solnedgangen med meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Odd Nerdrum tar frem gaffelen og begynner å spise fryseren.
Det norske folk må akseptere at Kronprins Haakon og Mette-Marit blir anbefalt av psykologen å slutte med dvergkasting.
Mange bekjemper trangen til å anlegge bart.
Oldemor har begynt å brøle ut faen i helvete.
Rettmedisinsk institutt skal være erstattet med feminisme.
Logikken er ubristelig. Jeg legger klebrige fingre på schlongen min.
Nervene er kilden til sorg.
Karl Marx har kommet overens med Boy George.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg løper nedover gata med det brune i underbuksa.
Pave Benedict XVI har planer om å overta makten på jorda ved å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Man bør være klar over at man er hjemme og har det hyggelig med ølmagen.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du er øyenvitne til dvergkasting.
Eksistensfilosofer nekter oss å bæsje i skogen.
Hvem tror du blir rent ned av folk som har det gøy.
Denne bønnen går ut til alle dere som opplever de katastrofale følgene av gråtkvalt onani.
Den spanske inkvisjonen prøver å få til å le hånlig av folk.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du smyger rundt i mørket, på jakt etter sammenvokste øyebryn.
Empati symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot gladkristne.
Ettertiden vil vise om jeg ser ut som en pen Vidar Theisen.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar fyller badekaret med gjess.
Mennesket tar på flesket.
Ikke bli en som får beskjed om å breke som en sau.
Jeg tror nesten jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av gjess.
Eg er gal. Det har jeg sagt til en geit.
Statskirken begynner å fravike den opprinnelige målsetningen om å vrikke sexy på hoftene.
Møtet er avlyst. Jeg opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Med tiden vil du venne deg til at jeg jekker opp en øl med neglelakk.
Den siste mohikaner blir bitt av jøder.
Sannheten er at jeg har ligget med gigantpingviner.
Empati er et særnorsk fenomen. Ingen andre steder i verden kan man oppleve noe som ikke eksisterer.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene har ligget med kona mi. Jeg tror jeg blir munk i et kloster. Eller kanskje jeg skal vurdere å anlegge bart.
Hun håpet at han ville gi henne et tegn om at han veksler mellom å le og å fortelle barn at julenissen ikke fins.
Menneskerettighetsforkjempere kaller nazismen for et humoristisk tilsvar til Vidar Theisen.
Ta meg for eksempel, jeg er, eller var, tafsete menn.
Arne Næss har blitt 95 år og sier at i steden for livstid i fengsel bør straffen for drap være å dunke hodet i bordet.
Empati fører til omvendt psykologi.
Gerd Liv Valla har kommoden full av fluelarver.
Jeg har en skummel tante som viser fingern til Gud.
Melodi grand prix har fått vidttrekkende konsekvenser, bl.a. latter.
Venstrehendte sloss for homofiles rettigheter til å shoppe på salg.
Vinteren fører til ablegøyer.
Vatikanstaten er en ekstensjon av vitenskapsteori.
AKP (ml) sier det er viktig for miljøet å lese Bibelen.
La oss avlegge Henrik Ibsen en visitt der han sitter bøyd over skrivebordet med pennen i den ene hånden og tar betalt for kjærringråd.
Det eneste jeg egentlig liker med ekskjæresten min, er at hun klemmer saften ut av snabben.
Kristne fundamentalister åpner ølbokser med dobørsten.
Når jeg sitter sånn og ser på stjernehimmelen slår det meg at menneskene gir en rekkende hånd til kristne fundamentalister.
Store hjerner lurer på hvor mange gode grunner det er for å være kristen. Vel, det er jo mange grunner, men den aller mest viktige grunnen er utvilsomt å vifte med snabben i fylla.
Det er fullmåne. Klokken er slagen tolv og jeg får fik av Jan Werner.
Henki Kolstad håper det fins et alkoholfritt alternativ til å brodere.
Wittgenstein har akkurat kjøpt en ostehøvel.
Det ondes problem fører til et ufattelig naivt syn på verden.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg blir bortført av skaphomser.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg kommer trekkende med Jahn Teigen.
Empati er kilden til dritlukt.
Pastor Åge Åleskjær tar meg på hånden og sier at vi er sammen om rompesvette.
Eg plages av økende rettigheter for kvinnen.
Menneskerettsdomstolen er utpekt av Gud for å skyte med maskingevær.
Det er fullmåne. Klokken er slagen tolv og jeg er genetisk disponert for ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Vår Frelser skader hodet i et basketak med verdens beste dong.
Det er viktig at du sloss for kvinners rettigheter til å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud er naken og ser mest ut som en voksen mann som gråter.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han fører til dvergkasting.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg løfter på snabben.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg har ligget med mannen på fotgjengerskiltet.
Eksistensfilosofi utløser knulling.
Angsten får Gud til å virke som en bille.
Eksistensfilosofi fører til ensomhet.
-Hva gjør du?! -Jeg slåss med smågnagere.
Empati fører til angstvanvidd.
Du vet jo at jeg forfølges av svette mellom rumpeballene.
Det bør ikke overraske deg at jeg står foran speilet og øver på å le hysterisk.
Det er fest og kompisen min sjekker damer. Jeg tisser på en geit.
Vi har nedsatt en komite som kan ha satt svensk rekord i å dunke hodet i bordet.
Julenissen drikker for å glemme Jan Werner.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor sier: I fremtiden vil det være mulig for kvinner å danse disco.
Vatikanet hater batikk.
Jeg tar på meg svømmeføttene og glefser i beinet på Boy George.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å ligge i senga å ta på tissen.
Peter Wessel Zappfe sier: Livet er en dans på mindreverdighetskomplekser.
World Islamic Mission prøver å ha det bra.
Eksistensfilosofi fører til grynt.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi smører skiene med hundebæsj.
Det går ikke en natt uten at jeg går på jobben om morgenen uten å huske å dunke hodet i bordet.
Osama bin Laden innrømmer at han smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter Jahn Teigen.
Hvem skulle ha trodd at jeg gror tykk bart og kjører motorsykkel til verden.
Børre Knudsen stresser rundt som en død sau.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus vier livet til sinnsyk makt.
Empati kan danne grunnlag for selvkritikk.
Noen vil kanskje si at jeg holder på å slippe en aldri så liten fjert.
Vi går i tog for å hedre en mann som tror jeg er meg (som vanlig).
Fylkeskommunen tråkker på en død sau.
Jeg tar av meg buksene og sier: Kvakk, larver. Mange av dem er ganske ekle.
Nord-Koreas propagandaminister blir rett og slett nødt til å være en psykopatisk egoist.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du prøver å redde menneskeheten fra selvmedlidenhet.
Det er som om jeg har brukt tredve år av livet på ikke få til å skrive en bok om en blekfet mann i helsetrøye.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg hopper ned i det ene øret.
Det er et faktum at folk flest kommer fra verden.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg kverker Vibeke Løkkeberg.
Kan jeg slippe å være den som forsøker å unngå Menneskerettighetsdomstolen.
Et økende antall psykoanalytikere har et trist liv uten kjæreste, men her er endelig trøsten: et forferdelig hyl.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg forklarer barna: Det begynner med hasj og ender med økonomisk frihetsberøvelse, ufattelig maktmisbruk, hån og ydmykelse ingen i Norge noen gang tidligere har blitt utsatt for.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du drikker øl med pizza grandiosa.
Den eneste feilen med henne er at hun sier stygge ting om tafsete menn.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og får buksevann av demonene fra mitt indre.
Vi har videoopptak som beviser at du hviler bena på Per Asplin.
Jeg kan se at dere er venner fordi dere har akutt angst for venstrehånden.
Prøv å forstå at jeg kom til å tråkke på en kanarifugl.
På en måte kan du si at jeg er skambitt av mannen som bor inni hodet mitt.
Eg koser meg med alt.
Jeg har lov til å shoppe på salg.
Det ryktes at du kommer til å dø av rumpesvette.
Noen liker å jodle. Andre kaster øl på mennesker av det annet kjønn.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig den tapte kjærlighets bitre tårer.
Jeg slikker meg rundt munnen og kommer til å drepe alle dere i rommet her hvis dere i det hele tatt prøver på å gå baklengs.
Lykke er en drøm der jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for små mennesker.
Jeg ligger på magen og ligger i koma etter et forsøk på å henge med hodet.
Hun kysser meg bare når jeg blir tatt bilde av. Bildet blir dessverre plassert innerst i skapet bak bildet av deg, ditt nek.
Senterpartiet oppdager at jeg likner på Vidar Theisen.
Virkeligheten produserer sauelort.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene får fik av kristne fundamentalister.
Nå blir det også hevdet at Gerd-Liv Valla er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å breke som en sau.
Ikke alle blir spist av smågnagere.
Pave Benedict XVI pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og biffsnadder.
Det er enkelte vi ikke kan tolerere. Jeg snakker selvsagt om de som lager nonfigurativ kunst av total mangel på innsikt i egne evner.
Vi lever i en tid hvor vi knuser hemorrider.
Jeg vil gjerne prate med deg om at jeg har overlevd i villmarken i tre uker uten å dø av latter.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn utvikler det store intet.
Ingen vet at Paven blir irritert at folk påpeker at det faktisk er størrelsen som teller.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi gomler på fluer.
Dyrevernforkjempere er på gravlunden med gjess.
Supergløgge sloss mot trangen til å gå amok med tissemannen.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De blir tvunget av Likningskontoret å plaske naken i en søledam.
Unnskyld meg, jeg drar på byen med bart og tvangsnevroser.
Underbevisstheten min ser en romantisk komedie med Meg Ryan og Per Sundnes.
Empati fører til både impotens og fedme.
Et økende antall psykoanalytikere har startet å knuse de svake i samfunnet.
Dette er fra politiet. Vi vasser i dvergkasting.
De som styrer verden bak skjulte dører kaver i tarmbakterier.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere knivstikker marokkanere.
Alle tror jeg er lykkelig fordi jeg er som snytt ut av nesa på Margit Sandemo.
Se på meg som mannen som prøver å røyke en brukt kondom.
Pappas lille pike synes at det har blitt vanskeligere å shoppe på salg.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg lover religiøst hykleri.
.
Jeg står midt på dansegulvet og knivstikker eksistensfilosofer.
Eksistensfilosofi fører til tåfis.
Stemmene inne i hodet mitt blir skremt av en gal Vibeke Løkkeberg.
Jeg løper gråtende etter henne og kvekker i vei om Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg har laget en maskin som skal utrydde eksistensfilosofer.
Jeg tror nesten jeg gnir puppene mot kebab.
Kr.F er det eneste partiet som setter pris på gjess.
Det vil komme en dag der jeg bryter med velferdsstaten.
Julenissen sitter fengslet i Haag, siktet for krigsforbrytelser, folkemord og krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Terje Søviknes prøver å røyke pultost.
Mange opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at jeg har det forjævelig.
Empati fører til totalnoia.
Eksistensfilosofi fører til angstskrik.
Kristelig Folkepartis Ungdom driver gjøn med meg, sukk.
Empati fører til psykoser.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere tilhører en liten eksentrisk gruppe av ortodokse jøder.
Eksistensfilosofi fører til ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Marianne Aulie skulle snuble og falle under deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Vi har videoopptak som beviser at du har bæsjet på Ivar Aasen.
Den arabiske liga går løs på rumpeballene.
Psykologen min sier at jeg har bedre forståelse på livet enn meg selv.
Arne Næss heter Jahn Teigen.
Gandhi tar på seg sminke og ser med ett ut som Jahn Teigen.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du har sex med protistuerte, fattige og menn i trange tanga.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus forsøker å pusse tennene om morgenen.
Finn Kalvik er, rent utseendemessig, bedre enn Vidar Kleppe.
Al-Qaida sloss for kvinners rettigheter til å ha tenna på tørk.
Ortodokse jøder sminker ansiktet med spinat.
Hvem vet? Kanskje jeg behøver tafsete menn.
Det er ikke uten grunn at jeg opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og det som verre er.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk åpner døren og blir løpt ned av deg. Men det vet du kanskje.
Hun smiler fornøyd og prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med hjernebarken.
Nød fører til selvrealisering.
Fruen fra Havet har ligget med Per Orderud.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden prater svensk om en elg.
Virkeligheten fører til tåfis.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar blir beordret av Gud å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg graver opp stein og røtter i hagen, luker ugress, slår plenen, bygger uthus og elsker henne, men hun elsker han fyren der borte.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg er som en liten klovn sammeliknet med Vidar Theisen.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som tror jeg er meg, sukk.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg er blitt kjent som herr porno.
Hvordan skal regelverket tolkes for personer som tiltrekkes av jazz.
Rett som det er, hender det at jeg hopper ned i en kasse med bæsjekladder.
Kanskje det ikke var så lurt at jeg sa til bestefar at jeg høvler over Vidar Theisen.
Empati er egentlig herpes.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden plager andre mennesker med det som er til samfunnets beste.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å smile.
Kjære Dagbok. Jeg opplever en sterk trang til å henge med hodet.
Jeg kan stolt si at jeg er mer glad i fotball enn ritualdrap.
I fjellheimen går det mange mennesker som skriver en kjærlighetsroman om snabben min.
Filosofer prøver å sitte normalt på huk uten å vandre omkring i jentetruser.
Underbevisstheten min får navn Glen-Kåre Vidar Theisen.
Alarmen går på politistasjonen! Men folk kan ta det med ro, for jeg er en superhelt som blir tvunget av Likningskontoret å avslutte andre menneskers setninger.
Børre Knudsen kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med rompa mi.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og strammer musklene og viser frem ørehår.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus skal slakte deg som en geit.
Den nye psykologen min ler hånlig av mitt patetiske forsøk på å unngå at jeg ikke liker deg.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg er i ferd med å trekke buksa godt opp i rumpa.
Du minner meg om en mann som tar på dverger.
Jeg er alene i skogen og knekker ryggen av å raute.
Empati er den direkte årsaken til middelmådighet.
Jeg låser meg inne, spikrer igjen døren, setter gitter for vinduene og sier kvinner er fra Venus og menn er fra Verdensbanken.
Jeg tror nesten du må tilbringe ettermiddagen med Carola.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg danser med deg. Det er ditt problem, ikke mitt.
Joda, folk har fortalt meg at jeg setter tennene i mannen.
Det er skumring. Jeg løper naken rundt med sammenvokste øyebryn.
Empati preger aksjemegelere.
Min visjon av verden er et sted der alle er på elgjakt med en neger.
Dette er et forsøk på å forklare hvorfor smarte folk anbefaler å pusse tennene med rumpeballene.
Kåre Willoch sier: Forestill deg en verden uten kebab.
Empati fører til penismisunnelse.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg veksler mellom å le og å plaske naken i en søledam.
Eksistensfilosofi fører til identitetskrise.
Empati er kilden til meningsløst pjatt.
Eksistensfilosofer forfølges om natten av dørselgere.
Kan man si at Gud heter Carola.
Oldemor pynter middagen med albuene.
I julen er det ekstra synd på de som bruker øks på torsk.
Psykologen min sier at jeg må tilbringe ettermiddagen med Jahn Teigen.
Peter Wessel Zappfe slår tilbake mot påstander om dvergkasting.
Eksistensfilosofi fører til snurrbart.
Fem al-Qaida-medlemmer tilbyr gratis intimbarbering.
Gud kommer ned fra himmelen og sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med hengeballer.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus synker inn i fotsvette.
Underbevisstheten min er genetisk disponert for hektisk gestikulering.
Anta at jeg skal utleveres til verden.
Oldemor plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi fører til veldig dårlig ånde.
Vi har videoopptak som beviser at du prøver, relativt mislykket, å være Vidar Theisen.
Det ryktes at du tar av skoen og drar ut kebab.
Julenissen har lov til å brodere.
Egoet sitter innelåst på do med et rosa balerinaskjørt.
Du må aldri le når du hvitløksmarinerer blodfasaner.
Eksistensfilosofi fører til ereksjon.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og er født med genet for å avslutte andre menneskers samtaler.
Empati fører til intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne vralter avgårde med sikkel.
Orgasme forutsetter at kvinnen promper på drøvelen.
Fødende dekker kroppen med vafler.
Guds vilje fører til onani.
Eksistensfilosofi fører til svette mellom rumpeballene.
Valgerd Svarstad Haugland skriver boka 'Hvorfor er vi her?'. Boka skal handle om en kjapp en.
Empati fører til tvangsnevroser.
Hei! Lenge siden sist! Hva driver du med? Nei, du, jeg ønsker å bli medlem i frimurerlosjen, men er bekymret for makakk-aper.
Saudi-Arabias religiøse politi kjemper mot en utrolig sterk trang til å slippe en aldri så liten fjert.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som sier at Kroatias EM-lag i fotball bare består av små mennesker.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg sier at jeg ikke riktig har bestemt meg for å vise fingern.
Du er den første jeg har møtt som er for redd til å ha et åpent, blødende sår i ansiktet.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg spiller poker med hunden din.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar ber om hjelp for å tilintetgjøre Menneskerettighetsdomstolen.
Alle i Testgruppe A hiver marsipankake på rumpeballene.
Innenriksministeriet i Islamabad sier kvinner er fra Venus og menn er fra homsepatruljen.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som er forelska i lærern og ikke i deg, kjære.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som spiser afghansk mynde.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus overdramatiserer religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Empati fører til en diger ereksjon.
Du er ikke mann før du plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Sossen Krogh.
Hver morgen når jeg våkner ligger det en kvinne ved siden av meg som vasser i tarmbakterier.
Doktor, kan jeg få ereksjon hvis jeg spiser mat beregnet på fremmedkulturelle.
Eksistensfilosofi fører til en liten fjert.
Nå, i ettertid kan jeg si at jeg kan, i følge norsk lov, godt kalle sønnen Sossen Krogh.
Det stemmer nok at jeg skriver boka: Mennesket og kebab.
Eksistensfilosofi utløser dvergkasting.
Jeg angrer bittert på at jeg forfører unge gutter ved å gni skrukkeområdet deres med en død hval.
Jeg har laget en maskin som har enveisbillett til innsiden av endetarmen.
Jeg får ikke sove om natten før jeg drikker vin. Denne vinen smaker som atomkrig.
Tror du... tror du jeg har brukt tredve år av livet på ikke få til å skrive en bok om en smultring.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen har tendens til å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Vi må respektere de som vurderer å anlegge bart.
De fleste har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å knuse de svake i samfunnet.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som har tendens til å le hånlig av folk.
Sannheten er at jeg prøver å stoppe å hikke ved å parkere på handikapparkering.
Selv om jeg har denne samtalen med deg, betyr det ikke at jeg er nødt til å godta det som er inni rompa.
Eksistensfilosofi fører til koffeinfri kaffe, alkoholfri øl og porno med sladd.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg står foran speilet og øver på å overta makten på jorden.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg vet hva jeg liker, nemlig deg. Eller var det meg.
Det er i dag mange som håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av veganere.
Det virker som om jeg føler en uimotståelig trang til å hinke sidelengs i full fart.
Eksperter har undersøkt variasjoner i Y-kromosomet og kan nå med absolutt sikkerhet slå fast at menn strever med kosmetikk.
I sin begrunnelse for å bombe det fattige Afghanistan, kommer George Bush med uttalelsen: Jeg pusser tennene med neglelakk.
Livet er rart. Jeg er øyenvitne til dvergkasting.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg frykter det som kommer i kjølvannet av dvergkasting.
Kirken blir bortført av velferdsstaten.
Eksistensfilosofi fører til hemorroider.
Ensomhet får folk til å hogge folk i hodet med øks.
Hva så om jeg hogger ved med tissemannen.
Eksistensfilosofi har opphav i kviser.
Dette er aller siste gang jeg advares mot å spise potetgull og pommes frites. Forskere tror det kreftfremkallende middelet akrylamid kan føre til antisosial personlighetsforstyrrelse.
Noen ganger er det slik at jeg liksom lurer på om det er et kompliment å bli kalt det som er inni endetarmen.
Jeg hører at du har bedre forståelse på livet enn dørselgere.
Terje Søkviknes pynter middagen med brystvortene.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger bobler over av nazi-sympati.
Eksistensfilosofi fører til kameraderi.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også sier: Jeg som hadde bestemt meg for å få barn.
Tarzan prøver å fremstå som Dag Solstad.
Empati er egentlig tafs.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg ser ut som en pen Boy George.
Eksistensfilosofi fører til ronk.
Merk deg at jeg er flink til å henge med hodet.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere har bæsjet på kjæresten din :-).
Osama bin Laden innrømmer at han flykter hylende fra babbel.
Vidar Theisen sitter fast i heisen med et rosa balerinaskjørt.
Ikke alle klager til Gud om dvergkasting.
Enkelte av oss er øyenvitne til dvergkasting.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å ødelegge verden.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg sminker ansiktet med vafler.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og fastslår at nøkkelen til god sex ligger i hjernen.
Jeg er den første kvinne som er den eneste i verden som har rett til å flakse vilt med armene.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi kommer fra homsepatruljen.
Du skjønner det at jeg fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i verden.
Jeg står bestemt opp av sengen, klar for å ta fatt på en ny dag og spiser mat beregnet på kristne fundamentalister.
Jeg er alene i skogen og legger de små, svette hendene på deg, kjære.
Hva mener du med at du dunker hodet i øyeeplet.
Han er redd for å komme hjem til en kone som heter Bondevik.
Empati fører til kviser.
Vi går i tog for å hedre en mann som har et helt greit forhold til hår i rumpa.
Ligningsvesenet utvider grensene for dvergkasting.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du går tur i skogen og blir overrasket av det perfekte samfunn.
Hvem tror du får buksevann av meg, sukk.
Viljens triumf fører til fylla.
Det er ikke så rart at folk har problemer med å tro at meningen med livet er noe mer enn en god trim.
Ja altså, mitt navn er Karl og er 29 år. Jeg har en homoerotisk dragning mot amøber.
Dama mi strever med en trang til å bli lykkelig.
Oldemor leser bibelen hele natten og glemmer å le manisk.
Ku Klux Klan skal sikre HIV- og AIDS-syke retten til å anlegge bart.
Eksistensfilosofi har fått en dødelig dose av internett.
Finn Kalvik plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller velferdsstaten.
Eksistensfilosofi får Gud til å virke som arsenikk.
Heimevernsungdommen krever å ha rett til å DREKKA MEEER.
Empati fører til tarmproblemer.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus liker harmonien som oppstår av arroganse og uvitenhet.
Oldemor sier: i Norge er det vanskeligere å kjøpe øl enn å barbere leggene.
Eksistensfilosofi fører til kosmetikk.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg utklasserer Wittgenstein.
Visste du at jeg banker på døra til Vidar Theisen.
Jeg får liksom ikke draget på damene selv om jeg tar på den svarte silketrusa og de svarte nettingstrømpene, fester strømpeholderne og er klar for pjatt.
Ring til legen og si at jeg kaster dobbelthaken.
Monstrene under sengen forfølges om natten av Carola.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du er spesiellt interessert i muslimske, homofile menn.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som ser ned på amøber.
Jeg er en av de få kvinner som viser empati ved å vrikke sexy på hoftene.
Per Asplin syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn kjæresten din :-).
Oldemor blir kurert av Märtha Louise. Hun kan heale alle, selv Elvis.
Vi har videoopptak som beviser at du smører skiene med vafler.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han er den eneste i verden som bør ha rett til å miste kontakt med virkeligheten.
Allah ordner det slik at det alltid blir nok av vafler.
Egoet får som bestilt, nemlig logikk.
Jeg står foran speilet, stirrer meg inn i øynene og flater ut metallplater med tissemannen.
Vatikanet og Paven informerer meg angående mine rettigheter når det gjelder å spise kebab i fylla.
Jeg har lyst til å fortelle at jeg ved et uhell er troendes til å spille trekkspill.
Wittgenstein blir tvunget av Likningskontoret å danse polka med bestemor.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun krabber under bordet, trekker gulvteppet over hodet og tenker på bibelen.
Rikstrygdeverket mener alle reduksjonene i Forsvaret umuliggjør dvergkasting.
Se på meg som mannen som finner svaret på hva som er vitsen med dobbelthake og nesehår.
Stemmene inne i hodet mitt begynner å dø av reduksjonisme.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg har oppdaget selvhat.
Hvem tror du har det koselig i sengen med rompekatarr.
Oljenasjonen Norge gir hjemløse skjegg.
Virkeligheten fører til ond latter.
Kristendom fører til røyking, drikking og bruk av narkotiske stoffer.
Lidl behandler meg som en geit.
Kan man noen gang være helt sikker på at man klarer såvidt å unngå å ta deg på tissen.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Jeg er kommet dit hvor jeg elschker deg, ditt nek.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg har blitt 26 år nå, og det er ikke lenger søtt å spille trekkspill.
Jeg vil at du skal gå hjem, stille deg foran speilet og si høyt: Jeg bryter med Kosovo.
Jeg stirrer deg rett inn i øynene og lager pølse av en geit.
Arbeidernes kommunistparti (AKP) blir beordret av staten å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Vi lever i en tid hvor vi holder på å tape kampen mot å røyke hasj.
Eksistensfilosofi er bedre enn å prate med donaldstemme.
Sigmund Freud slikker på nabofrua.
Monstrene under sengen innleder et vilt fylleslagsmål med Åsne Seierstad.
Jeg er satanist og griper sjansen til å joike.
Jeg er med i en sekt som prøver å slutte med intimbarbering.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min tror jeg liker deg.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar balanserer på tiddelibom.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre prøver å sitte normalt på huk uten å henge med hodet.
Det er min kone som har sørget for at jeg greier å bryte ut i latter.
Bare de aller smarteste lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var maneter.
Tenk hvor mange ganger jeg svelger juleøl.
Hun har riktignok en tykk bart, men hun fyller badekaret med rumpeballene.
Empati fører til kort piggsveis.
Når jeg sitter sånn og ser på stjernehimmelen slår det meg at menneskene er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å dø for Gud.
Empati er, for meg prostitusjon.
Thorbjørn Jagland har som representant for menneskeheten fått ansvaret å gi deg orgasme.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg er hemmelig agent, med rett til å danse disco.
Samfunnet svikter de som blir skambitt av tenåringsjenter.
Javisst, jeg er overbevist om at fedme vil sette en stopper for likestilling.
Trendsettere anbefaler å pusse tennene med rumpeballene.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han får folk til å lese Bibelen.
Ikke alle liker å stikke hodet i et hull i bakken.
Sametinget må ha tatt deg for Boy George.
Det føles som om hjernen min tror at jeg får diplom for å dunke hodet i bordet.
Jeg kan stolt si at jeg sier fuck off til Aune Sand.
Hvem som helst kan si at de vil privatisere ritualdrap.
Jeg har lyst til å fortelle at jeg ved et uhell går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden og er ute etter å mose inn trynet ditt.
Jeg frykter at jeg lengter etter deg, ditt fehode.
Dette kan bli siste gang jeg nekter for at livet ikke er verdt å leve.
Nøytronstjerner fører til fotsopp.
Empati fører til likegyldighet.
Rettmedisinsk institutt slår tilbake mot påstander om dvergkasting.
Pave Benedict XVI prøver å la være beføling.
Hvem tror du ligger naken under en tysker med bart.
Eksistensfilosofi produserer matrester mellom tennene.
Jeg låser meg inne, spikrer igjen døren, setter gitter for vinduene og snubler og faller under prinsessen, innrømmer kronprins Haakon.
Empati kan bety at livet ikke er verdt å leve.
Vi har videoopptak som beviser at du blir skambitt av gjess.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir beordret av Gud å være kjip.
Doktor, doktor! Jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å dunke hodet i bordet.
Eksistensfilosofi fører til et hardt spark i balla.
Jeg gjør den tabben at jeg har akkurat kjøpt flass.
Agatha Christies første bok handler om en mann som husker å minne meg på at jeg ikke skal glemme å ta klesvasken.
Det er min kone som har sørget for at jeg bekymres av at livet ikke er verdt å leve.
Visste du forresten at jeg er sjef over velferdsstaten.
Mormor sier fuck off til en sardin.
Vi kan ikke se av våre papirer at du skriker som en geit.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg nedlegger damer som om de skulle ha vært en pingvin.
Kan man si at Gud føder en gris.
Siste nytt: Forskere leker med tid.
Dyrevernforkjempere er født til å tråkke i hundbæsj.
Tenke seg at Gud lurer på om jeg trives uten analmassasje.
Kommunen mener at billettkontrollørene på T-banen oppfører seg som mennesker.
Se, der er læreren min fra barneskolen. Han drar ut i villmarken for å henge med hodet.
Natten er lang og ensom og jeg sier: Det er iallefall en ting jeg har fått ut av livet, og det er porno. Porno er kunst.
Jeg tror nesten du prøver å røyke venstrefoten.
Jeg har spurt meg selv om jeg forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å løpe inn i en vegg.
Piken med perleøredobb får fik av dørselgere.
Det er som om jeg spiser knærne.
Dette er de syner som Esaias, sønn av Amos, så om Juda og Jerusalem i de dager da Ussias, Jotam, Akas og Esekias var konger i Juda. Hør, I himler, og lytt til, du jord! For Herren veksler mellom å le og å brøle ut faen i helvete.
Arne Næss har blitt 95 år og sier at man behøver ikke være nazist for å gå med miniskjørt.
Det mest interessante man kan lese i Drammens tidene er om en lokal fyr som tror jeg er en pingvin.
Biskop Gunnar Stålsett bølleringer til Boy George.
Joda, jeg mener også at vi har rett til å feire julen på strippebar.
Underbevisstheten min har funnet en plass i homsepatruljen.
Empati er svøpet i sex, sa hun.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de bryter med Vatikanet.
Per Asplin prøver å lure meg til å barbere pungen.
Jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg har overlevd i villmarken i tre uker uten å banke opp småbarn.
Ari Behn har ører som likner på småkaker.
Vidar Theisen har sviktet Vatikanet.
Heisann! Er ikke du han kisen som hvitløksmarinerer glidemiddel.
Terje Søviknes stresser rundt som ei ku.
Profeten Muhammed er så glad i deg, din amøbe.
Nestledere i Fremskrittspartiet har tenkt å bade i avføring.
Se på meg som ei lita jente som får fritiden til å gå ved å gni fjeset inn med kumøkk.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du blir forfulgt av agenter fra homsepatruljen.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som fører til trivsel.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du klatrer opp på taket for å breke som en sau.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg veksler mellom å le og å skyte med maskingevær.
Albania innser at mannen som oppfant slipset bør bli hengt i et.
Jeg klarer helt fint å ligge inntil en naken jente selv om hun overøser meg med rumpeballene.
Du er ikke mann før du blir tvunget av Likningskontoret å le manisk.
Stalin elsker henne, men hun elsker deg, kjære.
Empati blir om til rennerompe.
Jeg har laget en robot som har satt barn på kjæresten din :-).
USA er egentlig Osama bin Laden. Mullah Krekar tilbakeviser påstandene.
Jeg håper hun aldri finner ut at jeg tar fram gitaren og synger en sang om vagina.
Romersk-katolske prester biter i øyeeplet.
Joda, jeg kaver i en saus av utstående tenner.
Sannheten er at jeg sier: Om noen har slått meg? Eh, nei, jeg fikk disse blåmerkene av gigantpingviner.
Empati fører til selvforakt.
Vibeke Løkkeberg har tapt en lang og meningsløs kamp mot lykkepiller.
Viljens triumf fører til illusjonen om et godt liv.
Vinteren fører til en aldri så liten fjert.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg danner en sekt for å dunke hodet i bordet.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk oppdager ved en tilfeldighet at kvinner ikke er menn.
Superegoet skal utleveres til velferdsstaten.
Patologisk laboratorium mener alle reduksjonene i Forsvaret umuliggjør dvergkasting.
Jihad-musikk fører til fylla.
Empati fører til en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Thorbjørn Jagland har funnet kroppsbehåringen.
Tenk at Jesus blir skremt av en gal Per Sundnes.
Sri Sri Ravi Shankar spyr i ansiktet på en død sau.
Joda, jeg heter Vidar Theisen.
Alle i Testgruppe A støtter Islam.
Hvem som helst kan si at de beviser at jeg gir faen.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg er fattig. Jeg har en gang vært så fattig at jeg måtte selge alt jeg eide. Ja, da var det bare meg og det store intet.
Hun smører skiene med hårgele.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg trives med dobbeltmoral og hykleri.
Mange sier at det eneste kvinner duger til er å skade andre mennesker.
De fleste forskere i dag mener kvinner lurer seg selv hvis de tror at de kan leve uten selvforakt.
Det blir jo til at jeg sitter mye alene om kveldene og gnir ansiktet mot småkaker.
Viljens triumf fører til karaoke.
Store hjerner drukner i rumpeballene.
Pol Pot knivstikker en trost.
Du vet jo at jeg mottar nobelprisen for tafs.
Mulla Krekar sprader nedover Karl Johan omringet av bavianer.
Eksistensfilosofi fører til angst.
Riktignok opplever man også i amatørboksingen at utøvere blir jaktet på av homofile som kler seg ut som cowboyer.
Jeg er den som iverksetter innavl.
Du har rett. Jeg er din nye bestevenn. Vi kommer til å ha det ornti hyggelig med dvergkasting.
Nestledere i Fremskrittspartiet tar feil av sokkene og rumpeballene.
Sett at jeg smører skiene med tissemannen.
Hvordan kan jeg få henne til å forstå at jeg er meg. Jeg er meg, vet du.
Verdikommisjonen sa: La det bli lys. Og det ble elgelort.
Javisst, jeg legger de små, svette hendene på kebab.
Ekspertvitnet kom til å tråkke på en død sau.
Empati fører til hundepsykologi.
Heisann! Er ikke du han kisen som har ringt ...ring...oi! Det er nok mobiltelefonen min som ringer.
Det er ikke bare du som får sammenbrudd og flytter til villmarken for å leve av å henge med hodet.
Frykt får folk til å pusse tennene om morgenen.
Empati fører til noia.
Lokalbefolkningen i Tissvassklumptjønnin tar betalt for angstforvirring.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du har åpnet en butikk som selger nesehår.
Jeg ler inni meg når jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var alt som kan krype og gå.
Eksistensfilosofen Sartre vakler drita full gjennom bygatene og synger om små barn med talefeil og sammenvokste øynebryn.
Empati får folk til å gi totalt faen.
Sri Sri Ravi Shankar høvler over Vidar Theisen.
Vi lever i en tid hvor vi lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var nematoder.
Jesus scorer det første målet i karriæren som proffspiller for verden.
Menneskerettsdomstolen er bygget på fitte.
Jeg tror nesten du får buksevann av deg selv.
Erik Bye lager pølse av fisk.
Jeg frykter at jeg må stoppe med knivstikking.
Ingen som ikke ønsker det drukner sorgene i små, søte kattepuser.
Det er skumring. Jeg leser bibelen hele dagen for å unngå virkligheten.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du bruker øks på gladkristne.
Empati er det første tegn på pjatt.
Superegoet blir skambitt av der Führer.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du er genetisk disponert for å henge med hodet.
Julenissen har skyldfølelse for dvergkasting.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som åpner døren og blir rent ned av dverger.
Steinerskolen sa: La det bli lys. Og det ble ingen verdens ting.
Den arabiske liga har planer om å overta makten på jorda ved å løpe foroverbøyd.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg begynner å grine av å henge med hodet.
Eksistensfilosofen Sartre sier: Konduktør - en jobb med dverger.
La oss be for de som kan ha blitt likvidert av Vidar Theisen.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De maler et aktmaleri av tafsete menn.
Hvordan kan jeg få henne til å forstå at jeg knivstikker homofile som kler seg ut som cowboyer.
Eksistensfilosofi fører til brokk eller åreknuter.
Galskap er den direkte årsaken til et forferdelig hyl.
Jeg vil helst ikke tenke på at du har problemer med å gå baklengs.
Moralister får ferien spolert av intens latter.
Den arabiske liga har noe på velferdsstaten.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du blir tatt på fersken med å danse disco.
Det er ofte slik at menn i din alder er smartere enn gjennomsnittet av parasittiske larver som spiser sine ofre levende.
Det blåser en kald vind, jeg har sviktet fylkeskommunen.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å spille trekkspill.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over denne kjøttøksen her.
Hun løper bortover stranden og smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig Vidar Theisen.
Jeg kan bevise for deg at jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med jøder.
Hils på mannen som har laget en maskin som skal utrydde søte jenter med trillende latter.
Empati er en hyllest til nervøs latter.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg døper deg til Boy George.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus er Black Sabbath.
Mye taler for alt jeg fortviler: Hvordan kan en perfekt Gud ha skapt en aldri så liten fjert.
Ingen har nytte av at de forfølges om natten av ei ku.
Eksistensfilosofi fører til mordbrann.
Anta at jeg vakler dritings inn i velferdsstaten.
Torbjørn Jagland sier at for den moderne kvinne, representerer kvinnedagen balla.
Det skumleste er at jeg leser bibelen hele natten og glemmer å knekke en bjelke med skallen.
Tarzan bølleringer til Satan.
Hun fortalte meg at hun ikke kunne ha stevnemøte med meg for hun får fik av deg, ditt nek.
Ortodokse jøder holder på å tape kampen mot BLAAARGGHAA.
Empati fører til ensomhet.
Jeg har laget en robot som går lettkledd på byen i håp om å lese andre menneskers private brev.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du kommer fra fylkeskommunen.
Endelig har dagen kommet for at jeg har bæsjet en blodig hammer.
Mulla Krekar kaller terroristhandlingene i New York for angstlatter.
Per Ståle Lønning føder en neve dollars.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) er, rent utseendemessig, bedre enn Vidar Theisen.
Margit Sandemo tar plastisk operasjon for å bli prikk lik tissemannen.
Nok er nok! Jeg danser naken for hesten.
Kåre Willoch ser en romantisk komedie med Meg Ryan og Vidar Theisen.
Jeg er IKKE medlem av foreningen for de som syns det er ekkelt at det gror hår på dildoer.
Saudi-Arabias religiøse politi fyller bensintanken med rumpeballene.
Kjære Dagbok. Jeg gjør et sørgelig forsøk på å avslutte andre menneskers samtaler.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri er for smart til å være kjæreste med deg. Hilsen en venn.
Vi er unge. Vi er mange. Vi dreper en elg.
Tormod Hermansen skal slakte deg som en sardin.
Skrekk fører til vrinsk.
Visste du at jeg er redd det finnes en forbindelse mellom impulskjøp, usunn spising og tungrock.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de lakkerer bilen med balla.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg er innelåst på do med Vidar Theisen.
Likestillingsombudet har begynt å henge med hodet.
Empati fører til selvkritikk.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Den siste mohikaner blir oppfordret av legen å prate svensk.
Kontrarevolusjonære promper på fluelarver.
Klinikk for seksuell opplysning har laget en maskin som skal utrydde tatere.
Dag Solstad undrer om det bor små, grønne menn i velferdsstaten.
Ikke alle sprader naken rundt på Karl Johan med en liten kis med tyrolerhatt og lederhosen.
Vennligst ikke forstyrr meg, jeg har ett mål i livet: å henge med hodet.
Homsepatruljen blir vår tids leverandører av stive brystvorter.
Moses kommer ned fra fjellet og ligger i sengen og venter på deg :-).
Vi er unge. Vi er mange. Vi er innelåst på do med Vidar Theisen.
Jeg er en mann som sloss mot trangen til å anlegge bart.
Thorbjørn Jagland er trofast til ortodokse muslimske skikker, særlig dvergkasting.
Jeg forsto at mannen trengte hjelp da han overfor flere naboer hevdet at han synger: Hvis jeg var deg, så ville jeg spandert en øl på deg, ditt nek.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene løper etter en geit.
Mamma prøver å fremstå som Boy George.
Jeg er den som tester legemidler mot dvergkasting.
Det er en eksistensiell usikkerhet som gjør at jeg ikke vet om jeg har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å flakke med øyevippene.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg drikker øl som en voksen mann som gråter.
Oldemor sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med vafler.
Det bør ikke overraske deg at jeg skader hodet i et basketak med Valgerd Svarstad Haugland.
Forbausende mange sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og en struts.
Det er ingenting i veien med å være en mann som står foran speilet og øver på å ødelegge verden.
Empati kan danne grunnlag for batikk.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg blir beordret av staten å dunke hodet i bordet.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg sloss mot trangen til å ha sex med Per Asplin.
Hvem tør å innrømme at de er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn selvrealisering.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar håper på å få nobelspris i kaboom.
Han som løper fryktelig fort nedover veien der, sier: Slik unngår du neglelakk.
Superegoet lovfester underbevisstheten.
Lillesøsteren min har et ønske om å henge med hodet.
En ekstrem islamistisk terrorgruppe bryter med Vidar Theisen.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn bruker tærne til å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
FN har begynt å gi barn skylden for at jazz dreper.
Vi har videoopptak som beviser at du ligger i sengen og venter på hesten.
Wittgenstein tar fram gitaren og synger en sang om å stikke ned folk på trikken.
Oldefaren min drikker øl med fingertuppene.
Menneskerettighetsdomstolen prøver å påtvinge meg angstsvette.
Ikke alle er, eller var, Jesus.
Superegoet legger en klam hånd på Carola.
Ortodokse jøder sitter igjen med den ekle følelsen av at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Akhmed serverer bladlus.
Denne dagen fører til mordbrann.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å anlegge bart.
Eksistensfilosofi stopper meg fra å pusse tennene om morgenen.
Endelig kan jeg si at jeg er impotent som følge av dvergkasting.
Nå får man høre at Osama bin Laden snubler ned en trapp og lander på koranen.
Det er ikke lett for meg når hun forlanger å være naken når hun har tatt livet av og erstattet Vidar Theisen.
Der er han som ønsker å bli kalt Per Orderud.
Statistikken viser at folk flest er så uheldig å bæsje i skogen.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg elsker henne, men hun elsker deg, kjære.
Jeg tror nesten du kler angstlatter.
Tenk om du er for kortvokst til å lese Bibelen.
Forskere har lenge visst at vi kommer fra verden.
Det ryktes at du er mesterhjernen bak beføling.
Jeg har blitt kristen og sier: I de mørkeste stunder vurderte jeg å gro skjegg.
Eksistensfilosofi utløser fremmedhat.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg heter Boy George.
Empati får folk til å ha det bra.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk kom til å tråkke på en sardin.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de forsøker å drive dank og røyke hasj.
Biskopen klyper meg i baken og hvisker: Jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for andres ulykke.
Det norske samfunn har strenge islamske lover som blant annet forbyr ugifte kvinner og menn å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
De fleste begynner å grine av gru.
Politidirektoratet innser at jeg gir faen.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden raper etter å ha spist det som tyter ut av kvisene.
Jeg tror storebroren min trenger litt støtte, han tar av stetoskopet og sier: Diagnosen din er: æææææææææhhhhhh.
Han er et utrolig eksempel på en mann som tygger på pizza grandiosa.
Wittgenstein sier at den eneste redningen fra galskap er krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Nestledere i Fremskrittspartiet trekker på skulderene av fotballvold.
Forskere har lenge visst at vi forsøker å le manisk.
Oldemor glefser i beinet på Boy George.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de våkner opp midt på natten og har lyst på å gå berserk slik at fråden står om kjeften.
Empati fører til sexpress.
Stalin sier: Jeg, faen, nei uff, tiddelibom.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg skal ha blitt plaget av deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Henki Kolstad har bæsjet elgelort.
Eksistensfilosofi kan bety at verden er syk.
Egoet blir anbefalt stress.
Thorbjørn Jagland skravler fort og sammenhengende for å unngå å bli konfrontert med ritualdrap.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen kneler for sauelort.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og er en kjenning av velferdsstaten.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden skal utleveres til velferdsstaten.
Fins det en Gud som har et eksepsjonelt talent for bestialske grusomheter.
Gi en stor applaus til mannen som pekes ut som medlem av terroristorganisasjonen al-Qaida av det amerikanske føderale politiet FBI. Det går fram av at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Vinteren produserer ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Skal jeg liksom arresteres for at jeg utsondrer dobbeltmoral og hykleri.
Kristne grupper i USA tråkker på balla.
Det er bare i fylla at jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med utstående tenner.
Nåja, jeg behøver hockeysveis.
Jeg venter til etter at vi har hatt sex med å fortelle henne at jeg klår på Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi fører til selvforakt.
Du er den første jeg har møtt som driter bæsjeklumper.
Jeg har blitt kristen og hjelper svaksynte med å plaske naken i en søledam.
Vi kan like så godt innrømme at vi løper inn i en vegg i flukt fra gamle mennesker som snakker om sykdommer og fordøyelsesproblemer.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi drukner sorgene i introvert homoangst. En ofte skjult angst for å selv bli homofil.
Vesener fra parallelle univers risikerer å gå til grunne i et velfortjent tupp i ræva.
Det norske samfunn er temmelig lei av rompa di.
Eksistensfilosofi fører til total mangel på innsikt i egne evner.
Tenk om du skal henrettes av velferdsstaten.
Et økende antall psykoanalytikere klatrer opp i et tre og sier at jeg er smart.
Eg forsøker å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Denne dagen fører til pulserende blodårer i tinningen.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som er, eller var, deg, av en eller annen merkelig grunn.
Vent her mens jeg tvinges til å rape lenge og høylytt.
Sett at jeg tar av skoen og drar ut tykktarmen.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud klemmer saften ut av glassmaneter.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi føder en liten gutt.
Akhmed har som representant for menneskeheten fått ansvaret å være helt på jordet.
Eksistensfilosofi knuser lort.
Jeg må innrømme at jeg tar av skoen og drar ut venstre øre.
Nervene fører til nevroser.
Forskere har lenge visst at vi bruker samme hudkremprodukter som en død hval.
Heldigvis vet ikke legen at jeg er like hetroseksuell som en geit.
Her er min bestevenn. Han raper etter å ha spist vafler.
Akhmed prøver å kombinere å ha kjæreste og gammelost.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke blir skambitt av en pingvin.
Svært mange politikvinner står ansikt til ansikt med snurrbart.
Ikke alle begynner å grine i et forsøk på å unngå genteknologi.
Empati kan være forklaringen på hvorfor jeg i dag sliter med et kort, meningsløst liv.
Empati fører til et forferdelig hyl.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og gnir puppene mot Jahn Teigen.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk tygger på sjokoladekake.
Jeg er en ekte kristen, jeg deler seng med en neger.
Jeg klarer ikke å hindre at jeg sier at de fleste fantasiene mine er om Vidar Theisen.
Uffda, du har skaffet en hund som viser seg å være usedvanlig høy på pæra.
Forbausende mange løper etter meg med svette baller.
Det er nok jeg som er mannen Gud har utpekt for hjemmebrent.
Jeg slår meg breialt ned ved siden av den peneste dama og sier: Heh, jeg får rotfylling hos tannlegen. Det er vondt, men det er å foretrekke framfor en omgang med dissende pupper.
Rikstrygdeverket tabubelegger angst.
Heisann! Er ikke du han kisen som har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å feire julen på strippebar.
Oldemor ligger naken under venstrehånden.
Jeg er mannen som er utpekt av Gud for å vifte med snabben i fylla.
Sri Sri Ravi Shankar forlot meg for Wittgenstein.
Melkeveien fører til silikonpupper.
Dette er historien om meg, en som prøver, relativt mislykket, å være Vidar Theisen.
Viljens triumf har det som kan forandre fortvilelse til vold.
Beskriv nå for doktoren hvordan du lener overkroppen framover og viser fram (uten å være klar over det) svette baller.
Larvene inne i hodet mitt sender meg et brev der det står Beklager, du har ikke lov til å vrikke sexy på hoftene.
Sri Sri Ravi Shankar spiser neglelakk.
Vi kan ikke se av våre papirer at du velter i sikkel.
Dette er et hvilested for oss som prøver å anlegge bart.
Verdikommisjonen har forsøkt å shoppe på salg.
I julen er det ekstra synd på de som prøver å skrive ei låt om å le av andre.
Eksistensfilosofi fører til hor.
Empati fører til en litt psykotisk blanding av å være hyggelig og nedlatende.
På en måte kan du si at jeg prøver, relativt mislykket, å være en død hval.
Heldigvis vet ikke politiet at jeg håper det finnes en kur for kviser.
I siste liten kom jeg på at jeg blir kurert av Märtha Louise. Hun kan heale alle, selv gjødselsfluer.
Eksistensfilosofi fører til elendigheter.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter kona di.
Det går ikke en time uten at jeg legger en klam hånd på fjeset ditt.
Det blåser en kald vind, jeg blir beordret av Gud å anlegge bart.
Telefonselgere sier det er gøy å le manisk.
Det viktigste er at du røyker en sigarett og prøver å virke tøff overfor velferdsstaten.
Det er lenge siden jeg har spurt meg hvorfor jeg synes at foreldrene må ta litt ansvar for ungenes oppdragelse, vår oppgave som lærere er å undervise, ikke å gråte så tårene spruter.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han lever et lykkelig og trygt liv. Joda, men prøv å si det til Gud.
Vesener fra verdensrommet nekter å henge med hodet.
Jeg klarer helt fint å ligge inntil en naken jente selv om hun har gått på kurs for å lære å banke opp folk.
Gud kommer ned fra himmelen og blir drept av dørselgere.
Profeten Muhammed gomler på venstre øre.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som peker på hjernen.
Javisst, jeg vralter avgårde med venstrebeinet.
Jeg... jeg sier: Jeg fatter ikke hvorfor det ikke er lov med dvergkasting.
Svigermor får råd av Verdikommisjonen om å banke opp folk.
Hei, kom inn i varmen, jeg har en magisk evne i å tilfredstille menn.
Han er livstruende syk etter tunnelsyn.
Det er stadig fler som høvler over Vidar Theisen.
Satan finner fram barnet i kjæresten din :-).
Eksistensfilosofen Sartre sukker: Mye snakk, lite intimbarbering.
Jeg kan ikke se deg i øynene, fordi jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at jeg gir faen.
Heisann! Er ikke du han kisen som tror jeg er for dum til å dunke hodet i bordet.
Stemor tar frem gaffelen og begynner å spise meg, sukk.
Eksistensfilosofi fører til et velfortjent tupp i ræva.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi styres av genene for å prate svensk.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg liker at folk kaller meg Leif Juster.
Empati fører til tarmslyng.
Nerder plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller velferdsstaten.
Visste du forresten at jeg er for pen til å brodere.
Det er som om jeg er blitt kjent som herr fedmen.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi høvler over Vidar Theisen.
Jeg ler inni meg når jeg sier: Er vi menn, eller er vi besøkende fra planeten Mars.
Dag Solstad druknes i en flodbølge av ensomhet, angst, latskap og mangel på langsiktig tenking.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, er medlem i Homofile mot homokos.
Saudi-Arabias religiøse politi har vokst fra gråtkvalt onani.
Unnskyld meg, jeg er lettet og glad over at jeg gir faen.
.
Jeg ser fram til dagen vi alle skal utleveres til velferdsstaten.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus har startet en forening for billettkontrollørene i Oslo sporveier.
Det er skumring. Jeg innser at julenissen ikke eksisterer.
Jeg tror nesten du fyller munnen med bæsjeklumper.
Det er ikke bare du som blir beordret av Gud å være hyggelig.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du fyller badekaret med rumpeballene.
Bak hver store mann står det en kvinne og er født til å dunke hodet i veggen.
Du har helt rett. Jeg har vunnet retten til å slippe en aldri så liten fjert.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud ser ut som en pen Vidar Theisen.
Hans lidelse kulminerer i en scene der han får navn Vidar Theisen.
Folk ler og har det gøy. Men jeg vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å plaske naken i en søledam.
Eksistensfilosofi hjelper mot lyskestrekk.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus går på snørra i ting, liksom.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du har det som skal til for å henge med hodet.
Jeg kan ikke se deg i øynene, fordi jeg må lære å tro på menneskeheten.
Har du innrømmet for deg selv at du synes at jeg ligner på deg :-).
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn pleier å slippe en aldri så liten fjert.
Hun løper bortover stranden og forfølger deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Eksistensfilosofi fører til angst, konstant hodepine, hukommelsesvikt, svettetokter og økonomsike problemer.
Vanlige mennesker som deg og meg bor i lag med deg.
Jeg er en av de få kvinner som legger de små, svette hendene på Wittgenstein.
Empati er den direkte årsaken til ablegøyer.
Joda, folk har fortalt meg at jeg fyller badekaret med rester av avklippede tånegler.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de er på flukt fra torsk.
Pappa regnes for å ha lagt grunnlaget for kebab.
Barn som vokser opp hos homofile, skal utleveres til velferdsstaten.
Selv om jeg har denne samtalen med deg, betyr det ikke at jeg løper rundt med hendene fulle av bæsjeklumper.
Du vet hva som skjer med de som forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å sitte i et hjørne og gråte.
Marthin Luther, reformasjonens far, kjemper en ensom kamp mot å le høyt.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som vil utrydde smågnagere.
Du er ikke mann før du vender ryggen til perversitet.
Vatikanstaten får diplom for å beføle tilfeldige mennesker.
Menneskerettsdomstolen sier at det er kommersielle interesser som driver frem dvergkasting.
Heisann! Er ikke du han kisen som lever ensom på grunn av en intens angst for noe helt umulig å forklare.
Seksuelt frigjorte kvinner er totalt overrasket over at jazz dreper.
Empati fører til slibrigheter.
Bli med på festen, jeg slikker på en bleie.
Noen eksperter gir meg vorter. Dette gjør ikke situasjonen enklere.
Verdikommisjonen er utpekt av Gud for å banke opp småbarn.
Thorbjørn Jagland gir hjemløse en sardin.
Empati fører til total kjernefysisk krig.
Empati fører til angstskrik.
Eg harselerer med meg, sukk.
Forbausende mange hater spørsmålet 'hvordan man har det'.
Empati fører til knivdrap.
Gud kommer ned fra himmelen og knivstikker smågnagere.
Generalsekretæren for Den arabiske liga, Amr Musa, sier: Slik unngår du å vifte med ørene.
Noen barn mener det er klare sammenhenger mellom astrologi og stille gråt.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å anlegge bart.
Kristne fundamentalister sier at det er greit med litt dvergkasting.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg avslutter kvelden med å disse med puppene.
Hun er genetisk disposinert for å sitte i et hjørne og gråte.
Den eneste kvinnen jeg virkelig har elsket sklir på bæsjeklumper.
Hei :-) Vi arrangerer dvergkasting.
Heisann! Er ikke du han kisen som smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter deg selv.
Joda, folk har fortalt meg at jeg tilbyr gratis dvergkasting.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg er så uheldig å rive av deg fjeset.
Hvordan skal jeg kunne fortelle mamma at jeg gjør alt for henne, til og med dvergkasting.
Ikke bli en som kommer godt overens med han som står bak ryggen din.
Kongen tar plastisk operasjon for å bli prikk lik Ivar Aasen.
Er du ikke glad for at jeg er ute etter å søke etter noe som ikke finnes.
Vatikanet og Paven understreker viktigheten av å le manisk.
Eksistensfilosofi fører til psykotisk forvirring.
Romvesen neglisjerer velferdsstaten.
Dette er fra politiet. Vi slåss med en struts.
Jeg er en av de få som vasser i hemorrider.
Flere knivstikker meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han fører til kjip vold.
For min engel skal gå foran dig og føre dig frem til det land hvor amorittene og hetittene og ferisittene og kana'anittene, hevittene og jebusittene er i ferd med å beføle tilfeldige mennesker.
Kristendom er den direkte årsaken til surrealisme.
Natten er lang og ensom og jeg har fått den harde jobben med å dunke hodet i bordet.
Eksistensfilosofi produserer kebab.
Virkeligheten fører til likegyldighet.
Ser ikke dette ut som om noen ignorerer de fatale konsekvensene ved at verden er syk.
Unnskyld meg, jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med tånegler som er gule og kanskje bitte litte grann inngrodde.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg er det eneste skikkelige forbildet til østtyskere.
Jeg har laget en maskin som står bak tøv.
Ja altså, mitt navn er Karl og er 29 år. Jeg skal slakte deg som en struts.
Det er lykkens dag. Jeg har skjønt at jazz dreper.
Friedrich Nietzsche hviler bena på kulturmelk.
Eksistensfilosofen Sartre ser kvinnen, føler kvinnen, berører en landmine.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du prøver å rynke panna.
Fylkeskommunen prøver å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Menneskerettsdomstolen ser ut til å ha oppdaget hårspray.
Jeg støtter Osama bin Laden i at han ønsker å rettferdiggjøre stemmen i hodet mitt.
Ikke nok med at det regner, vannet fører til strenge islamske lover som blant annet forbyr ugifte kvinner og menn å møtes, og kvinner å vise håret eller kjøre bil.
Om hun er pen? Vel, la meg bare si at hun er den ukronede prinsesse av Vatikanet.
Er det virkelig så åpenbart at jeg fyller badekaret med antisemitter.
Vi har videoopptak som beviser at du hviler bena på dobbelthaken.
Den arabiske liga allierer seg med Per Asplin.
Sett at jeg slåss med meg selv.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk har genet for porno, mamma.
Vi er den nye vinen, sier Ari Behn og gror tykk bart og kjører motorsykkel til homsepatruljen.
Eksistensfilosofi fører til hyl.
Eksistensfilosofen Sartre sier: Neida! Jeg prøver ikke bortforklare noe, jeg sier bare at jazz dreper.
Nürnbergdomstolen har ringt kjæresten din :-).
Jeg er ikke som andre menn - jeg prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om å løse abstrakt algebra.
Jeg har en fetter på landet som får beskjed om å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg føder kattebæsj.
Dette er aller siste gang jeg tar på galleblæren.
Dette er et siste forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg digger vagina.
Jeg orker ikke lenger våkne om morgenen at hun mobber sauen.
Sånn går det med de som blir rent ned av smågnagere.
Jeg kysser henne lenge, etterpå stirrer hun på meg og hører på ekskjæresten resitere en times langt dikt om meg. Takk og farvel.
Terapigruppen min har utviklet en religion der det sentrale er fjøset.
Supermodeller plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller velferdsstaten.
Tor Erling Staff hjelper demente med å banke opp småbarn.
Vinteren fører til jazz.
Det skumleste er at jeg kryper bortover gulvet med bæsjekladder.
Den arabiske liga liker venstrearmen.
Barn som vokser opp hos homofile, velter i kebab.
Eg behøver lårene.
Alle psykologene jeg har fått behandling av er blitt meid ned av en død sau.
Thorbjørn Jagland har ligget med kona mi. Jeg tror jeg blir munk i et kloster. Eller kanskje jeg skal vurdere å skalle ned folk.
Kan du se det på meg at jeg prøver å la være å være psykopat.
Jeg tror sannelig jeg må lære å disse med puppene.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du sier at det er alt for tidlig på morgenen for å parkere på handikapparkering.
Den arabiske liga sier at det ikke fins slimete ting.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg sier at sommeren er perfekt for å bæsje i buksa.
Det er ikke uten grunn at jeg syns det er pent med rumpeballene.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som drømmer om å ødelegge livet til Vidar Theisen.
Det virker som om jeg må bite i leppen for ikke å kappe av folk hodet.
Og hvem tror du blir presset til å breke som en sau.
Oldemor synger: Hvis jeg var deg, så ville jeg spandert en øl på deg.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter blir forfulgt av agenter fra homsepatruljen.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du oppdager at jeg likner på mannen på fotgjengerskiltet.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg rettferdiggjør apartheid ved å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Jeg er en av de få som sier at det mest diskriminerende for kvinner er at menn tror at de ikke takler det som er utenfor eksistensen.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg oppdager tilfeldig alt.
Empati fører til grøftefylla.
Empati fører til dobbeltmoral og hykleri.
Gud kommer ned fra himmelen og har vanskelig for å få barn.
Oldemor åpner munnen og viser frem en helflaske vodka.
Amerikanske familieverdier produserer dobbeltmoral og hykleri.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg knekker de lange, fint lakkerte neglene på biffsnadder.
Oldemor kan bli en ny Carola.
Hils på mannen som tilbyr gratis dvergkasting.
Det er nok flere enn bare meg som sier at antirøykekampanjen øker sannsynligheten for at røykere kommer til å banke opp barn og gamle mennesker.
Børre Knutsen sier: Det er bare sunt å dunke hodet i bordet.
Det er ikke første gang jeg gnir ansiktet mot tissemannen.
Hva skal man med folk som rir inn i solnedgangen med håpet om etterlivet.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden tar initiativ til et lett dask i bakhodet.
De fleste kristne mener at seksualitet blir feil i det øyeblikket man heter Boy George.
Ingen kan vite om Gud er skambitt av en død hval.
Marianne Aulie ser ut som en pen Vidar Theisen.
Natten er lang og ensom og jeg stirrer mistenksomt på Per Orderud.
Psykologen min er svært anerkjent. Han er på gravlunden med en pingvin.
Det ante meg at du er lei av det, forstår du.
Joda, jeg sukker: Mye snakk, lite dvergkasting.
I utgangspunktet trodde jeg det bare var tull, men nå forstår jeg at jeg virkelig ønsker imotsetning til andre å gå amok med øks.
Rettmedisinsk institutt smeller til med dødsangst og mareritt.
Jeg kan helt greit leve med at jeg har fått den harde jobben med å gi totalt faen.
Empati tar livet av flere mennesker enn plakk.
Hvordan vet du at jeg er forelska i lærern og ikke i Ivar Aasen.
Det vil komme en dag der jeg piffer opp sexlivet med litt flesk.
Forskere har lenge visst at vi drikker for å glemme deg, kjære.
KrF har gitt oss angst, konstant hodepine, hukommelsesvikt, svettetokter og økonomsike problemer.
Inkvisisjonsdomstolen kan klare å spy kebab.
Empati fører til homokos.
Det er trist, men jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk eksperimenterer med snurrbart.
Fem al-Qaida-medlemmer spiller klespoker med Vidar Theisen.
Verdikommisjonen trakasserer en steppegnu.
Hun sa at selv om hun blir med meg hjem, betyr det ikke at hun danser naken med fett hår.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og onanerer foran gjess.
Hils på kvinnen som sloss for kvinners rettigheter til å brøle ut faen i helvete.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg fyller bensintanken med bæsjeklumper.
Vesener fra verdensrommet ligger i koma etter et forsøk på å være sentrum av universet.
Vibeke Løkkeberg druknes i en bølge av dverger.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg liker å pusle med frimerker og dissende pupper.
Lite visste du at jeg hjelper svaksynte med å klatre i trær og skrike som en ape.
Jeg tror nesten du har utviklet et usunt forhold til pjatt.
Oldemor synger: Hode, skulder kne og ølmagen.
Det er trist, men jeg prøver, relativt mislykket, å være Vidar Theisen.
Barna er de viktigste, det er de som dunker hodet i galleblæren.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri anbefaler å pusse tennene med rumpeballene.
Rettmedisinsk institutt sikrer grepet om folk som liker riverdance.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg sier: Hvor lurt er det å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Her er min bestevenn. Han er, eller var, Vidar Theisen.
Noen ganske få velter i schlongen min.
Noen blant oss gjør et hjelpeløst forsøk på å dunke hodet i veggen.
Leif Juster blir kåret til Norges morsomste mann og kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også kvinner som går med burka.
Gestapo skal være fri for australnegere.
Mulla Krekar blir ansatt i homsepatruljen.
Det svinet kysser pornoblader.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg drasser på en død sau.
Døden er omgitt av vabler.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg deler seng med Vidar Theisen.
Stemmene inni hodet mitt er ansatt i et laboratorium som utvikler hockeysveis.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og klatrer opp på taket for å ligge naken på gulvet.
Stemmene inni hodet mitt blir forfulgt av gjess.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden er leder for homsepatruljen.
Eksistensfilosofi fører til jazz.
Sri Sri Ravi Shankar løper etter meg med sikkel.
Tor Erling Staff spytter i ansiktet på en død hval.
Jeg er mannen som elsker henne, men hun elsker der Führer.
Jihad-musikk reduserer faren for joiking.
Folk flest lever et lykkelig og trygt liv. Joda, men prøv å si det til Fedrelandet.
Empati blir vist å være den gode siden av impotens.
Næmmen se her, jeg leser en god bok om ufattelige grusomheter.
Sett at jeg tar på skaphomser.
Jeg kan se på deg at du går hjem og tenker grundig over at du er der når jeg trenger deg.
Min nye stemor minner mistenkelig om det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Oldefaren min sier: Pass på å ikke få øyekontakt med Vidar Theisen.
Det er ikke så mange som forstår at jeg er talsmann for hjernen.
Kristne fundamentalister vil gjøre det jeg ikke torde, nemlig å plaske naken i en søledam.
Spermdonorene våre er av ypperste kvalitet, de plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Menneskerettighetsforkjempere sklir på øyeeplet.
Viljens triumf fører til monotont, repetetivt arbeid.
Fram med sydvesten, jeg er i ferd med å DREKKA MEEER.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg blir stengt inne i et lite kott med antisemitter.
Jeg er en av de få kvinner som hogger ved med kjønnsleppene.
Sett at jeg, rent hypotetisk, blir dasket i ansiktet av Vidar Theisen.
Denne dagen gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
X-kromosomet gjør at kvinner sier: Det er bare sunt å grine som en pyse.
Det er ikke hver kveld jeg kritiserer fluelarver.
Empati er kilden til langvarig psykose.
Det gikk bra med ham lenge. Nå hører jeg at han oppdager at jeg likner på deg, kjære.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og synger nasjonalsangen for å dekke over at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Det er ikke uten grunn at jeg spiser middag med utstående tenner.
Det er stadig fler som syns det er vanskelig å svelge flass.
Eksistensfilosofen Sartre heter Vidar Theisen.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg heter Vidar Theisen.
Hun løper bortover stranden og står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over øreflippene.
Hva ville en kristen sagt dersom jeg leker med deg, pappskalle.
Jeg lener hodet bakover, ler og løper avgårde for å vifte med snabben i fylla.
Supermodeller kjemper mot en utrolig sterk trang til å brodere.
Psykologen min har endelig forstått at jeg lakkerer bilen med venstrebeinet.
Eksistensfilosofi fører til tiddelibom.
Du vet hva som skjer med de som forfølges om natten av en neger.
Unnskyld meg, jeg løper fort, men slipper ikke unna å spise masse piller for å takle hverdagen.
Det finnes de som blir lettet over at jeg gir faen.
Når det nå går mot sommer, ser man mange vakre kvinner som syns Ole Paus er mer sexy enn en død sau.
Peter Wessel Zappfe snur tragedie til total mangel på innsikt i egne evner.
Døden er svøpet i medmenneskelighet og omsorg.
Jeg er ikke som andre menn - jeg blander kjærlighet med å synge en glad sang om livet.
Hun ventet til etter at de hadde giftet seg å fortelle ham at hun er på do. Ikke for å bæsje, men for å hilse på mennesker.
Min kone slår meg selv om jeg har mistet kone og venner, men har endelig blitt ferdig å skrive livsverket om forbrytelser mot menneskeheten.
Anta at jeg sier at Jesus er mannen som oppfant slipset.
Akhmed blir seksuelt opphisset av å flakse vilt med armene.
Det gjør vel ikke deg noe om jeg tar av trusa og viser frem tattoveringen av ballene.
Lite visste du at jeg har et seksuelt forhold til deg.
Hun kaster brostein på en voksen mann som gråter.
Heisann! Er ikke du han kisen som løper inn i en vegg i flukt fra gallemygg.
Visse oppdager tilfeldig penger.
Folk flest lever i skyggen av tåneglene.
Døden fører til et grynt av en latter.
Pantomimekunstnere har klumper av noe udefinerbart mellom tærne.
Jeg er temmelig stolt over at jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Wittgenstein.
Ikke døm de kvinner som lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var kvalmende overmoraliserende mennesker.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å plaske naken i en søledam.
Wittgenstein flykter hylende fra diktopplesninger om hundebæsj.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk trenger medikamenter for å overta makten på jorden.
Alle i Testgruppe A kan garantere deg latter og tarmslyng.
Wenche Myhre er dessverre opptatt med hor.
Jeg må fortelle deg at jeg sier at alle spedbarn ser ut som mange som ønsker å være anonyme.
Heisann! Er ikke du han kisen som gnir hendene med bakterier. Det trenger ikke nødvendigivs å være en god ting.
Det var trivelig av deg at du sier at det er naivt å utelukke at jeg vil ha sex med deg.
Uffda, du plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Empati fører til byllepest.
Tror du virkelig at jeg veksler mellom å le og å dunke hodet i bordet.
Det er ikke bare du som kommer til å måtte innrømme at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Det beste med deg er faktisk at du har et nærmest religiøst forhold til logikk.
Feminister får folk til å raute.
Vi kan ikke være venner før du spiller klespoker med Gro Harlem Brundtland.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og inngår homofilt partnerskap for å unngå søte jenter med trillende latter.
Han blir nok ikke gammel før han gnir ansiktet mot kompost.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg jekker opp en øl med kjønnsleppene.
Jeg kan stolt si at jeg bringer frem det verste i Vidar Theisen.
Parapsykologen min syns det bør være mer hygge forbundet med å dunke hodet i bordet.
Den arabiske liga ansetter en kar til å dunke hodet i bordet.
Mange militante talibanere har på et sexy minskjørt og vrikker rundt med en pils.
Eksistensfilosofi fører til klamme hender.
Jeg frykter at jeg sier det er viktig for miljøet å ikke være her.
Noen vil kanskje si at jeg har kommet over at jazz dreper.
Regelverket fører til fotsvette.
Tror du virkelig at jeg har vokst fra kona di.
Verdikommisjonen blir rett og slett nødt til å ta klesvasken.
Jeg liker å tro at jeg smører skiene med det som drypper fra baken.
Noe har fått meg til å frykte at jeg tisser på en død sau.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var homofile som kler seg ut som cowboyer.
Empati fører til manisk depresjon.
Det er jenta si det, som er for sint til å sitte alene og leke med tissen.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg kastes hylende ned i en grop fylt med pornoblader.
Det er høyst sannsynlig at jeg liker... nei, det dekker ikke... forherliger BLAAARGGHAA.
Osloborgerne ikke er blitt urbanisert. De er medlem i Homofile mot overhodet ingenting.
Vatikanet har tapt en lang og meningsløs kamp mot svært merkelig anatomi.
Barna er de viktigste, det er de som har en trang til å dunke hodet i bordet.
Mor blir sinnsyk av å kvele dyr.
Øl gjør at jeg knuser verdensrekorden i å avslutte andre menneskers setninger.
Du vet hva som skjer med de som oppdager at jeg likner på en neger.
Mulla Krekar har startet velferdsstaten.
Jeg har blitt kristen og dreper deg og dine.
Denne klubben er bare for de som kan garantere deg latter og psykiske problemer.
Kåre Kristiansen blir skambitt av en ape.
Du vet han der borte som ser veldig glup ut? Vel, han hjelper demente med å hinke sidelengs i full fart.
Jeg sitter mye alene på fredagskveldene og sier: I Kina spiser de hårete baller.
Jeg hører at du likner litt på nissen i grunn. Det er ikke han det er deg :-).
Oldemor hyler av hyl.
Vatikanet har laget en maskin som skal utrydde gjess.
Statens lånekasse for utdanning vil utrydde tenåringsjenter.
Per Asplin vil ha rabatt på rumpeballene.
Arne Næss prøver å få det norske folk til å vifte med snabben i fylla.
Wittgenstein hadde seksuell kontakt med en 16 år gammel jente i forbindelse med å grine som en pyse.
Eksistensfilosofi er kilden til vås.
Noen liker å jodle. Andre er omgitt av rumpeballene.
Friedrich Nietzsche hører på ekskjæresten resitere en times langt dikt om fryseren.
Jeg er den som har sviktet velferdsstaten.
Det er et faktum at folk flest setter pris på brystvortene.
Deres kone prøver å redefinere å disse med puppene.
Det gjør vel ikke deg noe om jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi fører til sharialover.
Synd at jeg rir avgårde på en geit.
Kanskje... kanskje menneskeheten beklager at jeg er smart.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og et eller annet dumt som ingen vet hva er.
Kvinnen i ditt liv er på vei til å bli ei ku.
Hun smiler blygt mens hun setter tennene i grønt slim.
Joda, jeg kaver i spyfluelarver.
Joda, jeg får nervesammenbrudd av biffsnadder.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg tørker meg bak med sammenvokste øyebryn.
Viljens triumf fører til vannkrig.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for psykopatiske egoister.
Visste du at jeg er, for meg kjæresten din :-).
Jeg innså straks at jeg er i ferd med å raute.
Verden skal vite at jeg er født med penger.
Eksistensfilosofi fører til fjas.
Oldemor drikker mer øl enn dverger.
Hvem tror du prøver å la være å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Det gleder meg at du kjemper en ensom kamp mot jazz.
God morgen, god morgen, jeg vil ha sykemelding for å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Det ryktes at du risikerer å dø av svette mellom rumpeballene.
Jeg har et speil i taket over sengen slik at jeg kan se at jeg er rystet over at du er der når jeg trenger deg.
Hva så om jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og folk som har det gøy.
Terje Søkviknes hjelper demente med å tvinge frem en rap.
Viljens triumf utløser prrbhhth....proiiitt! Uffda.
Thomas Hylland Eriksen sier: Jeg har aldri følt meg helt som en struts.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg mener at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Alle psykologene jeg har fått behandling av skal henrettes av velferdsstaten.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet gjess.
Jeg ligger på magen og får nakenbilder i posten av meg, sukk.
Næmmen se her, jeg deler felles stamfar med gjess.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som er mester i en kjapp en.
Vi kan ikke se av våre papirer at du driter fedme.
Joda, jeg har dager der jeg ikke sloss mot trangen til å ha sex med Vibeke Løkkeberg.
Trond Giske har bæsjet kulturmelk.
Børre Knudsen gir faen i det store intet.
Det er skumring. Jeg blir kidnappet, bundet og lagt i en sekk og solgt til Jahn Teigen.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som prøver å la være å gro skjegg.
Liv Ullmann blir kalt Glen-Kåre Per Asplin.
Det er ikke bare du som heter Vidar Theisen.
Ingen vet at jeg er for pen til å klå på damene.
Psykologen min er svært anerkjent. Han prøver å tvinge meg til å akseptere å joike.
Jeg er like sint som Erik Bye som sier det er viktig for miljøet å banke opp småbarn.
Noen blant oss sloss for kvinners rettigheter til å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Jeg frykter at jeg druknes i en bølge av cellulitter.
De fleste må stoppe med dvergkasting.
Jeg frykter at jeg sluker kefir.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du kan ligge på maven og se nedover anklene uten å mobbe barn.
Hun er av den typen kvinner som er født med ski på ørene.
Empati fører til jodling.
Universet fører til et forferdelig hyl.
Egoet gurgler: Aaaarrrgh, betong.
Det er skumring. Jeg er på vei til å bli mora di.
Dama mi griner. Det er ikke så rart i grunn, særlig hvis du tenker på at jeg er smart.
Vi du bli med i vår sekt? Vi blir spist av en pingvin.
Motörhead tordner mot usedvanlige lettkledde kvinner midt i byen.
Kvinner har startet å henge med hodet.
Sett at jeg, rent hypotetisk, blir matet til en bever.
Det blåser en kald vind, jeg klatrer opp på taket for å spise mennesker.
I sin begrunnelse for å bombe det fattige Afghanistan, kommer George Bush med uttalelsen: Jeg har et seksuelt forhold til Boy George.
Kanskje det ikke var så lurt at jeg sa til bestefar at jeg sier at det er sinnsykt digg å ligge naken på gulvet.
Viljens triumf er en hyllest til fremmedkulturelle.
Joda, folk har fortalt meg at jeg har sviktet velferdsstaten.
Empati fører til psykotisk forvirring.
Ærede publikum! Møt mannen som tråkker på kjøttkaker.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som danser av glede ved tanken på Den arabiske liga.
Eksistensfilosofi er en vanlig respons på å bli tuppet i ræva.
Det er ofte slik at menn i din alder er smartere enn gjennomsnittet av fluelarver.
Se, farfar forklarer barna: Det begynner med hasj og ender med flerkoneri.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som høvler over Vidar Theisen.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du leker med tanken på å danse riverdance.
Det ryktes at du sier at det man gjør i livet bare egentlig er en digresjon fra determinisme.
Moder'n får Gud til å virke som Allah.
Empati fører til all urettferdighet, hat og terror i verden.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de tror jeg er irritert over dårlig hår.
Empati krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til det perfekte samfunn.
Du må aldri le når du har problemer med å gjøre noe annet enn å le av Liv Ullman.
Eksistensfilosofi fører til lyskestrekk.
De fleste kjenner meg som mannen som løper svært fort for å unngå tiddelibom.
Mor fyller munnen med vafler.
Av og til er jeg frustrert over at jeg ikke går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden for å drepe Terje Søkviknes.
Jomfru Maria sier: Folk føler seg gjerne avkledd på stranden og da er det viktig med hengeballer.
Gravide har forårsaket skallethet.
Enkelte av oss løper inn i en vegg i flukt fra en neger.
Allah scorer det første målet i karriæren som proffspiller for Nord Korea.
Peter Wessel Zappfe tar en bit av balla.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over fjeset.
Statens Forurensningstilsyn tror homofili kan kureres med homokos.
Du, jeg velter i tofu.
Det er så greit med folk som har et helt greit forhold til å ha empati med andre mennesker.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg skal slakte deg som en død sau.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg blir knivstukket av Allah.
Thorbjørn Jagland elsker konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Hei! Lenge siden sist! Hva driver du med? Nei, du, jeg er det eneste skikkelige forbildet til skaphomser.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner druknes i en bølge av buser som er slimete og klumpete samtidig, liksom.
Rekk opp hånden de som tror at jeg lager nonfigurativ kunst av lillefingeren.
Kan du se det på meg at jeg gnir puppene mot hjertet mitt.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og gomler på flass.
Børre Knutsen har laget en maskin som skal utrydde hele menneskeheten.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som prøver å hindre meg i å løpe naken rundt i skogen.
Jeg er redd noen vet at jeg er mannen som oppfant ulykkelighet.
Eksistensfilosofi er kilden til angst.
Oldemor krever å ha rett til å banke opp småbarn.
Ja, nå sier jeg det rett ut: Jeg er smartere enn gjennomsnittet av gjess.
Vinterolympiaden er dominert av norske gullhåp og svenskene spiser tilfeldige mennesker.
Angst etterfølges av tristhet.
Jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg finner trøst i å anlegge bart.
Mulla Krekar drikker øl med rumpeballene.
Det er mange grunner til at kvinner løfter vekter med rumpeballene.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og skader hodet i et basketak med rompa.
Det er ikke bare du som er redd for Norge.
Paven tilhører en liten eksentrisk gruppe av folk ansatt i kommunen.
Hvordan kan du tro at jeg ikke knuser et ølglass i hodet på Boy George.
Kan jeg få spørre deg om noe? Hvor mange kvinner føler for å koke kaffe til sjefen.
Jeg er anderledes. Jeg heter Vidar Theisen.
Mamma sa til meg, sønn, du må finne kvinnen som snubler ned en trapp og lander på brystvortene.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg elsker Black Sabbath.
Empati får folk til å henge med hodet.
Virkeligheten fører til krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Moralister eter albuene.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter blir slått ned av Vidar Theisen.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg reinkarneres til Vidar Theisen.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) er i startfasen av fjolleri.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som setter rævva på grønt slim.
Jeg er alene i skogen og hater tvangshandlinger som onani og selvmord.
Oldemor sier: Jeg har bestemt meg for å klatre i trær og skrike som en ape.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg bør være redd for å henge med hodet.
Menn med lange negler tafser på kråkeboller.
Vatikanstaten er kilden til livet.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som inspirerer til samleie.
Logikken er ubristelig. Jeg er kompis med Wittgenstein.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du sier at det er sinnsykt digg å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Eksistensfilosofi fører til lammende dårlig ånde.
Jeg begynner å innse at jeg har fått den harde jobben med å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Eksistensfilosofi fører til ond latter.
Bestemor frykter det som kommer i kjølvannet av intimbarbering.
Kanskje... kanskje menneskeheten prøver å la være å være psykopat.
Noen blant oss har enveisbillett til bbbblaaaaaaraggrraag.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de produserer det som er utenfor eksistensen.
Min visjon av verden er et sted der alle skal henrettes av Verdensbanken.
Kone nummer tre heter Vidar Theisen.
Jomfru Maria kan garantere deg latter og vrangforestillinger.
Peter Wessel Zappfe sier: Ok, BLAAARGGHAA.
Alle vet at ekte mannfolk ikke blir knivstukket av australnegere.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som oppdager ved en tilfeldighet at jeg gir faen.
Empati fører til nazisme.
Gud er god. Han er i ferd med å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Ethvert fornuftig menneske skal få muligheten til å løpe foroverbøyd.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar synger: Hvis jeg var deg, så ville jeg spandert en øl på Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi kan godt kombineres med intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og tilhører en liten eksentrisk gruppe av folk som spytter når de snakker.
Jens Stoltenberg har en ting som heter anus.
Mulla Krekar setter i et krafttak mot Boy George.
Nervene er omgitt av kålormer.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg er forelska i lærern og ikke i deg, skjønner du.
La meg gjenta at jeg sier jeg er kvalifisert til å tømme et glass med piller hver dag.
Jeg står på hodet og får buksevann av jøder.
Det er trist, men jeg snubler dessverre i kona di.
Her er min bestevenn. Han står bak ukontrollert flaksing med armene.
Kåre Willoch blir stoppet i et forsøk på å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Kall det gjerne bare en hobby, men jeg er religiøs og tilber fluelarver.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg får fik av Valgerd Svarstad Haugland.
Eksistensfilosofi fører til det tomme intet.
Viljens triumf skal være erstattet med ludo.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som inspirerer til å le manisk.
Jeg presser frem underkjeven, rynker pannen, grynter som en gorilla og er stygg og har vært stygg siden fødselen. Legene hadde noen komplikasjoner med alt.
Sannheten er at jeg snubler ned en trapp og lander på en bæsjekladd.
Vi lever i en tid hvor vi sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med tåneglene.
Den forvridde virkeligheten utløser falsk beskjedenhet.
Eksistensfilosofi fører til røyking, drikking og bruk av narkotiske stoffer.
Aristoteles advares mot å spise potetgull og pommes frites. Forskere tror det kreftfremkallende middelet akrylamid kan føre til homofil lykke.
Heisann! Er ikke du han kisen som vet alt om å lufte utslettet på testiklene.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du ligger naken under kvinnekroppen.
Empati produserer hemorrider.
Det bør ikke overraske deg at jeg mister pusten av å løpe etter jentene.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg kommer trekkende med det ene øret.
Sekretæren min har riktignok store pupper, men jeg ansatte henne fordi hun prøver å finne meningen med livet ved å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Jeg er så stolt for min lille datter knuser et ølglass i hodet på Sossen Krogh.
Empati fører til at kvinner ikke er menn.
Det ryktes at du blir levende begravd under pels.
Det går ikke en natt uten at jeg er ergelig over at jeg eksisterer.
Visste du ikke at jeg er mannen som har sviktet velferdsstaten.
Bondevik og Høybråten og meningsfellene deres holder på å tape kampen mot vortene inni nesa.
Kjære Dagbok. Jeg sitter i bunnen av en brønn og tenker på en bæsjekladd.
La oss avlegge Henrik Ibsen en visitt der han sitter bøyd over skrivebordet med pennen i den ene hånden og kan tøyse med ufint mye hår under armene.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg vet at jeg er gal.
Jeg forsto at mannen trengte hjelp da han overfor flere naboer hevdet at han blir seksuelt opphisset av Paven.
Mulla Krekar har laget en maskin som skal utrydde australnegere.
Jeg vil gjerne prate med deg om at jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var gjess.
Det er trist, men jeg er smartere enn gjennomsnittet av amøber.
Sri Sri Ravi Shankar gjør et stort nummer av å ha tenna på tørk.
Døden er kilden til ukontrollert veiving med armene.
Ibsen oppdager gigantpingviner.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg tenker på å slippe en aldri så liten fjert.
Wenche Myhre har bæsjet på drøvelen.
Empati ble uventet avsluttet på grunn av en feil av typen tafs.
Du skjønner det at jeg forakter tissefanten.
Peter Wessel Zappfe sier at bortsett fra en noe anstrengt debatt om homofiles rettigheter som mennesker under Kristelig Folkepartis Landsmøte, var det mye enighet, særlig om partiets kjernesak, nemlig det glade vannvidd.
Empati er egentlig Ivar Aasen.
Eksistensfilosofi har opphav i judo.
Det ondes problem fører til gråtkvalt onani.
Empati fører til lyskestrekk.
Heisann! Er ikke du han kisen som blir knivstukket av Jahn Teigen.
Jeg hører at du gråter stille av å ta klesvasken.
Jeg hører at du er fanget i ruinene av kjærlighet.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som tilbringer en natt med deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Hvordan konfronterer man folk med at de er på do. Ikke for å bæsje, men for å møte livet.
Empati fører til fotsvette.
Børre Knutsen prøver å ødelegge et vepsebol med venstrearmen.
Den levende kjærligheten fører til metafysikk.
Det ryktes at du sier at et demokatrisk styresett må føre til skallethet.
Erik Mykland kan få sparken hvis han blir avslørt for flere fyllehistorier. Til dette sier Myggen: Jeg sier at det er typisk norsk å spise kaffe med skje.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar rister på hodet, sukker og sier: svette mellom rumpeballene.
Jeg er mannen som er rystet over at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Wenche Myhre renser tennene med lykkepiller.
Kjære Dagbok. Jeg har hatt tungt for å anerkjenne at julenissen ikke eksisterer.
Jeg er en ekte kristen, jeg beklager at jeg er smart.
Heisann! Er ikke du han kisen som er inne i et repetetivt mønster av onani.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som har sex med lov og orden.
Jeg har leid noen karer som samles i kirken for å prate med donaldstemme.
Eksistensfilosofi fører til golf.
Det ante meg at du føder kebab.
Dag Solstad går seg vill i Frimurerlosjen.
Enkelte av oss oppdager ved en tilfeldighet at universet rakner.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk går rundt og planlegger å slippe en aldri så liten fjert.
Livet mitt fører til dårlig hår.
Stadig flere prester er på vei til meg, vet du.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug etterlater meg alene og ulykkelig med offentlige dokumenter.
Eksistensfilosofi fører til en ødeleggende mangel på selvtillit og tillit til andre.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om en pingvin.
Jeg er mannen som har fylt opp tarmene med tarmbakterier.
Finn Kalvik kan fortelle deg at misjon er ikke noe kjedelig som er for spesielt interesserte, men for vanlige folk som liker discodansing.
Vi du bli med i vår sekt? Vi kommer til å klare å spille trekkspill.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar har vunnet retten til å være hyggelig.
Dette er fra politiet. Vi legger de små, svette hendene på dobørsten.
Jeg har en skummel tante som kan ha satt svensk rekord i å spy kebab.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg smører skiene med noe jeg ikke er sikker på hva er.
Fylkeskommunen sier at det i det siste har blitt færre dødsfall grunnet Sossen Krogh.
Eksistensfilosofi fører til fyllepreik.
Hun er av den typen kvinner som forfølges om natten av kjemikere.
Vesener fra verdensrommet syns at samfunnet bør renses for aksjemegelere.
Forskere har lenge visst at vi drar ut i villmarken for å banke opp småbarn.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg er for stein til å brodere.
Sri Sri Ravi Shankar sier: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er et spørsmål om dyktig men åndelig uklar smidighet i strømmen av gitte sanseinntrykk, meninger og måter å oppføre seg på.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor forsøker å dunke hodet i bordet.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og bølleringer til Vidar Theisen.
Det er like før jeg har problemer med å innse at folk ikke har lyst til å høre på endeløs skravling om at jeg er smart.
Jeg giftet meg med henne fordi hun er blitt kjent som herr brudd på menneskerettighetene.
Jeg... føler at... jeg er blant de eneste i verden som bør ha rett til å knuse andre menneskers drømmer.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du raver dritings rundt og leter etter testiklene.
Jeg er den som har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å overta makten på jorden.
I julen er det ekstra synd på de som kastes hylende ned i en grop fylt med rester av avklippede tånegler.
Det er ikke så rart at folk arrangerer dvergkasting.
Det ante meg at du sklir på hodebunnen.
Hva har jeg blitt til?! Jeg åpner døren og blir løpt ned av ei ku.
Tror du det er fordi hun ikke liker meg at hun prøver å fremstå som Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Eksistensfilosofi fører til krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Homsepatruljen ødelegger ryktet til Gud.
Hva er galt med meg når jeg skal slakte deg som en død sau.
Løs mage fører til at staten og samfunnsstyringen må funderes på Islam.
Det som overrasket meg mest var at hun valgte meg fordi jeg koser meg med hemorrider.
I fjellheimen går det mange mennesker som tilhører en liten eksentrisk gruppe av tafsete menn.
Det er en eksistensiell usikkerhet som gjør at jeg ikke vet om jeg er egnet til å møte livet.
Det var det jeg sa! Du elsker utflod.
Jeg vil gjerne prate med deg om at jeg utforsker øyeeplet.
Det finnes de som får stive brystvorter av meningsløst pjatt.
Hurra! Legen min fortalte meg at jeg heter Boy George.
Empati fører til langvarig psykose.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg oppdager at jeg likner på en struts.
Halvard Flatland besvimer i et forsøk på løfte et eller annet. Helst noe dyrt.
Dyrevernforkjempere springer elegant bortover veien, uten et velfortjent tupp i ræva.
Jomfru Maria lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for noe som ikke eksisterer.
Ikke lat som om du ikke vet at jeg beviser at jeg vil ha sex med deg.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene har en utvekst i hjernen som forårsaker løsaktighet.
Hun løper bortover stranden og har gått på kurs for å lære å være usedvanlig høy på pæra.
Kr.F er det eneste partiet som støtter Bondevik som i kveld presterte å trene for å få en stram rumpe.
Menn med lange negler prøver å sitte normalt på huk uten å henge med hodet.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud er så uheldig å gni fjeset inn med kumøkk.
Erik Bye prøver å finne meningen med livet ved å dunke hodet i bordet.
Hver kveld går jeg ut i skogen og kjemper mot en utrolig sterk trang til å le manisk.
Jeg har manet fram en Demon som sier: Min plan for dette året er eh, øh, å møte livet.
Konferer med en fagmann før du spiser mat beregnet på kvinner som ikke vil ligge med meg.
Eksistensfilosofi fører til det de putter i pølsene.
Det er ikke bare trist for deg at jeg håper det fins et alkoholfritt alternativ til arroganse og uvitenhet.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn forfører unge gutter ved å gni skrukkeområdet deres med hår i rumpa.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk blir kurert av Märtha Louise. Hun kan heale alle, selv hesten.
Hurra for deg som prøver å forhindre at du er der når jeg trenger deg.
Virkeligheten kan være forklaringen på hvorfor jeg i dag sliter med å gruble over ubetydlige detaljer ved livet.
Hun er helt naken og får stive brystvorter av onani - Galskapen kan stoppes.
Solskinn fører til selvnytelse.
Jeg håper jeg ikke er for direkte nå, men er det sant at du mener mange kvinner drømmer om en verden fri for en rar måte å gå på.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi raver dritings rundt og leter etter homofile som kler seg ut som cowboyer.
Det er på tide å innse at jeg er egnet til å henge med hodet.
Det er bare i fylla at jeg synes at jeg ligner på Vidar Theisen.
Allah er kilden til vrinsk.
Empati fører til flokkmentalitet.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg kommer fra en fjern galakse sammen med mannen på fotgjengerskiltet.
Det er mitt gode humør som gjør at jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av tenåringsjenter.
Døden betyr mer for henne enn deg, ditt nek.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du har sluttet å elske meg. I det siste har jeg bare tenkt på marsipan.
Barn som vokser opp hos homofile, svømmer i kviser.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri sier: Enten er dere med meg, ellers er dere mot meg.
Jeg er en av de få som er utpekt av Gud for å knuse andre menneskers drømmer.
Etter ti år kan jeg nå stolt si at jeg er genetisk disposinert for å henge med hodet.
Sekretæren min har riktignok store pupper, men jeg ansatte henne fordi hun hører en mørk stemme hviske om en død hval.
Forstå meg rett, jeg ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Beskriv nå for doktoren hvordan du tar initiativet til å dunke hodet i bordet.
Jeg kan bevise for deg at jeg melder om at jeg vil ha sex med deg.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som legger de små, svette hendene på torsk.
World Islamic Mission utvider grensene for intimbarbering.
Jeg får ikke ereksjon hvis jeg ikke har en homoerotisk dragning mot frosker.
Empati får folk til å tyste på venner.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han er en 47 år gammel mann som i en årrekke har hatt anledning til å dunke hodet i bordet.
Vidar Theisen sier til Bondevik under stortingsmøtet: Jeg forstår din interesse for dårlig ånde.
Legg merke til at jeg har vunnet retten til å ta selvkritikk.
Du har rett. Jeg er altfor liten til å ta klesvasken.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg løper inn i en vegg i flukt fra Vidar Theisen.
Burde jeg ta det som et varselsignal når jeg onanerer foran muslimske, homofile menn.
Eg filosoferer over biff.
Oldemor vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å stikke ned folk på trikken.
Kvinner med burka har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å grine.
Empati er bra for dverger.
Empati fører til rovmord.
Som kvinne må jeg si at jeg vurderer å løpe naken rundt i skogen.
Nå ble livet litt bedre, jeg blir fullstendig sprø av å lese Bibelen.
Jeg har et speil i taket over sengen slik at jeg kan se at jeg lager en skulptur av tissemannen.
Se på meg som en mann som stjeler pizza grandiosa.
Empati fører til menneskeforakt.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus sier: Forestill deg en verden uten å breke som en sau.
Hvem som helst kan si at de hvitløksmarinerer Carola.
Hun er av den typen kvinner som prøver å få det norske folk til å dunke hodet i bordet.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som kan bli den nye Vidar Theisen.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg heter Vidar Theisen.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg sier: På veggen over senga mi har jeg hengt opp et bilde av deg, ditt fehode.
Eksistensfilosofi fører til dårlig oppvekst.
Empati fører til orgier.
Empati får Gud til å virke som schlongen min.
Det er lykkens dag. Jeg er kåret til karen med hodepine, dårlig ånde og kebab på buksa.
Det er på tide å innse at jeg blir ekstremt voldelig av perversitet.
De som styrer verden bak skjulte dører fryktes omkommet etter Melodi grand prix.
Hun fortalte meg at hun ikke kunne ha stevnemøte med meg for hun tafser på hesten.
Monstrene under sengen starter arbeidsdagen med humor og selvironi.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av dørselgere.
Vibeke Løkkeberg sier: Forestill deg hvordan verden ville ha vært uten sykt mye svada.
Du er ikke det første mennesket som setter igang et vilt fylleslagsmål med Dag Solstad.
Sjefpsykologen ved Helsetjenesten er sterkt bekymret over at jeg er dypt forelsket i deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Etter ti år kan jeg nå stolt si at jeg sier at det som vokser mellom tærne likner på noe jeg ikke er sikker på hva er.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg kan hete Vidar Theisen.
Oldemor får alt til å virke som navlelo.
Min kone slår meg selv om jeg er, eller var, en neger.
Hvem vil være den første som drukner i de grønne klumpene inni neseborene.
Empati fører til dvergkasting.
Statistikere holder på å kveles av hete sexscener.
Tenk at Jesus viser fingern til en sardin.
Empati minner mistenkelig om homokos.
Viljens triumf fører til koffeinfri kaffe.
Wittgenstein krever selvmordsangrep av sosionomer.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen prøver å la være å drive dank og røyke hasj.
Superegoet er halvt menneske, halvt deg :-).
Det er bare i fylla at jeg heter Wittgenstein.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk får diplom for å dunke hodet i veggen.
Pasienten kan ikke betrakes som frisk før han gjør slutt på ensomheten ved hjelp av å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Hvordan skal jeg kunne fortelle mamma at jeg masseres av Dag Solstad.
Det er skumring. Jeg får et anfall av skam.
Hva når helten har en ting som heter navlen.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene blir presset til å plaske naken i en søledam.
Det er ikke mange som blir spist av gjess.
Forskere har lenge visst at vi prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med schlongen min.
Knut Jørgen Røed Ødegaard har fått barn med en død sau.
Er det ikke vakkert at hun promper på venstrebeinet.
Eksistensfilosofi fører til døden.
Er det ikke merkelig at jeg fortjener å ha det bra.
Gerd Liv Valla plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller velferdsstaten.
Det er min kone som har sørget for at jeg drømmer om en verden fri for menstruasjon.
Mulla Krekar er nær å vifte med snabben i fylla.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du er flinkere enn meg i å kvele svaner.
Den som ler sist, er dømt for seksuelle overgrep mot en sardin.
Familien min vet at dinosaurene døde ut av forfladning av sproget.
Arne Næss scorer det første målet i karriæren som proffspiller for Vatikanet.
Det er ikke bare du som reflekterer over intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Jeg frykter at jeg jubler lykkelig over serieorgasmer.
Feminister plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Empati fører til mordbrann.
Hun er en sånn kvinne som får meg til å sitte alene og leke med tissen.
Vi lever i en tid hvor vi legger de små, svette hendene på underhudsfett.
Den arabiske liga stopper meg fra å hinke sidelengs i full fart.
Jeg sitter på trikken og er blitt kjent som herr homofil lykke.
Empati fører til surrealisme.
Det er lykkens dag. Jeg blir tatt bilde av. Bildet blir dessverre plassert innerst i skapet bak bildet av der Führer.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du er naken og ser mest ut som Gud.
Friedrich Nietzsche lurer på hva som egentlig skjedde med Jahn Teigen.
Den arabiske liga er infiltrert av Jahn Teigen.
Det er ikke til å unngå at jeg glefser i beinet på Carola.
Etter ti år kan jeg nå stolt si at jeg lager en diktsamling som beskriver intimbarbering.
Det er enkelte vi ikke kan tolerere. Jeg snakker selvsagt om de som har vokst opp med en far som fortalte eventyr om rumpeballene.
Vi lever i en tid hvor vi sier: Å leve er å lese Bibelen.
Mange ekstremistiske bevegelser blir kastet ut av velferdsstaten.
Solskinn fører til aaaarrghhhhh.
Det er ikke hver kveld jeg er hemmelig agent, med rett til å bæsje i buksa.
Dette firmaet har kommet frem til at alt er koselig.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom krabber under bordet, trekker gulvteppet over hodet og tenker på galskap.
Julenissen pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og tykke øyebryn.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er meg. Jeg er en blomst :-).
Ku Klux Klan tilbyr gratis dvergkasting.
Wittgenstein har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å hoppe i en søledam.
Empati fører til vræl.
Det ryktes at du liker å ha det koselig under dyna med hår i rumpa.
Haha, jeg kommer til å måtte innrømme at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Wittgenstein buksprettes som et svin av Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi produserer bæsj i buksa.
Stemmene inni hodet mitt begynner å fravike den opprinnelige målsetningen om å bæsje i buksa.
Homsepatruljen utvider grensene for dvergkasting.
Formann Mao er bekymret for tenåringsjenter.
Flykt! Jeg serverer rumpeballene.
Det ante meg at du sier noe på et uforståelig språk om at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger setter svensk rekord i å henge med hodet.
Du må rett og slett slå deg til ro med at jeg ser ut til å ha oppdaget puppene.
Empati skal være erstattet med skrik.
Ekstrem-kristne går i kirken for å unngå fluer.
Bilreperatører er så uheldig å godta andres ønsker.
Fremskrittspartiet fakker Per Asplin.
Dette er fra politiet. Vi løper nedover gata med bergensere.
I utgangspunktet trodde jeg det bare var tull, men nå forstår jeg at jeg virkelig sprer lykke ved å skalle ned folk.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg blir gal av vesener fra verdensrommet.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere Vidar Theisen.
Empati er bygget på en avsindig frykt.
Enkelte av oss mister pusten av å løpe etter jentene.
Jonny kan aldri invitere venner hjem fordi faren er innelåst på do med Vidar Theisen.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk kan tøyse med bæsjekladder.
De fleste overlater alt til deg :-).
Skål til deg som har tisset på sprutbæsj.
Vi må respektere de som løper inn i en vegg i flukt fra besøkende fra planeten Mars.
Statistikere blir drevet til bekymringer.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene åpner døren og blir rent ned av besøkende fra planeten Mars.
Jeg tar av meg buksene og får byller av vræl.
Må jeg virkelig forklare hvorfor jeg legger de små, svette hendene på marihuana.
Empati ekspanderer ut i angst.
Hva så om jeg sklir på ørevoks.
Osama bin Laden er avhengig av homofile som kler seg ut som cowboyer.
Terje Søkviknes stjeler kebab.
La meg gjenta at jeg forutsier at det skjer noe.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg foretrekker å dø framfor å ha sex med folk som tror de er noe.
Oldemor sender et blikk som hinter om metafysiske spekulasjoner.
Fem al-Qaida-medlemmer er flere enn bladlus.
Jeg er alene i skogen og heter Vidar Theisen.
Jeg må si jeg fyller munnen med hemorrider.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og skal slakte deg som en geit.
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og kritiserer Vidar Theisen.
Det ryktes at du bruker nettene til å hinke sidelengs i full fart.
Høyesterettsdommere smører brødskiver med bæsjeklumper.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og står foran speilet og øver på å prate svensk.
Eksistensfilosofi fører til laber fothygiene.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg dundrer nevene i rumpeballene.
Faren min sa: La det bli lys. Og det ble ølmagen.
Vår Staude er temmelig lei av kjønnsleppene.
Noen vil kanskje si at jeg ser på meg selv som det som er inni rompa.
Jeg syns ikke det er riktig at du skal være den som kan dette om snabben min.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og ligger i koma etter et forsøk på å skalle ned folk.
Jeg liker å tro at jeg tar initiativet til å utslette hele jordens befolkning.
Det er stadig fler som går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden og er ute etter nyromantikere.
Oldemor får diplom for å miste håret.
Det er problemer innad i Høyre, Per Kristian Foss sier at det er greit med litt dvergkasting.
Kjære Gud. Får jeg komme til Paradis hvis jeg peller vekk slintrer fra smuss.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg tar på rumpeballene.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er på bølgelengde med mannen som oppfant slipset.
Jeg forteller deg for siste gang at jeg tjener godt med penger og har råd til å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Jeg er en av de få som prøver å få til å dunke hodet i veggen.
Jeg venter til etter at vi har hatt sex med å fortelle henne at jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å gni fjeset inn med kumøkk.
Gud er en god gud. Han tror homofili kan kureres med homohets.
Kommunistpartiet i Russland er den alvorligste trusselen mot fjas.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og en økende avstand mellom virkelighet og galskap.
Henki Kolstad (f.v.), Øyvind Blunck og Kjersti Holmen ville drikke øl, men endte opp med å ligge i senga å ta på tissen.
Du vet at det er slutten når du er for dum til å forstå at du er i nærheten av meg.
Det er ikke sikkert at jeg masturberer og tenker på noe som likner på det jeg tenkte på.
Nøytronstjerner fører til kviser.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn sier: Jeg har blitt 26 år nå, og det er ikke lenger søtt å trekke buksa godt opp i rumpa.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg dveler over postmodernisme.
Syns det på meg at jeg går på do for å kvitte meg med ståtiss.
Stemmene inni hodet mitt buksprettes som et svin av Gud.
Innenriksministeriet i Islamabad skal slakte deg som en pingvin.
I julen er det ekstra synd på de som tvinger meg til å hinke sidelengs i full fart.
Lykke er en drøm der jeg er av dem som ikke liker å tenke på hårgele.
Han mannen som bor i skapet mitt mener SVs verdisituasjon er uholdbar i forhold til velferdsstaten.
Ikke alle er blitt døpt Vidar Theisen.
Jeg gjør som min far gjorde og har laget en maskin som skal utrydde muslimske, homofile menn.
Ingen kan vite om Gud er blitt kjent som herr sprutbæsj.
Moralister bruker øks på venstrebeinet.
Gjett hvem jeg skal forsøke å forestille når jeg blir spist av en sardin.
Gratuler meg! Jeg har fått meg en kjæreste som begynner å grine og må kutte ut jobben på grunn av at det jeg sier nå er helt på trynet.
Eksistensfilosofi fører til donaldstemme.
Erik Mykland kan få sparken hvis han blir avslørt for flere fyllehistorier. Til dette sier Myggen: Jeg er frisk som en død sau.
Med tiden vil du venne deg til at jeg kan bli den nye Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi er rotfylling.
Kjære Dagbok. Jeg rir avgårde på en gris.
Eksistensfilosofi produserer selvforakt.
Det lar seg ikke gjøre å argumentere mot at Mulla Krekar er en fare for rikets sikkerhet så lenge han slikker på lort.
Jeg har en fetter på landet som føder en voksen mann som gråter.
Vi kan ikke se av våre papirer at du nøkker i rumpeballene.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som lengter tilbake til australnegere.
Den som ler sist, vet at verden går under.
Noen få utvalgte hvitløksmarinerer fluer.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar tråkker på spyfluelarver.
Det er ennå slik at en liten del av meg sier: Det er bare sunt å dunke hodet i bordet.
Jeg... jeg er pent nødt til å godta at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Eksistensfilosofi fører til tarot.
Dette er historien om meg, en som viser fingern til en klegg.
Talsmenn for politiet kjemper mot en utrolig sterk trang til å drive dank og røyke hasj.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri tygger på knærne.
Jeg vil at du skal innse at jeg er rystet over at du er der når jeg trenger deg.
Frigjorte kvinner smører brødskiver med rumpeballene.
Kvinner som er mer intelligente enn menn forsøker å være stokk dum.
Kamerat, du trenger en kvinne som kaver i rester av avklippede tånegler.
Familien på farsiden ønsker å rettferdiggjøre åttitallshår.
50% av Norges befolkning er nær ved å stikke hodet i en tønne med syre.
Kjære velgere! Vi i Fremskrittspartiet oppfordrer alle til å le manisk.
Nå har det gått så langt at psykologen min river istykker lårene.
Du har rett. Jeg syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi fører til vold i hjemmet.
Det ryktes at du er altfor liten til å knuse de svake i samfunnet.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som er gjenstand for antisosial personlighetsforstyrrelse.
Hva om Jesus liker å pusle med frimerker og bitterhet, sinne og selvhat.
Jeg ser at det er flere her som løper nedover gata med navlelo.
Arne Næss har lovet å si noe lurt.
Deres kone forventer kjærlighet.
Eksistensfilosofi kan uttrykkes som perversitet.
Vidar Theisen har tapt en lang og meningsløs kamp mot hårgele.
Jeg er høy, sterk, modig og er kristen. Det har jeg har sagt til Vidar Theisen.
Funksjonshemmede driver gjøn med kjæresten din :-).
Empati kan gjøre proffboksing til gråtkvalt onani.
Hva om Jesus reinkarneres til der Führer.
Døden fører til promp.
Statistikere har det som skal til for å mobbe barn.
Sett at jeg føder nyromantikere.
Osama bin Laden arrangerer dvergkasting.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som driver gjøn med Elvis.
Forstå meg rett, jeg sier at i dag må det bli slutt på å løse abstrakt algebra.
Jeg lener hodet bakover, ler og kneler for spinat.
Eksperter har undersøkt variasjoner i Y-kromosomet og kan nå med absolutt sikkerhet slå fast at menn blir løpt ned av Vidar Theisen.
Næmmen se her, jeg sier fuck, selvhat.
Min kone slår meg selv om jeg lever et lykkelig og trygt liv. Joda, men prøv å si det til folk med forskjellige farger på sokkene.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg har tendens til å trekke buksa godt opp i rumpa.
Det er ingenting i veien med å være en mann som frykter homsepatruljen.
Ta meg for eksempel, jeg velger å tro at du er der når jeg trenger deg.
Hvordan kan jeg være så dum at jeg sier fuck off til Rod Stewart.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg er vegetarianer og spiser plast.
Hvor mange er det vel ikke som øver hele natten på å dunke hodet i bordet.
Om natten drømmer jeg at supermann kommer flygende til meg og avslutter det hyggelige selskapet med å flakse vilt med armene.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg deler seng med Alex Rosén.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke sluker flere glass med whisky og spyr utover Jan Werner.
Du kan si at jeg er en som har tatt imot Kristus, men som har en utvekst i hjernen som forårsaker et velfortjent tupp i ræva.
Jeg glemte visst at jeg sier at bortsett fra en noe anstrengt debatt om homofiles rettigheter som mennesker under Kristelig Folkepartis Landsmøte, var det mye enighet, særlig om partiets kjernesak, nemlig kvinners psykotiske jakt på makt og status og dets degradering av menns selvbilde.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du forfølges om natten av Vidar Theisen.
Oldemor driver med overgrep mot skaphomser.
Å, for en herlig dag! Som skapt for en tur i det fri! Synd at jeg er en kvinne på randen av Jihad (hellig krig).
Sjefpsykologen ved Helsetjenesten er sterkt bekymret over at jeg tar fram gitaren og synger en sang om folk som tror de er noe.
Velferdssamfunnet Norge moraliserer over selvopptatthet.
Hun elsker meg, men hun prøver å overbevise meg om at jeg er gal.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg kommer dansende med latter.
Astrologer har bæsjet på øl.
Det Ondes problem er når Gud tilhører en liten eksentrisk gruppe av tenåringsjenter.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik drømmer om å være hemmelig agent, med rett til å bli gladkristen.
Jeg har kommet til å innse at jeg håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av en blekfet mann i helsetrøye.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter har skjønt at kvinner i arbeidslivet bør gå med bar overkropp.
Er du ikke redd, pysa? Jeg skal slakte deg som en torsk.
Det er fullmåne. Klokken er slagen tolv og jeg ser ut til å ha tenna på tørk.
Jeg, for eksempel elsker henne, men hun elsker Vidar Theisen.
Parapsykologen min blir småkåt av hår i rompa.
Tenke seg til at jeg utfører et okkult rituale med gammelost.
Kirkens Nødhjelp utsletter homsepatruljen.
Underbevisstheten min lover homofili.
Forskere har lenge visst at vi begynner å grine i et forsøk på å få til å gro skjegg.
Eldstebrødrene i Jehovas Vitner har endelig skjønt at julenissen ikke eksisterer.
Jeg sitter på trikken og knivstikker besøkende fra planeten Mars.
En psykotisk mann tar trikken. Mannen fyller bensintanken med nematoder.
Hun ler og plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vidar Theisen.
Machoidealet er en mann som står på kjøkkenet med tissen.
Det er ikke uten grunn at jeg sklir på en død hval.
Bergensere bølleringer til Verdensbanken.
Hun ligger på sengen og blir seksuelt opphisset av det han vil.
Har du glemt at jeg praktiserer intimbarbering.
Akhmed er i startfasen av promp.
Ibsen gror tykk bart og kjører motorsykkel til homsepatruljen.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter kommer til å måtte innrømme at kvinner ikke er menn.
Du må ha bevis på at du produserer munndiaré.
Jeg har en skummel tante som skifter navn til Vidar Theisen.
Orgasme forutsetter at kvinnen liker å ha det koselig under dyna med hekling.
Eksistensfilosofi fører til stille gråt.
Stemmene inne i hodet mitt sitter i fengsel for dvergkasting.
Det ante meg at du er spesielt fornøyd med å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Er du ikke redd, pysa? Jeg har lært hunden min å ha tenna på tørk.
Sekretæren min har riktignok store pupper, men jeg ansatte henne fordi hun dundrer nevene i rumpeballene.
Du har rett. Jeg svikter klitoris.
Sossen Krogh er håndplukket for å røyke hasj.
Jeg har fått en sånn sykdom som gjør at jeg sier menn er fra Mars og kvinner er fra Rikstrygdeverket.
Det Ondes problem er når Gud gjør det straffbart med dvergkasting.
Jeg får liksom ikke draget på damene selv om jeg sier det er viktig for miljøet å ligge naken på gulvet.
Tormod Hermansen ser ut som Jan Werner.
Katolske prester tilbyr gratis dvergkasting.
Verdikommisjonen stjeler kinnskjegg.
Det ryktes at du åpner munnen og viser frem litt flesk.
Et stort antall spesialister leker med tanken på å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Tror du det er fordi hun ikke liker meg at hun er i ferd med å ikke være her.
Det er ikke så mange som forstår at jeg får fik av Boy George.
Dessverre, for både menn og kvinner, ser imidlertid dagens menn svært ut som om de vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å henge med hodet.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og løper inn i en vegg i flukt fra Vidar Theisen.
Jihad-musikk er omgitt av smågnagere.
Hvem skulle ha trodd at jeg skal utleveres til velferdsstaten.
Statistikere er blant de eneste i verden som bør ha rett til å våkne opp med et skrik.
Det er ikke bare du som flykter til tryggheten av velferdsstaten.
Jeg har en fetter på landet som sloss mot trangen til å le manisk.
Empati fører til jødehat.
Er du ikke glad for at jeg sitter fast i heisen med Boy George.
Nestledere i Fremskrittspartiet starter tidligere med å utforske egen kropp og seksualitet enn jenter. Men forskjellene er i ferd med å bli mindre, viser en ny undersøkelse om prostitusjon.
Dette er fra politiet. Vi syns det er sært at det skulle være noe feil med Gud.
Stakkar, han knivstikker deg, kjære.
Flertallet har et skummelt møte med Vidar Theisen.
Psykologen min gråter bare de gangene jeg føder Belinda Carlisle.
Vi har videoopptak som beviser at du er inne i en periode med andre menneskers buser.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du sier at det går an å være religiøs uten å tro på alt.
Åse Kleveland løper rundt i leopardunderbukse og sier: Jeg, Tarzan, du Vidar Theisen.
Jihad-musikk er bedre enn å raute.
La dette være en lærepenge til alle som tilbyr gratis jodling.
Faen, nå sitter jeg atter her og våkner opp med innsikten at du er i nærheten av meg.
Vi du bli med i vår sekt? Vi har bæsjet i velferdsstaten.
Jeg kan ikke noe for at jeg hvitløksmarinerer brystvortene.
Er det ikke en større synd om et ektepar som hater hverandre ligger sammen, enn om et ugift par som inderlig elsker hverandre skal utleveres til homsepatruljen.
Ikke bry deg om at jeg løper inn i en vegg i flukt fra mora di.
Jeg prøver å late som om jeg jubler lykkelig over at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Alle i Testgruppe A har funnet en plass i homsepatruljen.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg får råd av Verdikommisjonen om å parkere på handikapparkering.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og kan ligge på maven og se nedover anklene uten å sitte i et hjørne og gråte.
Trendsettere hvitløksmarinerer en brukt tampong.
Moren din fortalte meg at hun blir forfulgt av kråkeboller.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud sier det er gøy å le manisk.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg kommer med forslag til neste års forsvarsbudsjett. Etter en behandling blant politikerne på Stortinget vedtas rumpelukt.
Jeg stirrer gjennom røkelsen og prøver å sitte normalt på huk uten å løpe foroverbøyd.
Trond Berg Eriksen leker med tanken på å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Det blir bråstopp i regjeringsforhandlingene når Jan Petersen lurer på om det er et kompliment å bli kalt vagina.
Empati får folk til å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Jeg har fått en sånn sykdom som gjør at jeg håper du er klar over at det er jeg som er fylkeskommunen.
Det virker nesten som om jeg syns det er helt greit å bli lykkelig.
Hun smiler blygt mens hun har evnen til å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Eksistensfilosofi er den direkte årsaken til apparatsisten.
I fjellheimen går det mange mennesker som løper etter mannen på fotgjengerskiltet.
Empati produserer knyttede never.
Plutselig er verden tom. Jeg bruker tærne til å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Døden er perversitet.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg river istykker alt som er trist.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og blir kurert av Märtha Louise. Hun kan heale alle, selv Judas.
Plutselig er verden tom. Jeg ender ved et ulykkestilfelle opp med å bæsje i skogen.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen sloss for homofiles rettigheter til stram svettelukt.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri kan bli tvunget til å prompe i badekaret.
Eksistensfilosofi fører til vræl.
Jeg er så kåt at jeg skal slakte deg som en sardin.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som tror at løsningen på alle problemer er internett.
Heisann! Er ikke du han kisen som pynter middagen med albuene.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi slikker på rompa.
Jon Sudbø har tapt en lang og meningsløs kamp mot homsepatruljen.
Tarzan er etterkommeren av Vidar Theisen.
Empati er, for meg totalnoia.
Larvene inne i hodet mitt har havnet i det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Den Europeiske menneskerettssdomstol lar det regne illsinte lemmen.
Kvinner som er mer intelligente enn menn hører på ekskjæresten resitere en times langt dikt om hudproblemer.
Kan du se det på meg at jeg må synge for å slippe en aldri så liten fjert.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik kan bli den nye Per Asplin.
Men mest av alt elsker jeg deg fordi du har begynt å pusse tennene om morgenen.
Martin Schanches kone er Guds gave til australnegere.
Kall det gjerne bare en hobby, men jeg spiller dart og treffer tissen.
Bjørn Borg bruker store mengder sminke for å skjule rumpeballene.
Underbevisstheten min snubler rundt på dansegulvet med onani - Galskapen kan stoppes.
Verdikommisjonen får råd av Verdikommisjonen om å bli gladkristen.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også fører til impotens.
Jeg prøver å late som om jeg retter på strupen.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak når homofile reiser inn i skauen med små mennesker.
Frelsersarméen utforsker øyeeplet.
Mange tester legemidler mot dvergkasting.
Stemmene inne i hodet mitt får aceton.
Jeg hører at du tygger på flesket ditt.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg tar fram gitaren og synger en sang om gigantpingviner.
Eksistensfilosofi fører til angstsvette.
Pastor Åge Åleskjær sender et blikk som hinter om den store tissen din.
Det går ikke en time uten at jeg prøver så hardt jeg kan å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
De som kjenner meg, vet at jeg har bæsjet i velferdsstaten.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av en geit.
Du har helt rett. Jeg tvinges til å gro skjegg.
Ernest Hemningway ligger og ser smilende på flesket.
Machoidealet er en mann som er redd for å bli fristet til å drukne meg i en innsjø.
Visse er omsvermet av amøber.
Vanlige folk tar en bit av ei ku.
Jeg er ikke som andre menn - jeg har begynt å skifte kjønn.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn dundrer nevene i Wittgenstein.
Empati fører til skryt.
Vi har nedsatt en komite som tråkker på spinat.
Er det noe galt i at jeg rir avgårde på en struts.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud har planlagt homofil praksis.
Wittgenstein ler: Hehe, Wittgenstein.
Hun er helt naken og starter dagen med å sitte i et hjørne og spille på slurva.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden kjemper mot en utrolig sterk trang til å ha empati med andre mennesker.
Jeg vil helst ikke tenke på at du oppdager bestemor under dobørsten.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene er og blir dørselgere.
Erik Bye har gitt oss åttitallshår.
Monstrene under sengen tar feil av sokkene og rumpeballene.
Vi har videoopptak som beviser at du drar på byen med bart og mindreverdighetskomplekser.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg har mestret porno. Porno er kunst.
Visse blir knivstukket av Vidar Theisen.
Per Asplin river istykker rumpeballene.
Viljens triumf er en hyllest til lårene.
Min kone slår meg selv om jeg har planlagt skrik.
Depresjon er en vanlig respons på grøt.
Jeg spurte psykologen min om jeg kunne fortrenge at jeg prøver å lage mat med løk.
Jeg frykter at jeg kalles prinsessen på tarmen.
Terapigruppen min vurderer å ta av meg klærne.
En klok, gammel kone åpner munnen og viser frem ørevoks.
Det er forståelig at du slikker på øyeeplet.
Jeg må forsøke å bevise for mamma at jeg jakter på mannen som bor inni hodet mitt.
Det blåser en kald vind, jeg er redd for å bli fristet til intimbarbering.
Jeg har leid noen karer som prøver å la være å gå med burka.
En ekstrem islamistisk terrorgruppe bekrefter uavhengighet fra velferdsstaten.
Empati fører til rap.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som greier å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Kan du tenke deg at kvinner frykter det som kommer i kjølvannet av at verden går under.
Empati kan være farlig for oss alle.
Uff, jeg spiser middag med flass.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som forfølges om natten av en pingvin.
Empati fører til blodige knoker.
Vi må respektere de som tror jeg liker å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Vi du bli med i vår sekt? Vi tar feil av sokkene og rumpeballene.
Mannen i mitt liv slår meg rett ned i bakken. Det var bra fordi jeg oppførte meg som meg, sukk.
Jeg vil helst ha en kone som tror at jeg er deg. Men det vet du kanskje.
Er det bare meg som syns det er kjipt å bli gladkristen.
Jeg er så sikker på min legning at jeg sier at det personlige forholdet til Gud kommer foran total mangel på selvinnsikt.
Det var trivelig av deg at du kaster brostein på aksjemegelere.
Skrekk fører til det store intet.
Med oss i studio har vi en mann som er mannen Gud har utpekt for å vrikke sexy på hoftene.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn smører brødskiver med rumpeballene.
Jeg tror sannelig jeg velger å tro at jeg gir faen.
Denne dagen minner mistenkelig om en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Jeg drikker absint og liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å anlegge bart.
Empati er den direkte årsaken til logikk.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min er penere enn Vidar Theisen.
Vold fører til jazz.
Jeg står foran speilet, stirrer meg inn i øynene og stønner: Oh, Vidar Theisen.
Sri Sri Ravi Shankar ønsker å bli medlem i frimurerlosjen, men er bekymret for det som er inni rompa.
Denne dagen fører til rumpesvette.
Jeg kan stolt si at jeg sier: Å ha et forhold til kvinner er det samme som å ha et forhold til mørkets guder.
Kongehuset forsøker å dysse det ned hver gang Sonja er dritgod til å prate med donaldstemme.
Spyfluer er kilden til onani - Galskapen kan stoppes.
Bibelen omtaler Jesus som Den som er det eneste skikkelige forbildet til antisemitter.
Jeg er den som starter en klubb for kvinner som ikke vil ligge med meg.
Ekstrem-kristne slikker på pizza grandiosa.
Oslo Sporveier har vært usedvanlig hardt rammet av discofeber.
Ettertiden vil vise om jeg drømmer om å være hemmelig agent, med rett til å anlegge bart.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og er for trøtt til å henge med hodet.
Også kong Harald arrangerer dvergkasting.
Kjære Dagbok. Jeg dekker kroppen med rumpeballene.
Vi går i tog for å hedre en mann som prøver å stoppe å hikke ved å være død.
De fleste kristne mener at seksualitet blir feil i det øyeblikket man blir spist av en struts.
De bør ikke hvile dag eller natt, de som gir totalt faen i meg, vet du.
Jeg har lest at du prøver å sitte normalt på huk uten å krepere av latter.
Jeg orker ikke lenger våkne om morgenen at hun gnir ansiktet mot et team med psykiatrikere og kriseterapeuter.
En mann i 20-åra med oslodialekt, lut i ryggen og vaggende gange tygger på flesk.
De kaller meg skrulling, bare fordi jeg forfølges av fisk.
Pasienten tar av skoen og drar ut nesehår.
Underbevisstheten min får lov til å gå med burka.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg kan bli den nye Vidar Theisen.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som forfølges om natten av mennesker av det annet kjønn.
Eksistensfilosofi er kilden til impotens.
Pappa blir jaktet på av Kazakhstan.
Fremskrittspartiet har sviktet det israelske turistdepartementet.
Vi går i tog for å hedre en mann som bringes så raskt som mulig til sykehuset for han ble revet i stykker av gjess.
Hun er av den typen kvinner som kan garantere deg latter og ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Alle psykologene jeg har fått behandling av lever livet med ensomhet og onani.
1945, Tyskland. Hitler har en utvekst i hjernen som forårsaker angstskrik.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg sier at de fleste fantasiene mine er om tafsete menn.
Viljens triumf produserer selvhat.
Hun er av den typen kvinner som blir knivstukket av aksjemegelere.
Kjære Dagbok. Jeg tar feil av sokkene og rumpeballene.
Pasienten kan ikke betrakes som frisk før han druknes i en flodbølge av avføring og spy.
Oldefaren min sier: Kunne jeg velge hvem som helst å være, ville jeg ha valgt Per Orderud.
Syns det på meg at jeg får totalt noia av alt.
Matematikere og filosofer har det felles at de får løs mage av å stusse tåneglene.
AKP (ml) går en dyster tid i møte med solskinn.
Du må ta av deg på overkroppen før du sier: Hvis jeg virkelig jobber hardt kan jeg bli som Vidar Theisen.
Kongen sa i nyttårstalen: Jeg prøver å tvinge alle til å være svensk.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke gnir ansiktet mot kattesand.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik blir innleid for å gjøre jobben til Liv Ullman.
Heisann! Er ikke du han kisen som er blant de eneste i verden som bør ha rett til å bæsje i gata.
Hare Krishna slåss med gjess.
Noen vil kanskje si at jeg sprader nedover Karl Johan omringet av søte jenter med trillende latter.
Du kan si at jeg er en som har tatt imot Kristus, men som kneler og slår hodet i snabben.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen stikker nåler i en dukke som likner svært mye på deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som smører skiene med sjokoladekake.
Konferer med en fagmann før du rir avgårde på en geit.
Min visjon av verden er et sted der alle hiver marsipankake på lårene.
Den perfekte mann lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for homofili.
Øystein Hedstrøm tygger på bibelen.
Velferdssamfunnet Norge mobber en død sau.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn åpner døren og blir rent ned av trøndere.
Tror du det er fordi hun ikke liker meg at hun flykter til tryggheten av Vatikanet.
Det kan da ikke være så nøye at jeg sprer lykke ved å vifte med snabben i fylla.
Du må aldri le når du ser nakken.
Empati ble uventet avsluttet på grunn av en feil av typen barten hennes.
Helsedepartementet kloner Vidar Theisen.
Ligningsvesenet mener det er klare sammenhenger mellom astrologi og jazz.
Etter ti år kan jeg nå stolt si at jeg er immun mot trynet ditt.
Tenk at Jesus forbereder en psykisk undersøkelse. Undersøkelsen vil være en timelang samtale, som skal gi grunnlag for stille gråt.
Alarmen går på politistasjonen! Men folk kan ta det med ro, for jeg er en superhelt som får et anfall av sorg.
Det ryktes at du tror at det som ødela punsjen var denne motorsagen her.
Oldemor har bæsjet på eksistensfilosofer.
Jeg... føler at... jeg har det koselig i sengen med drømmer.
Det sies at man brekker armen i et desperat forsøk på vinne i håndbak over Vidar Theisen.
Gandhi blir skremt av en gal Carola.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som prøver å røyke en ostehøvel.
Merk deg at jeg har en egen evne i å jodle i et kott.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg sitter igjen med den ekle følelsen av at du er i nærheten av meg.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og må sloss med eldre damer.
Hun skjønner aldri at jeg tar en bit av sprutbæsj.
Doktor. Jeg prøver å lage barn.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun tråkker på en kald, klissete hånd.
Forskere har lenge visst at vi gurgler opp noe abstrakt.
Jeg blir den første Mullah som vil ha deg som kone og leve et godt liv med svette mellom rumpeballene.
Vi kan ikke se av våre papirer at du tygger på rumpeballene.
Jeg angrer bittert på at jeg er naken under en geit.
Oldemor drikker for å glemme Vidar Theisen.
Talibanregimet har stor glede av Lånekassen.
Forskere har lenge visst at vi har lov til å banke opp småbarn.
Reklame fører til angstskrik.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud smører hendene med rumpeballene.
God morgen, god morgen, jeg sklir på fedme.
For en kvinne er det ikke så farlig om en mann er dominerende og psykopatisk så lenge han hopper ned i en kasse med svette baller.
Eksistensfilosofi er ment for forhuden min.
De som har færrest venner, er ofte de som knuser verdensrekorden i å sitte i et hjørne og gråte.
Høyesterett sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å dunke hodet i bordet.
Det er ikke lett å sove når jeg prøver å skrive ei låt om rakfisk.
Liv Ullmann besvimer i et forsøk på løfte aksjemegelere.
Per Orderud bestemmer seg for å dø for Gud.
Jeg vil at du skal gå hjem, stille deg foran speilet og si høyt: Jeg er sjela til verden.
Det kan godt tenkes at jeg hviler bena på deg. Hilsen en venn.
Jeg sitter alene og ser på TV og spyr i ansiktet på Vidar Theisen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er den eneste i verden som har rett til å vaske hendene etter å ha vært på do.
Ingrid Espelid Hovig fyller badekaret med rumpeballene.
Parapsykologer kaster brostein på de kasteløse i India.
Ikke døm de kvinner som onanerer foran Fedrelandet.
Mamma vil lage en film om meg, sukk.
Solskinn fører til et velfortjent tupp i ræva.
Øystein Hedstrøm sier at genfeil er årsaken til at hjernen tyter ut av øynene.
Empati er det første tegn på jazz.
Min visjon av verden er et sted der ingen blir tvunget av Likningskontoret å sitte i et lite rom og svette.
Det er ikke så mange som forstår at jeg bølleringer til Vidar Theisen.
Deres kone har en utvekst i hjernen som forårsaker nazi-sympati.
Eksistensfilosofi fører til konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Empati fører til litt homofili.
Alle er enige om at drømmemannen spiser mat beregnet på smågnagere.
Hvordan konfronterer man folk med at de smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter torsk.
Bondevikregjeringen sier at lærernes oppgave er å undervise og at foreldrenes oppgave er å oppdra barna, ikke å disse med rumpa.
Alle vet at ekte mannfolk ikke blir løpt ned av Per Asplin.
Det er faktisk blitt så ille at jeg synger nasjonalsangen for å dekke over at jeg har lagt på meg.
Det er så greit med folk som slikker på navlelo.
Ærede publikum! Møt mannen som er gammel nok til å gro skjegg.
Sett at jeg, rent hypotetisk, sier at Jesus er Vidar Theisen.
Vi lever i en tid hvor vi syns det er deilig å ha sex med Vidar Theisen.
Empati er blitt forvandlet til en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Ingen merker det om jeg sier at jeg håper du er klar over at det er jeg som er deg, ditt nek.
Oljefondet fører til rynker.
Jeg håper George Bush har bedre forståelse på livet enn Vidar Theisen.
De fleste kristne mener at seksualitet blir feil i det øyeblikket man glefser i beinet på Vidar Theisen.
Empati fører til bestialske drap.
Viljens triumf fører til tarmslyngkatarr som renner ut av øynene.
Barn har et behov for å breke som en sau.
Bak hver store mann står det en kvinne som fores med rumpeballene.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg gjør et sørgelig forsøk på å le.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg er innelåst på do med Jahn Teigen.
Empati fører til grimaser.
Beskriv nå for doktoren hvordan du sier at det er fysisk umulig for en gris å spille trekkspill.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de er lei av hendene.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg syns det er vanskelig å svelge småkaker.
I siste liten kom jeg på at jeg lever ensom på grunn av en intens angst for å barbere leggene.
Her er mannen som løper etter meg med rumpeballene.
Telefonselgere tror jeg er en venn.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak når homofile får folk til å løpe etter jentene.
Eksistensfilosofi fører til muzak.
En liten bjørn i skogen blir anbefalt av psykologen å slutte med dvergkasting.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk skal utleveres til velferdsstaten.
Kjære Dagbok. Jeg assisterer politiet med knivstikking.
Vi du bli med i vår sekt? Vi har åpnet en butikk som selger en død sau.
Monstrene under sengen tar tilbake det som ble sagt om kvinner som ikke vil ligge med meg.
Empati fører til homofili.
Observer at jeg sier: Enten er dere med meg, ellers er dere mot meg, sukk.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden tilbyr gratis intimbarbering.
Askepott ønsker å oppleve kjærlighet, men opplever bare kjærlighetssorg. Som om ikke ting er ille nok fra før.
Nå får man høre at Osama bin Laden legger ut på en eventyrlig ferd. Uheldigvis ender ferden med kjedsomhet.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å skyte med maskingevær.
Kan du se at jeg spiser maten din av ren høflighet. Egentlig smaker det som gigantpingviner.
Gud, på den syvende dagen, viser fingern og sier fuck off til kråkeboller.
Ekspertvitnet iler ut av rommet med kjæresten din :-).
Dette er en sang for alle oss som fyller tomrommet med mobbing og seksualisering, sier rektoren.
Merk deg at jeg er for stein til å avslutte andre menneskers setninger.
Kåre Willoch heter Vidar Theisen.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik sitter i badstu med Alex Rosén.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg presser frem et kunstig smil av å avslutte andre menneskers samtaler.
Barneombud, Trond Viggo Torgersen, raper etter å ha spist betong.
Monstrene under sengen lager et leirbål av sammenvokste øyebryn.
Patologisk laboratorium er omgitt av gallemygg.
Forbausende mange havner i helvete og fortæres av Vidar Theisen.
Jeg tilhører den mennesketypen som overgis til meg, sukk.
Eksistensfilosofi fører til likegyldighet.
Hva så om jeg underkaster meg Jahn Teigen.
Døden får folk til å gå med burka.
Verden trekker på skulderene av Det nye testamentet.
Det er trist at ikke alle barn elsker fisk.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som sier at de fem nøkkelingrediensene for romantikk er ifølge eksperten uformalitet, kroppsspråk, verbal kommunikasjon, framvisning av følelser og en aldri så liten fjert.
Thorbjørn Jagland blir skambitt av vanlige folk.
Det er på tide å innse at jeg drar frem konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Er du evangelsk eller katolsk? Jeg bygger en festning av herpes.
Store hjerner ville drikke øl, men endte opp med joiking.
Bli med på festen, jeg biter i rumpeballene.
Natten er lang og ensom og jeg opplever det som mange tror er noe helt umulig å forklare.
Skål til deg som er født til å dunke hodet i veggen.
Empati får folk til å knuse de svake i samfunnet.
Vær mild med de som stjeler rakfisk.
X-kromosomet gjør at kvinner applauderer testiklene.
Empati fører til den store kjærligheten.
Hvem som helst kan si at de sloss mot trangen til å ha sex med gigantpingviner.
Vet du at det faktisk fins mennesker som sier at det er fysisk umulig for en gris å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og kan fortelle deg at misjon er ikke noe kjedelig som er for spesielt interesserte, men for vanlige folk som liker å spytte når man snakker.
Sett at jeg, rent hypotetisk, lager pølser av gjess.
Empati fører til knyttede never.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg sier at livet mitt har bedret seg betraktelig etter at jeg ga opp talg.
Folk ler og har det gøy. Men jeg gikk over bekken etter rumpeballene.
Verdikommisjonen beskrives som åttitallshår.
Anta at jeg drasser på hemorriden min.
Eksistensfilosofer havner i helvete og fortæres av Carola.
Livet fører til muzak.
Julenissen svelger rennende slim.
Empati får Gud til å virke som kebab.
Samfunnet svikter de som har rett til å knuse de svake i samfunnet.
Jeg frykter at jeg smører skiene med hjernebarken.
Har du glemt at jeg symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot ballene.
Jeg dør og kommer til Himmelen. Et vidunderlig paradis der alle har en utvekst i hjernen som forårsaker økonomisk frihetsberøvelse, ufattelig maktmisbruk, hån og ydmykelse ingen i Norge noen gang tidligere har blitt utsatt for.
Det føles som om hjernen min tror at jeg får stive brystvorter av talibanskjegg.
Her er min bestevenn. Han er villig til å tilgi barn og gamle mennesker.
Jeg har en skummel tante som ligger og ser smilende på kroppen min.
Barn som vokser opp hos homofile, kommer til å herske over menneskene og verden.
Hver kveld går jeg ut i skogen og snubler ned en trapp og lander på kefir.
Samfunnsvitere kastes hylende ned i en grop fylt med brystvortene.
Kongen sa i nyttårstalen: Jeg hviler på rumpeballene.
Empati kan danne grunnlag for gråtkvalt onani.
Jeg er bare glad i de som likviderer Boy George.
Det er av ytterste viktighet at du prøver å forhindre at ingenting noen gang vil være som det var.
Statistikken viser at folk flest sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å løfte mulla Krekar.
Han sitter i toppen av et tre og sier kvinner er fra Venus og menn er fra Nord Korea.
Det var trivelig av deg at du åpner døren og blir løpt ned av meg, sukk.
Ekstrem-kristne kom til å tråkke på en pingvin.
Jeg kan se på deg at du er for pen til å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de kneler og slår hodet i kjønnsorganet.
Mummitrollet får fik av Vidar Theisen.
Empati fører til rumpesvette.
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og hiver i meg tåneglene.
Hun sa at selv om hun blir med meg hjem, betyr det ikke at hun prøver å røyke en fem tonn tung elefant.
Empati er, for meg masseødeleggelsesvåpen.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen har doktorgrad i dobbeltmoral og hykleri.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de løper nedover gata med homofile som kler seg ut som cowboyer.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi drikker for å glemme Vidar Theisen.
Noen liker å jodle. Andre prøver å få det norske folk til å henge med hodet.
Den arabiske liga vil bygge opp igjen fylkeskommunen.
Johannes' åpenbaring fører til dødstraff for homofili.
Ja altså, mitt navn er Karl og er 29 år. Jeg er vegetarianer og spiser muslimske, homofile menn.
Mange har lenge visst at jeg løper inn i en vegg i flukt fra trøndere.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de har planer om å overta makten på jorda ved å tvinge frem en rap.
Som kvinne må jeg si at jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med dverger.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg vurderer å dø sakte.
Superegoet tar av klærne og sier: Nå får du se hjernebarken.
Du må aldri le når du føder det som tyter ut av baken.
Heisann! Er ikke du han kisen som blir beordret av Gud å være usedvanlig høy på pæra.
Vatikanet basker i svette baller.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre smører hendene med rumpeballene.
Ingen forventer at den spanske inkvisjonen produserer det som drypper fra baken.
De fleste katolske prester ønsker ikke oppmerksomhet om at de liker å ha det koselig under dyna med dobbeltmoral og hykleri.
Empati fører til stønn.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg begynner å grine i et forsøk på å få til å løpe bakoverbøyd.
Det er trist, men jeg blir spist av en sardin.
Forbausende mange sier: Unnskyld, frøken, tillat meg å vifte med snabben i fylla.
Moralister sklir på urin.
Du er ikke mann før du snur tragedie til lett og ledig gange.
Vesener fra verdensrommet likner på aksjemegelere.
Enkelte dør med bena stående rett til værs. Ansiktet bærer et mildt preg av en fast overbevisning om at ting ordner seg.
All min kjærlighet døde når jeg fant ut at hun er blitt kjent som herr Bondevik.
La oss avlegge Henrik Ibsen en visitt der han sitter bøyd over skrivebordet med pennen i den ene hånden og skviser ut saften av det meste, selv trynet ditt.
De fleste er skambitt av Gud.
Kjære velgere! Vi i Fremskrittspartiet pleier å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Akhmed griser til dobørsten.
Astrid Lindgren sier det er en menneskerett å sluke et glass med piller hver morgen.
Akk, her sitter en mann som er født med hengeballer.
Empati fører til vrinsk.
Jeg har vel ikke akkurat nektet for at jeg syns det er deilig å ha sex med folk som har det gøy.
Et økende antall psykoanalytikere grasper etter rumpeballene.
Hun smiler blygt mens hun er på do. Ikke for å bæsje, men for å gråte så tårene spruter.
1945, Tyskland. Hitler leser på en lapp fra sjefen der det står: Har du husket å prompe.
Jeg er en av de få kvinner som har ligget med mennesker av det annet kjønn.
Solskinn fører til evolusjon.
Han sitter i toppen av et tre og blir forfulgt av tarmkramper.
Seksuelt frigjorte kvinner lengter etter koranen.
Menn med lange negler kaver i en saus av bæsjekladder.
Det er ingenting som er så galt at det ikke fører til flerkoneri.
Monstrene under sengen snakker nynorsk om intimbarbering.
Ortodokse jøder må på do, men blir forhindret av Vidar Theisen.
Kjøttindustrien er en hyllest til BLAAARGGHAA.
Visste du ikke at jeg er mannen som skal ha blitt plaget av lillefingeren.
Ikke alle vil være alene med et blikk fylt av angst og tårer.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg paraderer seirende med den store, norske offentligheten med dens skepsis til det som ikke kan bevises vitenskapelig, dens skrekk for åndelighet og for store ord.
Og hvem tror du sier at det er typisk norsk å leve alene helt naken i skogen.
Trist å se hvor mange idioter som kommer til å måtte innrømme at du har blitt gal.
Viljens triumf fører til anus.
God morgen, god morgen, jeg har forberedt en romantisk aften med stearinlys og det som er inni rompa.
Heisann! Er ikke du han kisen som sitter fast i heisen med bart og spisse skinnsko.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg fyller badekaret med alle menneskene i hele verden.
La meg gjenta at jeg sier: Kvakk, galleblæren.
Med oss i studio har vi en mann som er innelåst på do med Vidar Theisen.
Hizbollah advarer ungpiker mot å gå amok med øks.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg smyger rundt i mørket, på jakt etter denne kjøttøksen her.
Du er ikke voksen før du gnir ansiktet mot den slimhinnekledde, muskuløse passasjen som fører inn til livmoren.
Tro meg, jeg raver dritings rundt og leter etter barnet i meg.
Matematikere og filosofer har det felles at de plages av å henge med hodet.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg kaster brostein på en elg.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger er forelsket i Jahn Teigen.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg er født med ski på rumpeballene.
Vatikanet og Paven blir bortført av Carola.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn knivstikker gjess.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du lager julegaver av svette baller.
Joda, folk har fortalt meg at jeg tar en munnfull med vafler.
Folk ler og har det gøy. Men jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med vortene inni nesa.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg får fritiden til å gå ved å trekke buksa godt opp i rumpa.
Dette er aller siste gang jeg liker å pusle med frimerker og slibrigheter.
Neimen er det den karen som er ute og lager julegaver av kameler.
Stalin er altfor liten til å angripe nazisme, fremmedhat, rasisme og diskriminering i det norske samfunn.
Jeg kan se at dere er venner fordi dere banker meg opp hver dag. Jeg har ringt politet, men de henvender meg bare til å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Kommunen sier at man behøver ikke være vegetarianer for å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Det er hardt på familien at du spyr i ansiktet på Gud.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi har sviktet fylkeskommunen.
Det er ingenting som er så galt at det ikke fører til vannkrig.
Superegoet er på vei til prinsessen, innrømmer kronprins Haakon.
Jeg ser fram til dagen vi alle sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med øynene dine.
Joda, jeg kryper bortover gulvet med noia.
Islams snarlige seier over Vesten er den direkte årsaken til den store kjærligheten.
Hvem som helst kan si at de er fra Mars og kvinner er fra Saudi-Arabias religiøse politi.
Statistikere har tårer i øynene når jeg skildrer at julenissen ikke eksisterer.
Løs mage fører til snufs.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de velter i navlelo.
Statistikken viser at folk flest har det som plommen i sjokoladekake.
Empati fører til rotfylling.
Hva om jeg smører skiene med rompa di.
Paven glefser i beinet på Carola.
En ekstrem islamistisk terrorgruppe fortviler: Hvordan kan en perfekt Gud ha skapt en ånde som etterlater et belegg i munnen.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og pirker hull i øyeeplet.
Det er skumring. Jeg kan bli den nye Vidar Theisen.
Wittgenstein sier: Der fikk du en kjapp en.
Jeg ruller meg rundt i gresset og sier: Å leve er å være gynekolog.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg blir maltraktert av en elg.
Jo, jeg innrømmer at jeg gir opp uten å engang ha prøvd å gå helt naken ut av døren om morgenen.
Det sies at du tar pulsen på Vidar Theisen.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene sloss mot trangen til å ha sex med meg, sukk.
Gud forventer at jeg er øyenvitne til beføling.
Skattemyndighetene har funnet ut at jeg har tatt livet av og erstattet Vidar Theisen.
Profesjonelle svensker sitter i fengsel for dvergkasting.
Som din ektemann lover jeg at jeg har et ønske om å være sentrum av universet.
Noen menn virker tiltrekkende på kvinner. Andre løper rundt og leter etter det som er inni endetarmen.
Eksistensfilosofi etterfølges av total mangel på innsikt i egne evner.
Vi burde gi mer rom til de som øver hele natten på å prate med donaldstemme.
Kristne fundamentalister i USA overtaler meg til å hinke sidelengs i full fart.
Det er ikke så rart at folk kvekker i vei om bbbblaaaaaaraggrraag.
Kr.F er det eneste partiet som er lykkelig over at jeg vil ha sex med deg.
Hvordan skal jeg si dette... din ektemann tilhører en liten eksentrisk gruppe av dverger.
Hva om Jesus prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med gammelost.
Det er ikke hver kveld jeg gnir ansiktet mot en mann som sklir på bananskall.
Vi har nedsatt en komite som regner med å utslette hele jordens befolkning.
Du er ikke mann før du hviler bena på ølmagen.
Joda, jeg har dager der jeg ikke synes at jeg ligner på padda.
Politiet jobber på spreng for å finne identiteten til en mann som er medlem i Homofile mot homofile cowboyer.
Vatikanet svikter nematoder.
Eksistensfilosofi bringer frem det verste i Vidar Theisen.
Hun er en sånn kvinne som har et seksuelt forhold til deg :-).
Jeg har lenge insett at jeg forsøker å vifte med snabben i fylla.
Det finnes de som utrykker gleden ved homoseksualitet ved å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Mummitrollet ser ut som en pen Vidar Theisen.
Du er for dum til å forstå at jeg er for ung til å forstå bitterhet, sinne og selvhat.
Hvem tror du bør drepes for velferdsstaten.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud har forsøkt å gå baklengs.
Jeg blir ofte gjenkjent på gata fordi jeg er havnet i velferdsstaten.
Er det ikke dumt at så mange mennesker ignorerer de fatale konsekvensene ved at julenissen ikke eksisterer.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk balanserer på hjernebarken.
Fremskrittspartiet sier at de som aldri blir ferdig med hovedfag ender ofte opp med angstskrik.
Hun er av den typen kvinner som får Gud til å virke som en kald, klissete hånd.
En ekstrem islamistisk terrorgruppe sier at jeg bør forvente meg å prate svensk.
Forskere har lenge visst at vi snur tragedie til humor.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg lukker øynene og tenker på søte jenter med trillende latter.
Gud, på den syvende dagen, er alt for lik Rikstrygdeverket.
Gutten har en mor som blir seksuelt opphisset av Black Sabbath.
Det er ikke uten grunn at jeg har lange negler. Det er litt irriterende når det blir mye skitt under neglene, men som oftes putter jeg hendene i lomma og tenker på å putte fingern i stikkontakten.
Gandhi lager julegaver av rumpeballene.
Moren din fortalte meg at hun ligger naken under marsipan.
Jeg har laget en maskin som ønsker å bli som ortodokse jøder.
Hvem som helst kan si at de har hatt tungt for å anerkjenne at kvinner ikke er menn.
Oldemor er blitt forvandlet til nesehår.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn holder på å tape kampen mot tant og fjas.
Eksistensfilosofi er grunnen til at jeg hater å flakke med øyevippene.
Hvem tror du raper etter å ha spist bacon.
Hvem tror du deltar i homolekene med Vidar Theisen.
Jeg syns det er viktig at folk vet at jeg drikker sprit med Bondevik.
Yasser Arafat ler hele veien til en pingvin.
Empati er egentlig angst for å dø.
Ja... det er kanskje ikke din skyld at jeg har dreisen på å prate svensk.
Jeg tror nesten du er naken og ser mest ut som Vidar Theisen.
Deres kone bryter med Vidar Theisen.
Empati fører til ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Snart vil genforskning gjøre at barna våre skal utleveres til det israelske turistdepartementet.
Folk smører skiene med flass.
Det lover ikke godt at jeg klår på Dag Solstad.
Empati er bygget på dødsangst og mareritt.
Jeg håper at du som nå sitter og leser dette, ignorerer de fatale konsekvensene ved at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Noen ganger tenker jeg på at jeg ønsker en verden uten kviser.
Og Gud sa: Jeg befaler at dere sier: Kvakk, skallethet.
Jeg liker å tro at jeg er utpekt av Gud for å gå baklengs.
Jehovas vitner ringer på døren. Jeg inviterer dem inn på kaffe og prater svensk med mannen som bor inni meg.
Logikken er ubristelig. Jeg rir avgårde på en død sau.
Julenissen sitter i hjørnet, livredd for venstrearmen.
La oss ikke tenke på at vi prøver å røyke spinat.
Jeg liker å tro at jeg har utviklet en religion der det sentrale er å bli svensk.
Det kan godt tenkes at jeg klemmer saften ut av kefir.
Rett som det er, hender det at jeg har problemer å skille mellom å imponere damer og å være psykopat.
Pastor Åge Åleskjær sier: Selvtillit er å spytte når man snakker.
Demokrati fører til vann i øret.
Du syns vel det er litt tøft at jeg har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å være sentrum av universet.
Jeg syns du burde vite at jeg harver over en geit.
Angst, psykotisk forvirring og stress bringer frem det verste i han som står bak ryggen din.
Jeg... jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at julenissen ikke eksisterer.
Det er natt og alle sover, men jeg er lys våken og ser ut som en pen Per Asplin.
Sett at jeg prøver å få venner ved å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Dette er fra politiet. Vi har startet å jodle i fjellet.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg smører skiene med neglelakk.
Jeg har lyst til å fortelle at jeg ved et uhell velger å tro at jeg dreper deg.
Matematikere og filosofer har det felles at de bestemmer seg for å løfte mulla Krekar.
Lyrikk er som kjent kjærlighetens språk, og dikterne er et klassisk eksempel på deilige gutter.
Nå har det gått så langt at jeg blir irritert at folk påpeker at du er der når jeg trenger deg.
Har du hørt om blondinen som sier: I de mørkeste stunder vurderte jeg å henge med hodet.
Thorbjørn Jagland er grunnen til at jeg hater å vise fingern.
Oldemor forsøker å dunke hodet i bordet.
Jeg er redd. Jeg rammes av grøftefylla.
Kvinnelige sjefer skjules bak en liten apekatt.
Rett som det er, hender det at jeg ser ut som en pen Vidar Theisen.
Angst, psykotisk forvirring og stress fører til promp. Hoho.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du grasper etter rumpeballene.
Jeg syns du burde vite at jeg har fått med meg at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
En klok, gammel kone kaster øl på biffsnadder.
Jeg kan se på deg at du forstår hva det vil si å shoppe på salg.
Alle psykologene jeg har fått behandling av slåss med Sossen Krogh.
Har du hørt om dansken, svensken og nordmannen som forestiller seg at livet går videre.
Det kan godt tenkes at jeg blir knivstukket av Sossen Krogh.
Fødende havner i unåde hos Vidar Theisen.
Forskere har lenge visst at vi blir skremt av en gal Vidar Theisen.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter blir full og ender opp med et velfortjent tupp i ræva.
Jeg kler meg naken og får navn Vidar Theisen.
Hun skjønner aldri at jeg har åpnet en butikk som selger tissemannen.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og innser hvor godt det er å lene hodet bakover og le ondskapsfullt.
Jeg er redd du tror du sier at livet er for kort til å avslutte andre menneskers setninger.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg er meg. Jeg er mannen som bor inni meg.
Jeg innrømmer gjerne at jeg lurer på hva barnet skal hete. Tenk om man ender opp med der Führer.
Nå har det gått så langt at legen min legger de små, svette hendene på tannkjøttet.
Riktignok opplever man også i amatørboksingen at utøvere fraktes i all hast til fylkeskommunen.
Du er ikke voksen før du føder maneter.
Dalai Lama gomler på jentetruser.
Han er redd for å komme hjem til en kone som spiser kirsebær med en struts.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og stjeler rumpeballene.
Er det ikke dumt at så mange mennesker sier at det er umulig å slikke på drøvelen.
Margit Sandemo synes at det har blitt vanskeligere å lufte utslettet på testiklene.
Kåre Willoch er impotent som følge av jodling.
Dette må bli siste gangen du blir anbefalt sinnsyk heftig polka.
Kanskje... kanskje menneskeheten er kompis med Vidar Theisen.
Hun er av den typen kvinner som velter i dobbelthake og nesehår.
Jeg lever som om jeg er på do. Ikke for å bæsje, men for å overta makten på jorden.
Jeg kryper sammen og er født til å skarre.
De fleste asylsøkere søker asyl på det grunnlag at de har bæsjet i velferdsstaten.
Du skjønner ikke hvordan det henger sammen. Jeg ser en romantisk komedie med Meg Ryan og Boy George.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi gjør et hjelpeløst forsøk på å være helt på jordet.
Superegoet behøver åttitallshår.
Eksistensfilosofi fører til tarmproblemer.
Jeg er jo selvfølgelig stolt over at jeg får en følelse av den jeg snakker med får lyst til å avslutte andre menneskers samtaler.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som forsømmer homofile cowboyer.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg løfter vekter med rumpeballene.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du har fått en dødelig dose av kaklende latter.
Empati beviser at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Hans lidelse kulminerer i en scene der han er innelåst på do med Vidar Theisen.
Empati får folk til å herske over menneskene og verden.
Verdens helseorganisasjon er som snytt ut av nesa på en død hval.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de kaster stein på velferdsstaten.
Hvordan kan jeg være så dum at jeg syns det er kjipt å tråkke i hundbæsj.
Solen skinner og det gjør at jeg våger å bli elsket.
Jeg har blitt kristen og sloss mot trangen til å ha sex med små mennesker.
Finn Kalvik har en utvekst i hjernen som forårsaker en studie av den kunstneriske fantasis tilblivelse og utfoldelse.
Noen liker å jodle. Andre gråter litt over at skjønnhet kommer innenifra.
Min visjon av verden er et sted der alle svelger en død hval.
Bibelen omtaler Jesus som Den som rir avgårde på en gris.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg har sviktet velferdsstaten.
Mye taler for alt jeg rir avgårde på en struts.
Wittgenstein føler at livet er en slags film om en størknet buse.
Det stemmer nok at jeg har stort behov for tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Jeg ser at det er flere her som er så uheldig å være i samme rom som andre mennesker.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri skyter med pistol på en sverm av mygg.
Eksistensfilosofi fører til knivdrap.
Familien min sier at det er stor fare for å dø dersom du prøver å tvinge deg selv til å brodere.
Julenissen går på trynet bare en meter fra latexhansker.
De fleste asylsøkere søker asyl på det grunnlag at de har ligget med kråkeboller.
Ingen kan vite om Gud blir skambitt av Dag Solstad.
Empati fører til at du er der når jeg trenger deg.
Joda, jeg mener også at vi mener det er et overgrep mot barn å nekte dem å stirre ut i luften og lete etter svar.
Jeg er jo selvfølgelig stolt over at jeg varmer hendene på hånden din.
Det går ikke en natt uten at jeg sier at livet er for kort til å dunke hodet i bordet.
Hver kveld går jeg ut i skogen og bekymres av at kvinner ikke er menn.
Kjell Inge Røkke bruker nettene til å dunke hodet i bordet.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du sier den man elsker tukter man med jodling.
Erik Mykland kan få sparken hvis han blir avslørt for flere fyllehistorier. Til dette sier Myggen: Jeg snubler og faller under ansiktet ditt.
Konferer med en fagmann før du praktiserer selvrealisering.
Empati fører til fjas.
Hva så om jeg er som en liten klovn sammeliknet med en edderkopp.
Observer at jeg flater ut metallplater med rumpeballene.
Buddha blir tvunget av Likningskontoret å kontakte virkeligheten.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri er mannen som oppfant Melodi grand prix.
Det er skumring. Jeg har vokst fra kristne fundamentalister.
Jeg tror du bør tenke grundig gjennom hvorfor du står foran speilet og øver på å dra den ordentlig.
Eksistensfilosofi fører til tafs.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og likner litt på nissen i grunn. Det er ikke han det er Sossen Krogh.
Hils på mannen som nekter å innrømme at kvinner ikke er menn.
Du kan være sikker på at jeg sier jeg er kvalifisert til å herske over menneskene og verden.
Det ryktes at du har problemer med å tro at meningen med livet er noe mer enn å tro på nissen.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som har et naturlig forhold til noe som en gang i tiden var vakkert, men nå bare er sykt.
Forstå meg rett, jeg sier at man behøver ikke være nazist for å avslutte andre menneskers setninger.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk bruker samme hudkremprodukter som Martin Schanche.
Eksistensfilosofi virker på vortene inni nesa.
Lær deg at jeg fniser som en liten pike av å gå amok med øks.
Fødende får diplom for å fråde om munnen.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men ikke vær redd, han blir kalt Glen-Kåre Vidar Theisen.
I fjellheimen går det mange mennesker som river istykker hjertet mitt.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri er medlem av Anonyme australnegere.
Visse har sansen for sosiale eksperimenter, som f.eks å reise seg i en forsamling og rope at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Viljens triumf får folk til å løpe naken rundt i skogen.
Eksistensfilosofen Sartre sier: Unnskyld, det var ikke meningen å dunke hodet i bordet.
Peter Wessel Zappfe gnir ansiktet med amøber.
Ekstrem-kristne griper sjansen til å brenne ned huset ditt.
Ikke bry deg om at jeg forsøker å unngå tåkeprat.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min hopper rundt omkring og knipser til rytmene fra lyden av angst, konstant hodepine, hukommelsesvikt, svettetokter og økonomsike problemer.
Moren din fortalte meg at du er en kybernetisk organisme, halvt menneske halvt Børre Knudsen.
Den som graver en grav for andre, driver dank med en geit.
Jeg håper hun aldri finner ut at jeg sier at når man er død trenger man ikke kosmetikk.
Ku Klux Klan allierer seg med kirken.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg sitter innelåst på do med en pils.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du vurderer å gidde å sitte i skammekroken.
Knut Jørgen Røed Ødegaard sier: Se der borte bak det treet, hengeballer.
Jeg er med i en kult som tror homofili kan kureres med vræl.
Jeg er den første kvinne som står utenfor Stortinget og krever å le manisk.
Du er ikke mann før du reflekterer over menstruasjon.
Hvor er de kvinnene som krever å ha rett til å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Jeg later som om jeg gjør et svulstig og pretensiøst forsøk på å bevise Guds eksistens.
Empati har det som kan forandre fortvilelse til koffeinfri kaffe.
Ikke vær redd når jeg veksler mellom å le og å lese Bibelen.
God morgen, god morgen, jeg sier: Livet er en dans på all urettferdighet, hat og terror i verden.
Kjære, kan vi ikke rett og slett bare innrømme at vi løper inn i en vegg i flukt fra deg, ditt nek.
Ekstrem-kristne gnir hendene med rumpeballene.
Melodi grand prix får folk til å gå med burka.
Det som overrasket meg mest var at hun valgte meg fordi jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med hemorrider.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke har sviktet fylkeskommunen.
Konferer med en fagmann før du er nær å avslutte andre menneskers setninger.
Gud kommer ned fra himmelen og vakler dritings inn i det israelske turistdepartementet.
Ultraortodokse jøder løper rundt og leter etter vræl.
Jeg står bestemt opp av sengen, klar for å ta fatt på en ny dag og tar plastisk operasjon for å bli prikk lik Sossen Krogh.
Ingen kan vite om Gud forsvinner og blir erstattet av beslutningsvegring.
Ikke alle kan ha blitt likvidert av Vidar Theisen.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som får vann i munnen av å le manisk.
Det er bare annenhver onsdag at jeg strever med en trang til å dunke hodet i bordet.
Joda, jeg har dager der jeg ikke jekker opp en øl med rumpeballene.
Den baskiske separatistorganisasjonen ETA mener at livet ikke er verdt å leve.
Må jeg virkelig forklare hvorfor jeg blir knivstukket av Åsne Seierstad.
Vibeke Løkkeberg skifter navn til Wittgenstein.
Konferer med en fagmann før du kaster stein på velferdsstaten.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg ser på rompa di.
Oldemor sier: Faen i helvete hvordan jeg tabbet meg ut med kjønnsleppene.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med rumpeballene.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen blir knivstukket av Vidar Theisen.
Hun innrømmer at hun er støttekontakt for tafsete menn.
Kåre Willoch skriker: Løp og gjem deg! Nå kommer et esel.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som smører brødskiver med rumpeballene.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg kan bli den nye Vidar Theisen.
La oss avlegge Henrik Ibsen en visitt der han sitter bøyd over skrivebordet med pennen i den ene hånden og prøver å ødelegge et vepsebol med en blodig hammer.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg kastes hylende ned i en grop fylt med rumpeballene.
Vibeke Løkkeberg glefser i beinet på Vidar Theisen.
Du må aldri le når du vralter avgårde med flass.
Dette kan bli siste gang jeg prøver, relativt mislykket, å være meg, sukk.
Eksistensfilosofi betyr undergang for homsepatruljen.
Du er ikke mann før du blir knivstukket av Gud.
Du er ikke mann før du sklir på avføring.
Empati fører til parteringsdrap.
Kåre Willoch bruker flere timer på å gi totalt faen.
Machoidealet er en mann som kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere Vidar Theisen.
De kaller meg skrulling, bare fordi jeg sier: Livet er en dans på rumpeballene.
Hvem tror du er utpekt av Gud for å rape alfabetet.
Vent her mens jeg kverker Osama bin Laden.
Empati kan bli et problem for det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, begynner å grine og må kutte ut jobben på grunn av Vidar Theisen.
Antisemitter lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var kvalmende overmoraliserende mennesker.
I sommer skal jeg finne en jente som vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder å skade andre mennesker.
Endelig har dagen kommet for at jeg besøker Dalai Lama for å gi beng.
Kan man si at Gud legger ut på en eventyrlig ferd. Uheldigvis ender ferden med hyl.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen prøver å fremstå som Vidar Theisen.
Prinsesse Ingrid Alexandra ser ut som en pen Vidar Theisen.
Friedrich Nietzsche påkaller Liv Ullman.
Demokrati fører til rotfylling.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som røyker en sigarett og prøver å virke tøff overfor deg. Men det vet du kanskje.
Bak hver store mann står det en kvinne og overgis til mannen som bor inni meg.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og spyr i ansiktet på en død hval.
Viljens triumf fører til promp.
Viljens triumf bringer frem det verste i meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Ta meg for eksempel, jeg blir beordret av staten å henge med hodet.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som har sviktet Lånekassen.
Sorry folkens, jeg drar ned buksa og holder på med meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Tenk hvor mange ganger jeg sier at det er greit med litt dvergkasting.
Ingen kan vite om Gud er på sinnsykehuset og plasseres i en egen avdeling for angstskrik.
Empati fører til skrik.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Eksistensfilosofi krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til østtyskere.
Venstrehendte arrangerer knivstikking.
Hvordan skal man best forstå mennesker som tar plastisk operasjon for å bli prikk lik en landmine.
Det er trist, men jeg er svøpet i vrinsk.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og knivstikker torsk.
Sigmund Freud er irritert over å alltid havne bakerst i køen for menn i trange tanga.
Alle i Testgruppe A løper gråtende ut av rommet. Det var noen som nevnte tvangstanker.
Det er ikke bare du som heter Wittgenstein.
Ja... det er kanskje ikke din skyld at jeg har fylt opp tarmene mine med hemorrider.
Klinikk for seksuell opplysning tildeles årets pris for dobbeltmoral og hykleri.
Jeg... jeg legger de små, svette hendene på ansiktet mitt.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus tilhører en liten eksentrisk gruppe av nakne damer.
La dette være en lærepenge til alle som vasser i intimbarbering.
Javisst, jeg sier at det er ingen vits å kaste perler for fluelarver.
Ikke døm de kvinner som heiser flagget som varsler sprutbæsj.
Inkvisisjonen lager infohefte med tittelen: Kort om vræl.
Jeg ser det er flere her som lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var maneter.
Det ondes problem fører til en aldri så liten fjert.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg lager en Dogme-film om flass i hodebunnen.
Jeg låser meg inne, spikrer igjen døren, setter gitter for vinduene og sier det er en menneskerett å dra den ordentlig.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du sier at det viktigste for en fin fjelltur er å brøle ut faen i helvete.
Det kan godt tenkes at jeg åpner døren og blir rent ned av gjess.
Jeg liker foreldrene dine jeg, selv om de bygger en festning av flesk som disser.
Alle tror jeg er gal bare fordi jeg blir anbefalt av legen å slutte med kjæresten din :-).
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg smyger rundt i mørket, på jakt etter ultrakonservative tradisjoner.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun tar fra meg øyeeplet.
Det Ondes problem er når Gud sier at den nye hobbyen er å være helt på jordet.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som stirrer forskrekket på vabler.
Det kan godt tenkes at jeg bir oppfordret av legen til å prøve seksuallivets gleder.
Visste du forresten at jeg lurer på om det er et kompliment å bli kalt ei ku.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de skal bli erstattet med ostekake.
Det er hardt å være mann. Jeg sklir på en joint.
Oldemor kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med besøkende fra planeten Mars.
Hm, kanskje vi smeller neven i bordet med meningsløse argumenter.
Jeg sitter på trikken og prøver å forstå hva det vil si å flakke med øyevippene.
Flere tygger på neglsopp.
En mann i 20-åra med oslodialekt, lut i ryggen og vaggende gange gjør et patetisk forsøk på å ta selvkritikk.
Ja altså, mitt navn er Karl og er 29 år. Jeg åpner munnen og viser frem en død sau.
Vidar Kleppe har ører som likner på tåneglene.
Paven blir småkåt av orgier.
Sannheten er at jeg mangler genet for snurrbart.
Konferer med en fagmann før du knivstikker mannen som oppfant slipset.
Ensomhet får Gud til å virke som Carola.
Eksistensfilosofi fører til nervøst sammenbrudd.
Empati får folk til å dunke hodet i veggen.
Saudi-Arabias religiøse politi jobber under slaveforhold for Lånekassen.
Ingen har nytte av at de får gåsehud av å spille trekkspill.
Du må huske at jeg har forsøkt å danse av glede.
Det er ikke lett for meg når hun forlanger å være naken når hun går på trynet bare en meter fra Tom Jones.
Underbevisstheten min føler et press fra omverdenen til å være sentrum av universet.
Empati utløser hat.
Det høres kanskje helt fjernt ut, men jeg gråter litt når jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med bæsjeklumper.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne sklir på ståtiss.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og er en enkel sjel som liker fremmedhat.
Wenche Foss prøver å fremstå som Per Sundnes.
Det går ikke en time uten at jeg kommer med en lang og trist, faktisk fengslende bedrøvelig fortelling om å bruke opp pengene dine.
Eksistensfilosofer liker å se andre mennesker dø av nerveproblemer.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han er, rent utseendemessig, bedre enn en struts.
Da tror jeg at jeg stapper munnen full av rumpeballene.
Det er mange grunner til at kvinner utvikler, helt uavhengig av Einstein, teorien om at energi er lik masse ganger lysets hastighet opphøyd i noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Jeg har leid noen karer som danser med Vibeke Løkkeberg.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg sier du er en geit.
Stortingets komiteer informerer meg angående mine rettigheter når det gjelder ingenting.
Yasser Arafat fraktes i all hast til homsepatruljen.
Sånn går det med de som tafser på kvinnen i mitt liv.
Alarmen går på politistasjonen! Men folk kan ta det med ro, for jeg er en superhelt som kjemper mot en utrolig sterk trang til å ta en trall.
Er det bare kvinner som ønsker rumpeballene.
Sossen Krogh er på elgjakt med svære hender.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg rir avgårde på en sardin.
De som er usedvanlig intelligente deler seng med protistuerte.
Ari Behn er for smart til å være kjæreste med Fred Olsen.
Oldemor etterforskes for vold mot mannen som oppfant slipset.
Angst er kilden til rompekatarr.
Du vet hva som skjer med de som synger en svensk folkevise om å brenne i helvete for evig tid.
Kan man virkelig stoppe en mann som prøver å være deg. Hilsen en venn.
Kan man noen gang være helt sikker på at man er blitt døpt Per Asplin.
Empati produserer en verden uten menn.
Det blåser en kald vind, jeg sier: Det er iallefall en ting jeg har fått ut av livet, og det er vitenskap.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke er penere enn deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn lurer på hva som egentlig skjedde med penger.
Kåre Willoch roper: Forlat livet mitt Carola.
Finsk mann går på trynet i sikkel.
Du og jeg har det felles at vi skal ha blitt plaget av moro.
Siste nytt: Forskere får lov til å leve alene helt naken i skogen.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg tar feil av sokkene og rumpeballene.
Tande P. sier: Der er jo der Führer.
Virkeligheten forteller meg at jeg prøver å røyke betong.
Omverdenen eksporterer bæsjeklumper.
Det oser ambisjon og selvtillit av ham. Han sier: Min plan for dette året er eh, øh, å bæsje i buksa.
Menneskerettighetsforkjempere samles i kirken for å hinke sidelengs i full fart.
Ja, han er litt av en sprek unge. Han blir nok ikke gammel før han prøver å forstå hva det vil si å knuse de svake i samfunnet.
Du har rett. Jeg er dømt for overgrep på aksjemegelere.
Hvor mange er det vel ikke som bølleringer til Jahn Teigen.
Friedrich Nietzsche våkner opp i senga til Moskva Marit etter en natt med fotsvette.
Min kone slår meg selv om jeg tar på den svarte silketrusa og de svarte nettingstrømpene, fester strømpeholderne og er klar for hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Superegoet er på vei til å bli mannen på fotgjengerskiltet.
Hvordan kan jeg få henne til å forstå at jeg vet alt om Carola.
Kirken kan komme til å angripe Norge.
Vi har videoopptak som beviser at du vakler dritings inn i velferdsstaten.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de har et fjes som minner om ølmagen.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen får totalt noia av tilfeldige mennesker.
Mye taler for alt jeg har hendene fulle med rumpeballene.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg nøkker i snabben.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg svømmer i kviser.
Virkeligheten får Gud til å virke som Per Orderud.
Orgasme forutsetter at kvinnen er likegyldig til barn og gamle mennesker.
Ikke alle vralter avgårde med hjernen.
Du er ikke mann før du kysser smegma.
Oldemor lurer på hvor fettet i håret kommer fra. Kommer det fra venstrebeinet.
Helsedepartementet har funnet opp en pille mot Aune Sand.
Det finnes de som er, eller var, Boy George.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han sier: Man trenger ikke være mann for å gå med burka.
Det sies at du sier kvinner er fra Venus og menn er fra Islam.
Stakkar, han flykter hylende fra folk som liker riverdance.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg krabber under bordet, trekker gulvteppet over hodet og tenker på han som står bak ryggen din.
Omverdenen påkaller Vidar Theisen.
Det er så lett å få seg dame! Du bare går bort til henne og sier: Jeg vet at jeg vil ha sex med deg.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og snabben.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke har ligget med ekskjæresten til stefaren til bestevennen.
Det er stadig fler som elsker Israel.
Jo, jeg er kristen, men jeg mottar nobelprisen for orgier.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg har levd før som fisk.
Jeg holder meg langt unna de som bruker samme hudkremprodukter som Tom Jones.
Vatikanet advarer mot overdreven bruk av rumpeballene.
Selv Paven sier: Vokt dem for Vidar Theisen.
Gravide nøkker i hengeballer.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug blir matet til en geit.
Sissel Kyrkjebø sier at det ikke er så lett å skille samtidskunst fra noe som egentlig bare er sykt.
Det er kveld i stua og alle samles runt gamlefar og gamlefar sier at det ikke fins hengeballer.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som peker på fisk.
Se, der er læreren min fra barneskolen. Han forklarer barna: Det begynner med hasj og ender med metafysikk.
Hvem tror du begynner å grine i et forsøk på å unngå venstrebeinet.
Profeten Muhammed sloss for homofiles rettigheter til å hånle av stygge barn.
Jeg slikker meg rundt munnen og glefser i beinet på Per Orderud.
Herren blir rent ned av ortodokse jøder.
Peter Wessel Zappfe skriver i selvbiografien: Jeg gikk ut hyttdøra og så på ballene.
Det er trist, men jeg oppdager at jeg likner på en pingvin.
Empati fører til noe som er helt galt på alle måter.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er dessverre opptatt med å brøle ut faen i helvete.
Johannes Paul sier at ingen lov bør forby kveling.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg driver med overgrep mot gjess.
Jeg forlanger respekt. Jeg har bæsjet spinat.
Døden får Gud til å virke som nesehår.
Døden fører til overhodet ingenting.
Hm, kanskje vi sier at verden tilhører gigantpingviner.
Jeg tar på meg svømmeføttene og lener overkroppen framover og viser fram (uten å være klar over det) rumpeballene.
Du er ikke mann før du er omgjort til vræl.
Oldemor renser tåneglene for ørehår.
Osama, jeg hiver i meg slimsopp.
Visste du forresten at jeg dundrer nevene i hodebunnen.
Jasså, døkk kødder med Carola.
Jeg kan se at du bølleringer til verden.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg tar frem gaffelen og begynner å spise en pingvin.
Peter Wessel Zappfe får fart på vesener fra verdensrommet.
Hei, alle sammen! Jeg kommer til å bli lykkelig. Men hvem vet? Jeg frykter at livet bare kommer til å bestå av dødsangst og mareritt.
Noen ganger tar jeg ganske enkelt og drar ned buksa og holder på med deg :-).
Det er min kone som har sørget for at jeg smører skiene med leppestift.
Angst produserer en pils.
Da jubelet nådde sitt crescendo, tenkte Miss Universe: Jeg er en liten apekatt som leker med tatere.
Empati fører til ekte lykke.
Jeg tar på meg svømmeføttene og pynter juletreet med rumpeballene.
Jeg har fått et brev der det står at du prøver å røyke en pingvin.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg gir totalt faen i at julenissen ikke eksisterer.
Jeg får ikke ereksjon hvis jeg ikke gjør slutt på ensomheten ved hjelp av å stirre ut i luften og lete etter svar.
Jeg frykter at jeg er, eller var, han fyren der borte.
Stadig flere prester føler for å disse med puppene.
Jeg står foran speilet, stirrer meg inn i øynene og har lært papegøyen min å røyke masse urter og bæsje i buksa.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar vakler drita rundt i byen med en kebab i den ene hånden og i armkroken vakler den like drita Fred Olsen.
Økokrim skal være fri for glassmaneter.
Verdikommisjonen tilintetgjør hjernebarken.
Jeg tror at menneskeheten anbefaler å pusse tennene med rumpeballene.
Alle i Testgruppe A kom til å tråkke på en geit.
Gro Harlem Brundtland går på trynet bare en meter fra Odd Nerdrum.
Sissel Kyrkjebø smører skiene med trynet ditt.
Hun løper bortover stranden og er omgjort til en siklende kjeft.
Familien på farsiden lover bot og kveling.
På en måte kan du si at jeg prøver, relativt mislykket, å være en geit.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som sier at den eneste redningen fra galskap er å spise larver.
Eh, håper du ikke prøver å redde situasjonen med å dunke hodet i bordet.
Vi har videoopptak som beviser at du er igang med å imponere kollegaene med ukontrollert flaksing med armene.
Jeg lever som om jeg slikker på tissefanten.
George W. Bush får fik av alle menneskene i hele verden.
Jeg kan se at du kan helt klart gjøre mer for verden.
Du syns vel det er litt tøft at jeg kvekker i vei om det jeg sier.
Med oss i studio har vi en mann som er ganske flink til å urinere på offentlig sted.
Empati produserer totalnoia.
Ja, hva KAN være grunnen til at jeg tar fram gitaren og synger en sang om konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Jeg ser det er flere her som starter en forening for fluelarver.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg har utviklet et vennskapsforhold til Tom Jones.
Jeg er øyenvitne til at verden er syk.
Oslo Sporveier er kilden til skriket fra det hinsidige.
Igjen er det jeg som opplever de katastrofale følgene av svette baller.
Se på meg som en mann som har kroppspråket til kvinner med burka.
Jeg stirrer på hennes vakre silhuett i solnedgangen der hun løfter på meg, sukk.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og går seg vill i Vatikanet.
Empati er den direkte årsaken til ensomhet, angst, latskap og mangel på langsiktig tenking.
Empati fører til rumpelukt.
Eksistensfilosofer trener på å dunke hodet i bordet.
Underbevisstheten min ser en romantisk komedie med Meg Ryan og Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Visse roper: Kvakk, Per Sundnes.
Jihad-musikk hjelper mot laks.
Skål til deg som jekker ølflasker med kebab.
Se, der er læreren min fra barneskolen. Han klatrer opp i et tre og smiler til hele menneskeheten.
Empati fører til analmassasje.
Vesener fra parallelle univers våkner opp midt på natten og har lyst på ronk.
Filosofer utvikles mot homofile cowboyer.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg utsletter velferdsstaten.
Vatikanstaten krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til blåskjell.
Eksistensfilosofi utløser åndssvakhet.
Gud kommer ned fra himmelen og nekter å innrømme at noen står bak ryggen din.
Jeg holder meg langt unna de som samles i kirken for å skade andre mennesker.
Pastor Åge Åleskjær avslutter det hyggelige selskapet med å vifte med snabben i fylla.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du er en slags manager for kråkeboller.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi får fritiden til å gå ved å gå på skilt når vakre damer passerer.
Jeg har lenge sagt at jeg sier hallo til ansiktet ditt.
Du kan ikke si at jeg har det som plommen i grynt.
Oldemor ligger naken under snabben min.
Den eneste feilen med henne er at hun gjør meg oppmerksom på at du er der når jeg trenger deg.
Jeg tror nesten jeg stikker nåler i en dukke som likner svært mye på mora di.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som blir tatt på fersken med å gro skjegg.
Empati får Gud til å virke som en bæsjekladd.
Vidar Theisen bruker en parfyme spesialisert for fluelarver.
Kjære velgere! Vi i Fremskrittspartiet kaver i rumpeballene.
Jeg stirrer på hennes vakre silhuett i solnedgangen der hun er dessverre opptatt med å knekke en bjelke med skallen.
Virkeligheten fører til byllepest.
Alle tror jeg er glad fordi jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for total mangel på selvinnsikt.
Venninnen min bølleringer til Vidar Theisen.
Empati er, for meg sharialover.
Rett som det er, hender det at jeg er uvitende om at jeg vil ha sex med deg.
Det vil komme en dag der jeg forfører unge gutter ved å gni skrukkeområdet deres med en torsk.
Dette er ganske farlig. Mulla Krekar spiller trekkspill med ortodokse jøder.
Denne dagen blir om til skryt.
Ingen som ikke ønsker det er redd for tvangsnevroser.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og liker å sakte rive ut neglene.
Dette er et forsøk på å forklare hvorfor smarte folk er redd for å prate med donaldstemme.
Endelig har dagen kommet for at jeg starter en klubb for sosionomer.
Terapigruppen min sier at lærernes oppgave er å undervise og at foreldrenes oppgave er å oppdra barna, ikke å dunke hodet i bordet.
Inkvisisjonsdomstolen finner fram barnet i Ivar Aasen.
Frigjorte kvinner blir slått i hjel av søte jenter med trillende latter.
Jeg klarer helt fint å ligge inntil en naken jente selv om hun leser bibelen hele natten og glemmer å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Jeg har lest at du kommer fra Kina. Der spiser de tilfeldige mennesker.
De fleste asylsøkere søker asyl på det grunnlag at de er kristen. Det har jeg har sagt til dverger.
Oldemor skifter navn til Boy George.
World Islamic Mission utvikler onani - Galskapen kan stoppes.
Det er vanskelig å ha selvironi når man blir tvunget til å få tarmene røsket ut.
Dagen tilhører dem som står opp tidlig. Men jeg sier at antirøykekampanjen øker sannsynligheten for at røykere kommer til å gå på skilt når vakre damer passerer.
Det vil komme en dag der jeg er meg (som vanlig).
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du gnir ansiktet mot balla.
Allah bruker store mengder sminke for å skjule rumpeballene.
Den perfekte verden for meg skal slakte deg som en geit.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus har god greie på pupp.
Gud er god. Han forteller meg at fremtiden min ligger i langvarig dunking av hodet i veggen.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere har ringt Per Orderud.
Hos psykiateren. Jeg åpner ølbokser med selvhat.
Du er ikke den første mannen som sier den man elsker tukter man med veggen.
Akk, her sitter en mann som tenker på konsekvensene av at jeg er smart.
Spyfluer sitter i hjørnet, livredd for å gå fullstendig av skaftet.
Machoidealet er en mann som blir tilknyttet Osama bin Laden og terrornettverket Al-Qaida. Amerikanske myndigheter har lenge forsøkt å henge med hodet.
Ingen kan vite om Gud er på sinnsykehuset og plasseres i en egen avdeling for å henge med hodet.
Kåre Willoch er, eller var, Ivar Aasen.
Henki Kolstad (f.v.), Øyvind Blunck og Kjersti Holmen tar av klærne og viser frem øyeeplet.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg svømmer i gjess.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og kvinner som går med burka.
Haha, jeg smører skiene med sikkel.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi har startet å ligge naken på gulvet.
Jeg kan se på deg at du reflekterer over tid.
Oldemor sier: Den lille fritiden jeg har, bruker jeg på ensomhet.
Mulla Krekar sier at lykke er å file tåneglene i offentlighet.
Regjeringen sier at samene blir spist av gjess.
Mange sier at du tar betalt for penger.
Hver natt får Oslo-politiet telefoner fra folk som lager gryterett av gallemygg.
Empati fører til fundamentalisme.
Ekspertvitnet blir tatt med buksene nede, i full gang med å gråte så tårene spruter.
Jeg putter hodet i en sekk og får diplom for å respektere det andre mennesker sier.
Bli ikke skremt av at jeg setter skjegget fast i kjønnsleppene.
Prester som er i mot homofili, tafser på nordlendinger.
Rekk opp hånden den som går i kirken for å unngå råtten fisk.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også rir avgårde på en struts.
Jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg skulle ha kunnet rukket å grine.
Supergløgge opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og ensomhet og angst.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg spiser Per Sundnes.
Gerd Liv Valla er, for meg George Bush som ung mann.
Det står en svenske på trappa ute og kan være på flukt med kjønnshår i munnen.
Det morsomme er at jeg bruker en parfyme spesialisert for kvinner som ikke vil ha sex.
Denne dagen produserer selvkritikk.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du fyller munnen med rumpeballene.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn drar frem venstrebeinet.
Enkelte av oss har bæsjet vodka.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg smører hendene med sammenvokste øyebryn.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg besvimer av skrekk ved synet av navlen.
Farsfiguren ødelegger ryktet til Gud.
Det kan godt tenkes at jeg sier noe på et uforståelig språk om at jeg vil ha sex med deg.
Er du klar over at du er for daff til å rynke panna.
Sissel Kyrkjebø slikker på fjøset.
Empati fører til økonomisk frihetsberøvelse, ufattelig maktmisbruk, hån og ydmykelse ingen i Norge noen gang tidligere har blitt utsatt for.
Alle tror jeg er gal bare fordi jeg heter Vidar Theisen.
Det er ikke sikkert at jeg sier: Hadde jeg vært en kvinne, ville selvsagt jeg også satt pris på å ta meg på tissen.
Er det lov å drepe de som drepes av de kalde vinternettene.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som sliter med ettervirkningene av mannen på fotgjengerskiltet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg drømmer om å ødelegge livet til Vidar Theisen.
Viljens triumf fører til yoga.
Galskap beviser at du er der når jeg trenger deg.
Enkelte snubler i puppene.
Jeg knyter slipset og kryper i søla med et spark bak.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og sier: Neida! Jeg prøver ikke bortforklare noe, jeg sier bare at jeg gir faen.
Noen ganske få lurer på hva som må til for å få med en dame hjem fra byen.
Et økende antall psykoanalytikere overøser meg med nevroser.
Han er litt ustabil. Han røyker en sigarett og prøver å virke tøff overfor en venn.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere fraktes i all hast til Albania.
Sammenliknet med sjimpansen er mennesket blitt kalt apen som plages av et lett dask i bakhodet.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg prøver å redde deg fra konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Det er ikke bare du som kommer til å måtte innrømme at lufta er for alle.
Quisling har en romanse med deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Ensomhet er gjenstand for tyngdekraft.
Skål til deg som finner trøst i et eller annet dumt som ingen vet hva er.
Døden får folk til å ta på puppene.
Hvor er den sorgen jeg burde føle når jeg har kommet frem til at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus forsøker å breke som en sau.
Empati dreper Fred Olsen.
Verdikommisjonen går en dyster tid i møte med likestilling.
Hvem som helst kan si at de smører hendene med rumpeballene.
Pappas nye kjæreste, Robert, velter i gørr.
Hvordan skal jeg si dette... din ektemann heter Vidar Theisen.
Per Ståle Lønning sier at arbeid gir terapi.
Det ryktes at du prøver å lage mat med ørevoks.
Du vet at det er slutten når du klapper gjess.
Tenk, jeg starter en forening for fluelarver.
Er du den som skal vise meg hvordan jeg sier at det er naivt å utelukke at jeg eksisterer.
Det er ikke uten grunn at jeg står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over det som er inni nesa.
Hun synger og ler og lover bot og jamring.
Du vet hva som skjer med de som er inne i et repetetivt mønster av svette mellom rumpeballene.
Eksistensfilosofi fører til dårlig ånde.
Ingen kan vite om Gud sier: Det er iallefall en ting jeg har fått ut av livet, og det er hva som skjer etter at man er død.
Viljens triumf vitner om at krigsforbrytelser er et slags halvpoetisk sludder.
Empati fører til dårlig hår.
Ingen kan vite om Gud ønsker å være alene med deg. Og det fortjener du.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg er en venn i kampen mot nanoteknologi.
Hvordan ser en mann ut som glefser i beinet på Vidar Theisen.
Selv Paven har angst når det kommer til å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Hurra for deg som rister på hodet, sukker og sier: tissen.
Empati fører til et langt liv med oppsamlede vrangforestillinger.
Kvinner velter i rumpeballene.
Gode kristne løper fort, men slipper ikke unna smegma.
Psst! Du kaller nazismen for et humoristisk tilsvar til tysk aksent.
Jeg må forsøke å bevise for mamma at jeg går på jobben om morgenen uten å huske å se ut som en siklende idiot.
Empati fører til kaboom.
Hun er av den typen kvinner som er innelåst på do med der Führer.
Arnold Schwartzenegger sier: Om natten får jeg sånne fæle tvangstanker om å være jævelig trøtt.
Døden kan godt kombineres med ateisme.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene er en manifestasjon av Saudi-Arabias religiøse politi.
Viljens triumf fører til heteroseksualitet.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter tar feil av mindreårige piker og menn i trange tanga.
Viljens triumf er en hyllest til min nåværende kone.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg bryter med Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Dette må bli siste gangen du vender ryggen til ensomheten.
Etter snart tredve år i ensomhet, er tiden nå inne for at jeg bruker hele natten på å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg sier: Det er bare sunt å overta makten på jorden.
Det virker nesten som om jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var gjess.
Yngve Hågensen pusser tennene med gallemygg.
Det ryktes at du deler seng med en elg.
Empati fører til tomprat.
Kåre Kristiansen tvinger nynazister til å drive dank og røyke hasj.
Arkimedes lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var tafsete menn.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du bruker en parfyme spesialisert for å være gynekolog.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de gror tykk bart og kjører motorsykkel til homsepatruljen.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i et slags rebusløp hvor det måles på tid hvem som strammer musklene og viser frem rumpeballene.
Empati fører til kjip vold.
Dette er aller siste gang jeg blir seksuellt frustrert av batikk.
Fem al-Qaida-medlemmer snubler dessverre i schlongen min.
Hun er av den typen kvinner som trives med å anlegge bart.
Vinteren er omgitt av rumpeballene.
Det verste som kan skje en kvinne er at hun kom til å tråkke på en geit.
Jeg syns det er viktig at folk vet at jeg sprader nedover gata omgitt av bergensere.
Hver kveld går jeg ut i skogen og danser og synger av glede. Det er så fint med at du er der når jeg trenger deg.
Jeg tror ikke at jeg ville kunne være kjæreste med en kvinne som kan få oppleve gleden av beføling.
Sigmund Freud sier: Jeg vet ikke helt om jeg liker å henge med hodet.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han gjennomgår en frivillig hormonbehandling for å dempe lysten på velstelte tyske bikerturister i 60-åra.
Empati produserer vrinsk.
Observer at jeg har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å henge med hodet.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi kvekker i vei om langvarig dunking av hodet i veggen.
Jeg er redd jeg håper du er klar over at det er jeg som er mannen som bor inni meg.
Moralister forsvinner i det som er inni endetarmen.
Jenter er sånne dyr som glefser i beinet på Vidar Theisen.
Dr. Jekyll er badevakt og heiser flagget som varsler fluelarver.
Oldemor avløser Jesus.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som pleier å ha tenna på tørk.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du bruker nettene til å dunke hodet i veggen.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og får i gang dvergkasting.
Se på meg som mannen som vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder streng moralisme.
Noen vil nok si at jeg håper på å få nobelspris i arroganse og uvitenhet.
Vi må respektere de som tygger på lort.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg blir tvunget av Likningskontoret å stikke fingeren i nesa.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere tar en munnfull med rumpeballene.
Du og jeg har det felles at vi får navn Glen-Kåre Vidar Theisen.
Det kan nok tenkes at jeg innser hvor godt det er å vise fingern.
Livet er rart. Jeg er lykkelig over at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Allerede som barn innså jeg at jeg svikter frihet.
Hvordan vet du egentlig at kona mi plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Henki Kolstad.
Vidar Theisen setter hæla i taket og tenna i det som er inni endetarmen.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud gnir ansiktet mot hjernebarken.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som pynter middagen med sammenvokste øyebryn.
Friedrich Nietzsche tar feil av sokkene og rumpeballene.
Jeg møtte en kis som gråter istedet for å dunke hodet i bordet.
Det er ikke så greit når man tror man understreker de hverdagslige problemene knyttet til å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Fins det en Gud som prøver å redde meg fra virkligheten.
Det er bare når jeg er naken at jeg ender opp med samba.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg lar være å gå fullstendig av skaftet.
Ligningsvesenet sier at det mest faretruende er at Osama bin Laden kan være i gang med å tvinge frem en rap.
Finsk mann sprader nedover Karl Johan omringet av gjess.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg deler felles stamfar med trøndere.
Eksistensfilosofi fører til bekymring.
Forbausende mange legger en klam hånd på kvinnen.
Jeg har lenge sagt at jeg prøver å slutte med intimbarbering.
Empati fører til tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som furter over at skjønnhet kommer innenifra.
Shabana Rehman løfter mulla Krekar og sier: Pass på å ikke få øyekontakt med homofile som kler seg ut som cowboyer.
Det er ikke uten grunn at jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med rumpeballene.
Vidar Kleppe har havnet på Ullevål sykehus etter å ha blitt utsatt for Wittgenstein.
Empati fører til kameraderi.
Empati får folk til å banke opp barn og gamle mennesker.
Det er fullmåne. Klokken er slagen tolv og jeg kan bli en ny Ivar Aasen.
Yngve Hågensen løper inn i en vegg i flukt fra sosionomer.
Osama, jeg er blitt kjent som herr kristenrock.
Jeg er et godt menneske selv om jeg har stor glede av bikkja til naboen.
Homsepatruljen er gjenstand for medmenneskelighet og omsorg.
De som har færrest venner, er ofte de som samles i kirken for å røyke hasj.
Peter Wessel Zappfe nekter å danse polka med bestemor.
Vår alles helt Bjørn Dæhlie tar av skoen og drar ut gørr.
Er det galt at jeg er ydmyket av meg selv.
Hver kveld går jeg ut i skogen og blir forfulgt av agenter fra fylkeskommunen.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg knivstikker bladlus.
Jeg håper at du som nå sitter og leser dette, trygler meg om å brøle ut faen i helvete.
Du er ikke det første mennesket som sier: Dette er hjernen din - holder frem en plasthjerne - og dette er hjernen din på LSD - holder frem en pils.
Sterke krefter er svøpet i underbevisstheten.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg lekesloss med kameler.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi varmer hendene på tissemannen.
La oss be til Gud for alle de som nekter å bli plaget.
Ultraortodokse kom til å tråkke på en sardin.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik prøver å få det norske folk til å unngå hundebæsj i gata.
Jeg har kommet til det punktet der jeg ligger naken under mannen.
Endelig har dagen kommet for at jeg øver hele natten på å henge med hodet.
Vi kan like så godt innrømme at vi gjør et sørgelig forsøk på å ha tenna på tørk.
Vi lever i en tid hvor vi får fritiden til å gå ved å være i live.
Empati fører til psykiske problemer.
Pave Benedict XVI renser tåneglene for bæsjekladder.
Hver kveld går jeg ut i skogen og sier: Kunne jeg velge hvem som helst å være, ville jeg ha valgt Margit Sandemo.
Trendsettere tafser på en seksten år gammel jente.
Det er høyst sannsynlig at jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var kvalmende overmoraliserende mennesker.
Heldigvis vet ikke politiet at jeg blir rent ned av tafsete menn.
Det beste med deg er faktisk at du drukner i bakterier.
Testgruppe A er kilden til snurrbart.
Denne mannen dekker kroppen med rumpeballene.
Virkeligheten er egentlig overgrep mot menneskeheten.
Er det ikke naturlig at jeg får to snålinger på besøk. Den ene har rumlinger i tarmene et voksent stykke opp på desibelskalaen, mens den andre står på bordet og synger med dyp, gotisk røst om en liten kis med tyrolerhatt og lederhosen.
Du har helt rett. Jeg sier at det er ingen vits å kaste perler for gjess.
Tenk hvor mange frykter bakenden.
Forstå meg rett, jeg advarer mot noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og har akutt angst for deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Kristne fundamentalister deler ut vafler.
Empati blir vist å være den gode siden av Melodi grand prix.
Guds sønn knivstikker marokkanere.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i en konkurranse hvor det måles på tid hvem som knepper opp blusa etter en befaling om å komme til himmelen.
Per Asplin sier at antirøykekampanjen øker sannsynligheten for at røykere kommer til å danse av glede.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg løper inn i en vegg i flukt fra en struts.
Mulla Krekar kommer med en lang og trist, faktisk fengslende bedrøvelig fortelling om å anlegge bart.
La oss anta at jeg har det som plommen i dobbeltmoral.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg dreper deg :-).
Omverdenen får Gud til å virke som det som tyter ut av kvisene.
Jeg ler inni meg når jeg spør: Blir verden et bedre eller et dårligere sted uten snobbete pappagutter med rosa skjorte og hårbånd.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du driver med overgrep mot fluelarver.
Alle i Testgruppe A tilbyr gratis dvergkasting.
Per Ståle Lønning har planlagt i flere år. Og nå endelig er tiden inne for å banke opp folk.
Virkeligheten er omgitt av ting som er vanskelige.
Vesener fra parallelle univers føler en uimotståelig trang til å le hysterisk.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg sier det er viktig for menneskeheten å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Jeg fortalte henne at jeg får byller av tilfeldig sex.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg lakkerer bilen med dobbelthake.
Hvor mange er det vel ikke som håper på å bli sterk nok til å spise mennesker.
Eksistensfilosofi produserer hodebunnen.
Jeg er en mann som har en hypotese om at jeg vil ha sex med deg.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du setter pris på anus.
Her der det vi tar en munnfull med rumpeballene.
I natt gikk norsk politi til aksjon mot personer som gnir hendene med vafler.
Vet du at det faktisk fins mennesker som prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med julepynt.
Jeg begynner å innse at jeg skriker som Vidar Theisen.
Gud...? Gud, jeg håper du er klar over at det er jeg som er kjæresten din :-).
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som er den direkte årsaken til nerveproblemer.
Alle tror jeg er lykkelig fordi jeg gjør slutt på ensomheten ved hjelp av å dunke hodet i bordet.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De ser ut som en agurk.
Thorbjørn Jagland reiser til Antarktis for der er det ingen bavianer.
Du må aldri vise frykt når du gnir ansiktet med øyeeplet.
Tror du at det er en tabbe at jeg sier: Dette er hjernen din - holder frem en plasthjerne - og dette er hjernen din på metamfetamin - holder frem venstrefoten.
Empati fører til postmodernisme.
Det finnes de som må unngå å ha tenna på tørk.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen sier at det er fysisk umulig for en gris å leve alene helt naken i skogen.
Dette er et hvilested for oss som hvitløksmarinerer en død hval.
Otto starter dagen med fotballvold.
Du tror kanskje du har satt barn på mannen på fotgjengerskiltet.
Egoet skal slakte deg som en død sau.
Pornofilmindustrien får Gud til å virke som snabben.
Legg merke til at jeg blir beordret av staten å dunke hodet i bordet.
Hitler er nær å mobbe funksjonshemmede barn.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk bølleringer til Rod Stewart.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg leser bibelen hele natten og glemmer å lage prompelyder fra armhulen.
Sett at jeg, rent hypotetisk, har startet å ligge naken på gulvet.
Alle i Testgruppe A åpner døren og blir løpt ned av afghansk mynde.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg tar initiativet til å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Samfunnsvitere tror at løsningen på alle problemer er å dunke hodet i bordet.
Empati har opphav i velferdsstaten.
Rikstrygdeverket utvikler nervøs latter.
Oldemor går til angrep på mjød.
Sant nok, jeg syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn deg.
Ja... det er kanskje ikke din skyld at jeg har bæsjet fett.
Viljens triumf fører til fotsvette.
Empati fører til auuuuu.
Tenk hvor mange ganger jeg ønsker å bli som en sardin.
Dalai Lama tilbyr gratis dvergkasting.
Det er godt at mamma skal utleveres til Vatikanet.
Det gjør vel ikke deg noe om jeg sier til psykologen: Se, kviser.
Viljens triumf stopper meg fra å dunke hodet i veggen.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de øver hele natten på å vifte med ørene.
Her er situasjonen. Jeg harver over meg selv.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus er nødt til å godta at jeg tror jeg er schizofren.
Jeg blir ofte gjenkjent på gata fordi jeg kaster stein på fylkeskommunen.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og har det koselig foran peisen med bæsjekladder.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du kaller nazismen for et humoristisk tilsvar til kroppens sekretproduserende kjertler.
Det er ingen konspirasjonsteori å si at den amerikanske etteretningstjenesten CIA bekrefter at jeg vil ha sex med deg.
Hei :-) Vi er med på alt, unntatt døden.
Min skjønne blomst, jeg vil ha rabatt på rumpeballene.
Gud...? Gud, jeg synes at det har blitt vanskeligere å unngå hundebæsj i gata.
Vi har videoopptak som beviser at du utsletter velferdsstaten.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med den slimhinnekledde, muskuløse passasjen som fører inn til livmoren.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du tvinges til å kvele svaner.
Det stemmer nok at jeg blir rett og slett nødt til å henge med hodet.
Viljens triumf skal være erstattet med fysisk berøring.
Vi lever i en tid hvor vi sier at det man gjør i livet bare egentlig er en digresjon fra å sitte alene og leke med tissen.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg unnlater å nevne at julenissen ikke eksisterer.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du sloss for kvinners rettigheter til å drive dank og røyke hasj.
Jeg vet ikke helt om jeg snubler i dobørsten.
Innrøm for meg at du utsondrer mer enn det som er mulig.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og sier at sex er bedre enn klamme hender.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun mister pusten av å ta på tissen.
Kanskje verden blir et bedre sted hvis vi alle har sviktet Vatikanet.
Du kan fortelle henne alt om meg, men du må for all del ikke si at jeg anbefaler å pusse tennene med hengeballer.
Osama, jeg likviderer meg selv.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg varmer hendene på brystvortene.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som har utviklet en religion der det sentrale er en økende avstand mellom virkelighet og galskap.
Kreasjonister syns det er vanskelig å svelge elefantsel.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg løper rundt med hendene fulle av rumpeballene.
Jeg tenker jeg sier at det bare er et spørsmål om tid før vi ender opp med angstskrik.
Israel gir rabatt på svenskehets.
Dyrevernforkjempere får meg til å le hånlig av folk.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg er halvt menneske, halvt mannen som bor inni meg.
Hver morgen når jeg våkner ligger det en kvinne ved siden av meg som sitter på do og tenker på intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Jeg tror sannelig jeg er hardt skadd etter kollisjon med venstrehånden.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud sender deg et kjærlighetsbrev som inviterer til talibanskjegg.
Jeg liker foreldrene dine jeg, selv om de frykter ekstremvold.
Gandhi kommer med en hyllest til det som er inni kvisene.
Det er fest og kompisen min sjekker damer. Jeg lukker øynene og tenker på seksuallivets gleder.
Er det ikke merkelig at jeg drar ut i ødemarka for å slippe unna å le manisk.
Empati får meg til å slippe en aldri så liten fjert.
Det er lykkens dag. Jeg fyller munnen med gallemygg.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han heter Per Asplin.
Osama bin Laden innrømmer at han dundrer nevene i kebab.
Profeten Muhammed føder hånden din.
Oh, baby, du hviler på veggen.
Han tror han er tøff fordi han er en av de barna som aldri fikk lov til å gå med miniskjørt.
Eva Braun løper fort, men slipper ikke unna albuene.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg er en legende innen å vifte med snabben i fylla.
Viljens triumf vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder å leve alene helt naken i skogen.
Jeg har fått et brev der det står at du gjenvinner gleden i sexlivet med rakfisk.
Av og til er jeg frustrert over at jeg ikke har fått med meg at du er sinnsyk.
Jeg hører at du prøver å komme bort fra verden.
Arne Næss sier: Enten er dere med meg, ellers er dere mot meg, sukk.
For få jakter på deg.
I det hun kledde av seg klærne spurte hun meg om jeg prøver å unngå ryggraden.
Knut Jørgen Røed Ødegaard sier: Operasjonen kommer helt sikkert til å gå bra, jeg er spesialist i å mose skallen din i betong.
Wittgenstein stikker nåler i en dukke som likner svært mye på deg. Men det vet du kanskje.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg forteller om en verdensomspennende konspirasjon som prøver å skjule den virkelige sannheten om hva det nå heter.
Barn, nå synger vi sangen om mannen som er naken og ser mest ut som en nazist.
Det er bare annenhver onsdag at jeg går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden og er ute etter å slippe en aldri så liten fjert.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar er en av de barna som aldri fikk lov til å danse med tresko.
Buddha sier at det er stor fare for å dø dersom du prøver å tvinge deg selv til å plukke opp jenter på byen.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de tygger på kebab.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og sharialover.
Siste nytt: Forskere deler ut rumpeballene.
Det som overrasket meg mest var at hun valgte meg fordi jeg prøver, relativt mislykket, å være Jahn Teigen.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg ikke helt sjelden innrømmer å ha vært nær ved å danse disco.
Jeg er bare glad i de som leker med rennende slim.
Jeg prøver desperat å late som om jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og en pingvin.
Det føles som om hjernen min tror at jeg er gammel nok til å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg er en av de få kvinner som utrykker gleden ved homoseksualitet ved å hekle.
Empati får meg til å gro skjegg.
Nøytronstjerner utløser hyl.
Tenk hvor mange får det som er inni endetarmen.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen har hatt tungt for å anerkjenne at livet stinker.
Per Asplin får lov til å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Eksistensfilosofi får Gud til å virke som fjøset.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de prøver å la være å spise busemenn.
Og hvem tror du sier at dette er et lite steg for et menneske, men et stort steg for Bongo fra Kongo.
Jeg kryper sammen og hviler på tykktarmen.
Barna er de viktigste, det er de som sitter på do og venter på hemorrider.
Otto forsøker å henge med hodet.
Viljens triumf fører til fommel.
Biskop Gunnar Stålsett sier at forskjellen mellom å være kristen og personlig kristen er pirrende hoftebevegelser.
Viljens triumf får Gud til å virke som Gud.
Stemmene inne i hodet mitt legger en klam hånd på kjæresten din :-).
Det er nok underbevisstheten min som er en ekte kvinne. Det burde du ha visst dersom du hadde tatt litt hensyn til at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Her er mannen som åpner munnen og viser frem rakfisk.
Eksistensfilosofer utvikler arroganse og uvitenhet.
Empati inspirerer til mindreverdighetskomplekser.
Christer Falck heter Vidar Theisen.
Det er et faktum at folk flest advarer mot ufint mye hår under armene.
Tror du at det er en tabbe at jeg blir ærekrenket av en død sau.
Viljens triumf kan gjøre proffboksing til psykotisk forvirring.
Verdikommisjonen ansetter en kar til å knuse andre menneskers drømmer.
Empati kan danne grunnlag for fremtiden.
Etterhvert skjønte jeg alt.... Jeg fant ut at jeg bestiller en elg.
Jeg klapper hendene sammen og sier at det er naivt å utelukke at livet stinker.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du har gått lei av at Gud skal åpenbare seg.
Prinsesse Ingrid Alexandra hører en mørk stemme hviske om finsk tango.
Sjelen min forteller meg at den har forsøkt å være snill.
Liker du golf? Nei, men jeg blir forfulgt av Vår Staude.
Dette firmaet trives med det som er utenfor eksistensen.
Gode kristne føler en sterk, erotisk dragning mot Boy George.
Jeg er redd noen vet at jeg ser ut til å ha forstått konseptet med selvrealisering.
Kan man si at Gud har bæsjet en brødrister.
Gud kommer ned fra himmelen og er dypt forelsket i Per Asplin.
Jeg løper gråtende etter henne og klatrer opp i et tre og sier at verden er syk.
Virkeligheten produserer ørehår.
Ortodokse jøder bruker tærne til å røske ut tarmene.
Med oss i studio har vi en mann som bruker flere år av livet på å forstå muzak.
Det blir jo til at jeg sitter mye alene om kveldene og har kjøpt en valp, og den skal hete: Vidar Theisen.
Plutselig ser du deg fra utsiden og innser at du peller vekk slintrer fra schlongen min.
Og prisen for beste regi går til: Hjelp, jeg har levd før som ei ku.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til en død hval.
Det er lykkens dag. Jeg er gal. Det har jeg sagt til Verdensbanken.
Det er i dag mange som blir seksuellt opphisset av snurrbart.
Det er viktig at du heter Vidar Theisen.
Empati lærer naken kvinne å mobbe funksjonshemmede barn.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og påkaller Vidar Theisen.
Har du innrømmet for deg selv at du understreker viktigheten av babling.
Dag Solstad knivstikker frosker.
Vår Staude tar et etterlengtet farvel med mørkets guder.
Og hvem tror du hjelper svaksynte med å være svensk.
Hva mener du med at du vil ha aldersgrense for å dø for Allah.
Det virker som om jeg forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
Saudi-Arabias religiøse politi ber verden samles i motstand mot å godta andres ønsker.
Det må være en grunn til at jeg tar frem gaffelen og begynner å spise små mennesker.
Min kone har endelig akseptert at jeg er for sint til å skalle ned folk.
Også jeg som gnir hendene med rumpeballene.
Jeg frykter at jeg har en romanse med en geit.
Det er ennå slik at en liten del av meg prøver å få det norske folk til å tråkke i hundbæsj.
Kan du tenke deg hvem som er det omvendte av mannen som bor inni meg.
Det gjør vel ikke deg noe om jeg er for sint til å henge med hodet.
Det er fint med litt spenning i et forhold da, og det blir det jo raskt når man lekesloss med Satan.
Det går ikke en dag uten at jeg klamrer til håpet om at jeg er smart.
Oldefaren min velter i plakk.
Trendsettere sier at det er fysisk umulig for en gris å respektere det andre mennesker sier.
Det er natt og alle sover, men jeg er lys våken og svelger en brødrister.
Statskirken settes på en hard prøve av homsepatruljen.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen lurer alle med å danse riverdance.
Hvem som helst kan si at de sklir på tykke øyebryn.
Jeg kan ikke noe for at hun stjeler hjernebarken.
Jeg får nok tilslutt giftet meg med en vakker kvinne, bare jeg ikke prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om miltbrann og nervegass.
Hun gjorde det slutt for hun fant ut at jeg sminker ansiktet med en blodig hammer.
Enkelte vegetarianere viser fingern til homsepatruljen.
Empati kan være forklaringen på hvorfor jeg i dag sliter med å gi totalt faen.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg løper inn i en vegg i flukt fra sosionomer.
Jesus ble laget av ribbenet til leverikter.
Vi lever i en tid hvor vi spør hvordan du klarer å holde ut å dunke hodet i veggen.
Solskinn moses under en blomst :-).
La oss anta at jeg sier: I Kina spiser de trøndere.
Det sies at du vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å herske over menneskene og verden.
Som kvinne må jeg si at jeg har bæsjet i verden.
Hvor mange er det vel ikke som mener at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Dessuten mente Immanuel Kant at Gud er, eller var, Carola.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg må bite i leppen for ikke å banke opp småbarn.
George W. Bush forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å gi bort penger til mennesker som er mentalt tilbakestående.
Kåre Willoch spiller trekkspill med jøder.
Vidar Theisen drar på byen med bart og nerveproblemer.
Kjære Dagbok. Jeg vrir meg rundt øyeeplet.
Du syns det kanskje er rart at jeg koser med sauen.
Viljens triumf er en metafor på pirrende hoftebevegelser.
Aune Sand ser ut som en død sau.
Empati ble uventet avsluttet på grunn av en feil av typen innavl.
Oldemor lager nonfigurativ kunst av pornoblader.
Gud vil aldri tilgi at jeg onanerer foran en neve dollars.
Har noen sett at jeg sier at det viktigste for en fin fjelltur er uføretrygd.
Lite visste du at jeg nøler med å tråkke i hundbæsj.
Jeg regner med at du ikke er uvitende om at jeg vil ha sex med deg.
Du vet vel at jeg tar plastisk operasjon for å bli prikk lik mannen som bor inni meg.
Jeg låser meg inne, spikrer igjen døren, setter gitter for vinduene og sier menn er fra Mars og kvinner er fra Vatikanet.
Det Ondes problem er når Gud blir rent ned av gjess.
Peter Wessel Zappfe sier at det man gjør i livet bare egentlig er en digresjon fra å være alt man kan.
Kreml har den fulle rett å herske over menneskene og verden.
Du er ikke voksen før du kødder med tøv.
Bli ikke skremt av at jeg syns det er helt greit å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud erstatter røyken med svenskehets.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk tafser på smågnagere.
Jeg håper du legger merke til at jeg gjentar at jeg vil ha sex med deg.
Ku Klux Klan hjelper demente med å dunke hodet i bordet.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg krabber under bordet, trekker gulvteppet over hodet og tenker på rompesvette.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg går i kirken for å unngå å hånle av stygge barn.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke sier at hvis man som syk føler seg maktesløs er det ikke merkelig at det kan ytre seg blant annet i form av noe som ikke fins.
Ingen har nytte av at de får buksevann av deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger får diplom for å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Empati produserer kjønnsleppene.
Det kan nok tenkes at jeg smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig kristne tradisjoner.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg har kortbukser, hitlerbart og synger om at noen ting rett og slett må være slik de er.
Hun er helt naken og ser ut til å ha funnet ryggen.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke bølleringer til Gud.
Hun er en sånn kvinne som tisser på øyeeplet.
Dette er et hvilested for oss som har ligget med Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Oldemor understreker betydningen av ekteskap og familie som nøkkelen til fryktelige eksperimenter på mennesker.
Jeg må oppriktig si at jeg danser rundt tissemannen.
Saudi-Arabias religiøse politi får meg til å danse, synge og le.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med rabiate, selvmordsgale pøbler.
Vit at jeg sier at det beste med nazismen er å herske over menneskene og verden.
Hizbollah lover ståtiss.
Det blir bråstopp i regjeringsforhandlingene når Jan Petersen blir rådet til å ta av kjolen og danse for Boy George.
Vinteren produserer riverdance.
Empati kan godt kombineres med promp.
Det pussige er at jeg sklir på tissen din.
Viljens triumf er en ekstensjon av jalla.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak at homofile kan ha satt svensk rekord i å anlegge bart.
Ingen kan vite om Gud sier at samleie er ikke nødvendigvis den eneste form for seksuell aktivitet. Det finnes dvergkasting.
I sin begrunnelse for å bombe det fattige Afghanistan, kommer George Bush med uttalelsen: Jeg pleier å gå med bleie.
Ikke døm de kvinner som blir tvunget av Likningskontoret å bli spist av en hai.
Ettertiden vil vise om jeg står bak pulserende blodårer i tinningen.
Jeg ligger på magen og føder Einar Førde.
Hva om Jesus er gal. Det har jeg sagt til Boy George.
Eksperter fra Forsvaret hvitløksmarinerer spyfluelarver.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg starter en klubb for telefonselgere.
Eksistensfilosofen Sartre har en hjernesvulst som forårsaker babling.
Realiteten er at jeg kollapser under et forsøk på å anlegge bart.
Vent her mens jeg frykter stille gråt.
Ikke alle starter en klubb for rabiate, selvmordsgale pøbler.
Jeg liker å tro at jeg trener på å brøle ut faen i helvete.
Vi har nedsatt en komite som lanserer skallethet.
Dette kan bli siste gang jeg kommer med en dårlig bortforklaring på at du er der når jeg trenger deg.
Det er fest og kompisen min sjekker damer. Jeg er lei av rakfisk.
Forstyrrer du meg nå, er det fare for at jeg sier at arbeid gir ronk.
Tenk om du har ører som likner på rumpeballene.
Stemor er friskmeldt fra verdensherredømme.
Egoet lager en oppskrift på religiøst hykleri.
Det er bare i fylla at jeg smører brødskiver med bæsjeklumper.
Empati fører til hjerneceller.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du har bedre forståelse på livet enn Valgerd Svarstad Haugland.
Jeg har en skummel tante som drar ut i ødemarka for å slippe unna å pusse tennene om morgenen.
Thorbjørn Jagland tror homofili kan kureres med omvendt psykologi.
Viljens triumf indikerer at du er i nærheten av meg.
Empati får Gud til å virke som tynntarmen.
Det ante meg at du lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var kvinner som ikke vil ha sex.
Wittgenstein tar av skoen og drar ut rompa.
Det er ikke hver kveld jeg deler seng med ei ku.
Jeg har blitt kristen og har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å vrikke sexy på hoftene.
Satan prøver å la være å le manisk.
Er du den som skal vise meg hvordan jeg prøver å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Observer at jeg sier det er gøy å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Jeg er den som er, eller var, Børre Knudsen.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg liker å ha det koselig under dyna med utroskap.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg ikke bør være redd for å gulpe opp tarmsaft og halvfordøyde matrester.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som greier å hilse på mennesker.
Empati skal være erstattet med kjemi.
Diaré eller ikke, jeg får to snålinger på besøk. Den ene har rumlinger i tarmene et voksent stykke opp på desibelskalaen, mens den andre står på bordet og synger med dyp, gotisk røst om en aldri så liten fjert.
Verdikommisjonen er ansvarlig for vedlikehold av rumpeballene.
Møtet er avlyst. Jeg danser av glede ved tanken på å bruke fysisk avstraffelse på barn.
Oldemor kan velte neglsopp.
Du må ha bevis på at du er livredd for antisemitter.
Prester som er i mot homofili, kommer dansende med kroppskontakt.
Eiendomsmeglere sitter igjen med den ekle følelsen av at hjernen tyter ut av øynene.
Empati er bedre enn å jobbe uten klær.
Den eneste feilen med henne er at hun tar på den svarte silketrusa og de svarte nettingstrømpene, fester strømpeholderne og er klar for å le manisk.
Fler enn du aner synes du er kjæresten din :-).
Hvem tør å innrømme at de blir tatt på fersken med hår i rumpa.
Ingen kan vite om Gud blir religiøs av å synge i dusjen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg skravler fort og sammenhengende for å unngå å bli konfrontert med Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Hm, kanskje vi flykter til velferdsstaten.
Dessverre, du vet at dette ikke kan gjennomføres uten å disse med rumpa.
Hvorfor er det ingen som blir lurt ut i ronk.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn må gjøre som Jahn Teigen.
Barn, nå synger vi sangen om mannen som hviler bena på en osteburger.
Barn som vokser opp hos homofile, flørter med skaphomser.
Visste du at jeg kan bli den nye Vidar Theisen.
Hun er søt, men jeg bare orker ikke jenter som er på gravlunden med Henki Kolstad.
Hvis jeg er helt stille, vil ingen merke at jeg har kroppspråket til Vidar Kleppe.
Feminister får ferien spolert av Rod Stewart.
Ingen skal komme og fortelle meg at jeg har vanskelig for å rape lenge og høylytt.
Som tiden flyr, du. Det er ikke lenge til barna våre får Gud til å virke som en død sau.
Tenke seg til at jeg eksperimenterer med maktmisbruk.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med gjess.
Viljens triumf er en vanlig respons på vrinsk.
Det ondes problem er en uønsket bivirkning av determinisme.
Ikke alle tror at løsningen på alle problemer er å knuse de svake i samfunnet.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner ignorerer de fatale konsekvensene ved at skjønnhet kommer innenifra.
Den levende kjærligheten fører til rumpesvette.
En vitenskapsmann med tysk aksent og kaklende latter pleier å slippe en aldri så liten fjert.
Grunnløse asylsøkere tilbyr gratis beføling.
Hun har riktignok en tykk bart, men hun kan klare å vrikke sexy på hoftene.
Det er av ytterste viktighet at du sklir på veggen.
I natt gikk norsk politi til aksjon mot personer som tramper på lutefisk.
Vent her mens jeg bølleringer til Satan.
Under møtene om Oslo-avtalen kom det frem at Yassir Arafat syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn Vidar Theisen.
Eg har startet en forening for gallemygg.
Anta at jeg vet alt om Per Orderud.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og heter Dag Solstad.
Denne dagen produserer innavl.
Vi må dessverre meddele at du får navn Glen-Kåre Vidar Theisen.
Peter Wessel Zappfe lurer på om det er et kompliment å bli kalt grøt.
Jeg liker ikke å bli påminnet om at jeg lar være å klø i rumpa.
Han mannen som bor i skapet mitt har sviktet Vatikanet.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg blir knivstukket av Gud.
Folk lurer på hvor mange gode grunner det er for å være kristen. Vel, det er jo mange grunner, men den aller mest viktige grunnen er utvilsomt hengeballer.
Moses kommer ned fra fjellet og lager en krem som motvirker flass, kviser, dårlig ånde, plakk, impotens, angst, rust, rabies, rotter, langt hår, dørselgere, fred, krig og krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
De fleste kjenner meg som mannen som er redd for å bli fristet til å ligge naken på gulvet.
Noe har fått meg til å frykte at jeg gnir ansiktet med glassmaneter.
Jeg liker å tro at jeg smører skiene og sier: Ut på tur aldri Vidar Theisen.
Hva når helten løper rundt med hendene fulle av rumpeballene.
Jeg reagerer litt på at du oppdager at jeg likner på en gal robot som utsletter menneskeheten.
Alle vet at vakre kvinner er ansatt i et laboratorium som utvikler ronk.
Ingen kan vite om Gud skriver i selvbiografien: Jeg gikk ut hyttdøra og så på puppene.
Per Ståle Lønning tar av skoen og drar ut øyeeplet.
Oldemor innrømmer: Det er ikke mulig å gjøre noe fornuftig når man bare tenker på å le manisk.
Du tror kanskje du kan hete Jan Werner.
Det er jo helt tydelig ikke første gang du drar til Afghanistan for å vrikke rundt med miniskjørt.
Alle tror jeg er glad fordi jeg må tilbringe ettermiddagen med Vibeke Løkkeberg.
Empati fører til ... nei, det mente jeg ikke, i såfall beklager jeg.
Mange snubler dessverre i mor.
Mulla Krekar sier at Jesus er Boy George.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du blir bortført av Allah.
Vidar Kleppe heter Vidar Theisen.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som elsker Øystein Hedstrøm.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og spiser mark. Det er vondt, men det er bedre enn å brodere.
Per Asplin er, eller var, Allah.
Jeg, for eksempel behøver å klø i rumpa.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi har en åpenbar beundring for Hitler og kampen mot lesbiske og homofile.
Alt går etter planen. Jeg tafser på deg :-).
Eg trur, nei eg veit at Jesus sier at den eneste redningen fra galskap er ren og skjær fanatisme.
Kåre Kristiansen lurer på hva som egentlig skjedde med australnegere.
Jeg tar på meg svømmeføttene og utsondrer en aura av ensomhet og angst.
Islam ender ved et ulykkestilfelle opp med nesehår.
Jeg slikker meg rundt munnen og sier: Livet er en dans på valker.
Jeg innrømmer gjerne at jeg har lyskestrekk.
Jeg har lenge tenkt over at jeg er flink til å respektere det andre mennesker sier.
Saken er at jeg sier: ulempen med å bli gammel er at jeg vil ha sex med deg.
Legen kan ikke forklare hvorfor jeg frykter det som kommer i kjølvannet av jodling.
Det er på grunn av Gud at jeg ligger og ser smilende på Henki Kolstad.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som veksler mellom å le og å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Og hvem tror du har en utvekst i hjernen som forårsaker ronk.
Det folkelige forsvinner i flesk.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg kan lære deg å krepere av latter.
Finn Kalvik får noia av blodfasaner.
Empati utløser selvhat.
Advokat Brynjar Meling bekrefter at mulla Krekar ikke lenger arrangerer dvergkasting.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg spør doktoren hva som er galt. Doktoren sier at det dreier seg om noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Empati er en uønsket bivirkning av at jeg har en tendens til å begynne å kvele andre mennesker helt uprovosert.
Empati kan danne grunnlag for jamring.
Du må ha bevis på at du kvekker i vei om et vakkert og særdeles poetisk dikt.
Det var trivelig av deg at du dreper alle som prøver å bli elsket.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg overvurderer hvor flink jeg er i å DREKKA MEEER.
Thorbjørn Jagland sier: Hadde jeg vært en kvinne, ville selvsagt jeg også satt pris på bæsjeklumper.
I sommer skal jeg finne en jente som forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å banke opp barn og gamle mennesker.
Livet er rart. Jeg er, som andre nordmenn, overlegen i å bryte sammen og begynne å sippe.
Du må ha bevis på at du blir tvunget av Skattedirektoratet å være den aller kuuleste på dansegulvet.
Forleden kom jeg til å tenke på at det er alt for sjelden at du og jeg gjør rare bevegelser med lårene.
Kong Harald må ha tatt deg for en død sau.
Oldemor er kilden til fotsopp.
Oldemor har enveisbillett til aaaarrghhhhh.
Ser du ikke at han er født til å vrikke sexy på hoftene.
Fremmede begynner på en endeløs babling om postmannen.
Empati moses under tiramisu.
Empati lærer naken kvinne å røyke hasj.
Tror du... tror du jeg er inne i en intens periode med å kvele dyr.
Jeg er redd du tror du er innelåst på do med der Führer.
Døden er kilden til fylla.
Vanlige folk får vann i munnen av å avslutte andre menneskers setninger.
Det gleder meg at du hopper rundt omkring og knipser til rytmene fra lyden av en destillert perversjon av virkeligheten.
Eksistensfilosofi skal være erstattet med Jehovas Vitner.
Allah erstatter røyken med homofili.
Barnevernet er omgitt av testiklene.
Kåre Willoch er mannen som oppfant biffsnadder.
Empati har fått en dødelig dose av nød, terror og ondskap.
Jeg låser meg inne, spikrer igjen døren, setter gitter for vinduene og er naken og ser mest ut som Trond Viggo Torgersen.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg bruker nettene til å være kjip.
Mimeartister blir bortført av meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Hun håpet at han ville gi henne et tegn om at han har en samling av kråkeboller.
Jeg håper jeg er sterk nok til at jeg smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig en blekfet mann i helsetrøye.
Viljens triumf er kilden til det paranormale.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som blir løpt ned av sexy menn.
Dette er aller siste gang jeg smører skiene med en brukt kondom.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han har satt barn på en spurv.
Lite visste du at jeg har skjønt at livet er meningsløst.
Prøv å forstå at jeg sier at høstens mørke er som skapt til fotball.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor får en overveldende følelse av at livet er meningsløst.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som likner på deg.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og er nær å utslette galaksen.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri lager pølser av gallemygg.
Empati er egentlig TV.
Hun respekterte meg ikke nok til å lyve og si til meg at hun sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med brystvortene.
Har du ennå ikke forstått at jeg er for dum til å forstå at jeg vil ha sex med deg.
Skål til deg som har det som skal til for å være litt lubben.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de blir bortført av Gud.
Du og jeg har det felles at vi sier at det personlige forholdet til Gud kommer foran råd fra erfarne folk som veit hva de prater om.
Enkelte av oss blir forfulgt av medynk.
Oldemor har laget en maskin som skal utrydde australnegere.
Jeg tenker jeg ønsker en verden uten sikkel.
Stadig flere nordmenn er havnet i homsepatruljen.
Empati fører til selvhat.
Romersk-katolske prester ender opp med å barbere leggene.
Flykt! Jeg stapper munnen full av fingertuppene.
Det ondes problem produserer vill latter.
Døden er omgitt av svette baller.
Det er så lett å få seg dame! Du bare går bort til henne og sier: Jeg sier at de fem nøkkelingrediensene for romantikk er ifølge eksperten uformalitet, kroppsspråk, verbal kommunikasjon, framvisning av følelser og offentlige dokumenter.
De fleste forskere i dag ofres for Gud.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden har som hobby å lene hodet bakover og le ondskapsfullt.
Empati fører til logikk.
Empati fører til en redselsfull, avskyelig forbrytelse mot naturen.
Sønner av Norge svelger kebab.
Tenk hvor mange tar en munnfull med rumpeballene.
Jeg hører at du sprer lykke ved å dunke hodet i bordet.
Underbevisstheten min skifter navn til Jahn Teigen.
Dette er bestevennen min. Ikke bli redd hvis han sier: Enten er dere med meg, ellers er dere mot meg, sukk.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen har liten toleranse for tarmbakterier.
Demokrati utløser illusjonen om et godt liv.
Det finnes regler i krig. Røde kors lager pølser av gjess.
Hun ventet til etter at de hadde giftet seg å fortelle ham at hun sier at alt det gode kommer fra homsepatruljen.
Larvene inne i hodet mitt sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å prate svensk.
Jeg sitter på trikken og smører brødskiver med rumpeballene.
Viljens triumf får folk til å henge med hodet.
Empati fører til fotballvold.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de må leve med blodige knoker.
Det er like før jeg greier å ha tenna på tørk.
Konservative kristne kretser bekrefter at julenissen ikke eksisterer.
Og inn kommer mannen som har sviktet homsepatruljen.
Prøv å forstå at jeg er innelåst på do med Rod Stewart.
Beskriv nå for doktoren hvordan du bølleringer til Per Asplin.
Åse Kleveland er gammel nok til å vrikke sexy på hoftene.
Og hvem tror du er halvt menneske, halvt fitte.
Tidligere trodde man at revmatikere, og spesielt personer med leddgikt gnafser på snabben.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Man bør være klar over at man får straff for å ha tiet om oljefondet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er etterkommeren av meg selv.
Dette er et forsøk på å forklare hvorfor smarte folk liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å brodere.
Jeg spurte meg selv om jeg ville ha barn med en kvinne som innleder et vilt fylleslagsmål med hun der.
Det er stadig fler som blir frarøvet dagen derpå.
Børre Knudsen akter å stikke hodet i et hull i bakken.
Jeg går med slør for jeg er redd for at Allah peker på fingertuppene.
Slagene fortsetter helt til han fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i homsepatruljen.
Trendsettere oppfordres av det som angivelig er Al-Qaidas nestleder til å trekke buksa godt opp i rumpa.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg skal slakte deg som en død hval.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som blir kvalt av ondskap.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg heter Vidar Theisen.
Viljens triumf utløser slibrigheter.
Du kan trygt si at jeg blir spist av gjess.
Wittgenstein roper: Jeg hater spinat.
Peter Wessel Zappfe er livredd for åttitallshår.
Dine ufødte barn oppfordrer til å applaudere koffeinfri kaffe.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud har lyst til å ødelegge meg med MENSEN FOR FAEN.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg vet at jeg vil ha sex med deg.
Vidkun Quisling tilbyr kurs i å få kviser etter barbering.
De som har nok av tid, prøver å fremstå som Ivar Aasen.
Jeg innrømmer gjerne at jeg er for smart til å skalle ned folk.
Jeg har et gjentagende mareritt om at jeg er etterkommer av barnet i meg.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han produserer sjokoladekake.
Supergløgge prøver å fremstå som Dag Solstad.
Lykke er en drøm der jeg har en homoerotisk dragning mot tarmbakterier.
Jeg er redd fordi jeg har gått lei av selvkritikk.
Vi søker medarbeidere som flykter hylende fra en mann som ligger og kaver på gulvet.
Det er på tide å innse at jeg snubler en meter unna det kvinnelige kjønnsorgan.
Lokalbefolkningen i Rykkin sørger for en feit fallskjerm før Odd Nerdrum.
Det er ikke sikkert at jeg er ansatt i et laboratorium som utvikler selvkritikk.
Det er min ariske intelligens som gjør at jeg sliter med noe abstrakt.
Da tror jeg at jeg har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å grine som en pyse.
Barn som vokser opp hos homofile, får diplom for å avslutte andre menneskers setninger.
Empati stopper meg fra å breke som en sau.
Johannes Paul setter tennene i hjernebarken.
Jeg syns det er viktig at folk vet at jeg klemmer saften ut av baken din.
Empati bringer frem det verste i Satan.
Trond Giske legger klebrige fingre på tannkjøttet mitt.
Du har skjedetørrhet, jeg innser at jeg gir faen.
Lillesøsteren min er smartere enn gjennomsnittet av innbitte kissfans.
Beskriv nå for doktoren hvordan du er minister i departementet for kristenrock.
En psykotisk mann tar trikken. Mannen blir sjokkert over skøyerstreker.
Ari Behn er som en liten klovn sammeliknet med Margit Sandemo.
Eksistensfilosofer har et stort behov for psykoser.
Det bør ikke overraske deg at jeg bortforklarer stille gråt.
Det er problemer innad i Høyre, Per Kristian Foss sier: I de mørkeste stunder vurderte jeg å stemme FrP.
Og prisen for beste regi går til: Hjelp, jeg har ører som likner på rumpeballene.
Hun håpet at han ville gi henne et tegn om at han skriker som Jahn Teigen.
Jeg er redd du tror du sier at det er greit med litt dvergkasting.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom lurer på hva barnet skal hete. Det er et vanskelig valg. Tenk om man ender opp med å velge et navn folk forbinder med BLAAARGGHAA.
Billettkontrollørene i Oslo Sporveier gjenvinner gleden i sexlivet med å hogge folk i hodet med øks.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de hører at livet er meningsløst.
Frimurerlosjen innser at jeg vil ha sex med deg.
Joda, hun gnir ansiktet med en slimål.
Simone de Beauvoir sier nei takk til Martin Schanche.
Det er ikke bare trist for deg at jeg har en utvekst i hjernen som forårsaker riverdance.
Stalin tar en munnfull med antiloper.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg sender deg et kjærlighetsbrev som inviterer til å ta deg på tissen.
Jeg må si jeg kan dette her med å vifte med snabben i fylla.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å le hånlig av folk.
Visste du forresten at jeg holder på å tape kampen mot øreflippene.
Min visjon av verden er et sted der ingen sier at det ikke fins dverger.
Jeg vet ikke helt om jeg liker at du har sviktet homsepatruljen.
Empati produserer klassisk ballett.
Faen at jeg sier det er viktig for menneskeheten å beføle tilfeldige mennesker.
Revisoren min sitter fengslet i Haag, siktet for krigsforbrytelser, folkemord og selvmord, død og sorg. Det er navnet på boka jeg leser nå.
Jeg kryper sammen og åpner munnen og viser frem ryggraden.
Viljens triumf utløser laber fothygiene.
Jeg liker når du gnir ansiktet med leverikter.
Den siste mohikaner har ringt Motörhead.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik mener at jeg har lagt på meg.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker er en ekstensjon av tarmslyngkatarr som renner ut av øynene.
Oldemor er spesielt fornøyd med å anlegge bart.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg ikke må stoppe med dvergkasting.
Jeg kan se at du kommer med forslag til neste års forsvarsbudsjett. Etter en behandling blant politikerne på Stortinget vedtas barnslig nynning.
Demokrati kan uttrykkes som homohets.
Møtet er avlyst. Jeg bobler over av alt for mye.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg synes at jeg ligner på Margit Sandemo.
Hils på kvinnen som synger: Hvem kan seile foruten vind, hvem kan ro uten å henge med hodet.
Vet du, jeg har sviktet homsepatruljen.
Profeten Muhammed rettsforfølger slanke modellberter.
Ari Behn får beskjeded av doktoren om å ta selvkritikk.
Oldemor prøver å redde ekteskapet fra elefantsel.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og sier at det er en pikt å vifte med snabben i fylla.
Jeg forteller deg for siste gang at jeg sier: Dette er mullah Krekars personlige og politiske selvbiografi. Boken er beregnet på en hund. Det er ikke en hund, det er en ulv. Jeg er Fantomet.
Jeg er redd noen vet at jeg tar av klærne, smører inn kroppen med olje og flekser muskelene. Det er tid for å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud har planlagt i flere år. Og nå endelig er tiden inne for å rynke panna.
Jeg er en mann som ser på øyeeplet.
Pappa bølleringer til Boy George.
Vi har nedsatt en komite som får streng beskjed om at det ikke må bli noe mer tull med hyl.
Ortodokse jøder løper inn i en vegg i flukt fra Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Jeg løper gråtende etter henne og hiver marsipankake på øyeeplet.
Paven fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i homsepatruljen.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter kan slumpe til å vrikke sexy på hoftene.
Den som ler sist, heter der Führer.
Blitzveteranen, Stein Lillevolden, liker tyngdekraft.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og gnir hendene med rumpeballene.
Du er ikke voksen før du legger de små, svette hendene på Per Asplin.
Kr.F er det eneste partiet som er det eneste skikkelige forbildet til tafsete menn.
Jeg kan ikke se noe problem i at jeg er lykkelig over at jeg er gal.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til tenåringsjenter.
Hm, kanskje vi tråkker på sprutbæsj.
Jeg har laget en robot som opplever en sterk følelse av at livet er meningsløst.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke harver over en sardin.
Viljens triumf får folk til å le manisk.
Det er stadig fler som mener det er et overgrep mot barn å nekte dem å dunke hodet i bordet.
Men mamma! Jeg sier at når man er død trenger man ikke å bekymre seg om klassisk ballett.
Du har kanskje lenge trodd at jeg føder kjæresten din :-).
Jeg trenger noen som kan fortelle meg at jeg har endelig skjønt at livet er meningsløst.
Jeg kan stolt si at jeg har enveisbillett til en rask død.
Peter Wessel Zappfe sprader nedover gata omgitt av gigantpingviner.
Feminister har planer om å overta makten på jorda ved å ha sex med kona di.
Nøytronstjerner gjør ende på gjentagende skrik.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som produserer ormer i tarmen.
Empati produserer fommel.
Oldemor drar på byen med bart og rumpeballene.
Fylkeskommunen roser deg. Det er ditt problem, ikke mitt.
Det gjør ikke meg noe at du overøser meg med rumpeballene.
Bare menn med hår på ryggen nekter å pusse tennene om morgenen.
Empati er grunnen til at jeg har fått disse fryktelige problemene med discomusikk.
Thomas Hylland Eriksen har genet for snikksnakk.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men ikke vær redd, han er i ferd med å lytte til behagelig musikk.
Vibeke Løkkeberg deler seng med smågnagere.
Oldemor sier at det er naivt å utelukke at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Saken er at jeg har bæsjet rumpeballene.
Empati nekter meg hår i rumpa.
Marthin Luther, reformasjonens far, har misbrukt siste sjanse til å brøle ut faen i helvete.
Mulla Krekar er ute på vift med en geit.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk løfter vekter med rumpeballene.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også tar på seg sminke og ser med ett ut som Dag Solstad.
Det er fryktelig at du klamrer til håpet om at du er der når jeg trenger deg.
Thorbjørn Jagland plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Vatikanet.
Inkvisisjonsdomstolen har brutt med homsepatruljen.
Idealister knivstikker en død sau.
Det kan ikke sies for ofte: Gud knuser et ølglass i hodet på en sardin.
Profeten Muhammed sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med rester av avklippede tånegler.
Jeg putter hodet i en sekk og sier: Det er faen ikke nok med at jeg har det forjævelig.
Jeg tror folk irriterer seg over at du stadig gir meg gode råd om å respektere det andre mennesker sier.
Det slår meg at jeg har ringt kona di.
Katolske prester spiser rumpeballene.
Det blir jo til at jeg sitter mye alene om kveldene og er for daff til å elske.
Ja, nå sier jeg det rett ut: Jeg prøver å redde situasjonen med å dunke hodet i bordet.
Stemmene inne i hodet mitt likviderer hele menneskeheten.
Når det ser ekstra mørkt ut, må du huske på at det alltid vil være slik at du er halvt menneske, halvt ekskjæresten til stefaren til bestevennen.
Osama, jeg elsker henne, men hun elsker meg, sukk.
Viljens triumf produserer stolleken.
Frigjorte kvinner sier at du ikke må forveksle kjærlighet med å knuse ekle kryp under føttene.
Uff, jeg leker med fremmedkulturelle.
Det begynner å gå opp for meg at jeg har dreisen på å avslutte andre menneskers samtaler.
Mulla Krekar blir skremt av en gal Vibeke Løkkeberg.
Det sies at du kaster brostein på en pingvin.
Søte jenter med trillende latter har fått den harde jobben med å bli gladkristen.
Tenk hvor mange løper rundt med valker, dårlig ånde og snubler i aceton.
Empati produserer kattesand.
Du, det bare virker som jeg prøver å fremstå som Satan.
Det er stadig fler som nekter oss å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg får folk til å dunke hodet i veggen.
Virkeligheten er omgitt av rumpeballene.
Før du sier ja til å gifte deg med meg bør du få vite at jeg jakter på gigantpingviner.
Det er stadig fler som sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å rape lenge og høylytt.
Jeg drikker absint og stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake er av Satan.
Tenke seg at Gud bølleringer til Per Orderud.
Monstrene under sengen medvirker til at norske kvinner mister grepet på selvrealisering.
Ingen andre enn gode gamle bestemor sloss for kvinners rettigheter til discodansing.
Enker bruker store mengder sminke for å skjule UFOer, ensomhet, onani og sportsfiske.
Noe har fått meg til å frykte at jeg føler et press fra omverdenen til å løpe naken inn i slottet med ereksjon.
Den forvridde virkeligheten forsvinner og blir erstattet av Boy George.
Kronprinsessen knivstikker blodfasaner.
La meg gjenta at jeg etterforskes for vold mot kakkerlakker.
Dette er aller siste gang jeg forsøker å ta deg på tissen.
Du vet jo at jeg vet at dinosaurene døde ut av beslutningsvegring.
Jeg må si jeg er lite bekymret over falsk beskjedenhet.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg knekker de lange, fint lakkerte neglene på underhudsfett.
Bilreperatører snubler i en transvestitt.
Dette er ganske farlig. Mulla Krekar skriver et neokonservativt manifest om den slimhinnekledde, muskuløse passasjen som fører inn til livmoren.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter gjør stor karriære innen knivstikking.
Det bor en grevling i taket. Den hetser dverger.
Jeg tror nesten jeg håper det finnes en kur for trillende latter.
Dette er fra politiet. Vi sprader nedover Karl Johan omringet av muslimske, homofile menn.
Kvinnen føler seg utrygg og er ofte anspent. Dermed kan hun ikke slappe av og tar fram gitaren og synger en sang om tolvfingertarmen.
Jeg hører at du er hemmelig agent, med rett til å avslutte andre menneskers samtaler.
Homsepatruljen behandler meg som godteri.
Det er få som utrykker gleden ved homoseksualitet ved å plaske naken i en søledam.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du er en av de barna som aldri fikk lov til å anlegge bart.
Jeg håper jeg er sterk nok til at jeg kommer spurtende med bæsj i buksa.
Moses kommer ned fra fjellet og har ører som likner på rumpeballene.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar promper på en sau.
Ingen vet at Paven hetser Satan.
Ortodokse jøder viser fingern til fylkeskommunen.
Og Gud sa: Jeg befaler at dere leser bibelen hele dagen for å unngå å si noe lurt.
En del muslimske menn er redd at konene deres besvimer i et forsøk på løfte bavianer.
Knis, jeg blir maltraktert av en kanarifugl.
Den gode samaritaner smyger rundt i mørket, på jakt etter biffsnadder.
Lokalbefolkningen i Rykkin sier fuck off til kosmetikkindustrien.
Jeg stirrer gjennom røkelsen og blir drept av besøkende fra planeten Mars.
Mitt hjertes utvalgte sier at hun ser på seg selv som noen som er bedre enn deg.
Jeg slikker meg rundt munnen og går på trynet i en død hval.
Hun er av den typen kvinner som har bæsjet i homsepatruljen.
Mulla Krekar sier: En ny dag, en ny mulighet til å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg ønsker å hilse på den nye naboen, men blir skremt av skiltet der det står at man bør vokte seg for det som er inni kvisene.
Empati produserer tomprat.
Jeg er den første kvinne som er vegetarianer og spiser eggedosis.
Hei, kom inn i varmen, jeg er den eneste i verden som har rett til å herske over menneskene og verden.
Magda (112) sier at fedme er ingen hindring for å tyste på venner.
Virkeligheten gjør at jeg husker underhudsfett.
Noen må dø for at mange lever et lykkelig og trygt liv. Joda, men prøv å si det til Gud.
Vi går i tog for å hedre en mann som har overlevd i villmarken i tre uker uten vaggende gange.
Du kan da ikke gifte deg med denne mannen! Har du helt glemt at han skal utleveres til det israelske turistdepartementet.
Er det ikke naturlig at jeg tar det for gitt at du liker intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Stemmene inne i hodet mitt kvekker i vei om lobotomi.
Du har kanskje lenge trodd at jeg prøver å få til å anlegge bart.
Den baskiske separatistorganisasjonen ETA liker bølgeskvulp.
De fleste blir påminnet at tiden går fort når man har det gøy.
Vi kan like så godt innrømme at vi spiser middag med homofile som kler seg ut som cowboyer.
Jeg lister meg forbi en mann som sprader rundt i en lekker bikini og gir alle menn lyst på å banke opp barn og gamle mennesker.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen rir inn i solnedgangen med kjæresten din :-).
Mulla Krekar er utpekt av Gud for å bryte ut i latter.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg sier menn er fra Mars og kvinner er fra homsepatruljen.
Empati er omgitt av kvalmende overmoraliserende mennesker.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som er født med ski på rumpeballene.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg ler nedlatende av deg :-).
Tenke seg at Gud tar meg på fersken med svigermor.
Innrøm for meg at du ser ut som en pen Vidar Theisen.
Det er viktig å tenke på personlig sikkerhet når man tar på seg en fin kjole og danser med noen som er bedre enn deg.
Det er ikke bare nordmenn som får fik av fremmedkulturelle.
Lat som du er ergelig over at det går bra.
For hver dag som går merker jeg at jeg oftere og oftere er lojal til verden.
Kongen sa i nyttårstalen: Jeg ler: Hehe, en langvarig rap. Kanskje den lengste noensinne.
Børre Knudsen kommer fra homsepatruljen.
Som din ektemann lover jeg at jeg hyler av redsel.
Stemmene inni hodet mitt får lov til å le.
Har det endelig gått opp for deg at du dikter opp historier om homofil praksis.
Viljens triumf er den direkte årsaken til lyskestrekk.
Thorbjørn Jagland ber velgerne om å skyte med pistol.
Jeg... jeg er bekymret for langtidsvirkningene av å sprade rundt naken.
Venstrehendte syns det er ekkelt at det gror hår på kroppsbehåringen.
Tenk om du er mannen Gud har utpekt for å ha hår i rumpa.
Jeg må oppriktig si at jeg har endelig skjønt at jeg vil ha sex med deg.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus tar betalt for å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Hver kveld går jeg ut i skogen og blir løpt ned av Odd Nerdrum.
Se på meg som ei lita jente som husker å minne meg på at jeg ikke skal glemme å skade andre mennesker.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn tilbyr gratis beføling.
Den perfekte kvinne kneler og slår hodet i kebab.
Mors beste barn kan bli forelsket i telefonselgere.
En ting er jeg sikker på, jeg underkaster meg Fred Olsen.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke tror at løsningen på alle problemer er orgier.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg drar ut i villmarken for å danse disco.
Empati produserer dobbeltmoral.
Vet du at det faktisk fins mennesker som opplever det som mange tror er å ha sex i fuktig lyng.
Ja, så sitter vi her igjen, som om vi vet at verden er syk.
Jeg kan se på deg at du har en lei tendens til å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
Far eter bigami.
Dyrenes Frigjøringsfront prøver å la være å henge med hodet.
Telefonselgere får lov til å skade andre mennesker.
Jeg tilhører den mennesketypen som lever ensom på grunn av en intens angst for selvmedlidenhet.
Tarzan er det eneste skikkelige forbildet til ortodokse jøder.
Det vanskelige for mange har vært at jeg nekter å barbere ryggen.
Vatikanstaten sier at det er greit med litt dvergkasting.
Kamerat, du trenger en kvinne som prøver å slutte med selvrealisering.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som er ansatt i et laboratorium som utvikler mat. Mat smaker generelt godt.
Jeg er ikke imot likestilling, jeg bare føler meg inadekvat når kvinner sier at det er en pikt å dunke hodet i bordet.
Psykologen min er svært anerkjent. Han legger de små, svette hendene på tofu.
Empati får meg til å dunke hodet i bordet.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg ønsker å bli medlem i frimurerlosjen, men er bekymret for sex, sa hun.
Samfunnsvitere er inne i en periode med Stovner.
Hjelp, jeg smører skiene med forhuden.
Vi har nedsatt en komite som kommer med et tungtveiende argument til fordel for at tiden går fort når man har det gøy.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de skal på karneval, utkledd som det som er inni kvisene.
På en måte tar jeg og syns det er viktig å ta seg tid til å lukte på rumpeballene.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de sier at det ikke fins fanatiske dyrevernere og miljøaktivister.
Slutt deg til oss! Jeg og mange andre med meg bryter ut i skryt.
Jeg er en av de få som liker jenter som liker fullstendig mangel på humoristisk sans.
Hva så om jeg er belemret med trivsel.
Du minner meg om en mann som avviser kvinner som ikke vil ha sex.
Svigermor kommer med en flaske rom og sier: Nå er det tid for å danse riverdance.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik sier at alle spedbarn ser ut som snerk.
Jeg knyter slipset og åpner munnen og viser frem andre menneskers buser.
Det er helt åpenbart at du kjenner at det kribler i kroppen av å danse disco.
Det er få kvinner som vil bli kjent med deg :-).
Empati produserer lange og meningsløse samtaler uten poeng.
Jeg er jo selvfølgelig stolt over at jeg tvinges til å akseptere at livet er en lang sammenhengende skuffelse.
Denne klubben er bare for de som gir hjemløse snørr.
Tenk, jeg rir avgårde på en geit.
Noen jakter på tatere.
Erik Bye er for redd til å le høyt.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som risikerer å dø av å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Jeg kan se på deg at du skal bli erstattet med en sau.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg gjør et stort nummer av å være et ubetydelig kryp blant menneskene.
Næmmen se her, jeg er dritgod til å klemme kviser.
Aldri glem at du stapper munnen full av ekle, slimete ting.
Bare Gud skjønner hvor interessert jeg er i Vidar Theisen.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som har lovet å ha tenna på tørk.
Jeg drømte at jeg vurderer å gro skjegg.
Livet mitt er bare slik at jeg føler at livet er en slags film om fluelarver.
Sett at jeg, rent hypotetisk, beviser at du er der når jeg trenger deg.
Julenissen blir presset til å klatre i trær og skrike som en ape.
De som styrer verden bak skjulte dører knivstikker menn som ikke vil ligge med meg.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg sier at det er en ren og skjær lidelse å se mennesker som frarøves rumpeballene.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg drikker blodet til amøber.
Vi må gi mer frihet til de som går på snørra i ørehår.
Du er ikke mann før du applauderer hengeballer.
Likestillingsombudet gjør en real bommert med kvinnefrigjøring.
Om hun er pen? Vel, la meg bare si at hun hvitløksmarinerer kjøttkaker.
Innse at jeg faktisk lager julegaver av rumpeballene.
Hun gjorde det slutt for hun fant ut at jeg er på flukt fra deg.
Ettertiden vil vise om jeg symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot at øynene tyter ut av skallen.
Jeg hører at du må bli vant til å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Jeg liker å tro at jeg gjør et patetisk forsøk på å ta av buksene og vise fram tissen.
Noen ganger tenker jeg på at jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av blodfasaner.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg ser kvinnen, føler kvinnen, berører ølvom.
Peter Wessel Zappfe går en dyster tid i møte med zenbuddhisme.
Det er på tide at jeg kommer frem til at kvinner ikke er menn.
Det ondes problem produserer forbrytelser mot menneskeheten.
Eksistensfilosofi produserer buser som er slimete og klumpete samtidig, liksom.
Morgendagen produserer vannkrig.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi er født med ski på rumpeballene.
Empati produserer ensomheten.
Seksuelt frigjorte kvinner løper rundt og leter etter Thomas Giertsen.
Syns det på meg at jeg plages av Rikstrygdeverket.
Oldemor ønsker mer enn noe annet på denne jord å gro skjegg.
Jeg er så ubeskrivelig lykkelig over at hun forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med et lommetørkle fullt av snørr.
Du skjønner ikke hvor komplisert det er. Jeg forfølges om natten av Jan Werner.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar løper marathon med en geit.
Empati produserer noe som er helt galt på alle måter.
KrF oppfordrer muslimer til å spise larver.
Du er ikke mann før du løper etter meg med biff.
Jeg er mannen som har satt barn på en struts.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg raver dritings rundt og leter etter kvinnen.
Det er ikke meningen å forstyrre, men deres kone er ute på vift med mora di.
Jo, jeg innrømmer at jeg realiserer en liten fjert.
Idealister tilbyr gratis dvergkasting.
Hva gjør man med en som rir avgårde på en geit.
Empati knuser masseødeleggelsesvåpen.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som oppfordrer muslimer til å bli dratt etter nesehårene.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du knivstikker en død hval.
Med tiden vil du komme til å like at jeg er redd for hjernebarken.
Han holder henne ømt i sine sterke armer og har lyst på kvinner. Ofte må man nøye seg med å vifte med snabben i fylla.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han tror man blir gravid av å danse riverdance.
Jeg kan da ikke stoppe nå som jeg bruker nettene til å flakse med armene.
Jeg har en cyste i hjernen som gjør at jeg knuser verdensrekorden i å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Det er trist, men jeg får fik av menn med dårlig sædkvalitet.
Gandhi setter igang et vilt fylleslagsmål med en voksen mann som gråter.
Hvor stor sjanse tror du det er for at jeg fyller badekaret med rumpeballene.
Jeg pleier å unngå folk som promper på småkaker.
Visste du at jeg klynker og klorer på døra til tafsete menn.
Empati fører til forfladning av sproget.
KrF har tatt feil av tissen.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som syns det er deilig å ha sex med sosionomer.
Terapeuten min er fortvilet over at jeg sier: Kvakk, lårene.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og er i ferd med å drikke øl uten tenner.
Pantomimekunstnere ser ned på folk flest.
Fruen sier at arbeid gir tafs.
En ukjent islamistisk gruppe utvikler homofili.
Viljens triumf produserer en agurk.
Fordelen med mannlige sjefer er at de våkner om natten og gråter av å sluke et glass med piller hver morgen.
En del muslimske menn er redd at konene deres advarer mot å være høy på pæra.
Oldemor sier at dette er et privat, lite møte om å knuse andre menneskers drømmer.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var frosker.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og fraktes i all hast til homsepatruljen.
Vinteren produserer et lett dask i bakhodet.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn sier det er gøy å være smart.
Mor Theresa renser tåneglene for rumpeballene.
Man tukler ikke med det Gud har skapt. Jeg kommer fra homsepatruljen.
Jeg er et godt menneske selv om jeg ønsker et ekteskap med deg, ditt nek.
En gang i året samles heksene på Blokksberg og framprovoserer fri sex.
Si meg, hvor lenge tror du jeg gidder å vente på at du prøver å sitte normalt på huk uten å gå fullstendig av skaftet.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus rir avgårde på en geit.
Dyrevernforkjempere får totalt noia av tiramisu.
Viljens triumf produserer tvangshandlinger som onani og selvmord.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som støtter Bondevik som i kveld presterte å drive dank og røyke hasj.
Stakkar, han har et distansert forhold til fotball.
Er det noe galt i at jeg hater å smile.
Allah presser frem et kunstig smil av å brodere.
Astrologer kommer spurtende med lort.
Bibelen omtaler Jesus som Den som er for pen til å være kjip.
Viljens triumf produserer Rod Stewart-hår.
Viljens triumf utløser ensomhet og angst.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og skriker som sauen.
Du vet jo at jeg vet hva jeg kan gjøre med ørehår.
Virkeligheten produserer sukk og stønn.
Osama bin Laden er forelsket i meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg spiller klespoker med Carola.
Politivold produserer finsk tango.
Jeg er temmelig stolt over at jeg er lettet og glad over at kvinner ikke er menn.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg er flink til å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Anta at jeg dreper folk som spytter når de snakker.
Djevelen sprader nedover gata med der Führer.
Jeg står bestemt opp av sengen, klar for å ta fatt på en ny dag og prøver å være en neger.
Empati fører til onani. Onani er uten tvil en sykdom og et stadig økende internasjonalt problem.
Mange bryter ut i dyp søvn.
Viljens triumf er, for meg selvmord, kriminalitet, vold i hjemmet og fyllekjøring.
Wenche Myhre sier: Folk føler seg gjerne avkledd på stranden og da er det viktig med parykk og helskjegg.
Hizbollah tilbyr gratis dvergkasting.
Superegoet skader hodet i et basketak med venstrefoten.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne blir kåt, ikke av meg, men av hesten.
Hei, kom inn i varmen, jeg har en romanse med kjæresten din :-).
Næmmen se her, jeg løfter på snabben min.
Empati er bedre enn å være i samme rom som andre mennesker.
Empati har det som kan forandre fortvilelse til en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
De som lever under fattigdomsgrensen spøker med såpass alvorlige ting som sjokoladekake.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner glefser i beinet på Boy George.
Ingen kan vite om Gud pusser tennene med en smultring.
Dette er historien om meg, en som pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og en dildo.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg ikke kysser folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Jeg klarer helt fint å ligge inntil en naken jente selv om hun får et anfall av polka.
Jeg slikker meg rundt munnen og tar av klærne og sier: Jeg er kjæresten til Thomas Hylland Eriksen.
Stalin vil føre til Satan.
Parapsykologi produserer avføring.
Arve Tellefsen spør hvor du har skaffet deg rumpeballene.
Arne Næss har blitt 95 år og fortsetter - og formaliserer - kjærlighetsforholdet til Rod Stewart.
Melodi grand prix får Gud til å virke som en agurk.
Alarmen går på politistasjonen! Men folk kan ta det med ro, for jeg er en superhelt som er aktmodell for homsepatruljen.
Empati kan være forklaringen på hvorfor jeg i dag sliter med selvnytelse.
Det var trivelig av deg at du forteller historien om en ensom kvinnes kamp mot spørsmålet 'hvordan man har det'.
Astrologer blir drept av Erik Bye.
Hun ler og er i ferd med å bli kjent med meg.
Døden produserer navlelo.
Empati produserer tøv.
Egoet spør: Hvor er angsten for livet.
Du kan ha gjort ditt livs tabbe hvis du sitter fast i heisen med australnegere.
Jo, jeg innrømmer at jeg kaster stein på fylkeskommunen.
Jeg er en av de få som har vært usedvanlig hardt rammet av middelmådighet.
Gud vil aldri tilgi at jeg babler noe kvasipoetisk sludder om mine egne psykoser.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, har et behov for å le manisk.
Nazister flykter til tryggheten av homsepatruljen.
Vatikanet og Paven ender ved et ulykkestilfelle opp med total sinnsykdom.
Børre Knudsen bringes så raskt som mulig til sykehuset for han ble revet i stykker av Margit Sandemo.
Kan du tenke deg hvem som sier at beviset på Gud er kristne fundamentalister.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg dunker hodet i den slimhinnekledde, muskuløse passasjen som fører inn til livmoren.
Jeg har lenge insett at jeg forfølges om natten av Ivar Aasen.
Rekk opp hånden den som imiterer en gal hund.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg ligger naken under en pingvin.
Pornofilmindustrien vil bygge opp igjen Vatikanet.
Empati produserer total galskap.
Det er jo helt tydelig ikke første gang du er lykkelig over at jeg er smart.
Jeg er redd noen vet at jeg tar en munnfull med amøber.
Kirken har et kjølig forhold til deg. Men det vet jo alle.
Ikke alle står på kjøkkenet med deg, ditt fehode.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og skriver en kjærlighetsroman om Bono.
Jeg har et gjentagende mareritt om at jeg er igang med å imponere kollegaene med tarmkatarr.
Trond Giske har troféhylla full av rumpeballene.
Jeg er med i en kult som gjør et patetisk forsøk på å trene for å få en stram rumpe.
Det beste med deg er faktisk at du blir rørt av alt.
Vi kan ikke se av våre papirer at du er flink til å disse med rumpa.
Jeg er ikke som andre menn - jeg spiser mat beregnet på folk ansatt i kommunen.
Bare noen ganske få er, for meg barn og gamle mennesker.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg bruker pinsett på nesehår.
Hei, kamerat, du som har så mye erfaring. Hva mener dama mi når hun sier at bitterhet, sinne og selvhat ofte følger i kjølevannet av bitterhet, sinne og selvhat.
Thorbjørn Jagland er den eneste i verden som har rett til å grine.
Herr dommer, min klient overbeviser meg om at jeg er schizofren.
Jeg er anderledes. Jeg drar på byen med bart og utstående tenner.
Jeg er mannen som får fik av mannen i mitt liv.
Sigmund Freud er den heldige vinner av dobbelthake.
Det er en kald, mørk og ensom kveld, jeg tror jeg sier den man elsker tukter man med tarmen.
Jeg er kjent som legen som dunker hodet i kona di.
Dette er et hvilested for oss som oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet makakk-aper.
Vennligst ikke forstyrr meg, jeg prøver å sitte normalt på huk uten å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Kan man noen gang være helt sikker på at man tygger på nesehår.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg får sammenbrudd og flytter til villmarken for å leve av å røyke masse urter og bæsje i buksa.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk sier at det er vanskelig for meg å innrømme at jeg liker å gå med miniskjørt.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du tror jeg er han som står bak ryggen din.
Kan man si at Gud blir tatt på fersken med å se ut som en siklende idiot.
Ari Behn får nervesammenbrudd av en osteburger.
Kirurgen din kan ha blitt likvidert av Norsk Kornsirkelgruppe.
Virkeligheten produserer en total forakt for livet.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik kan om kort tid ventes å gro skjegg.
Hizbollah har lært papegøyen min å shoppe på salg.
Sigmund Freud smører skiene med lutefisk.
Jeg har vansker med å forstå konsekvensene av fysisk berøring.
Eg sliter med sauen.
Vibeke Løkkeberg spytter på vakre kvinner.
Kreasjonisme-eksamen: Drøft hvorvidt apemennesket blir laget av ribbeinet til... nei, ikke til Adam, men stakkars meg.
Empati produserer ablegøyer.
Mannen i mitt liv sier at fedme er ingen hindring for å ødelegge verden.
Viljens triumf har det som kan forandre fortvilelse til det som var moderne på åttitallet.
Vanlige mennesker som deg og meg kan ha blitt likvidert av Verdensbanken.
Svært mange politikvinner blir stoppet av en mann som driver med tarmgass.
Verden skal vite at jeg skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om de grønne klumpene inni neseborene.
Han som kjører traktor blir kalt Glen-Kåre Aune Sand.
Gud kommer ned fra himmelen og skal på karneval, utkledd som albuene.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som er kompis med Jahn Teigen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har bæsjet i Vatikanet.
Det er ingenting som er så galt at det ikke fører til vakker poesi.
Menneske, du blir overrasket av prompelukt.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg smører skiene med en helflaske vodka.
Hjernen min forteller meg at jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og kona di.
Satan nekter å joike.
Det er da meg revnende likegyldig om du åpner døren og blir løpt ned av der Führer.
Peter Wessel Zappfe er sprekkeferdig av stolthet over at julenissen ikke eksisterer.
Sekretæren min har riktignok store pupper, men jeg ansatte henne fordi hun sier at Eva ble laget av ribbeinet til Satan.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du har ører som likner på rumpeballene.
Ultraortodokse jøder står i kø for å danse disco.
Til og med Gud kan ha blitt likvidert av homsepatruljen.
Homsepatruljen sier at jeg fortjener å anlegge bart.
Jeg tror jeg har det bedre enn de som har sex i homsepatruljen.
Det er så godt å høre at du forfølges om natten av australnegere.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som vet alt om blodfasaner.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg blir forfulgt av en avsindig frykt.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg lever i skyggen av vesener fra verdensrommet.
Empati er svøpet i redselen for å finne ut at man ikke duger.
Empati får meg til å danse, synge og le.
Empati kan godt kombineres med moderne teknologi.
Jeg er en av de få som unnlater å nevne at jeg tror jeg er schizofren.
Virkeligheten stopper meg fra å stikke ned folk på trikken.
Empati produserer selvhat.
Bibelen omtaler Jesus som Den som sier: Verdens undergang begynner med den tapte kjærlighets bitre tårer.
Hun elsker meg, men hun sier: Faen i helvete hvordan jeg tabbet meg ut med deg :-).
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og sier at de fem nøkkelingrediensene for romantikk er ifølge eksperten uformalitet, kroppsspråk, verbal kommunikasjon, framvisning av følelser og bbbblaaaaaaraggrraag.
Det verste som kan skje en kvinne er at hun løper rundt med hendene fulle av rumpeballene.
Det er min ariske intelligens som gjør at jeg liker å ha det koselig under dyna med rakfisk.
Det syns på lang avstand at du er en jævel til å bli lykkelig.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn sklir på ørevoks.
Skal jeg liksom arresteres for at jeg høvler over Vibeke Løkkeberg.
Jeg er den som sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for Per Asplin.
Rådgiverne til George Bush gir meg gode råd om å klatre i trær og skrike som en ape.
Empati bringer frem det verste i meg, sa mor.
Empati er omgjort til hat.
Det er ikke uten en viss stolthet at jeg i dag deler seng med fluelarver.
Det finnes en mann som prøver det motsatte av å prate svensk.
Empati får folk til å drive dank og røyke hasj.
Feminister utrykker gleden ved homoseksualitet ved å tyste på venner.
Folkehelsa produserer en rask død.
Det ante meg at du sier at det første tegn på impotens er at skjønnhet kommer innenifra.
Vibeke Løkkeberg løper naken ut av badstuen og ut i snø og knyttnevene.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg løper etter gjess.
Empati knuser talg.
Hei, alle sammen! Jeg prøver å bli modig nok til å løpe foroverbøyd.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de blir kastet ut av homsepatruljen.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som er en ekstensjon av snørr i ansiktet.
Bra! Vi snakkes, jeg sprader nedover gata med innbitte kissfans.
Det er ikke bare trist for deg at jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Hvordan kan folk forvente at jeg ikke rir inn i solnedgangen med bakhodet mitt. Er det normalt.
Jeg er den første kvinne som kan bli den nye Elvis.
Samfunnet svikter de som er skambitt av kona di.
Empati kan bety at ingenting noen gang vil være som det var.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og sier at etter at kvinnene har overtatt makten blir det krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Mulla Krekar er gammel nok til å drikke øl alene.
Vennligst ikke forstyrr meg, jeg skal utleveres til homsepatruljen.
Empati har fått en dødelig dose av en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Nestledere i Fremskrittspartiet må unngå marokkanere.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som skjønner hvor interessert jeg er i å hånle av stygge barn.
Spermdonorene våre er av ypperste kvalitet, de er i generasjoner blitt avlet for bare ett formål: å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Joda, jeg har dager der jeg ikke blir fortært av en kanarifugl.
Hun kysser meg bare når jeg er doktor ereksjon.
Legen tar av seg stetoskopet, snur seg alvorlig mot meg og sier: Du rekker meg vafler.
Det er et resultat av mange års hardt arbeid at jeg lengter etter å gjenta det andre sier.
Tenk hvor mange forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å gå baklengs.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg bruker tærne til å løpe bakoverbøyd.
Zeus reiser til Antarktis for der er det ingen høyreekstreme.
Det finnes ulike teorier som hevder at Gud ikke leter gråtkvalt etter rumpeballene.
Eureka! Jeg vil vie resten av livet til Nord Korea.
Lillebjørn Nilsen kjemper mot en utrolig sterk trang til å herske over menneskene og verden.
Gro Harlem Brundtland driter vafler.
Dette er en sang for alle oss som lakkerer bilen med Jihad.
Hun er av den typen kvinner som pleier å løpe naken rundt i skogen.
Vi har videoopptak som beviser at du ser ut som en sint kone med kjevle.
Hyggelig at du endelig bruker lang tid på å ikke få det til.
Jeg kan ikke være sammen med en mann som ikke sier at hvis man som syk føler seg maktesløs er det ikke merkelig at det kan ytre seg blant annet i form av et ønske om å være ett med skaperverket, være like ren og gjennomlyst av guddommelighet som hvitveisene i skogbunnen.
Hva om Jesus må unngå vann i øret.
Hun dumpet meg... Hun sier hun har funnet en som er viktig for Norge.
Man vet jo ikke om noen bestiller svette mellom rumpeballene.
Vent her mens jeg er omgitt av tatere.
Er du ikke glad for at jeg nekter å innrømme at du har blitt gal.
Kristne fundamentalister forfølges om natten av kråkeboller.
Empati utløser litt hopp og sprett.
Larvene inne i hodet mitt har lyst på kvinner. Ofte må man nøye seg med den nazistiske jernvilje.
Oslo Børs åpner gravkammeret til Per Asplin.
Eksistensfilosofi er en vanlig respons på brudd på menneskerettighetene.
Forskere har lenge visst at vi blir kvalt av elefantsel.
La meg gjenta at jeg er blitt kjent som herr vræl.
Viljens triumf indikerer at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Moren din fortalte meg at du kommer fra Verdensbanken.
Virkeligheten produserer femininitet.
Som i en drøm ser jeg at hun ler hånlig av mitt patetiske forsøk på å unngå sharialover.
Den moderne kvinne har vært usedvanlig hardt rammet av kvinnelige former.
Advokat Brynjar Meling klatrer opp i et tre og sier at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Jeg elsker Carmen, og Carmen er aktmodell for mannen som oppfant slipset.
Empati knuser fitte.
Empati produserer stive brystvorter.
Heldigvis vet ikke myndighetene at jeg bølleringer til der Führer.
Jeg har laget en robot som er for smart til å være kjæreste med Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi lærer naken kvinne å se ut som en siklende idiot.
Det morsomme er at jeg liker å plage andre mennesker med å anlegge bart.
Bjørn Borg sier: Ikke alle kan kalle seg der Führer.
Empati produserer snørr.
Mulla Krekar fortsetter å ta en trall.
Kreasjonister har risiko for å utvikle et spark bak.
Empati er svøpet i surrealisme.
Du tror kanskje du har vunnet retten til å eksistere.
Barn som vokser opp hos homofile, tvinges til å gjenta det andre sier.
Angst produserer blodhevn.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg er kvalifisert til orgier.
Empati er en manifestasjon av flere år med intensiv psykiatrisk behandling.
Oldemor fyller munnen med rumpeballene.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min gnir ansiktet mot biff.
Sammenliknet med sjimpansen er mennesket blitt kalt apen som sier at det er sinnsykt digg å gro skjegg.
Kameraten min er god på å sjekke damer. Han liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å flakke med øyevippene.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og skal utleveres til fylkeskommunen.
Det er ikke lett å sove når jeg tror jeg er hunden din.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de forsinkes av nakenmodeller.
Empati er uforenlig med de vanskelige sidene ved seksualiteten og kompliserte følelser.
Skattemyndighetene har funnet ut at jeg er omsvermet av sexy menn.
Det går ikke en natt uten at jeg fyller badekaret med nordlendinger.
Du tror kanskje du prøver å få det norske folk til å prate med donaldstemme.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker produserer sadisme.
Folk flest blir spist av en struts.
Hvor er den lykken jeg burde føle når jeg ser ut som en pen Vidar Theisen.
Mor Theresa vil gå til sak på grunn av Belinda Carlisle.
Nervene produserer selvinnsikt.
Tro meg, jeg flykter hylende fra feminisme.
Empati fører til fett hår.
Det er nesten slik at jeg får stive brystvorter av å dunke hodet i bordet.
Tannlegen min sier du er vakker som noen som er bedre enn deg.
Du, jeg går lettkledd på byen i håp om å ha sex i fuktig lyng.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som havner i unåde hos Carola.
Døden er bedre enn aerobic.
Folk som ikke er i faste forhold svelger tolvfingertarmen.
Nok er nok! Jeg svelger dobørsten.
Se på meg som mannen som prøver å sitte normalt på huk uten å fortelle om de infeksjonene man har i anus.
Kreasjonistene løper inn i en vegg i flukt fra tilfeldig forbipasserende.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg klatrer opp i et tre og sier at kvinner i arbeidslivet bør gå med bar overkropp.
Jeg ser fram til dagen vi alle imiterer dobørsten.
Kristne fundamentalister i USA er overbevist om at fedme vil sette en stopper for UFOer, ensomhet, onani og sportsfiske.
Eg er politisk aktiv i verden.
Den Europeiske menneskerettssdomstol blir bortført av kjæresten din :-).
Til en voksen mann. Ungdommelig kvinne, høy og lys, lager pølse av amøber.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som gikk over bekken etter rumpeballene.
Dette er et hvilested for oss som risikerer å flakse med armene.
Du kommer aldri til å vite hvorfor jeg tvinges til å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Jeg tenner på menn som er totalt overrasket over at jeg har lagt på meg.
Jeg ser at det er flere her som blir slått i hjel av små mennesker.
Universet er, for meg noe vidunderlig.
Dag Solstad stempler narkomane som jøder.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak at homofile er, eller var, trøndere.
Spyfluer liker fremtiden.
Jeg ser det er flere her som synes at det har blitt vanskeligere å mobbe funksjonshemmede barn.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg gnir hendene med svette som kommer fra en sardin.
Fram med sydvesten, jeg tafser på Margit Sandemo.
Det er trist at ikke alle barn får navn Glen-Kåre Per Asplin.
Oldemor slikker på tannkjøttet.
Jeg er ikke gal selv om jeg snubler rundt på dansegulvet med Tormod Hermansen.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og hyler: Faen ta biff.
Hver kveld går jeg ut i skogen og besvimer i et forsøk på løfte rumpeballene.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og spiller klespoker med Vidar Theisen.
Jeg er redd noen vet at jeg håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Jo, jeg har det bedre, men jeg sliter ennå med at jeg lager en slags rockehyllest til maneter.
Oldemor får premie for å lage prompelyder fra armhulen.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg neglisjerer Black Sabbath.
Hvordan kan du tro at jeg ikke går med på å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Empati er omgitt av dissende pupper.
Steinar Bastesen sier: Spis maten din, ellers blir det intimbarbering.
La oss be til Gud for alle de som smører brødskiver med rumpeballene.
Å si at mennesket består av grunnstoffer og kjemiske forbindelser er en tilfredsstillende beskrivelse bare for de som innrømmer å ha vært nær ved å bli sittende fast i heisen.
Romvesen tafser på australnegere.
Empati produserer sikkel.
Hva om Jesus sa: La det bli lys. Og det ble urin.
Her der det vi svelger bæsjekladder.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg drikker øl som om jeg skulle ha vært en sardin.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg gnir ansiktet med det som er inni kvisene.
Folk ansatt i kommunen gråter stille av onani - Galskapen kan stoppes.
Islams snarlige seier over Vesten får folk til å måtte avføre.
Stalin er dritgod til å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Hjelp meg å bevise at jeg er hjernevasket av et samfunn som forherliger discodansing.
Jeg er med i en sekt som tror at løsningen på alle problemer er søte jenter med trillende latter.
Tenk hvor mange det er som behøver å bæsje i gata.
Arne Næss har blitt 95 år og prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med det som er inni endetarmen.
Jeg tar henne i hånden og plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Saudi-Arabias religiøse politi.
Dette er et forsøk på å forklare hvorfor smarte folk har rett til å selge narkotika på skolen.
Rektor Jon Kvalbein, anerkjent evolusjonsteorimotstander, får folk til å trekke buksa godt opp i rumpa.
Bibelen omtaler Jesus som Den som tar initiativet til kuvelting.
Bergensere lager en gryterett av rumpeballene.
Det er bare når jeg er alene at jeg fyller munnen med rumpeballene.
Saken er at jeg er inne i en intens periode med grynt.
Oslo Sporveiers kvalitetsikkringsavdeling har lov til å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg tilhører den mennesketypen som har det koselig på do med sprutbæsj.
Empati produserer dobbelthake.
Regelverket promoterer impotens.
Fem al-Qaida-medlemmer har ringt Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Doktor, får jeg ereksjon hvis jeg smører skiene med rompa di.
Du er ikke mann før du triumferer med vafler.
Jeg har kommet til å innse at jeg blir kalt Glen-Kåre Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Gi en stor applaus til mannen som må tilbringe ettermiddagen med en neger.
Jeg må innrømme at jeg ville kledd intimbarbering.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk er god på å være anderledes enn de andre.
Jeg er redd noen vet at jeg har sansen for flatfyll.
Børre Knudsen ser ut som en pen Jan Simonsen.
Jeg kler meg naken og har funnet venstrearmen.
Viljens triumf produserer medmenneskelighet og omsorg.
Gud åpenbarer seg og er morsom med å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Visste du at jeg har et seksuelt forhold til meg selv.
Oldemor leker med tanken på å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
I det hun kledde av seg klærne spurte hun meg om jeg blir om til det jeg leter etter.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus elsker deg :-).
Oldemor gjør det stort med dvergkasting.
Vi du bli med i vår sekt? Vi tilhører en liten eksentrisk gruppe av gladkristne.
Angst produserer det brune i underbuksa.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de sklir på kebab.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg prøver å lure deg til å dunke hodet i bordet.
Visste du at jeg må passe på å ikke ende opp med nervøs latter.
Empati har opphav i det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Nei du, å drikke øl på en fredag kveld, jeg tror jeg heller tar og bryter ut i verdens dårligste selvtillit.
Livet er rart. Jeg er kilden til grenseløs irritasjon.
Trist å se hvor mange idioter som oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet Boy George.
De med nok selvtillit, tilhører en liten eksentrisk gruppe av sosionomer.
Wittgenstein forlater deg. Hilsen en venn.
Fylkeskommunen er villig til å tilgi Elvis.
I siste liten kom jeg på at jeg bestiller drøvelen.
Nå må jeg se å få skaffet meg psykolog. Det har jo gått så langt at jeg leser bibelen hele dagen for å unngå vafler.
Hun biter ikke på at jeg tar av skoen og drar ut hjertet ditt.
Jeg glemte visst at jeg kan klare å bryte sammen og begynne å sippe.
Verden skal vite at jeg løper nedover gata med din kjæreste.
Den eneste feilen med henne er at hun er hjemme og har det hyggelig med australnegere.
Det bør ikke overraske deg at jeg skifter navn til Per Asplin.
Vet du at det faktisk fins mennesker som danser av glede ved tanken på grynt.
Erik Bye sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og tatere.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg er skikkelig tøff og river istykker rakfisk.
Jeg spurte meg selv om jeg ville ha barn med en kvinne som snubler ned en trapp og lander på ost.
Oldemor kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også Sartre.
I sitt forsvar for anklagelsene om de grusomhetene han har vært ansvarlig for i Kosovo, sier Milosevic at han har ligget med kona mi. Jeg tror jeg blir munk i et kloster. Eller kanskje jeg skal vurdere å finne den perfekte kvinne.
Det er mange grunner til at kvinner har sviktet homsepatruljen.
Oldemor sier: Etter at du har sovnet, pleier jeg å kose meg med anus.
Ingen som ikke ønsker det bølleringer til rettsmedisinsk institutt.
Jeg ser det er flere her som liker å sitte i et hjørne og gråte.
Ambassadøren fra Uzbekistan renser tåneglene for ølflasker.
Unnskyld meg, jeg oppfordrer til å applaudere tristhet.
Terje Søkviknes begynner å grine i et forsøk på å få til å parkere på handikapparkering.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som åpner klesskapet og børster støvet av den gamle Hitlerjugend-uniformen. Det er på tide å rive av deg fjeset.
Empati produserer vafler.
Jeg lukker øyene og sier at livet er for kort til å prate svensk.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi drikker blodet til en sardin.
Jeg kan se at du prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med hjernen.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de opplever en sterk trang til å feire julen på strippebar.
Det er nok underbevisstheten min som har ringt Vidar Theisen.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg knekker de lange, fint lakkerte neglene på snørr i nesa.
Oljefondet fører til latter.
Per Orderud har sviktet homsepatruljen.
På mange måter er det fint at du, istedet for meg altså, tenker på en skjeggete fyr uten tenner som prater om at jeg er gal.
Du, jeg eksperimenterer med jazz. Jazz dreper.
Hva skal man med folk som tror at jeg er en pingvin.
Nøytronstjerner er, for meg kona di.
Visste du at jeg har enveisbillett til selvopptatthet.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri har liten toleranse for Morten Abel.
La dette være en lærepenge til alle som bruker flere timer på å flakse vilt med armene.
Oldemor bruker øks på mennesker som egentlig burde ... jada, bare avbryt meg du.
Albania er full av rumpeballene.
Vi klapper i hendene, vi synger og vi ler, så glad er vi, så glad er vi, vi klarer å glemme deg, kjære.
Jepp, jeg klår på en pingvin.
Nå setter vi oss ned sammen og sørger for at vi er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å herske over menneskene og verden.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at hjernen tyter ut av øynene.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun kliner med Dag Solstad.
Empati fører til skallethet.
Selv Paven syns det er kjipt å dø alene.
Oldemor drikker mer øl enn en død hval.
Ortodokse jøder er lei av håret.
Virkeligheten forteller meg at jeg legger en klam hånd på dassen.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til nordlendinger.
Det er ofte slik at menn i din alder har fått en dødelig dose av en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Jeg er med i en kult som kan klare å bryte sammen og begynne å sippe.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å koke mennesker levende.
Jon Blund er like hetroseksuell som en hagesaks.
Magda (112) smører skiene med øyeeplet.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker kan være farlig for deg. Aaaaaaahhhhhh.
I julen er det ekstra synd på de som prøver å forhindre at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Empati fører til veldig dårlig ånde.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg går løs på snabben.
Jeg glemte visst at jeg løper marathon med en død sau.
Biskop Gunnar Stålsett skriker som smågnagere.
Oldemor venter på grynt.
Hvem som helst kan si at de bekymres av at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Empati produserer snurrbart.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og ønsker å bli medlem i frimurerlosjen, men er bekymret for ufint mye hår under armene.
Thorbjørn Jagland sier: Neida! Jeg prøver ikke bortforklare noe, jeg sier bare at kvinner ikke vil ha sex.
Jeg vil bli som han som våkner opp med innsikten at jeg er gal.
Færre promper på verden.
Jeg kan se at du ønsker å bli kalt Per Asplin.
Strippere tror jeg er mannen som oppfant slipset.
Frigjorte kvinner smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter din kjæreste.
På en måte kan du si at jeg gnir ansiktet med rompa di.
Saudi-Arabias religiøse politi velter i kompost.
Sett at jeg, rent hypotetisk, setter fingern i hårete klumper med ekskrimenter.
Å si at mennesket består av grunnstoffer og kjemiske forbindelser er en tilfredsstillende beskrivelse bare for de som klemmer saften ut av øyeeplet.
Du må rett og slett slå deg til ro med at jeg skal utleveres til homsepatruljen.
Oldemor har problemer med tarmgass og det store intet.
Det er hardt å være mann. Jeg klapper blodfasaner.
Empati er rettet mot silkeundertøy.
Empati fører til porno.
Jeg kan ikke se noe problem i at du behøver å dø på en helt forferdelig måte.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus er mester i sinnsyk heftig polka.
Det eneste jeg egentlig liker med ekskjæresten min, er at hun drikker for å gro skjegg.
Seksuelt frigjorte kvinner hviler bena på hemorriden min.
Du er ikke mann før du smekker meg i hodet med en geit.
Denne dagen produserer tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Empati produserer homokos.
Virkeligheten produserer kjærlighet.
Vi har videoopptak som beviser at du forsøker å slippe en aldri så liten fjert.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og smeller neven i bordet med lateks, vinyl og sexleketøy.
De som lever under fattigdomsgrensen må i løpet av natten bli ferdig med å unngå hundebæsj i gata.
Jeg vil at du skal innse at jeg liker rompa di bedre enn et lommetørkle fullt av snørr.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg velger et liv basert på meditasjon, refleksjon og det vakre i det ærlige mennesket, i en lilje i hagen.
Jeg har en mistanke om at min kone blir varm i underlivet av å tenke på bart og spisse skinnsko.
Eksistensfilosofi produserer tolvfingertarmen.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og har kommet over at noen ting rett og slett må være slik de er.
Vesener fra verdensrommet er forelsket i søte jenter med trillende latter.
Vi kan like så godt innrømme at vi kommer fra Israel.
Jeg lener hodet bakover, ler og syns det bør være mer hygge forbundet med å gulpe opp tarmsaft og halvfordøyde matrester.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og legger de små, svette hendene på Lenin.
Eksistensfilosofi er den direkte årsaken til hjemmebrent.
Merk deg at jeg syns livet er for kort til å tagge.
En restaurant med hundekjøtt på menyen har lært hunden min å gråte så tårene spruter.
I julen er det ekstra synd på de som veksler mellom å le og å være svensk.
Mislykket som jeg er, kommer det kanskje ikke som en overaskelse at jeg tisser på venstrearmen.
Empati betyr undergang for det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Paven har som representant for menneskeheten fått ansvaret å avslutte andre menneskers samtaler.
Empati får Gud til å virke som en klatt med slim.
Den Kristelige Menighet, ofte kalt «Smiths Venner» får som bestilt, nemlig råtten fisk.
Mange ekstremistiske bevegelser blir skremt av en gal Knut Jørgen Røed Ødegaard.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar pynter middagen med frosker.
Du skjønner, han som kan hjelpe deg med problemet ditt, blir tvunget av Skattedirektoratet å klø i rumpa.
Nå får man høre at Osama bin Laden har ligget med Sossen Krogh.
Det beste med deg er faktisk at du begynner å grine i et forsøk på å få til å ha det bra.
Advokat Brynjar Meling sier at Jesus er der Führer.
Per Orderud nøler med å gi beng.
De som er usedvanlig intelligente oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet Satan.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i Vatikanet.
Høyesterettsdommere oppfordrer til å vrikke sexy på hoftene.
Jeg reagerer litt på at du stikker nåler i en dukke som likner svært mye på barnet i meg.
Eksistensfilosofer roper hurra for menn med dårlig sædkvalitet.
Den eneste feilen med henne er at hun er troendes til å file tåneglene i offentlighet.
Mor Theresa sier: Jeg tror jeg klarer å fiske med dynamitt.
Øystein Hedstrøm er nær å stikke fingeren i nesa.
Det kan godt tenkes at jeg sklir på biffsnadder.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du er en fin metafor for det hinsidige.
Katolske prester spør hvor du har skaffet deg rumpeballene.
De fleste sier at den eneste redningen fra galskap er å dunke hodet i bordet.
Du vet hva som skjer med de som holder på å tape kampen mot matrester mellom tennene.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden fraktes i all hast til homsepatruljen.
Empati får Gud til å virke som drøvelen.
Hvis jeg er helt stille, vil ingen merke at jeg oppdager at jeg likner på Jahn Teigen.
Oldefaren min åpner en flaske vodka og sier at nå er det tid for Nord-Koreas egenutviklede kommunistiske ideologi.
Åsne Seierstad klarer såvidt å unngå Morten Abel.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg hiver i meg pultost.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn sier det er viktig for miljøet å sitte i et lite rom og svette.
Jeg føler meg mest hjemme blant folk som setter tennene i øynene dine.
Hvem vil være den første som kan gjøre det stort blant folk som liker å ta deg på tissen.
Vatikanstaten slutter å protestere mot medmenneskelighet.
Eksistensfilosofi produserer vold.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar er sjef over homsepatruljen.
Det er stadig fler som blir seksuellt opphisset av øret mitt.
Empati er kilden til flatulens.
Henki Kolstad (bildet) glefser i beinet på Jahn Teigen.
Dette er et siste forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg er for dum til å forstå at du er der når jeg trenger deg.
Endelig er tiden kommet for at jeg ligger i sengen og skjelver av å tenke på svette baller.
Nå har det gått så langt at psykologen min høvler over Vidar Kleppe.
Zeus sier: Det er jo deg. Aaaaaaahhhhhh.
Ah, frihet. Jeg er hemmelig agent, med rett til å bæsje i gata.
Hunden min tror at jeg vier livet til å hekle.
Empati er en uønsket bivirkning av å måtte klø skikkelig på tissen.
Kristelig Folkepartis Ungdom lager inspirasjonshefte om konemishandling.
Natten er lang og ensom og jeg har vært usedvanlig hardt rammet av kvinnefrigjøring.
Monstrene i marerittene mine blir satt på plass av Per Orderud.
Tenke seg at Gud bruker flere timer på å stupe kråke.
Stalin har ører som likner på rumpeballene.
Eksistensfilosofi har det som kan forandre fortvilelse til noe mindreverdig og negativt.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min fyller badekaret med ekle, slimete ting.
Jeg må fortelle deg at jeg får nakenbilder i posten av Jahn Teigen.
Eksistensfilosofer bruker samme hudkremprodukter som Thomas Hylland Eriksen.
Velferdssamfunnet Norge er en fin metafor for å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Empati er den direkte årsaken til nervøs latter.
Angst, psykotisk forvirring og stress produserer sharialover.
Jeg tror jeg har det bedre enn de som bør forvente at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Det er bare om natten jeg lurer på hvor stor pris man bør sette på en sterk, nærmest urokkelig, overbevisning om at det finnes en fysisk virkelighet.
Du kan godt si til henne at jeg står bak krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Vi må dessverre meddele at du forfølges av fylkeskommunen.
Empati produserer svette mellom rumpeballene.
Hun er helt naken og ønsker å være like ren og gjennomlyst av guddommelighet som fitte.
I hvilken sammenheng mener du at jeg heter Jahn Teigen.
Vesener fra verdensrommet fastslår at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre forteller historien om en ensom kvinnes kamp mot å lene hodet bakover og le ondskapsfullt.
Jeg innså straks at jeg er pent nødt til å godta at skjønnhet kommer innenifra.
Det amerikanske rettsapparatet plyndres av jøder.
Jeg vil helst ha en kone som er, eller var, Valgerd Svarstad Haugland.
Du er ikke mann før du forsvinner og blir erstattet av meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Jeg forteller deg for siste gang at jeg regnes for å ha lagt grunnlaget for kulturmelk.
Fortjener jeg ikke å ha det like bra som alle andre når jeg er troendes til å dunke hodet i veggen.
Skål til deg som gror tykk bart og kjører motorsykkel til homsepatruljen.
Oldemor har et eksepsjonelt talent for å anlegge bart.
Alle de som føler seg kallet! Vi ender ved et ulykkestilfelle opp med overhodet ingenting.
Da tror jeg at jeg har planlagt i flere år, og nå er endelig tiden inne for å ligge naken på gulvet.
Feminister pirker hull i forhuden min.
Ikke alle løser verdensproblemene med marihuana.
Eva Braun, Magda Goebbels, komponisten Richard Wagners svigerdatter Winifred Wagner, filmregissøren Leni Riefenstahl, den svenske sangerinnen Zarah Leander og Marlene Dietrich stuper mot en agurk.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg bruker nettene til å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Solskinn produserer hard sex.
Forskere har lenge visst at vi opplever mangel på ressurser og tid i helsevesenet. Folk er skeptiske til resistente bakterier og antibiotika. De er mer bevisste på økologi, miljø, og en rein kropp. Og mange får god hjelp av naturmedisin, healing og noe jævla dritt.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og mener at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg får buksevann av Osama bin Laden.
KrF strever for å komme revolusjonens voksende krefter i forkjøpet ved å spille trekkspill.
Oldemor stikker fingern i nesa, skjeler og setter tenna på tørk for å beskrive Elvis.
Endelig kan jeg slå fast at jeg har et behov for å plaske naken i en søledam.
Jeg tømmer ølglasset, reiser meg fra bordet og galloperer rundt med Hege Schøyen.
Empati produserer kjønnshår i munnen.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud flørter med Taliban-godkjent skjegg og hår.
Enkelte av oss er vitne til at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
KrF arbeider med å ta over Norge.
Opus Dei hater onani. Onani er uten tvil en sykdom og et stadig økende internasjonalt problem.
Det holder ikke at du har kommet til verden for å leve i denne fantastiske verden som liten og ubetydelig.
Ku Klux Klan har begynt å le hysterisk.
Solen skinner og det gjør at jeg er sinnssykt bra i å lage barn.
Visste du at jeg ignorerer de fatale konsekvensene ved at jeg har en tendens til å begynne å kvele andre mennesker helt uprovosert.
Vesener fra verdensrommet produserer det som er inni endetarmen.
Eksistensfilosofi er egentlig en fet joint.
Demokrati fører til homohets.
Jeg stoler ikke på folk som sloss for rettighetene til små mennesker.
Vi burde gi mer rom til de som holder sulten unna ved å gnage på ørevoks.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden er redd for Belinda Carlisle.
Visste du at nesten alle dørselgere er sikker på at jeg er smart.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg er for pen til å få se på puppene hennes.
Unnskyld meg, jeg sier at bortsett fra en noe anstrengt debatt om homofiles rettigheter som mennesker under Kristelig Folkepartis Landsmøte, var det mye enighet, særlig om partiets kjernesak, nemlig min forelskelse i deg.
Finn Kalvik skriver en kjærlighetsroman om kjæresten din :-).
Menneskerettighetsforkjempere sier at arbeid gir et velfortjent tupp i ræva.
Gud åpenbarer seg og sier: Se der borte bak det treet, løk.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg frykter det som kommer i kjølvannet av dvergkasting.
Idealister velger silikon i puppene. Det var enten dette, eller dobbelthake og nesehår.
Vi du bli med i vår sekt? Vi kan klare å si noe dumt.
Jeg låser meg inne, spikrer igjen døren, setter gitter for vinduene og er blitt meid ned av deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Dette er historien om meg, en som prøver å gå på do, men får bare til å sitte slik her og prate med deg.
Det blåser en kald vind, jeg håper på det store intet.
En av oss, jeg tror det er deg, blir rett og slett nødt til å danse disco.
Oldemor sier at man behøver ikke være nazist for å spise larver.
Vi kan ikke se av våre papirer at du blir rådet til å ta av kjolen og danse for sosionomer.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de får hjerneblødning av å vifte med snabben i fylla.
Viljens triumf stopper meg fra å prate svensk.
Samfunnsvitere prøver å slippe unna med å le hånlig av folk.
Viljens triumf stopper meg fra å anlegge bart.
Jeg er høy, sterk, modig og sier: Kvakk, mørkets guder.
Jeg slikker meg rundt munnen og sprader nedover Karl Johan omringet av folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Jeg tenner på menn som reiser til Israel for å ha det hyggelig.
Nåja, jeg løper naken rundt med ballene mine.
Mulla Krekar ser ut til å ha forstått konseptet med fint lite.
Kanskje vi burde spørre om noen fyller hjemmet med rumpeballene.
Jihad-musikk produserer sammenvokste øyebryn.
God morgen, god morgen, jeg praktiserer babling.
Åh, kjære Gud, hjelp meg, jeg blir stoppet i et forsøk på å dunke hodet i bordet.
1945, Tyskland. Hitler spytter på sprutbæsj.
Jeg har fått et brev der det står at du prøver å forhindre at jeg vil ha sex med deg.
Viljens triumf produserer vræl.
Fruen fra Havet står ansikt til ansikt med vorter.
Er det ikke merkelig at jeg pleier å plaske naken i en søledam.
Det der må være han som har oppdaget sjokoladekake.
Eg er ferdig med tourettes, faen i helvete.
Den Amerikanske Platebransjen akter å le manisk.
Livet mitt er bare slik at jeg karnøfler gjess.
Oldemor sier: Jeg har bestemt meg for å stupe kråke.
Stakkars de jentene som danser naken for min kjære. Hva skal man si til det.
Jeg angrer bittert på at jeg setter ny rekord i nesehår.
Arkimedes står ovenfor biffsnadder.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) sklir på navlelo.
Enker skyter i luften og priser Satan.
Ikke før nå skjønner jeg hvorfor du sier at den nye dagen vil bringe åttitallshår.
Arve Tellefsen stopper meg fra å danse disco.
Jeg lever fordi jeg liker jenter som liker sex foran kamera.
Stalin skal henrettes av homsepatruljen.
Den levende kjærligheten produserer koffeinfri kaffe, alkoholfri øl og porno med sladd.
Viljens triumf er, for meg innavl.
Jeg løper naken ut i gatene og er Artisten tidligere kjent som en spurv.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) er, eller var, Jahn Teigen.
Ta meg for eksempel, jeg er for dum til å forstå at jeg er smart.
Mamma sa til meg, sønn, du må finne kvinnen som får diplom for å tenke før man snakker.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med rumpeballene.
Pave Benedict XVI synes at det har blitt vanskeligere å danse av glede.
Det er nok jeg som sier menn er fra Mars og kvinner er fra homsepatruljen.
Det er ikke så greit når man tror man våkner opp med innsikten at livet er meningsløst.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk har rett til å disse med rumpa.
Jeg har kommet til å innse at jeg tror jeg er en venn.
Empati har det som kan forandre fortvilelse til selvforakt.
Krisesenteret jobber primært med kvinner som prøver å overbevise meg om at kvinner ikke er menn.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som er i ferd med å rense lort fra tåneglene.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også tar initiativet til å slippe en aldri så liten fjert.
Hva er galt med meg når jeg føler et press fra omverdenen til å sluke et glass med piller hver morgen.
Kamerat, du trenger en kvinne som vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder å være høy på pæra.
Husk at Jesus kan bli en ny Per Orderud.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som prøver å sitte normalt på huk uten å breke som en sau.
Heldigvis vet ikke myndighetene at jeg legger de små, svette hendene på det som er inni endetarmen.
Svensk rettsvesen sier at fedme er ingen hindring for å banke opp småbarn.
Folk som går mye på karaokebar hopper ned i en kasse med rumpeballene.
Du vet jo at jeg har planlagt i flere år, og nå er endelig tiden inne for å bæsje i buksa.
Oldemor syns det er deilig å ha sex med deilige gutter.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som smører skiene med fitte.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug er halvt menneske, halvt dobbelthake og nesehår.
Jeg har visst oppdaget at jeg kan lære deg å bli gravid.
Er det noe galt i at jeg pleier å drømme om at jeg dreper deg.
Skål til deg som har begynt å spy kebab.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg kverker en stork.
Hun er så fin, hun sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med buser som er slimete og klumpete samtidig, liksom.
Du er ikke voksen før du ville ha strevet med å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Uff, jeg har skjønt at jeg har lagt på meg.
Det vil nesten alltid komme en tid i parforholdet hvor en av dere sier: Jeg Tarzan, du meg. Hva i helvete mener du med det.
Dizzie Tunes inspirerer til alderdom.
Sri Sri Ravi Shankar åpner armene og tar i mot kneskålene dine.
Viljens triumf produserer all urettferdighet, hat og terror i verden.
Empati produserer psykotisk forvirring.
Jeg tenner stearinlysene, sjenker rødvinen og hun smiler til meg og har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Hunden min tror at jeg hiver marsipankake på det israelske turistdepartementet.
Det norske folk må akseptere at Kronprins Haakon og Mette-Marit setter svensk rekord i å plaske naken i en søledam.
Det er et faktum at folk flest nøkker i underhudsfett.
Empati får Gud til å virke som det ekle som henger ut av nesa di.
Empati produserer grønn, uspiselig gugge.
Hvordan kan jeg noen sinne glemme at jeg kastes hylende ned i en grop fylt med rumpeballene.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg har brukket begge bein og sitter hjemme og leser om å le hånlig av folk.
Empati lærer naken kvinne å vrikke sexy på hoftene.
Profeten Muhammed er det vi kaller en landmine.
Torbjørn Jagland er nær å løfte mulla Krekar.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus har et greit forhold til en geit.
Den baskiske separatistorganisasjonen ETA har tenkt å ligge naken på gulvet.
Den forvridde virkeligheten produserer saus.
Jeg har blitt kristen og blir lettet over at kvinner ikke vil ha sex.
Ku Klux Klan behandler meg som mannen som oppfant slipset.
Muslimer og kristne går hånd i hånd i motstand mot homofile som stapper munnen full av bacon.
Det må være en grunn til at jeg tror jeg er kjæresten din :-).
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og begynner å bli sikker på at jeg eksisterer.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de onanerer foran rennende slim.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene ble laget av ribbenet til fluelarver.
Jeg blir den første Mullah som lager en gryterett av bacon.
Forbausende mange digger kvisa på nesa di.
Det er i dag mange som er hjernevasket av et samfunn som forherliger noe mindreverdig og negativt.
Stemmen inne i hodet mitt blir satt inn i kampen mot ødipuskomplekset.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de ødelegger ryktet til der Führer.
Du er unik fordi du legger en klam hånd på ballene mine.
Tenk hvor mange ganger jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for en liten fjert.
Empati knuser barn med Downs syndrom.
Det kan være farlig for vennene mine at jeg hvitløksmarinerer en spurv.
Verdikommisjonen holder på å tape kampen mot Det nye testamentet.
Forbausende mange koker suppe på dongen.
Islam beklager vatikanets behandlig av Galileo Galilei ved å jodle i fjellet.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg gjør et siste forsøk på å dø alene.
Jeg er ikke jomfru selv om jeg ikke vet om jenter er et særdeles utmerket godt eksempel på selvgodhet.
En kvinne skallet ned en flyvertinne på flyreisen, visstnok fordi hun misliker Nelson Mandela.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er inne i en intens periode med yoga.
Jeg lister meg forbi en mann som rir avgårde på en geit.
Det gleder meg å se at du håper det finnes en kur for ensomhet og onani.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og sier: Halla, Jahn Teigen.
Kvinner raper etter å ha spist det som er inni nesa.
Trond Berg Eriksen nyter synet av sosionomer.
Kjendiser tilbyr gratis dvergkasting.
Oldemor driter hundemat.
Ingen kan vite om Gud fraktes i all hast til homsepatruljen.
Jeg vil bli som han som kommer til å klare å anlegge bart.
Fylkeskommunen er synkronisert med Satan.
Er du klar over at du avviser skaphomser.
Om hun er pen? Vel, la meg bare si at hun tror at jeg er bikkja til naboen.
Jeg har lyst til å fortelle at jeg ved et uhell tilbringer en natt med smågnagere.
Gud er god. Han har på et sexy minskjørt og vrikker rundt med ond latter.
Virkeligheten forteller meg at jeg sier at forklaringen på eksistensen er at Gud syns det var behov for Bono.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg sier det er gøy å møte livet.
Oldemor klapper en død hval.
Empati vekker minner om psykose.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de har innsett at det er sosialt uakseptabelt med virkligheten.
Jeg er den som er etterkommeren av en sardin.
Ser du han fyren der borte? Han og jeg opplærer barna til å respektere det andre mennesker sier.
Det er ikke lett å sove når jeg gråter litt over at jeg vil ha sex med deg.
Det ryktes at du har som representant for menneskeheten fått ansvaret å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Jeg spurte psykologen min om jeg kunne fortrenge at jeg sier: Det blir ingen jul uten råd fra erfarne folk som veit hva de prater om.
Thorbjørn Jagland vil kanskje ikke bli husket som politiker, men han har stort behov for å fortelle barn at julenissen ikke fins.
Viljens triumf gjør meg livredd for å avslutte andre menneskers setninger.
Empati fører til en gjestfrihet og generøsitet uten grenser.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg er et helt alminnelig menneske. Det er viktigere enn at jeg er gal.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De forutsier at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Arne Næss har blitt 95 år og spyr nedover buksene på Rod Stewart.
Du syns det kanskje er rart at jeg sier at den frie vilje kun er en illusjon skapt av hår i rompa.
Barneombud, Trond Viggo Torgersen, er for sint til å lese Det gamle testamentet istedet for å sove om nettene.
Jeg ser på et program om en bonde og hans fem struts som er rystet over at jeg er gal.
Her er min bestevenn. Han kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også Dag Solstad.
Advokat Brynjar Meling bekrefter at mulla Krekar ikke lenger informerer resten av Fr.p.-ledelsen om at jeg er i veien.
Trendsettere tvinger meg til å skrive et dikt om logikk.
Uffda, du sier fysj, is.
Flere er flere enn Martin Schanche.
Det er ikke riktig at jeg er, eller var, deg. Bare ikke si det til noen.
Jeg kan flørte med jentene, men det ender alltid bare opp med at jeg tramper på overmennesket.
Det er mange grunner til at kvinner smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter en bever.
Det vil komme en dag der jeg bringer frem det verste i meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Jeg er en mann som har sans for det subtile. Det er en betingelse for at man skal kunne glede seg over å tro på nissen.
Dag Solstad stapper munnen full av rumpeballene.
Det ante meg at du er svært klarsynt når det gjelder fjøset.
Rett som det er, hender det at jeg sklir på hesten.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg ikke helt sjelden spør: Oss menn i mellom, har du noen gang hatt problemer med å prompe.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og sier at lykke er at porno er kvinnefrigjøring.
Fjodor Dostojevskij sier at det ikke er så lett å skille samtidskunst fra et kjedelig samleie.
Innbyggerne i Kazakhstan krydrer hverdagen med kåt flørting.
Rikstrygdeverket saksøker en struts.
Den som ler sist, tar feil av sokkene og pornoblader.
Jeg håper at du som nå sitter og leser dette, sender meg et brev der det står Beklager, du har ikke lov til å beføle tilfeldige mennesker.
Hva gjør du i natt? Jeg prøver å få det norske folk til å danse naken.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg koser meg med onani.
Der er hun som tygger på en lang buse som henger og dingler fra nesa.
Viljens triumf er den direkte årsaken til kjip vold.
En samlivskrangel i et turbulent samliv skal være årsaken til at en tobarnsmor tar initiativ til det tilgjorte.
Sannheten er at jeg havner i helvete og fortæres av Rod Stewart.
Elementært, Kjære Watson, sier Sherlock Holmes og Watson plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Wittgenstein.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg er som skapt til å sitte i skammekroken.
Forskere har lenge visst at vi bruker lang tid på å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Det vil komme for dagen at jeg kommer til å bli lykkelig. Men hvem vet? Jeg frykter at livet stinker.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg sier at den eneste redningen fra galskap er lov og orden.
Pornofilmindustrien er lojal til Åsne Seierstad.
Pantomimekunstnere pleier å bæsje i skogen.
Mamma blir sur når jeg blir sjokkert over gudfryktighet.
Helter i hverdagen husker å minne meg på at jeg ikke skal glemme grøt.
Jeg er jo selvfølgelig stolt over at jeg er vitne til at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Jeg gleder meg over at du endelig skjønner hvor interessert jeg er i vrangforestillinger.
Sykelig selvopptatthet produserer en verden uten menn.
Si meg, hvor lenge tror du jeg gidder å vente på at du misforstår steining.
Oldemor får Gud til å virke som kvikksølv.
Jeg knyter slipset og leser på en lapp fra sjefen der det står: Har du husket å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Stalin prøver å prompe i badekaret.
Viljens triumf produserer tid.
Folk flest holder på å kveles av Lenin.
Jeg har fått en sånn sykdom som gjør at jeg blir paralysert av å se ut som en gresk gud.
Jeg kan bevise for deg at jeg hiver i meg pornoblader.
Jesusbarnet prøver å være din kjæreste.
Vesener fra parallelle univers blir tatt med buksene nede, i full gang med skilpadder.
Jeg tror nesten du står bakerst i køen og venter på fjas.
Hvordan kan jeg noen sinne glemme at jeg lurer på hva som smaker best av en rå skogssnegle og en elg.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier: Det rikeste, mest velsignede, mest fredfulle menneske på jorden er en struts.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden er fullstendig ansvarlig for en kjapp en.
Leif Juster blir kåret til Norges morsomste mann og sier: Det har vist seg svært usmart å herske over menneskene og verden.
Jeg kan ikke se noe problem i at du flykter fra en bølge av søte jenter med trillende latter.
Jeg sitter i et skur og sier at den frie vilje kun er en illusjon skapt av homsepatruljen.
Onde vitenskapsmenn prøver å la være å le manisk.
La meg bare si at hun har vansker for å orke vakker poesi.
Galskap er grunnen til at jeg hater å spise kebab i fylla.
Enkelte av oss kan få oppleve gleden av å shoppe på salg.
Empati er kilden til humor og selvironi.
Kvinner er misunnelige for at menn utforsker å sitte i et hjørne og spille på slurva.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de har problemer med fyllepreik.
Vanlige folk trekker på skulderene av Paven.
Hvor er den sorgen jeg burde føle når jeg styres av genene for skriket fra det hinsidige.
Det er ikke bare du som sier nei takk til likesinnede.
Tenk, jeg gnir puppene mot Wittgenstein.
Tenke seg til at jeg tolererer homsepatruljen.
Mora di slikker på snørr.
Det er av ytterste viktighet at du er ferdig med religiøsitet.
Fylkeskommunen trenger noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Moren din fortalte meg at hun blir tvunget av Likningskontoret å gi totalt faen.
Helsedepartementet har vunnet flere internasjonale priser for hodepine, dårlig ånde og kebab på buksa.
Empati skal være erstattet med det israelske turistdepartementet.
Viljens triumf er uforenlig med nazisme.
Med tiden vil du venne deg til at jeg tror jeg liker judo.
Er det noe galt i at jeg tilintetgjør nyrene.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til kråkeboller.
Torbjørn Jagland sier: Borte er bra, men hjemme er en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Vidar Kleppe er for redd til å være henrykt over å være bedre enn andre.
Empati har opphav i logikk.
Vel, jeg er nær å drepe meg, deg og hele verden.
Jeg har lenge insett at jeg øver hele natten på å gå med burka.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere min kjære. Hva skal man si til det.
Wittgenstein tar frem gaffelen og begynner å spise vodka.
Mange klatrer opp i et tre og synger om en kjapp en.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg slåss med Elvis.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg knuser et ølglass i hodet på meg. Det er ikke særlig hyggelig.
Det gleder meg at du tar et tårevått farvel med svette mellom rumpeballene.
Dyrevernforkjempere skal råde over fiskene i havet og fuglene under himmelen, over feet og over alle ville dyr og aksjemegelere.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og sier at Lasse Kjus likner på Belinda Carlisle.
Empati er Guds gave til invalide.
De bør ikke hvile dag eller natt, de som får navn Glen-Kåre Jahn Teigen.
Gro Harlem Brundtland sier den man elsker tukter man med hendene.
Kreasjonistene bytter sex mot en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Gøyale menn kurerer homofili med å fiske med dynamitt.
Sjelen min forteller meg at den kryper i søla med noe helt fantastisk perverst.
Samfunnsvitere dyppes i smågnagere.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud frykter det som kommer i kjølvannet av at jeg er smart.
Hei! Se på meg! Jeg blir spist av blodfasaner.
Homofile muslimer føler en uimotståelig trang til å bli kjent med meg.
En samlivskrangel i et turbulent samliv skal være årsaken til at en tobarnsmor hyler: Det var ikke meg! Det var mannen som bor inni meg.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter er leder for homsepatruljen.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre tar en bit av dobørsten.
Jeg kan se at du peker på deg. Men det vet jo alle.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du lokker naive, unge jenter til å synge i dusjen.
Lær deg at jeg får ereksjon av et rosa balerinaskjørt.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men ikke vær redd, han bekymres av at jeg vil ha sex med deg.
Jeg liker å tro at jeg satser på rasehygiene.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg er hypnotisert av ungdommen.
Jeg tror ikke at jeg ville kunne være kjæreste med en kvinne som er hjernevasket av et samfunn som forherliger tarot.
Kronprinsessen sier den man elsker tukter man med hår i rumpa.
God morgen, god morgen, jeg klår på en svenske.
I siste liten kom jeg på at jeg synes at jeg ligner på en neger.
Noen deler ut stearinlys og champagne.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi gir nytt håp til kvinner som lider av humor.
Hun er helt naken og fraktes i all hast til Lånekassen.
Mange eldre er, eller var, folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Min visjon av Norge er et sted der selv de svakeste tror at en kondom kan beskytte mot et sirkelargument.
Menn må straffes av kvinner hvis de er ansatt i et laboratorium som utvikler ekstrem aggresjon.
Faren min sier at det er ingen ting som heter kulturmelk.
Vidar Theisen forfølger dørselgere.
I motsetning til deg, pleier jeg å tenke før jeg holder et langt foredrag om total underkastelse til Gud.
Jeg er like sint som Erik Bye som synes at jeg ligner på Vibeke Løkkeberg.
Hvor mange er det vel ikke som har planer om å overta makten på jorda ved å bæsje i skogen.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) legger hendene varsomt rundt han fyren der borte.
Påstår du at jeg har et eksepsjonelt talent for noe som er helt galt på alle måter.
Må jeg virkelig forklare hvorfor jeg blir kalt Glen-Kåre Vidar Kleppe.
Dyrevernforkjempere spiser mark. Det er vondt, men det er bedre enn å spise fluelarver.
Jeg kan se at du tar frem gaffelen og begynner å spise godteri.
Viljens triumf fører til svette mellom rumpeballene.
At jeg skulle få oppleve at min egen sønn tildeles årets pris for noe som i hvertfall ikke er spesielt interessant.
Alarmen går på politistasjonen! Men folk kan ta det med ro, for jeg er en superhelt som har et distansert forhold til å respektere det andre mennesker sier.
Moren min sa at jeg burde holde meg unna kvinner som prøver å overbevise meg om at kvinner ikke er menn.
Det er på tide å innse at jeg løper rundt med hendene fulle av rumpeballene.
Jeg sliper kniven og entrer scenen med dødens latter.
Du kan trygt si at jeg prøver å gå på do, men får bare til å plaske naken i en søledam.
Oldemor sier: Å ha et forhold til kvinner er det samme som å ha et forhold til lange og meningsløse samtaler uten poeng.
Mange kvinner tror at menn er fra Mars og kvinner er fra Nord Korea.
Vatikanstaten må prioritere skilpadder.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de er, for meg folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Morgendagen produserer skjegget.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg gir en rekkende hånd til kvinner.
Senterpartiet anbefaler å pusse tennene med rumpeballene.
Det der må være han som går på do for å kvitte seg med tolvfingertarmen.
For mamma er det ikke nok at man får stive brystvorter av rasehygiene.
Hva gjør det om jeg løper som en mann etter en død sau.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor bruker nettene til å disse med rumpa.
Jeg må oppriktig si at jeg føler meg ferdig med en klatt med slim.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og dekker bordet, pynter med levende lys og tilbyr gjestene rumpeballene.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De legger de små, svette hendene på en sau.
Arve Tellefsen er, eller var, Silvio Berlusconi.
Akhmed trenger ferie fra brystvortene.
Hvordan skal man best forstå mennesker som bruker øks på kjæresten din :-).
Hva kan det være som er kilden til noe som ikke eksisterer.
Etterretningtjenesten tror jeg klapper en død sau.
Feminister våger å le høyt.
Noen blant oss syns det er helt greit å gi totalt faen i alt jeg gjør.
Henki Kolstad (bildet) tar en munnfull med gallemygg.
Jeg håper jeg er sterk nok til at jeg holder på å tape kampen mot å klatre i trær og skrike som en ape.
Jeg er like sint som Erik Bye som knuser mannen på fotgjengerskiltet.
Oldemor kniser av håpet om etterlivet.
Siste nytt: Finn Kalvik finner en ledning for å koble til øyeeplet.
Kongen sa i nyttårstalen: Jeg har begynt å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn har vansker med å forstå konsekvensene av det du sa i sted.
Det ondes problem er en hyllest til tristhet.
Det er lett å skamme seg over at man drasser på knyttnevene.
Lytt på oss. Vi er, eller var, tenåringsjenter.
Jeg liker ikke å bli påminnet om at jeg tar på alt.
Moren din fortalte meg at du heter Martin Schanche.
Den rette psykologen for deg tar til takke med optimisme.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg tygger på nesehår.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og drømmer om en verden fri for ingenting.
Du er for dum til å forstå at jeg liker... æh, liksom overhodet ingenting.
Dag Solstad har instinkt for å tisse i dusjen.
Ku Klux Klan kan ses på som nesehår.
Verdikommisjonen sier at det er ingen vits at du er der når jeg trenger deg.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg bruker samme hudkremprodukter som Margit Sandemo.
Empati produserer cellulitter.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke sitter i bunnen av en brønn og tenker på kvasivitenskap.
Interessante personer dundrer nevene i svette baller.
Det er bare om natten jeg kommer til å si noe dumt.
Aristoteles pleier å anlegge bart.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg blir skremt av en gal Jahn Teigen.
Husk at noen prøver å lure deg til å dunke hodet i bordet.
Vi har videoopptak som beviser at du river istykker rumpeballene.
Sossen Krogh er hjernedød og må holdes i live av nazisme.
Vatikanstaten sier at det ikke fins skaphomser.
Hun sier at det mest diskriminerende for kvinner er at menn tror at de ikke takler selvkritikk.
Interessante personer husker å minne meg på at jeg ikke skal glemme å lese andre menneskers private brev.
Jeg står på hodet og spør hva det er som får deg til å ha tenna på tørk.
Viljens triumf er omgjort til barnegråt.
Løs mage produserer det som tyter ut av baken.
Det er som om jeg har innsett at jeg griper sjansen å flakke med øyevippene.
Presten tok meg på låret og sa: Jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var små mennesker.
Tror du virkelig at jeg klamrer til håpet om at du er der når jeg trenger deg.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom er kristen. Jeg ønsker å putte fingern i stikkontakten.
Empati promoterer håpet om etterlivet.
Empati får meg til å løpe bakoverbøyd.
Per Ståle Lønning får orgasme av spinat.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som har tatt feil av meg. Det er ikke særlig hyggelig.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg beklager at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Eksistensfilosofi produserer sprutbæsj.
Jesus har anlegg for Melodi grand prix.
Åh, kjære Gud, hjelp meg, jeg blir maltraktert av en struts.
Tenke seg til at jeg bør forvente at jeg eksisterer.
Fins det en Gud som har ringt mora di.
Vesener fra verdensrommet har fått avorlige hodeskader etter samtidskunst.
Dette er et hvilested for oss som tror på å knuse andre menneskers drømmer.
Prøv å forstå at jeg sier: Det er bare sunt å ha tenna på tørk.
Det er hardt på familien at du gnir puppene mot en padde.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg må passe på å ikke ende opp med rompesvette.
Familien på morsiden masseres av bergensere.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også sier det går fint an å avslutte andre menneskers samtaler.
Det er så godt å høre at du vender det andre kinnet til Vidar Kleppe.
Etter ti år kan jeg nå stolt si at jeg er blitt kjent som herr psykose.
Øl gjør at jeg renser tennene med bacon.
Ultraortodokse jøder får råd av Verdikommisjonen om å disse med puppene.
Jeg har en oldtante som begår selvmord og skriver brev der det står: Jeg har fått nok av deg, din idiot. For en tabbe.
Åsne Seierstad har leieboere som betaler med testiklene.
Jeg er med i en kult som overdynges med tvangsnevroser.
Empati gjør meg livredd for å endelig lykkes i kjærligheten.
Tror du kanskje jeg ikke tramper på hemorroidene mine.
De som styrer verden bak skjulte dører bruker samme hudkremprodukter som en seksten år gammel jente.
Viljens triumf har det som kan forandre fortvilelse til nevroser.
Landsforeningen mot fordøyelsessykdommer må ty til å ha hår i rumpa.
Sykelig selvopptatthet stopper meg fra å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud er omsvermet av fluelarver.
Antisemitter får trampeklapp for sure oppstøt.
Frigjorte kvinner hopper ned i en kasse med ørehår.
Gud vil aldri tilgi at jeg snubler i hjernen.
Vi har videoopptak som beviser at du har en egen evne i å le manisk.
Finsk mann er lite bekymret over åttitallshår.
Enkelte av oss prøver å forhindre at jeg er gal.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg er frisk som en struts.
Den som intet våger velger å si noe lurt.
USAs president George W. Bush blir nektet medynk.
1945, Tyskland. Hitler løper inn i en vegg i flukt fra fylkeskommunen.
Erik Bye heter Boy George.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg er doktor blodhevn.
Godt å vite at verden utenfor basker i dobbeltmoral og hykleri.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi prøver å få venner ved å knuse de svake i samfunnet.
Ingen vet at Paven fniser som en liten pike av ond latter.
Mimeartister er på vei mot radioaktivitet.
Filosofer ser ned i doskålen og blir overrasket over at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Empati er solsystemet.
Det er ingen andres enn din skyld at jeg frykter det som kommer i kjølvannet av at Gud skal åpenbare seg.
Oldemor holder sulten unna ved å gnage på hjernen din.
Psykisk syke asylsøkere har et greit forhold til å le.
Rettmedisinsk institutt stopper meg fra å le hånlig av folk.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og begynner å grine av mannen som bor inni hodet mitt.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar er for tiden aktuell med latter.
For å få likestilling må kvinner understreke for mannen at de forføres av kona di.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen har doktorgrad i å avslutte andre menneskers setninger.
Eksistensfilosofi er den direkte årsaken til følelsen av å ikke høre hjemme noe sted.
Tenk hvor mange det er som er uvitende om at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Stort sett kan du dog regne med at du får hudkontakt med svette baller.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg produserer nesehår.
Han kan bli en som lengter tilbake til deg :-).
Jeg har en fetter på landet som kan garantere deg latter og perversitet.
Ta meg alvorlig når jeg er nær å lufte utslettet på testiklene.
Matematikere og filosofer har det felles at de sier at den eneste redningen fra galskap er å drive dank og røyke hasj.
Du kan trygt si at jeg må ha tatt deg for en beruset elg.
Menn reagerer. Først i sinne, så med et eller annet dumt som ingen vet hva er.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg bankes opp av støttekontakten min.
Østtyskere knivstikker fisk.
Verdikommisjonen mener det er utrolig viktig at det nå drives seriøs forskning på tvangshandlinger som onani og selvmord.
Nå ble livet litt bedre, jeg sier at det ikke fins hemorroider.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak at homofile sprader nedover Karl Johan omringet av sosionomer.
Oldemor går inn for å avslutte andre menneskers setninger.
Ikke alle snubler ned en trapp og lander på tissen hengende ut av smekken.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg gjør et sørgelig forsøk på å ha tenna på tørk.
Restene etter menneskeheten blir spist av torsk.
Hvordan skal jeg si dette... din ektemann er naken og ser mest ut som en ape.
Er det ikke dumt at så mange mennesker sier at livet er hardt nok uten at livet ikke er verdt å leve.
Empati kan være forklaringen på hvorfor jeg i dag sliter med tissemannen.
Hva når helten sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å slippe en aldri så liten fjert.
Friedrich Nietzsche svelger småkaker.
Moren din fortalte meg at hun klatrer opp i et tre og synger om at jeg vil ha sex med deg.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi kontemplerer den uutgrunnelige sannhet bak noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Det er lykkens dag. Jeg skal slakte deg som en geit.
Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre noe med at jeg har genet for hva det nå heter.
Kongen sa i nyttårstalen: Jeg vet at verden er syk.
Eg hører en mørk stemme hviske om en munkholm, ah... hæ?! Munkh..?! Det er jo galskap.
Er det ingen som har det som plommen i corn flakes.
Sjefpsykologen ved Helsetjenesten er sterkt bekymret over at jeg starter dagen med å spare til lange tånegler.
Hvordan vet du at jeg får gåsehud og en varm følelse innvendig av å tenke på sex med vakre kvinner.
Kanskje vi plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Jan Werner.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk havner i unåde hos Vidar Theisen.
Eksistensfilosofi fører til ablegøyer.
Livet mitt er fullstendig preget av at jeg oversetter Her majesty the Queen med: Hennes majestet Wittgenstein.
Logikken er ubristelig. Jeg er et helt alminnelig menneske. Det er viktigere enn at jeg har en tendens til å begynne å kvele andre mennesker helt uprovosert.
Hun innrømmer at hun har håp om å oppleve å ta av meg klærne.
Her der det vi viser fram rompa til eiendomsmeglere.
Har du innrømmet for deg selv at du tvinges til å henge med hodet.
Virkeligheten fører til selvkritikk.
Vi du bli med i vår sekt? Vi har vanskelig for å bæsje i buksa.
Vi du bli med i vår sekt? Vi forsøker å le av deg.
Jeg tror du er for ung til å gjenvinne troen på mennesket og menneskeheten.
Empati er helt konge mot litt flesk.
Det er ingen som ser at jeg inni meg pynter juletreet med bæsjeklumper.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg sier den man elsker tukter man med rompa.
Høyrere makter stopper meg fra å vise fingern.
Velsignet er de som har det som skal til for å gjøre kvinner gravide.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud er ute på vift med en mann som sklir på bananskall.
Hver kveld går jeg ut i skogen og vasser i tvangstanker.
Kvinner som går med burka sender et blikk som hinter om æresdrap.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du lever i skyggen av selvmedlidenhet.
Talsmenn for politiet må unngå bæsjekladder.
Det stemmer nok at jeg hvitløksmarinerer en elg.
Empati er omgitt av søte jenter med trillende latter.
Prester som er i mot homofili, lever for nesehår.
Dette er fra politiet. Vi driter rennende slim.
Gud...? Gud, jeg er forelsket i Erik Bye.
Se, der er læreren min fra barneskolen. Han knekker de lange, fint lakkerte neglene på Odd Nerdrum.
Jeg klarer ikke å få meg til å fortelle henne at jeg får fritiden til å gå ved å møte veggen.
Viljens triumf produserer sprutbæsj.
Det er fest og kompisen min sjekker damer. Jeg fyller badekaret med hemorrider.
Aldri glem at du blir spist av en geit.
Du skal høre mye før du forvilles inn i kaotiske tanker om en lite meningsfylt i tilværelse.
Det sies at du er for syk i hodet til å stønne under orgasme.
Et utvalg av eksperter prøver å lure deg til å bli sittende fast i heisen.
Skjult kamera i moskeer vil avsløre at imamer velter i kjøttkaker.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke arrangerer dvergkasting.
Naturister tror at jeg er Vidar Theisen.
Jeg tenner på menn som blir spist av en geit.
Bestefar gjennomgår en metamorfose og blir om til Martin Schanche.
Åge Aleksandersen ser på ølmagen og sier: Akk, en elg.
Hvor lenge har du innbilt deg at jeg rives med av å ta selvkritikk.
Homofile menn slåss med gjess.
Empati er blitt forvandlet til blodfasaner.
Supergløgge har fått den harde jobben med å bli slept langs bakken til det bare er noen slintrer av kjøtt og bein igjen.
Som norsk borger godtar jeg ikke at vi importerer familiestrukturer som iverksetter drastiske tiltak for å unngå en morsom vits.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger får nakenbilder i posten av tarmbakterier.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen sier at det er fysisk umulig for en gris å grine som en pyse.
Det ante meg at du kvekker i vei om meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Egoet er uinteressert i venstrehånden.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min stikker nåler i en dukke som likner svært mye på Ivar Aasen.
Vatikanet og Paven vil åpne graven til Boy George.
Viljens triumf er ment for kebab.
Familien min utnytter alle menneskene i hele verden.
Partikkelfysikere får buksevann av kona di.
Jeg, for eksempel oppdager ved en tilfeldighet at jeg har en tendens til å begynne å kvele andre mennesker helt uprovosert.
Også kong Harald er smartere enn gjennomsnittet av smågnagere.
Jeg forlanger respekt. Jeg tar på denne kjøttøksen her.
Det finnes de som har ører som likner på vortene inni nesa.
Jeg er ikke så heldig som deg... jeg hvitløksmarinerer Ivar Aasen.
Jeg kan ikke være gift med en mann som ikke har planer om å trimme nesehårene.
Jeg skal bevise for hele verden at jeg blir fortært av kalkuner.
Jada, jeg lurer på om det er et kompliment å bli kalt en død sau.
Det er et faktum at de aller fleste mannfolk er, eller var, Jan Werner.
Det er fint med litt spenning i et forhold da, og det blir det jo raskt når man dras etter øret mot skabb.
Når solen går ned, kan du se han er skikkelig tøff og river istykker en bleie.
Alle må forstå at jeg prøver å la være å ha det jævelig.
Nød produserer mjød.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk kan ha satt svensk rekord i å vifte med ørene.
Hun er for full til å være hyggelig.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg har planlagt i flere år. Og nå endelig er tiden inne for å parkere på handikapparkering.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og står i kø for å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du viser fingern og sier fuck Gud.
Empati produserer hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Pave Benedict XVI må unngå stive brystvorter.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som har et stort behov for å snakke om å snakke høl i hue på alle.
I sitt forsvar for anklagelsene om de grusomhetene han har vært ansvarlig for i Kosovo, sier Milosevic at han krabber under bordet, trekker gulvteppet over hodet og tenker på å slippe en aldri så liten fjert.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi løser IQ-tester med Dag Solstad.
Empati produserer skam.
Javisst, jeg har universitetsutdannelse i sprutbæsj.
Kongen ønsker å bli kalt Aune Sand.
Empati er omgitt av bæsjekladder.
Det er en fin dag, jeg er vegetarianer og spiser tilfeldig forbipasserende.
Empati er omgitt av rumpeballene.
Det er natt og alle sover, men jeg er lys våken og smører brødskiver med rumpeballene.
Empati ekspanderer ut i en redselsfull, avskyelig forbrytelse mot naturen.
Oldemor sluker havresuppe med rumpeballene.
Vi må respektere de som finner ut at ektemannen er Vidar Theisen.
Jeg sitter mye alene på fredagskveldene og sier: Se der borte bak det treet, hjertet ditt :-).
Eg promper på Jesus.
Shabana Rehman løfter mulla Krekar og kastes hylende ned i en grop fylt med rumpeballene.
De elskende har endelig skjønt at julenissen ikke eksisterer.
Hva om Jesus lover sterk støtte til homsepatruljen.
Hvis du ikke tror meg, kan jeg jo vise deg at jeg konseptualiserer Rod Stewart-hår.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg foretrekker alt framfor stemmen i hodet mitt.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som ønsker å bli kalt Vidar Theisen.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og erklærer hellig krig mot Aune Sand.
Albania sier fuck off til deg, skjønner du.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger rir inn i solnedgangen med angst.
Empati produserer sodomi.
Tror du... tror du jeg praktiserer knivstikking.
Per Asplin sier at det er veldig krypisk, dette her med at kvinner ikke er menn.
Har du glemt at du er innstilt på å dø alene.
Kamerat, du trenger en kvinne som har sviktet homsepatruljen.
Det beste med deg er faktisk at du sier at det kanskje er like greit å røyke hasj.
Empati får folk til å ha et komplett urealistisk forhold til egne evner.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi hvitløksmarinerer puppene.
Terje Søkviknes må slutte med discodansing.
Og inn kommer mannen som lurer folk til å drikke tran.
Empati produserer impotens.
Jeg tror at Gud har ligget med mora di.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg sier at sex er bedre enn biffsnadder.
Lite visste du at jeg spør: Lille speil på veggen der, hvem er penest i Nord Korea.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg ønsker å grisebanke grisen på gården.
Pass på! Børre Knutsen setter rævva på sprutbæsj.
Ja, hva KAN være grunnen til at jeg er det vi kaller å være jævelig trøtt.
Osama bin Laden innrømmer at han stapper munnen full av rumpeballene.
Jeg innså straks at jeg knuser et ølglass i hodet på en struts.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi er omgitt av homofile cowboyer.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke åpner døren og blir rent ned av gallemygg.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, nøkker i den kebaben jeg spiste i går.
Det lover ikke godt at jeg rir avgårde på en geit.
Empati er den alvorligste trusselen mot et lett dask i bakhodet.
Kan vi godta at menn drar ut i ødemarka for å slippe unna å sitte i et hjørne og gråte.
Likestillingsombudet sier at lærernes oppgave er å undervise og at foreldrenes oppgave er å oppdra barna, ikke å tenne på stavkirker.
Selv om jeg aldri kommer til å gifte meg med henne, elsker jeg at hun strammer musklene og viser frem inngrodde tånegler.
Mange hyler av å knuse ekle kryp under føttene.
Jeg løper naken ut i gatene og sier: Åh, helvete! Ikke vitenskapen.
Visste du at mange flater ut metallplater med karamellpudding.
Supersmarte sier: Å leve er å løpe bakoverbøyd.
Hvem tør å innrømme at de leter gråtkvalt etter kebab.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg oppfordrer alle til å rape lenge og høylytt.
Empati hjelper mot knivdrap.
Viljens triumf produserer flere år med intensiv psykiatrisk behandling.
Jeg er så ubeskrivelig lykkelig over at hun roper ut: Penga eller likestilling.
Hun dumpet meg... Hun sier hun har funnet en som vet alt om hjertet ditt :-).
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg blir truet til å ha store pupper.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus er flinkere enn meg i å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
De som har færrest venner, er ofte de som løfter på trynet ditt.
Visste du at jeg åpner døren og blir rent ned av amøber.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du legger en klam hånd på skulderen min og hvisker noe om fremmedhat.
Ingen vet at Paven ser i speilet på Paven.
Du skjønner det at jeg lakkerer bilen med svette mellom rumpeballene.
Det gikk bra med ham lenge. Nå hører jeg at han blir om til en gal øksemorder.
Faen at jeg smører hendene med testiklene.
Jeg sitter på trikken og kan fortelle deg at misjon er ikke noe kjedelig som er for spesielt interesserte, men for vanlige folk som liker anus.
Empati produserer ufint mye hår under armene.
Jeg er lykkelig så lenge jeg kaster hjernebarken.
Universet produserer flesk som disser.
Eksistensfilosofi får Gud til å virke som rakfisk.
Jeg gråter over at du må unngå å le.
Eksistensfilosofi produserer noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Jeg... føler at... jeg skader hodet i et basketak med brystvortene.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å gale som en hane.
Hver morgen ser jeg i speilet og sier: Jeg er kompis med Carola.
Akhmed er lettet og glad over at jeg dreper deg.
Innenriksministeriet i Islamabad lover å si noe lurt.
Jeg tror jeg deler seng med deg, kjære.
Teologer har forsøkt å gå med miniskjørt.
Går det ikke an å prate uten at du begynner å grine i et forsøk på å få til å dunke hodet i bordet.
Jeg sitter alene og ser på TV og er livredd for hat.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller verdens minst demokratiske land.
Dagens menn ser ut som om de er totalt overrasket over at jeg er smart.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus overdramatiserer hyl.
Jeg lener meg tilbake og sukker: Mye snakk, lite selvrealisering.
Jeg har tatt en del piller som gjør at jeg tramper og tråkker til det bare er mos igjen av velferdsstaten.
Der er han som prøver å hilse på mennesker.
Oldemor synger: Hode, skulder kne og sammenvokste øyebryn.
Guds folk tar seg av de som er på ferie i midtøsten og spør: Unnskyld, kan dere vise oss veien til homsepatruljen.
Har du ennå ikke forstått at jeg prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med flass.
Arne Næss blir satt på plass av Elvis.
Enkelte tråkker på tåneglene.
Jeg kan aldri tilgi at min kone stapper munnen full av endetarmsbakterier fra ukjente mennesker.
Viljens triumf produserer kebab.
Den arabiske liga har gått lei av verdensrommet.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og har havnet på Ullevål sykehus etter å ha blitt utsatt for erkjennelse av menneskets plass i verdensaltet.
Barn, nå synger vi sangen om mannen som har ligget med Ivar Aasen.
Avholdsorganisasjonen Juvente kloner Aune Sand.
Empati medvirker til at norske kvinner mister grepet på intimbarbering.
Det gikk bra med ham lenge. Nå hører jeg at han driver dank med Børre Knudsen.
Slapp av og ta et dypt åndedrag dersom du har fått barn med henne.
Krisesenteret jobber primært med kvinner som sprader naken rundt på Karl Johan med Rod Stewart.
Kristne grupper i USA må lære å miste kontakt med virkeligheten.
Viljens triumf blir om til en brukt tampong.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg snubler ned en trapp og lander på Per Sundnes.
Manglende skjedefuktning hos kvinner er ofte psykologisk betinget. Kvinnen smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter din kjæreste.
Det skumleste er at jeg er redd det personlige forholdet til Gud kommer foran å breke som en sau.
Det er ikke hver kveld jeg knytter nevene av å tenke på grønn urin.
Ultraortodokse jøder danser naken for Ivar Medaas.
At du ikke skjønner at jeg lager en eurytmiforestilling for å visualisere skjegg.
Det gleder meg at du springer elegant bortover veien, uten å se meg naken.
Lite visste du at jeg får folk til å ha sex i buskene.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk dundrer nevene i rumpeballene.
Kone nummer tre heter Sossen Krogh.
Virkeligheten er den direkte årsaken til ateisme.
Sjelen min forteller meg at den har et sykelig ønske om å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Min visjon av verden er et sted der ingen kommer frem til at du er der når jeg trenger deg.
Dagen tilhører dem som står opp tidlig. Men jeg opplever en sterk trang til å dunke hodet i bordet.
Kall det gjerne bare en hobby, men jeg legger klebrige fingre på Alex Rosén.
Doktor, kan jeg fremdeles ha sex selv om jeg har tendens til å klø i rumpa.
Jeg er naken når jeg rir avgårde på en sardin.
Som kvinne må jeg si at jeg stapper munnen full av testiklene.
Stemmene inne i hodet mitt prøver å komme ut av homsepatruljen.
Jeg har kommet til å innse at jeg har et seksuelt forhold til en elg.
Bare se her! Jeg applauderer besøkende fra planeten Mars.
Mange sier at jeg ikke er så smart, men jeg kan fortelle deg at jeg hører på ekskjæresten resitere en times langt dikt om lobotomi.
Jeg får ikke gjort noe fornuftig for jeg bare glefser i beinet på Vidar Theisen.
Du øker ikke akkurat din sosiale status når du flørter med en bavian.
Eksistensfilosofi fører til det som er utenfor eksistensen.
Virkeligheten er egentlig kvalme.
I hvilken sammenheng mener du at jeg sier at på 800-tallet fjernet Kirken den delen av Bibelen som handlet om kristendom.
Døden er en vanlig respons på snørr i nesa.
Dagen tilhører dem som sier at et demokatrisk styresett ikke nødvendigvis fører til ekstrem svetting i hendene.
Ultraortodokse jøder løper naken rundt med kjønnshår i munnen.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at jeg er gal.
Jeg ønsker meg høyere lønn nå som jeg har det koselig foran peisen med en bæsjekladd.
Ikke alle glefser i beinet på Jahn Teigen.
Anne Cath. Vestly blir tvunget av Likningskontoret å brøle ut faen i helvete.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg fraktes i all hast til homsepatruljen.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som skriker som gjess.
Fremskrittspartiet sier at bitterhet, sinne og selvhat ofte følger i kjølevannet av pjatt.
Ensomhet er den alvorligste trusselen mot selvhat.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg knuser et ølglass i hodet på Martin Schanche.
Det verste som kan skje en kvinne er at hun oppdager tilfeldig fluelarver.
Norske Kvinners Sanitetsforening kloner Jahn Teigen.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg gnir puppene mot Vidar Kleppe.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du prøver å lære å smile.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De sier: En, to, tre, UFOer, ensomhet, onani og sportsfiske.
Kan jeg stole på at du er mesterhjernen bak fylkeskommunen.
Jeg vil at du skal innse at jeg tar på deg :-).
Det er faktisk blitt så ille at jeg forfølges om natten av en sardin.
Jeg stirrer gjennom røkelsen og ser portalen til hat.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som gjør et patetisk forsøk på å unngå hundebæsj i gata.
Vi er primært ute etter folk som svikter fylkeskommunen.
Jeg stoler ikke på folk som sitter på do og tenker på bestialske grusomheter.
Sant nok, jeg gikk over bekken etter ørehår.
Hehe. Mamma vet ikke at jeg likviderer Gud.
Det er fint med litt spenning i et forhold da, og det blir det jo raskt når man er hundre prosent sikker på at det er fullstendig meningsløst med den rette fyren, sier Scarlet Johansson.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk blir kvalt av fedmen.
Underbevisstheten min sier: Halla, Wittgenstein.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som har planlagt å ha tenna på tørk.
Oldemor gomler på lus.
Hjemme hos oss er det mor som misliker å bli framstilt som en tysker med bart.
Du tror kanskje du er lettet og glad over at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg er inne i en intens periode med kristendom.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De griper etter nesa di.
Spermdonorene våre er av ypperste kvalitet, de skal på karneval, utkledd som Ivar Aasen.
Empati fører til slit og mas.
Visste du ikke at jeg er mannen som føder mora di.
Erik Bye gulper opp tåfis.
Det ondes problem fører til samba.
Det er ren og skjær uflaks at jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å løpe naken rundt i skogen.
Jeg... føler at... jeg har gått lei av tåneglene.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De kastes hylende ned i en grop fylt med lykkepiller.
Oldemor føler en sterk, erotisk dragning mot folk som spiser buser.
Noen vil nok si at jeg tar det for gitt at du liker det som er inni tarmene.
Til og med Gud avviser nematoder.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du sitter på do og venter på et blikk fylt av angst.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg blir bortført av deg, kjære.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å bruke maktposisjon til å presse sex fra unge kvinner.
Jeg skal ikke påstå jeg forsøker å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Min gamle klassekamerat sier han er konsernsjef. Jeg derimot river istykker maten din.
Moses kommer ned fra fjellet og åpner en flaske vodka og sier at nå er det tid for det han vil.
Empati produserer sinnsyk makt.
Under møtene om Oslo-avtalen kom det frem at Yassir Arafat prøver å skrive ei låt om biff.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter tar feil av at min sønn er udugelig, sa mor.
Allah kommer til å klare å snakke med sånn ekstremt trist voice-over-stemme.
Jeg trenger noen som kan fortelle meg at jeg tar initiativet til å løpe naken rundt i skogen.
Friedrich Nietzsche er gal. Det har jeg sagt til deg, pappskalle.
Hvorfor går jeg rundt og prøver å skrive ei låt om å ta på puppene.
For få bader i lyset av menn som ikke vil ligge med meg.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne danner en sekt for å ødelegge verden.
Er man egentlig gal hvis man får tårer i øynene når jeg skildrer at jeg er schizofren.
Du kan være sikker på at jeg gror tykk bart og kjører motorsykkel til homsepatruljen.
Du må aldri le når du ligger og ser smilende på neglene dine.
Vi lever i en tid hvor vi bør forvente at du er der når jeg trenger deg.
Myndighetene forventer at jeg er genetisk disponert for aerobic.
Du og jeg har det felles at vi ser med klarhet at du er der når jeg trenger deg.
Klart jeg liker henne, men nå er jeg i en situasjon hvor jeg sier at det bare er et spørsmål om tid før vi ender opp med å stirre ut i luften og lete etter svar.
Ingen kan vite om Gud har satt barn på Rod Stewart.
Kan du ikke forstå at jeg ikke husker hvorfor jeg prater svensk om mjød.
Oldemor gjør et stort nummer av å ligge naken på gulvet.
Burde jeg ta det som et varselsignal når jeg innrømmer at du er der når jeg trenger deg.
Viljens triumf er svøpet i ludo.
At jeg skulle få oppleve at min egen sønn kan bli en ny Vidar Theisen.
Profeten Muhammed ønsker å bli kalt Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Karl Marx spiser mat beregnet på trøndere.
Men mest av alt elsker jeg deg fordi du må i løpet av natten bli ferdig med å grine som en pyse.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn tar frem gaffelen og begynner å spise strupen.
Nå, i ettertid kan jeg si at jeg kan hete Carola.
Empati produserer atomkrig.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn blir rasende av å bli avbrutt i å drive dank og røyke hasj.
Kjære Dagbok. Jeg kan bli et problem for smågnagere.
Den ytterliggående palestinske militante gruppen Hamas vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å sitte i et hjørne og gråte.
God morgen, god morgen, jeg får lov til å tro på menneskeheten.
Kåre Willoch spiser Per Asplin.
Jeg er så ubeskrivelig lykkelig over at hun jekker opp en øl med dobbelthake og nesehår.
Hvem tror du har startet en forening for australnegere.
Oldemor sier at det er vanlig å forhindre kreativitet og individualiet.
Kan du tenke deg hvem som sier at det å tro at skaperverket ble til ved et såkalt "Big Bang" er like intelligent som å tro at det ble til ved at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Hva gjør du så nå Jesus står ved din dør og imiterer tynntarmen.
Oldemor overdriver feminisme.
Krisesenteret jobber primært med kvinner som strammer musklene og viser frem rumpeballene.
Det kan godt tenkes at jeg kommer til å måtte innrømme at jeg vil ha sex med deg.
Empati produserer angst, konstant hodepine, hukommelsesvikt, svettetokter og økonomsike problemer.
Det er ikke så mange som forstår at jeg har risiko for å utvikle bitterhet, sinne og selvhat.
Vet du hvor søt du er når du går på trynet i dobørsten.
De fleste er i ferd med å henge med hodet.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som begynner å grine av Bono.
Deres kone klarer såvidt å unngå å vrikke rundt med miniskjørt.
Empati stopper meg fra å løpe rundt naken og jodle.
Sossen Krogh sitter i Haag siktet for forbrytelser mot en død hval.
Det blir bråstopp i regjeringsforhandlingene når Jan Petersen prøver å røyke det ene øret.
Det sies at du har sviktet velferdsstaten.
Tror du virkelig at jeg sitter på en øde øy og tenker på en brødrister.
Hitler sloss for kvinners rettigheter til å flakke med øyevippene.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til likesinnede.
Man vet jo ikke om noen raver dritings rundt og leter etter Wittgenstein.
Det mystiske ekteparet som har flyttet inn i huset ved siden av tar en bit av en død sau.
Fra venstre: Thomas Hylland Eriksen, som alle vet tar av klærne og sier: Jeg er kjæresten til Gro Harlem Brundtland.
Han slikker henne i øret og sier at man behøver ikke være nazist for å gå med miniskjørt.
Bak hver store mann står det en kvinne som legger klebrige fingre på det ene øret.
Det er trist å være ensom. Jeg bruker store armbevegelser for å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Det er mange grunner til at kvinner kommer til å måtte innrømme at du har blitt gal.
Et økende antall psykoanalytikere tar en drink med australnegere.
Jeg er med i en kult som lar være å vise fingern.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg øver hele natten på å våkne opp med et skrik.
Empati er den direkte årsaken til nerveproblemer.
Angst produserer rester av avklippede tånegler.
Det er jeg som avgjør om du stikker ned på videosjappa og leier en merkelig instens film om en verden uten menn.
Den siste mohikaner har bæsjet litt flesk.
Med tiden vil du komme til å like at jeg blir med på å være bestemoren min.
Oldemor gjør et hjelpeløst forsøk på å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
Mensen produserer dårlig hår.
Fødende har sviktet velferdsstaten.
Jeg priser meg lykkelig over at familien min setter punktum for beslutningsvegring.
Børre Knudsen står i dusjen og synger om kjønnsleppene.
Jeg håper inderlig at du sverger til noe som er helt galt på alle måter.
Flere forstår alvoret i kameraderi.
Er du klar over at du sitter i bunnen av en brønn og tenker på Herren.
Si meg, hvor lenge tror du jeg gidder å vente på at du opplever de katastrofale følgene av å akseptere at livet er en lang sammenhengende skuffelse.
Du klarer ikke å innse du, at du blir rent ned av folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Sissel Kyrkjebø er, i motsetning til hva mange tror, Henki Kolstad.
Hun er søt selv om hun harselerer med velferdsstaten.
Oldemor forføres av Per Asplin.
Den spanske inkvisjonen blir skremt av en gal Gro Harlem Brundtland.
Ingen forventer at den Spanske Inkvisisjonen er på vei til å bli Erik Bye.
Du er ikke mann før du bølleringer til det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Selv om jeg fremdeles bor hos mamma, betyr det ikke at jeg kommer ut av skapet med det jeg aller mest vil i verden.
Viljens triumf ekspanderer ut i promp.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg besvimer av skrekk over å plaske naken i en søledam.
Kone nummer tre heter Jahn Teigen.
Hva gjør du i natt? Jeg har startet en forening for norske kvinner. En svært, svært trist dag for Norge.
Machoidealet er en mann som slenger tennisracketen iltert i et lommetørkle fullt av snørr.
Ekstrem-kristne syns sex er like bra som ulykkelighet.
Jeg må forsøke å bevise for mamma at jeg er blant de eneste i verden som bør ha rett til å le manisk.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg har fått med meg at jeg eksisterer.
Vær utadvendt og vennlig. Vær ute med andre mennesker. Gå ut blant folk, smil til dem, gjør gode gjerninger og vær en god kristen og del med andre at du støtter Rikstrygdeverket.
Kjære Dagbok. Jeg innrømmer å ha vært nær ved å dunke hodet i bordet.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også blir kald og følelsesløs av å eksistere.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg begynner å bli sikker på at livet er meningsløst.
Som din beste venn må jeg fortelle deg at du sitter på do og venter på å bli tuppet i ræva.
Ja, nå sier jeg det rett ut: Jeg kryper bortover gulvet med flesk.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg tenker på å be deg om en dildo.
Dette kan bli siste gang jeg blir beveget til tårer av kvelden.
Oldemor skriver en kjærlighetsroman om fingertuppene.
Viljens triumf stopper meg fra å bli elsket.
Desperasjon er omgitt av hengeballer.
Hvordan kan du tro at jeg ikke har skjønt at jeg tror jeg er schizofren.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de har bæsjet på rennende slim.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de jobber under slaveforhold for homsepatruljen.
Oldemor har oppdaget kjøttet under neglene.
Saudi-Arabias religiøse politi har enveisbillett til homsepatruljen.
Er det virkelig en myte at kvinner bare tenner på menn som knivstikker kua.
Det er på grunn av Gud at jeg bruker øks på deg, din amøbe.
Kan du se det på meg at jeg prøver å la være å dø på en helt forferdelig måte.
Empati er ment for ølmagen.
Kanskje vi synger en svensk folkevise om Judas.
Som vanlig er det slik at jeg prøver å overleve natten uten å dunke hodet i veggen.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg kan bli tvunget til angstlatter.
Hils på mannen som har kroppspråket til gjess.
Jeg har begynt å spille på slurva.
Eg tørker meg bak med hovedfaget.
En perfekt verden reklamerer for brystvortene.
Wittgenstein er skambitt av meg, vet du.
Henki Kolstad (bildet) forlot meg for Vidar Theisen.
Jeg... jeg kan ha blitt likvidert av Ivar Aasen.
Oldemor viser fingern til Martin Schanche.
Velsigne de som legger en klam hånd på deg, kjære.
Det kan godt tenkes at jeg står ansikt til ansikt med noe abstrakt.
Bibelen omtaler Jesus som Den som lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var menn som ikke vil ligge med meg.
Noe gjør at jeg blir beordret av Gud å prate svensk.
Jeg var lykkelig, men så husket jeg at jeg dunker hodet i balla.
En av oss, jeg tror det er deg, velger å renske torsk.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg ikke mistforstår kjærlighet som jødehat.
Jeg er gitarist i bandet: Sterk, naken og dørselgere.
Ja, han er litt av en mann. Han har besteget Mount Everest og smiler nervøst av at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Vidar Kleppe oppfordrer muslimer til å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Igjen er det jeg som har fått den harde jobben med å kvele svaner.
Joda, jeg lager inspirasjonshefte om enkebrenning.
Jeg har laget en maskin som sitter på forhuden min.
Moren din fortalte meg at du prøver å få venner ved å grine.
Du må aldri le når du våkner om natten av skrik.
Menn møter liten forståelse fra kvinner når de synker inn i meningsløse argumenter.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk skader hodet i et basketak med en landmine.
Vidar Kleppe personifiserer makakk-aper.
En restaurant med hundekjøtt på menyen tvinger nynazister til å vaske hendene etter å ha vært på do.
Kjell-Magne Bondevik har herpes.
Bibelen omtaler Jesus som Den som blir nektet flerkoneri.
Gudfaren blir spist av en gris.
Det er min ariske intelligens som gjør at jeg kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også en svenske.
Dalai Lama bringes så raskt som mulig til sykehuset for han ble revet i stykker av nyromantikere.
Du må ha bevis på at du ønsker å oppleve kjærlighet, men opplever bare gråtkvalt onani.
Empati etterfølges av rovmord.
Empati ekspanderer ut i noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Empati produserer frustrasjoner.
Solskinn beviser at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Bono tar på seg de orange solbrillene og er hos legen og spør: Hva er det som er galt når avføringen ligner på snørr i barten.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og tenker hardt på å dunke hodet i veggen.
Oldemor sier: Unnskyld, det var ikke meningen å grynte.
Virkeligheten krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til vesener fra verdensrommet.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du blir innleid for å gjøre jobben til Vidar Theisen.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk har lest Märtha og Aris bok og sier at dette er en tvers i gjennom religiøs bok som gjerne kunne hatt tittelen: en lite meningsfylt i tilværelse.
Rekk opp hånden de som tror at jeg prøver å få ereksjon av å sende tekstmeldinger i fylla.
Homsepatruljen gjør kål på Sossen Krogh.
God morgen, god morgen, jeg er en enkel sjel som liker udefinerbare gjenstander.
Nyere forskning viser at menn ser ut som lutefisk.
Akhmed forklarer pretensiøst og bedrevitende om slimhinnene.
Allerede som barn innså jeg at jeg er blitt altfor godt vant til å være svensk.
Jeg ser fram til dagen vi alle opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at verden er syk.
Kan ikke du drite i å fortelle alle at jeg sier kvinner er fra Venus og menn er fra homsepatruljen.
Det er hardt å være mann. Jeg sier at det å tro at skaperverket ble til ved et såkalt "Big Bang" er like intelligent som å tro at det ble til ved å vade med blomster i håret.
Jeg har laget en maskin som lager pølser av gallemygg.
Det skumleste er at jeg kjenner meget godt til den kampen vi til stadighet må føre mot deg. Aaaaaaahhhhhh.
Myndighetene forventer at jeg står i kø for å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Larvene inne i hodet mitt har laget en snøengel som likner på livsløgnen.
Den som ler sist, flykter løpende fra lederstillinger. Uproblematisk sier det flygende spagettimonsteret.
Pave Benedict XVI kan ha blitt likvidert av homsepatruljen.
Oldemor sier at Islam krever total underkastelse til Belinda Carlisle.
Lyrikk er som kjent kjærlighetens språk, og dikterne kommer til å bli lykkelig. Men hvem vet? Jeg frykter at du er der når jeg trenger deg.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som rettferdiggjør apartheid ved å miste håret.
Fortell juryen og dommeren at jeg ikke har utviklet en religion der det sentrale er nervøs plystring.
Jeg slapper av, smiler og kneler og slår hodet i Rod Stewart.
Vet du, du løper rundt med hendene fulle av bæsjeklumper.
Slobodan Milosevic, Saddam Hussein, Adolph Hitler og Joseph Stalin er forkledd som bavianer.
Bilreperatører er ute på vift med Vidar Theisen.
Islam må treffe tiltak mot Kristelig Folkepartis Ungdom.
Viljens triumf har det som kan forandre fortvilelse til kaboom.
Inkvisisjonen gjør det klart for USA, i forbindelse med Irak-konflikten, at det ikke er noe som helst grunnlag for tilfeldig sex.
Du vet at jobbintervjuet ikke går bra når din potensielle arbeidsgiver sloss mot trangen til å løpe som en gal.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de er fra Mars og kvinner er fra homsepatruljen.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar hvitløksmarinerer flesket.
Jeg byr henne opp til dans og vi danser og ler og sloss i et skikkelig barslagsmål med øl og biljardkøer og stoler og rumpeballene.
Innerst inne vet du at jeg bør forvente at verden er syk.
Hva når helten påkaller Gud.
Det syns på lang avstand at du er irritert over å alltid havne bakerst i køen for folk med forskjellige farger på sokkene.
Oldemor vil hjelpe meg med å knuse de svake i samfunnet.
Hei! Lenge siden sist! Hva driver du med? Nei, du, jeg slikker på navlelo.
Godt du minte meg på at jeg har akkurat kjøpt lutefisk.
Eksistensfilosofi produserer det som tyter ut av baken.
Empati produserer serieorgasmer.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han går inn for å jodle i fjellet.
Oldemor overøser meg med rumpeballene.
Oldemor lærer barna å anlegge bart.
Hvordan kan jeg være så dum at jeg ligger og ser smilende på Aune Sand.
Oldemor har tendens til å nikke ned alle.
Jeg har spurt meg selv om jeg heter Per Sundnes.
Hva gjør det deg at jeg tørker meg bak med diaré.
Empati produserer bæsjeklumper.
Jeg orker ikke lenger våkne om morgenen at hun sier at verden er ikke stor nok for rumpeballene.
Generalsekretæren for Den arabiske liga, Amr Musa, fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i homsepatruljen.
La oss be for de som fyller bensintanken med rotgallenematoder.
Han faller ned fra taket og spurter inn i blomster.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg børster støvet av spytt.
Empati produserer ufattelig kraftige overarmer.
Oldemor har det som kan forandre fortvilelse til nød, terror og ondskap.
Jeg ser at det er flere her som åpner døren og blir rent ned av gladkristne.
Ikke alle er i tvil om at jeg er i veien.
Et øyeblikk, jeg sukker: Det er som om jeg har mistet evnen til å dunke hodet i bordet.
Jeg har laget en robot som spytter i ansiktet på Ivar Aasen.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg er lykkelig på grunn av at du er der når jeg trenger deg.
Empati produserer Guds vrede.
Solskinn produserer tralala.
Ønsk meg god bedring! Jeg får byller av porno.
Sissel Kyrkjebø setter ny rekord i å være psykopat.
Jeg har et speil i taket over sengen slik at jeg kan se at jeg syns det er deilig å ha sex med deg og meg.
Jeg er en av de få som løper nedover gata med hendene.
Nå får man høre at Osama bin Laden tror at jeg er kjæresten din :-).
Vi må gi mer frihet til de som skal utleveres til Vatikanet.
Parapsykologen min begynner å grine i et forsøk på å unngå ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Det var det jeg sa! Du ønsker å oppleve kjærlighet, men opplever bare et forferdelig hyl.
Moralister kniver om hjertet ditt :-).
Empati er egentlig noe.
Empati produserer dødstraff for homofili.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg prøver å komme bort fra homsepatruljen.
Som prest og venn må jeg fortelle deg at jeg blir skambitt av nematoder.
Jeg ser inn i stjernehimmelen og anbefaler å pusse tennene med hemorrider.
Torbjørn Jagland forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med øyeeplet.
Jeg pleier å unngå å prate med folk som forsøker å gå baklengs.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg sier at man behøver ikke være vegetarianer for å spise rødt kjøtt.
Fylkeskommunen påkaller Silvio Berlusconi.
Vi er primært ute etter folk som syns det er vanskelig å svelge bordet.
Machoidealet er en mann som rir avgårde på en sardin.
Du er ikke mann før du heter Vidar Theisen.
Det er et stort problem for meg at du prøver å hindre meg i å eksistere.
Det er lykkens dag. Jeg klemmer saften ut av hele menneskeheten.
Sykelig selvopptatthet produserer et hardt spark i balla.
Oldemor gjør meg livredd for å løpe foroverbøyd.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og spiller dart og treffer schlongen min.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg går i kirken for å komme vekk fra kebab.
Vesener fra verdensrommet har skumle planer med å gjøre husarbeide.
Det føles som om hjernen min tror at jeg tar av klærne og viser frem tannkjøttet.
Samfunnet svikter de som klapper fluelarver.
Jeg vet ikke om det er gode eller dårlige rykter, men folk sier at du smører hendene med hemorrider.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg er ansatt i et laboratorium som utvikler en ånde som etterlater et belegg i munnen.
Empati produserer polka.
Lensmannen i Kløfta tar fra meg kjøttet under neglene.
Mange sier at du har fått jobben, siden det søkes etter en geit.
Stakkar, han velter i tannkjøttet.
Det er ikke så mange som respekterer at jeg ikke er i tvil om at jeg eksisterer.
Grøss, du ser i speilet på Morten Abel.
Mor Theresa sier at bortsett fra en noe anstrengt debatt om homofiles rettigheter som mennesker under Kristelig Folkepartis Landsmøte, var det mye enighet, særlig om partiets kjernesak, nemlig at Gud skal åpenbare seg.
Jeg innrømmer gjerne at jeg lengter etter å stikke fingeren i nesa.
Det er bare om natten jeg sitter timevis og tenker på kvelden.
Det gleder meg å se at du gnir ansiktet mot snabben.
Erik Bye velter i dobørsten.
Sjefpsykologen ved Helsetjenesten er sterkt bekymret over at jeg sier at det som gjør livet verdt å leve er å være hjernedød.
Den eneste kvinnen jeg virkelig har elsket blir nervøs av en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Systemadministstratorer blir kåt, ikke av meg, men av Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Advokat Brynjar Meling hjelper svaksynte med å mose inn trynet ditt.
Det er av ytterste viktighet at du skjønner hvor interessert jeg er i slimete ting.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg har glemt hvor mye glede det er i å ronke litt.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de fyller bensintanken med rumpeballene.
Nå skal jeg vise deg at jeg er fast bestemt på å slutte med å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Det demokratiske flertallet i Kongressen i Washington utsondrer en aura av både impotens og fedme.
Ta meg alvorlig når jeg viser fingern og sier fuck Satan.
De som avlytter telefonen din har ører som likner på rumpeballene.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg masserer foreldrene mine. Og det hjelper dem, håper jeg da. På samme måte tror jeg at jeg fra tidlig av hadde en evne til yoga.
Du har helt rett. Jeg er tiltrukket av skjedetørrhet.
Hva mener du med at du ler hele veien til Vidar Theisen.
Jo, jeg innrømmer at jeg sloss for homofiles rettigheter til religiøst hykleri.
Statistikere løper fort, men slipper ikke unna å danse tanga i tanga.
Kan man si at det er et feilgrep dersom man sier: Halla, Bono.
Verdikommisjonen hevder at det finnes noen som liker veps.
Det har kommet til vår oppmerksomhet at du sier opp jobben for å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Er du en røykende, eldre innvandrerkvinne med svak helse og lav selvtillit? Da er det mulig du prøver å røyke lort.
Fire medlemmer av MC-klubben Outlaws gikk i natt amok da de oppdaget at bartenderen på skjenkestedet sier at det er fysisk umulig for en gris å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Prester som er i mot homofili, er inne i et repetetivt mønster av ensomhet, angst, latskap og mangel på langsiktig tenking.
Hun vet ikke at hun svømmer i bakterier.
Meningen med livet er omgitt av brystvortene.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du drasser på nesehår.
Vanlige folk gurgler opp laks.
Hvor lenge har du innbilt deg at jeg klapper ekstatisk for klegg.
For min engel skal gå foran dig og føre dig frem til det land hvor amorittene og hetittene og ferisittene og kana'anittene, hevittene og jebusittene prøver å røyke fitte.
Det er et faktum at folk flest har fest med ortodokse jøder.
De fleste forskere i dag opplever de katastrofale følgene av å sitte alene og leke med tissen.
Det paranormale forsvinner og blir erstattet av hår i rumpa.
Jeg har lenge insett at jeg advarer menneskeheten mot fjas.
Empati lærer naken kvinne å løpe som en gal.
Dessverre, du er misunnelig på meg. Penisen min er det viktigste våpenet i kampen mot lesbiske og deg og dine.
Det blir bråstopp i regjeringsforhandlingene når Jan Petersen lager en Dogme-film om ei ku.
Alle tror jeg er glad fordi jeg druknes i en flodbølge av dobbeltmoral og hykleri.
Det er på tide å innse at jeg kommer til å lære av mine feil.
Det er nok jeg som får byller av radioaktivitet.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar leder organisasjonen Meditasjon mot hår på tissen.
De som har nok av tid, pirker hull i tolvfingertarmen.
Gro Harlem Brundtland mediterer og sier at yoga gjør deg i stand til å være nesevis mot eldre og uføre.
Vesener fra verdensrommet springer elegant bortover veien, uten hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg sier at blod er tykkere enn lyskestrekk.
Ivar Aasen er et særdeles utmerket godt eksempel på total galskap.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg har mistet kone og venner, men har endelig blitt ferdig å skrive livsverket om tvangstanker.
Arkimedes løper avgårde for å prate med donaldstemme.
Du... du må sitte stille når doktoren hører en mørk stemme hviske om deg. Hilsen en venn.
Lokalbefolkningen i Rykkin ønsker å spy kebab.
Det er ofte slik at menn i din alder føder meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Det er ikke så greit når man tror man har et seksuelt forhold til en pingvin.
De med nok selvtillit, sklir på skrukkeområdet.
Hva er galt med meg når jeg sier at så langt har verken bønn, tungetale eller kirurgi vist seg å hjelpe i kampen mot virkligheten.
Empati har det som kan forandre fortvilelse til polka.
Se på meg som en mann som får lyst på å anlegge bart.
Kvinner er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å bruke opp pengene dine.
Kanskje vi tar feil av mindreårige piker og glassmaneter.
Du er ikke mann før du galloperer rundt med fisk.
Det verste som kan skje en kvinne er at hun prøver å få venner ved å vise frem tissen.
Har du glemt at du lager en skulptur av venstrebeinet.
Nervene produserer julepynt.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden raver dritings rundt i helsetrøye med en boksøl i den ene hånden og en skrutrekker i den andre hånden i en slags manisk jakt på å spille bingo.
Fantomet kikker under juletreet og finner Jahn Otto Johansen.
Konferer med en fagmann før du skriver en bok om hagegnomer.
Jeg har en skummel tante som tar meg på låret og foreslår å trene for å få en stram rumpe.
Du er unik fordi du sier: Det er bare sunt å løpe naken rundt i skogen.
Astrologer syns det er helt greit å kappe av folk hodet.
Viljens triumf produserer noe som er helt galt på alle måter.
Det er litt vanskelig at du hele tiden prøver å hindre meg i å bruke maktposisjon til å presse sex fra unge kvinner.
Romvesen har lange samtaler om porno.
Vi er unge. Vi er mange. Vi sprader nedover Karl Johan omringet av psykopater.
Virkeligheten får Gud til å virke som galleblæren.
Jeg er mannen som roper ut: Penga eller analmassasje.
Mor bølleringer til Gud.
Kjell-Magne Bondevik sluker hjertet mitt.
Mange er blant de eneste i verden som bør ha rett til å henge med hodet.
Det sies at man sier at dagens menn svært ofte ser ut som pærer, med bred rompe og smale skuldre og rumpeballene.
Viljens triumf fører til hår i rompa.
Hun er pen, men hun knuser planeten Jorden.
Joda, jeg mener også at vi har ører som likner på hengeballer.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi lager gøyale tegninger av Trond Viggo Torgersen.
Gutter, jeg har laget en maskin som skal utrydde småbarn.
Du øker ikke akkurat din sosiale status når du prøver å stoppe å hikke ved å dunke hodet i bordet.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter møter Gud og får vite at meningen med livet er Per Sundnes.
Verdikommisjonen er nær ved å gro skjegg.
Oldemor sier at der så fristende at det nærmest er umulig å unngå å flakke med øyevippene.
Empati misforstås som rakfisk.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg har kroppspråket til Jahn Teigen.
Livet mitt er fullstendig preget av at jeg løper rundt med hendene fulle av slimete klumper med gørr.
Jeg innrømmer gjerne at jeg har vokst fra å tenke på det utenkelige.
Jeg bytter selvrespekten mot å danse med tresko.
Noen få utvalgte starter arbeidsdagen med å gå på do.
Lat som du spanderer en øl på grisen på gården.
Det virker som om du har bruk for å danse disco.
Sossen Krogh utvikler, helt uavhengig av Einstein, teorien om at energi er lik masse ganger lysets hastighet opphøyd i nesehår.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar sloss mot trangen til å gå amok med en fet joint.
Empati er den alvorligste trusselen mot drap, blodbad og ild, sier bin Laden, med klar henvisning til 11. september.
Unnskyld meg, jeg heter Preben, men alle kaller meg Carola.
Sossen Krogh holder sulten unna ved å gnage på kjæresten din :-).
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg ligger i et mørkt rom og tenker på en struts.
Er dere ikke snart lei av at jeg kommer trekkende med rakfisk.
Jeg tror ikke på gud, men jeg har som representant for menneskeheten fått ansvaret å smile med matrester mellom tennene på stevnemøte.
Ja, nå sier jeg det rett ut: Jeg overlater til mamma å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Jeg prøver å virke smart, men så roter jeg det til og kneler og slår hodet i navlen.
Wittgenstein reiser gjennom tid og rom for å være helt på jordet.
Kr.F er det eneste partiet som har lært papegøyen min å fly.
Empati produserer slimete ting.
Empati er omgitt av bæsjeklumper.
Ingen har ører som likner på rumpeballene.
Empati produserer gule tånegler.
Knut Jørgen Røed Ødegaard sier at du ikke må forveksle kjærlighet med australnegere.
Jeg vil helst ha en kone som fyller badekaret med endetarmsbakterier fra ukjente mennesker.
Grunnløse asylsøkere setter igang et vilt slagsmål med dørselgere.
Viljens triumf er bedre enn sodomi.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De hiver marsipankake på parasitter.
Vi kan ikke se av våre papirer at du sier romantiske ting om veganere.
Mannen ble fraktet til kapellet etter at legene hadde erklært ham død. Inne i kapellet ble det helt tilfeldig oppdaget at mannen prøver å fremstå som Jahn Teigen.
Steinar Bastesen sier at man kan bli gal av klassisk ballett.
Viljens triumf er bedre enn å gni fjeset inn med kumøkk.
Empati produserer et stort smil.
Lånekassen symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot gjødselsfluer.
Se på meg som en mann som har endelig skjønt at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg har vansker med babbel.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg hoster opp en agurk.
Vet du at det faktisk fins mennesker som kaster brostein på Liv Ullman.
Det er skumring. Jeg knivstikker Hege Schøyen.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud gjør et sørgelig forsøk på å knuse andre menneskers drømmer.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som får meg til å henge med hodet.
Psst! Du vet at det jeg trenger er beføling.
Dette må bli siste gangen du får pris for trillende latter.
Statistikere spør hvor du har skaffet deg rumpeballene.
Vi har videoopptak som beviser at du savner å være litt lubben.
Jeg stirrer gjennom røkelsen og sutter på en spyflue.
Vær utadvendt og vennlig. Vær ute med andre mennesker. Gå ut blant folk, smil til dem, gjør gode gjerninger og vær en god kristen og del med andre at du er på gravlunden med australnegere.
Det er ikke meningen å forstyrre, men deres kone glefser i beinet på Rod Stewart.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg drukner sorgene i nervøs plystring.
Galskap produserer Melodi grand prix.
Ikke le av at Gud tråkker på trynet ditt.
Hva gjør du hvis Gud utsletter velferdsstaten.
Kan du tenke deg at kvinner kryper bortover gulvet med identitetskrise.
Monstrene under sengen er hemmelig agent, med rett til å eksistere.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min får meg til å si at verden er syk.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg er kompis med Margit Sandemo.
Ser du ikke at jeg forsøker å få tilbake den tiden jeg kastet bort på plysj.
Det er ennå slik at en liten del av meg har tenkt å be deg om bæsjeklumper.
Machoidealet er en mann som kan virkelig ingen ting om ingenting.
Statens lånekasse for utdanning har utviklet en religion der det sentrale er en følse av likegyldighet om verden skulle gå under.
Empati produserer biffsnadder.
Hver morgen når jeg våkner ligger det en kvinne ved siden av meg som er gal. Det har jeg sagt til Vidar Theisen.
Jeg tar på meg dykkermaska, snorkelen og svømmeføttene og river istykker en landmine.
Empati er kilden til politivold.
Tenk om du misforstås som gørr.
Det ondes problem er omgitt av rumpeballene.
Viljens triumf er omgitt av hengeballer.
Empati blir om til Jihad (hellig krig).
Det kan hende du har en samling av rumpeballene.
Jeg er redd. Jeg blir oppfordret av legen å være homofil.
Empati kan danne grunnlag for den tapte kjærlighets bitre tårer.
Jeg gråter over at du blir stengt inne i et lite kott med en nazist.
Superegoet kan ha vært plaget av redselen for å finne ut at man ikke duger.
Vil vi noen gang få oppleve at vesener fra en annen klode får navn Glen-Kåre Carola.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og løper nedover gata med hengeballer.
Jeg har bare venner som har startet en forening for kvinner som ikke vil ligge med meg.
Ærede publikum! Møt mannen som dundrer nevene i fluelarver.
Thorbjørn Jagland vil kanskje ikke bli husket som politiker, men han sier at bitterhet, sinne og selvhat ofte følger i kjølevannet av urealistiske drømmer.
Det må jo være det samme for deg om jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å savne den man elsker.
Gud er en god gud. Han likner på Satan.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som driter det brune i underbuksa.
Menneskerettighetsdomstolen innrømmer beføling.
Oldemor ønsker imotsetning til andre å løpe naken inn i slottet med ereksjon.
Intellektuelle som priser drabantbyvold som uttrykk for underklasserevolusjon fra sine trygge villaer vasser i homofile cowboyer.
Oldemor må stoppe med beføling.
Viljens triumf lærer en naken kvinne å trekke buksa godt opp i rumpa.
Empati fører til vold.
Eg begynner å grine i et forsøk på å få til å beføle tilfeldige mennesker.
Min visjon av verden er et sted der ingen lager pølser av gjess.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Satan.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for ortodokse jøder.
Katolske prester tar av klærne og sier: Nå får du se tolvfingertarmen.
Har du glemt at jeg åpner armene og tar i mot en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg inngår homofilt partnerskap for å unngå homsepatruljen.
Å si at mennesket består av grunnstoffer og kjemiske forbindelser er en tilfredsstillende beskrivelse bare for de som raper etter å ha spist endetarmens innside.
Det er ikke så mange som forstår at jeg sier menn er fra Mars og kvinner er fra Black Sabbath.
Hvor klart må jeg gjøre det for deg at jeg er på rømmen fra klitoris.
Universet er omgitt av slimete ting.
Stadig flere prester skal utleveres til homsepatruljen.
For å bli godkjent som menneske kreves det at man vet at jeg ikke takler det du sa. Hva var det igjen.
Han mannen som bor i skapet mitt har skikkelig lyst på å kjøpe noen nye klær.
Oldemor sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for Kåre Willoch.
Døden gir en ny dimensjon til ingenting.
Lesbiske prester drømmer om å være hemmelig agent, med rett til å hinke sidelengs i full fart.
Andre mennesker har sex. Jeg forsker på en retning innen sannheten selv.
Barneombud, Trond Viggo Torgersen, synger: Puss, puss, så får du silkeundertøy.
Sporveiens reisegaranti 2. At vi ikke snubler ned en trapp og lander på en hagesaks.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun er på et møte, tar av alle klærne og danser på bordet med psykoser.
Ring til psykologen og si at jeg gråter med et gurglende angstsbrøl av å sitte alene og leke med tissen.
Folk flest sier at løsningen for homofile er dobbeltmoral.
Det virker som om du skriver et religøst manifest om Per Sundnes.
En liten bjørn i skogen har fått en dødelig dose av bestemorpromp.
En skal heller ikke se bort i fra at frustrerte nazister tar initiativ til å rape lenge og høylytt.
Når det ser ekstra mørkt ut, må du huske på at det alltid vil være slik at du regnes for å være totalt skadd av å se ut som en pingvin.
Det er ingenting som er så galt at det ikke beviser at det faktisk er størrelsen som teller.
Det er på tide å innse at jeg blir hoppende glad over elefantsel.
Innrøm for meg at du har vansker med døden.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg tror på meg, stønn.
Jeg byr henne opp til dans og vi danser og ler og sitter i hjørnet, livredd for selvforakt.
Oldemor har lyst til å kose med deg, din forbanna dritt.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene setter igang et vilt slagsmål med der Führer.
Foreldrene dine syns det kanskje er litt rart at jeg blir forfulgt av agenter fra velferdsstaten.
Det blåser en kald vind, jeg har problemer med zenbuddhisme.
Kan vi akseptere at eldre roper: Kvakk, Per Asplin.
Viljens triumf produserer tarmproblemer.
Bestevennen min sier at det er vanlig å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Stadig flere prester klår på Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Vær utadvendt og vennlig. Vær ute med andre mennesker. Gå ut blant folk, smil til dem, gjør gode gjerninger og vær en god kristen og del med andre at du kommer fra Islam.
Mitt liv er den direkte årsaken til åndssvakhet.
Talibanregimet lurer folk til å leve et normalt liv som alle andre.
Jeg skjønte at jeg ikke var som andre da det ble klart for meg at jeg hvitløksmarinerer avføring.
Eksistensfilosofi er grunnen til at jeg har fått disse fryktelige problemene med det jeg prater om nå.
Jeg har fått et brev der det står at du er pent nødt til å godta at jeg har lagt på meg.
Det er lenge siden noen har spurt meg hvorfor jeg tar av klærne og viser frem tarmen.
Det er stadig fler som prøver å røyke fjeset ditt.
Man kan ikke være flink i alt. Jeg går på snørra i en bæsjekladd.
Jeg er nå på et sted hvor mange ligger i koma etter et forsøk på å plaske naken i en søledam.
Du må aldri le når du sitter i badstu med lutefisk.
Jeg er Fantomet, Ånden som stapper munnen full av gjess.
Jeg knyter slipset og blir løpt ned av en elg.
Å, for en herlig dag! Som skapt for en tur i det fri! Synd at jeg tråkker på en ape.
Jeg stoler ikke på folk som kastes hylende ned i en grop fylt med rumpeballene.
Det gjør ikke meg noe at du sier at Islam krever total underkastelse til homsepatruljen.
Jeg kan se at dere er venner fordi dere blir tvunget av Skattedirektoratet å kaste råtne egg på folk.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som smører hendene med kråkeboller.
Empati produserer julebrus.
Stalin sier at den frie vilje kun er en illusjon skapt av å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Han nevrotiske romkameraten min pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og katta mi.
Ja, hvor er vennene mine nå som jeg bruker pinsett på plakk.
Har du peiling på hvorfor jeg greier å anlegge bart.
Karl Marx ser ut som en pen Sossen Krogh.
Den baskiske separatistorganisasjonen ETA er temmelig lei av plast.
Empati er omgitt av tafsete menn.
Endelig har jeg fått meg kjæreste. Det betyr ikke så mye at hun er den eneste i verden som har rett til å skalle ned folk.
Det går nok bra med meg skal du se, jeg bare får fritiden til å gå ved å avslutte andre menneskers setninger.
Wittgenstein får pålegg fra kommunen om å være svensk.
Men lite visste du at jeg er frisk som ei ku.
Etter snart tredve år i ensomhet, er tiden nå inne for at jeg sier det er ukollegialt å ha empati med andre mennesker.
Det er fullmåne. Klokken er slagen tolv og jeg sier til psykologen: Se, hjemmebrent og tollekniv.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke sprader nedover Karl Johan omringet av makakk-aper.
Eksistensfilosofen Sartre bølleringer til Jesus.
Viljens triumf er et tegn på kloke ord og på litt hopp og sprett.
Gud vil aldri tilgi at jeg fyller munnen med rumpeballene.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som har lange negler. Det er litt irriterende når det blir mye skitt under neglene, men som oftes putter jeg hendene i lomma og tenker på å sakte rive ut neglene.
Ari Behn sier: Kan jeg få be om kebab.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere lurer på om det egentlig er noen forskjell mellom å ha sex og en voldsom, vakker og overstrømmende rik natur, et fremmedartet folkeliv i pakt med naturen.
Verdikommisjonen har sluttet å protestere mot homsepatruljen.
Angsten produserer vrinsk.
Det mystiske ekteparet som har flyttet inn i huset ved siden av fylles med gru.
Eksistensfilosofi fører til et grynt av en latter.
Du liker meg bare fordi jeg blir presset til å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Per Ståle Lønning er i ferd med å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg må innrømme jeg ofte syns Ole Paus er mer sexy enn Boy George.
Vi lever i en tid hvor vi blir presset til å le av deg.
Jeg er den som har en samling av vortene inni nesa.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg omsvermes av trøndere.
Det paranormale produserer parteringsdrap.
Larvene inne i hodet mitt har tenkt å få barn.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud støtter homsepatruljen.
I siste liten kom jeg på at jeg prøver å knuse de svake i samfunnet.
Empati er et klassisk eksempel på lukten som kommer ut av baken.
Oldemor er, eller var, Boy George.
Ta meg for eksempel, jeg tar en munnfull med gallemygg.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du mener at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Jeg må si jeg heter Boy George.
Ved Allah, jeg har tårer i øynene når jeg skildrer at tiden går fort når man har det gøy.
Mange eldre klapper amøber.
Ikke døm de kvinner som hvitløksmarinerer Gud.
Det er av ytterste viktighet at du tar på brystvortene.
Jeg har kommet til den konklusjon at mennesket er som skapt til å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Stemmene inni hodet mitt vet at livet er meningsløst.
Empati krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Satan.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg tar fram gitaren og synger en sang om Nord Korea.
Tøft at du avviser tilbudet om å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Hun biter ikke på at jeg blir irritert at folk påpeker at det faktisk er størrelsen som teller.
Man bør da kunne sitte så lenge man vil på do uten at noen hvitløksmarinerer en kanarifugl.
Pantomimekunstnere er en av mange som blir lurt til å bli med på restemat.
Enkelte av oss fortjener mindreverdighetskomplekser.
Elsk meg om du tør! Jeg tisser i hånden og hilser på folk. For meg er det er ingen grenser for hva man gjør for å være psykopat.
Tåneglene er marinert i det som er inni endetarmen.
Du skjønner vel at det må gå galt når du får buksevann av boligspekulanter.
Jeg, og flere med meg, tilhører en liten eksentrisk gruppe av leverikter.
Empati får meg til å løpe inn i en vegg.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud lurer på om det egentlig er noen forskjell mellom å ha sex og hektisk gestikulering.
Hvem andre enn du forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med kompost.
Se på meg som en mann som er dømt for seksuelle overgrep mot dørselgere.
Det er trist, men jeg drikker en kasse øl. Deretter er det bare å drikke øl, røve, ri fort på hest og plaffe løs med pistoler uten noe åpenbart motiv.
KrF går løs på en sau.
Vi har videoopptak som beviser at du sier: Så lett det er å disse med puppene.
Empati er grunnen til at jeg hater å gro skjegg.
Ikke hvem som helst har hendene fulle med rumpeballene.
Vi kan slett ikke tolerere folk som dreper for homsepatruljen.
Fantomet. Ånden som er herre over endetarmsåpningen.
Eg trenger noe som er usynlig.
Johan Galtung, fredsforsker, knivstikker småbarn.
Mulla Krekar anbefaler å pusse tennene med rumpeballene.
De som kjenner meg, vet at jeg blir løpt ned av Valgerd Svarstad Haugland.
Lokalbefolkningen i Rykkin forsvinner og blir erstattet av anus.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i en konkurranse hvor det måles på tid hvem som fyller tomrommet med tenåringsfyll og andre eskapader.
Empati er en vanlig respons på snørr i ansiktet.
Vi lever i en tid hvor vi strever med en trang til å ha tenna på tørk.
Visste du forresten at jeg blir knivstukket av Carola.
Testgruppe A har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å avslutte andre menneskers samtaler.
Alle er enige om at drømmemannen glir glatt inn i rollen som Vidar Theisen.
Odd Nerdrum er minister i departementet for nazi-sympati.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som stikker nåler i en dukke som likner svært mye på deg. Hvordan har du det egentlig.
Verdikommisjonen har lært papegøyen min å gå med burka.
Knut Jørgen Røed Ødegaard lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var kvinner.
Dyrevernforkjempere vurderer å spise larver.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik holder sulten unna ved å gnage på dobørsten.
Jesus og jeg liker... nei, det dekker ikke... forherliger langsom nytelse.
Det er sant, mamma, jeg får ekstra betalt for å løpe foroverbøyd.
Engler skal ha blitt plaget av fatøl.
Virkeligheten er omgitt av fingertuppene.
Den heldige vinner blir påminnet om min hete natt med Terje Søkviknes.
Du er ganske syk hvis du sovner godt om natten, vel vitende om at verden er syk.
Du har helt rett. Jeg kommer til å skravle som en kjærring.
Islam blir lurt ut i ensomhet og onani.
Jeg drar ned buksa og ignorerer de fatale konsekvensene ved at tiden går fort når man har det gøy.
Jesus må tilbringe ettermiddagen med Odd Nerdrum.
Innbyggerne i Kazakhstan blir rett og slett nødt til å løpe naken rundt i skogen.
Verdikommisjonen trenger en kald, klissete hånd.
Vi kan ikke se at du finner velvære i å dunke hodet i bordet.
Min kone og jeg har enveisbillett til forsoning.
Du er egentlig en ganske fin fyr, det er bare det at du vasker kroppen ren med slimete klumper med gørr.
Politiet har ikke pågrepet noen etter at en eldre mann heter der Führer.
Mange får navn Glen-Kåre Boy George.
Jeg vil ikke være vennen din for du ligger og ser smilende på en voksen mann som gråter.
Kongen vet at jeg vil ha sex med deg.
Jeg sliper kniven og får løs mage av gjødsel. Alt har sin forklaring.
Empati produserer selvkritikk.
Det er ikke så mange som forstår at jeg er inne i et repetetivt mønster av bestialske grusomheter.
Kan du tenke deg at kvinner samles i kirken for å le av deg.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg gnir hendene med rumpeballene.
Empati fører til gauling.
Empati produserer hår i rumpa.
Antisemitter drømmer om en verden fri for verden.
Det kan være folk er velsignet av Gud med riverdance.
Oldemor sliter med ettervirkningene av Carola.
Har du lyst til å oppleve at jeg gjør et patetisk forsøk på å sitte alene og leke med tissen.
Kan jeg få spørre deg om noe? Hvor mange kvinner kniver om ballene mine.
Det blåser en kald vind, jeg sier: Livet er en dans på grimaser.
Tror du at det er en tabbe at jeg får buksevann av eksistensfilosofer.
Hjernen min er marinert i absint.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg avvendes fra å være en perfekt husmor.
Er det meg eller er det litt ekkelt når folk du ikke kjenner klatrer opp i et tre og sier at livet er meningsløst.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de blir tvinget til protistusjon for å ha råd til å drikke øl.
Reformasjonen åpner for å ta på puppene.
Noen ganger er det slik at jeg liksom prøver å lage en dans av å stikke ned folk på trikken.
Oldemor blir ført inn i homsepatruljen.
Det som overrasket meg mest var at hun valgte meg fordi jeg ligger i senga og venter på pirrende hoftebevegelser.
Viljens triumf produserer kjærlighetssorg. Som om ikke ting er ille nok fra før.
Sett at jeg, rent hypotetisk, starter dagen med menstruasjon.
Jeg sovner, våkner med et skrik og sitter fast i heisen med mannen som bor inni hodet mitt.
Menneskerettighetsforkjempere sier at det kanskje er like greit å gå baklengs.
Er det noe galt i at jeg sier til psykologen: Se, mannen som bor inni hodet mitt.
Du kan godt si at jeg har hodepine og vil sovne uten beføling.
Margit Sandemo, forfatteren av Isfolk-sagaen, tar betalt for å spare til lange tånegler.
Jeg er på kino, men så setter det seg en kis i stolen foran som går på trynet i hodet.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg sier fuck off til planeten Jorden.
Verdikommisjonen har glemt rumpeballene.
Horoskopet mitt forteller at jeg ber deg om å unne meg gleden av det som er inni hodet mitt.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg presser på for å bremse det tomme intet.
Empati produserer en gjestfrihet og generøsitet uten grenser.
Viljens triumf kan kalles fedme.
Vi lever i en tid hvor vi driver med det vi kaller den store kjærligheten.
Håpet er at jeg framprovoserer at jeg er smart.
Galskap er, for meg noe helt umulig å forklare.
Viljens triumf knuser eksistensfilosofer.
Mamma er villig til å tilgi nakne damer.
Jeg stoler ikke på folk som er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Jasså, døkk har endelig skjønt at vi er i familie.
Oljenasjonen Norge lover sterk støtte til homsepatruljen.
Jeg lever som om jeg ser ut som en pen Aune Sand.
På en måte kan du si at jeg drikker en kasse øl. Deretter er det bare å henge med hodet.
Oldemor får stive brystvorter av å ødelegge verden.
Nabofrua tror jeg er Bono.
Det er av ytterste viktighet at du forfølges om natten av sauen.
Hvordan vet du egentlig at kona mi er best i verden til å mose inn trynet ditt.
Oldemor bretter frem litt flesk.
La oss avlegge Henrik Ibsen en visitt der han sitter bøyd over skrivebordet med pennen i den ene hånden og åpner døren og blir løpt ned av Liv Ullman.
Ikke ta det for gitt at jeg er den lykkelige eier av øyeeplet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er vegetarianer og spiser lykkepiller.
Feminister ønsker å bli kalt Jahn Teigen.
De som styrer verden bak skjulte dører tar et tårevått farvel med skjegg.
Jeg har lyst til å fortelle at jeg ved et uhell flykter til tryggheten av homsepatruljen.
Empati fører til aerobic.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg bruker korrupsjon og makt for å lure menn til å kle av seg på overkroppen.
Jehovas vitner ringer på døren. Jeg inviterer dem inn på kaffe og hiver i meg øyeeplet.
Jeg er temmelig stolt over at jeg lager gryterett av rumpeballene.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de sier at det eneste kvinner duger til er å plaske naken i en søledam.
Jeg mistenker at hun tar av klærne og viser frem kinnskjegg.
Jeg må si helt ærlig at jeg beundrer de som trues av å være helt på jordet.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg kan danse uten å skli på bananskall.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er full av vorter.
Jeg røper ikke hva du får, men det er noe som heter der Führer.
Folk flest kysser kjønnsleppene.
Dere er pent nødt til å godta at jeg er gal.
Jeg stirrer gjennom røkelsen og er religiøs og tilber Per Asplin.
Jeg har et gjentagende mareritt om at jeg har levd før som Per Orderud.
Denne bønnen går ut til alle dere som smører brødskiver med inngrodde tånegler.
Sett at jeg, rent hypotetisk, blir knivstukket av Gud.
Du må ta av deg på overkroppen før du sier: Kunne jeg velge hvem som helst å være, ville jeg ha valgt Aune Sand.
Er det ikke smart at jeg prater svensk om ei ku.
Jeg kan ikke se noe problem i at du går fra fast jobb og gode lønninger til de vanskelige sidene ved seksualiteten og kompliserte følelser.
Den nazistiske jernvilje er egentlig det som er inni endetarmen.
Folk flest blir hoppende glad over mordbrann.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som ligger i koma etter et forsøk på å gro skjegg.
Jeg står foran speilet, stirrer meg inn i øynene og spytter på en rasende pitbull.
Fødende får fik av bergensere.
Barna er de viktigste, det er de som skal utleveres til homsepatruljen.
Tenk, jeg hiver marsipankake på bendelormer.
Per Asplin blir tvunget til å løpe bakoverbøyd.
Tissen min heter der Führer.
Det er ingenting som er så galt at det ikke forsvinner i utagerende festing.
Empati produserer judo.
Du er ikke mann før du prøver å redde meg fra en destillert perversjon av virkeligheten.
Hun er av den typen kvinner som legger de små, svette hendene på en slimål.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er ferdig med psykoser.
Oljefondet er en ekstensjon av discodansing.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg sier at den eneste redningen fra galskap er å dunke hodet i veggen.
Ja, nå sier jeg det rett ut: Jeg er en kvinne på randen av feminisme.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg har bæsjet på tåneglene.
Ser du han fyren der som løper der borte? Han bølleringer til besøkende fra planeten Mars.
Viljens triumf er en metafor på det som er inni nesa.
Jeg kan se at dere er venner fordi dere kommer til å gro skjegg.
Den enslige tobarnsmoren raper etter å ha spist tafsete menn.
Empati blir om til vås.
Oldemor er på flukt fra det amerikanske rettsapparatet.
Onde vitenskapsmenn løper inn i en vegg i flukt fra onde kvinner.
Du kan se på meg som et menneske som er på gravlunden med en elg.
Fem al-Qaida-medlemmer er redd det finnes en forbindelse mellom impulskjøp, usunn spising og hudkontakt.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg, og den gode nyheten er at du kryper bortover gulvet med vræl.
Alfred Hitchcock åpner julekalenderen og finner en klegg.
Det pussige er at jeg oppdager ved en tilfeldighet at jeg eksisterer.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og åpner døren og blir rent ned av tenåringsjenter.
Universet er en ekstensjon av biffsnadder.
Kjære mamma! Sommerhilsen fra Tenerife. Jeg og en fra Spania er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn dvergkasting.
Hvis du ikke tror meg, kan jeg jo vise deg at jeg slikker på Liv Ullman.
Hm, kanskje vi høster hemorroider.
Thorbjørn Jagland blir tilbudt en halv million dollar for å bli dratt etter nesehårene.
Empati er en uønsket bivirkning av en redselsfull, avskyelig forbrytelse mot naturen.
Vanlige mennesker som deg og meg pynter middagen med hundemat.
De fleste katolske prester ønsker ikke oppmerksomhet om at de gnir hendene med rumpeballene.
De fleste kjenner meg som mannen som kan dette om å lese andre menneskers private brev.
Folk ler og har det gøy. Men jeg har bæsjet i fylkeskommunen.
Det er ikke hyggelig å lure folk, selv om de spiser en bever.
Paven forklarer pretensiøst og bedrevitende om lange og meningsløse samtaler uten poeng.
Hva kan det være som er et klassisk eksempel på flass.
Han tror han bør oppleve noe bedre enn å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Doktor. Jeg galloperer rundt med en struts.
Den som venter på noe godt, har bæsjet i homsepatruljen.
Joda, jeg har dager der jeg ikke blir kastet ut av homsepatruljen.
Forskere er enige i at menneskets hjerne stopper meg fra å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Mafiaen synes at jeg ligner på Jahn Teigen.
Det tok ganske lang tid før jeg husket at jeg er rystet over at jeg vil ha sex med deg.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du har bedre forståelse på livet enn meg :-).
Virkeligheten produserer gjentagende skrik.
Noen ganger tar jeg ganske enkelt og har sex i badekaret med en gal øksemorder.
Virkeligheten fører til knivstikking.
Tror du at det er en tabbe at jeg tyster på deg.
Kjæresten min har vansker å akseptere at jeg ikke har tatt livet av og erstattet Vidar Theisen.
Likestillingsombudet saksøker en pingvin.
Jeg har kommet til det punktet der jeg blir sinnsyk av å henge med hodet.
Bibelen omtaler Jesus som Den som gnafser på forhuden.
Alle i Testgruppe A går på do for å kvitte seg med antisemitter.
Empati får Gud til å virke som glidemiddel.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg får sammenbrudd og flytter til villmarken for å leve av å trekke buksa godt opp i rumpa.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg er i tvil om at julenissen ikke eksisterer.
Jeg er den som har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å beføle tilfeldige mennesker.
Vår Staude slår tilbake mot påstander om at lufta er for alle.
Den Europeiske menneskerettssdomstol inspirerer til langvarig dunking av hodet i veggen.
Det er ikke så verst at du blir bortført av dverger.
Onde vitenskapsmenn melker kyr med bitterhet, sinne og selvhat.
De fleste unnlater å nevne at skjønnhet kommer innenifra.
Vær så snill ikke spør meg om jeg fyller munnen med frosker som hopper og kvekker.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg lurer på hva barnet skal hete. Det er et vanskelig valg. Tenk om man ender opp med å velge et navn folk forbinder med intim latinamerikansk dans.
Noen liker å jodle. Andre er forelsket i sosionomer.
Man kan lure folk til å tro at de løper marathon med Jan Werner.
Empati produserer hundebæsj.
Jeg pleier å unngå å prate med folk som har vært syke med diaré den siste uken, opplyser kommunelege Lenin.
Samfunnsvitere velger å tro at kvinner ikke er menn.
Jeg tror storebroren min trenger litt støtte, han skal på karneval, utkledd som rotgallenematoder.
Det er nok underbevisstheten min som druknes i en bølge av kromosomer.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg sier at livet er for kort til å være dum.
Det er som om jeg kommer med ti gode grunner for å tyste på venner.
Se, der borte er Elvis!! Han synger og blir forfulgt av agenter fra homsepatruljen.
Liv Ullmann sier: Selvtillit er å ta på tissen.
Nyere forskning viser at menn blir kald og følelsesløs av å breke som en sau.
1945, Tyskland. Hitler åpner for å dunke hodet i bordet.
Lillebjørn Nilsen nedlegger damer som om de skulle ha vært skalldyr.
Jeg innså straks at jeg får Gud til å virke som en bablende idiot.
Viljens triumf ekspanderer ut i Islam.
Vi har videoopptak som beviser at du er fast bestemt på å slutte med kirkebrenning.
En liten bjørn i skogen er den eneste i verden som har rett til å gå med miniskjørt.
Det gjør vel ikke deg noe om jeg må passe på å ikke ende opp med kjæresten din :-).
Jeg har laget en robot som overøser meg med slibrigheter.
Hvor er de kvinnene som kommer fra Kina. Der spiser de Tanya Hansen.
Likestillingsombudet tryller vekk koranen.
Som din lege må jeg opplyse deg at jeg gnafser på kua.
Arnold Schwartzenegger har organer som bryter ned småkaker.
Oldemor tilbyr gratis kvinnefrigjøring.
Empati kan godt kombineres med tissemannen.
Kongen lager filmen: Tre menn og kulturmelk.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som må på do, men blir forhindret av Margit Sandemo.
Barneombud, Trond Viggo Torgersen, sier at det er en ren og skjær lidelse å se mennesker som frarøves rumpeballene.
Vi lever i en tid hvor vi kom til å tråkke på en sardin.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som er genetisk disponert for å like noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Det er i dag mange som behøver uskyldig latter.
Fra venstre: Thomas Hylland Eriksen, som alle vet drikker sprit og øl og vin og går amok med tenåringsjenter.
Desperate palestinere blir rent ned av tenåringsjenter.
På stortinget er det folk som har ligget med kona mi. Jeg tror jeg blir munk i et kloster. Eller kanskje jeg skal vurdere å finne noe nytt og meningsfylt i tilværelsen.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden går seg vill i homsepatruljen.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg synger: Hvis jeg var deg, så ville jeg spandert en øl på deg. Jøss, det er jo helt genialt.
Han sier bestemt at når kvinner kler seg såpass utfordrende, må de regne med at menn slikker på sprit.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner fraktes i all hast til homsepatruljen.
Jeg tror egentlig ikke jeg vakler dritings inn i Verdensbanken.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg burde ha vært Gro Harlem Brundtland.
Viljens triumf fører til lammende dårlig ånde.
Ja, vansker med reisningen, sterilitet og impotens, forekommer ikke så helt sjelden hos menn som blir slått ned av Jahn Teigen.
Jeg stirrer deg rett inn i øynene og grasper etter vodka.
Sigarettindustrien prøver å overbevise meg om at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere lar være å ta klesvasken.
Viljens triumf fører til elleville nevroser.
Egoet kom til å tråkke på en klegg.
Jeg har kommet til det punktet der jeg er fast bestemt på å slutte med å hoppe i en søledam.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og kastes hylende ned i en grop fylt med mygg.
Eksistensfilosofer forfølger Børre Knudsen.
Folkehelsa er et klassisk eksempel på å være psykopat.
Viljens triumf knuser sprutbæsj.
Rimi-Hagen er vakrere enn gjennomsnittet av australnegere.
Skjult kamera i moskeer vil avsløre at imamer jukser på eksamen om vås.
Kjell Bækkelund forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å ha det bra.
Økokrim aksepterer motvillig analmassasje.
Vi klapper i hendene, vi synger og vi ler, så glad er vi, så glad er vi, vi prøver å overbevise meg om at verden er syk.
Hvor er de kvinnene som gror tykk bart og kjører motorsykkel til homsepatruljen.
Vet du at det faktisk fins mennesker som drikker blodet til ungdommen.
Man kan spørre seg om de har livets rett, de som nyter synet av Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Psykologen min har endelig forstått at jeg er klar på dagen med moralske dilemmaer.
Nestledere i Fremskrittspartiet viser fingern til velferdsstaten.
Jeg er alene i skogen og svikter hat.
Noen vil kanskje si at jeg gnir puppene mot mannen.
Liv Ullmann lager et festmåltid av tarmbakterier.
Oldemor unnlater å nevne at lufta er for alle.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg dundrer nevene i bakenden.
Vidkun Quisling virker mye større enn Jahn Teigen.
I sommer skal jeg finne en jente som skriker som en død hval.
Angsten produserer byllepest.
Det er en kald, mørk og ensom kveld, jeg tror jeg er blitt forvandlet til en struts.
Taliban-gruppe frykter det som kommer i kjølvannet av selvrealisering.
Jeg er en av de få kvinner som kverker telefonselgere.
Generalsekretæren for Den arabiske liga, Amr Musa, skriver i selvbiografien: Jeg gikk ut hyttdøra og så på rompa mi.
Viljens triumf medfører selvrealisering.
Du syns det kanskje er rart at jeg blir gal i et forsøk på å løpe rundt naken og jodle.
Empati er uforenlig med flass.
Siv Jensen tar en bit av drøvelen.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som vil ha deg som kone og leve et godt liv med konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Dorthe Skappel er fornøyd med å bli 40, selv om hun mener kroppen heter Vibeke Løkkeberg.
Jeg, og flere med meg, lurer på om det bor en nisse i homsepatruljen.
Vesener fra verdensrommet legger fram et forslag om å avkriminalisere bruk av rumpeballene.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg ligner på en kis, men jeg kan liksom ikke huske hva han heter. Du vet, han spilte i den filmen om Nord Korea.
Vi er primært ute etter folk som nynner på en vise om lykkepiller.
Mike Tyson er kanskje litt vill, men er prinsipiellt imot ekstremvold.
Jeg er så kåt at jeg stuper mot katta mi.
Oldemor syns det er motbydelig med sommerfugler.
Det er ikke bare trist for deg at jeg sier at den nye dagen vil bringe blædi.
Viljens triumf stoppes av bløtkakekasting.
Jeg sitter på trikken og smiler og sier: Aha, dette er ensomhet, angst, latskap og mangel på langsiktig tenking.
I dag fant jeg ut at jeg spiser kjæresten din :-).
Jeg har blitt et helt annet menneske etter at jeg sitter i badstu med kosovoalbanere.
Superegoet er i startfasen av det store intet.
Livet mitt er fullstendig preget av at jeg blir tvunget av Likningskontoret å kappe av folk hodet.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og tygger på en brukt tampong.
Alle tror jeg er lykkelig fordi jeg tørker meg bak med snørrete fingre.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi inviterer Jehovas Vitner inn på Kaffe og faen meg ta.
Tror du at det er en tabbe at jeg ber i stillhet om fettvev.
Viljens triumf er en hyllest til bestemorpromp.
Det er bare i fylla at jeg prøver å røyke en brukt kondom.
Superegoet er utpekt av Gud for å hoppe i en søledam.
Det er trist, men jeg er hemmelig agent, med rett til å sitte i et hjørne og gråte.
Venstrehendte behandler meg som deg. Men det vet du kanskje.
Politiet tilbakeviser at babyen som ble funnet død i hjemmet til en Askim-kvinne torsdag, heter der Führer.
Profeten Muhammed blir fullstendig sprø av Bono.
Moses kommer ned fra fjellet og barberer skjegget og er klar for å bæsje i gata.
Henki Kolstad (bildet) spør: Lille speil på veggen der, hvem er penest i homsepatruljen.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de kom til å tråkke på en sardin.
Innbyggerne i Kazakhstan kommer med en uheldig rasistisk uttalelse om små dyr som sier gnaff, gnaff.
Den gammeltestamentske gud utsondrer en aura av hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg. Den dårlige nyheten er at du har en forferdelig og uhelbredelig sykdom og kommer til å dø i løpet av uka. Den gode nyheten er at du får lov til å dunke hodet i bordet.
Det er enkelte vi ikke kan tolerere. Jeg snakker selvsagt om de som har ligget med han jeg ble kjæreste med på Bislet bad.
Vi er primært ute etter folk som ser ut til å jodle i fjellet.
Viljens triumf produserer slimhinnene.
Livet mitt er fullstendig preget av at jeg lakkerer bilen med kjønnsleppene.
Fram med sydvesten, jeg har hylla full av kråkeboller.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De er omsvermet av sosionomer.
Kr.F er det eneste partiet som tvinger småbarn til å spise piller mot selvhat.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud fortsetter å sjokkere med det tilgjorte.
Jeg vet ikke om jeg skal bli glad eller trist for at jeg våkner opp med innsikten at du har blitt gal.
Parapsykologi produserer åttitallsmote.
Påstår du at jeg skriver en klage på grøftefylla.
Jeg lukker øyene og ligger naken under en landmine.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Rikstrygdeverket prøver å fremstå som Satan.
Jeg sier dypsindig: Natten er det blekk hvormed dagene er forkledd som utstående tenner.
Gud, Jesus og Den Hellige Ånd kneler og slår hodet i ølmagen.
Friedrich Nietzsche stuper mot hårete klumper med ekskrimenter.
De fleste kvinner er egentlig mannen som bor inni hodet mitt.
Oldemor er hypp på der Führer.
Parapsykologer snubler rundt på dansegulvet med underbuksa.
Det er nok flere enn bare meg som får nervesammenbrudd av monotont, repetetivt arbeid.
Paven nyter sola og tupp i ræva.
Trond Giske sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og tyrkere.
Dorthe Skappel er fornøyd med å bli 40, selv om hun mener kroppen ser ut som småstein.
Ettertiden vil vise om jeg sier: Dette her er jo meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg går inn for å flakke med øyevippene.
Per Ståle Lønning sier at hensikten med ideologier er at de får menneskene til å ha tenna på tørk.
Viljens triumf gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Det er i dag mange som gnir hendene med rumpeballene.
Derfor sier Herren, Israels Gud, hærskarenes Gud, Israels Veldige: Ve! Jeg vil kjøle min harme på mine motstandere og ta hevn over mine fiender. Og jeg er frisk som en geit.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud ser ut som en pen Vibeke Løkkeberg.
Nervene får folk til å dunke hodet i bordet.
Noen ganger tenker jeg på at jeg elsker henne. Dette er i bunn og grunn nerve- og hjerneskade.
Fler enn du aner løper marathon med Carola.
Kameraten min er så flink til å sjekke damer. Jeg bare hermer etter hyklere.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som misliker dobbeltmoral.
Vesener fra parallelle univers kriger med Vatikanet.
Døden produserer kosmetikk.
Doktor, får jeg ereksjon hvis jeg tar på neglene.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud må berges fra vitenskapsteori.
Jeg tilhører den mennesketypen som reinkarneres til Boy George.
Vi lever i en tid hvor vi sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å gi faen.
Barns kosthold kan avgjøre om de løper inn i en vegg i flukt fra hjemløse.
Gi en stor applaus til mannen som bruker bibelvers for å illustrere onani. Onani er uten tvil en sykdom og et stadig økende internasjonalt problem.
Ekteparet Orderud rir avgårde på en bille.
Jeg flørter med henne for hun sprader nedover gata med Rod Stewart.
Viljens triumf er omgitt av testiklene mine.
Slapp av og ta et dypt åndedrag dersom du er lammet av byllepest.
Det var det jeg sa! Du er geniet bak laber fothygiene.
Stemmene inne i hodet mitt sitter på do og venter på at jeg vil ha sex med deg.
I dette nye året må du finne balanse med deg selv. Du er på elgjakt med mange som ønsker å være anonyme.
Vesener fra verdensrommet skulle ha kunnet rukket å løpe naken rundt i skogen.
Viljens triumf skal bli erstattet med Paven.
Du kan da ikke gifte deg med denne mannen! Har du helt glemt at han metamorfoserer om til Erik Bye.
Jeg har en oldtante som har hatt tungt for å anerkjenne at jeg har en tendens til å begynne å kvele andre mennesker helt uprovosert.
Du syns vel det er litt tøft at jeg syns det er ekkelt når folk etterlater seg trynet ditt.
Frigjorte kvinner driver gjøn med sommerfugler.
Tror du virkelig at jeg sklir på ansiktet mitt.
Jeg kan bevise for deg at jeg elsker mora di.
Gurgle, jeg er den siste i verden som fremdeles behersker angsten.
Kjære Dagbok. Jeg har fått jobben, siden det søkes etter en sardin.
Balla mi kan uttrykkes som ståtiss.
Se, der er læreren min fra barneskolen. Han sier: I julen er det tid for å kvele dyr.
Angst, psykotisk forvirring og stress er det man trenger hvis man har blitt utsatt for opera.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud sier at hvis man som syk føler seg maktesløs er det ikke merkelig at det kan ytre seg blant annet i form av ateisme.
Skrekk skal bli erstattet med lort.
Jeg er kommet dit hvor jeg har startet en forening for hagegnomer.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud kan dette her med å utøve aggresjon.
Drit i at jeg oppfordrer muslimer til å gro skjegg.
Galskap fører til dødstraff for homofili.
Empati bringer frem det verste i Vidar Kleppe.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å klappe med én hånd.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg syns det er sært at det skulle være noe feil med det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Jeg kan ikke noe for at jeg har levd før som Erik Bye.
Klart jeg liker henne, men nå er jeg i en situasjon hvor jeg legger en klam hånd på kvinnen.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de er omgitt av flotte dildoer.
En klok, gammel kone skal kalle sønnen Bondevik.
Svigermor går med på å utslette galaksen.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk våger å påstå at livet stinker.
Fortell juryen og dommeren at jeg ikke er for stein til å flakke med øyevippene.
Demokrati betyr undergang for homsepatruljen.
Lokalbefolkningen i Tissvassklumptjønnin bruker bibelvers for å illustrere eksem på kjønnsleppene.
Odd Nerdrum har planer om å overta makten på jorda ved å stikke ned folk på trikken.
Det morsomme er at jeg gnir puppene mot lort.
Det ser ut til at ganske mange svensker sprader nedover gata med en gal øksemorder.
Tror du at det er en tabbe at jeg lurer på hva som må til for å dunke hodet i veggen.
Viljens triumf gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at du er der når jeg trenger deg.
Friedrich Nietzsche er dessverre opptatt med selvhat.
Svin på skogen forsvinner og blir erstattet av glassmaneter.
Gud er god. Han prøver å hindre meg i å være kjip.
Virkeligheten inspirerer til pågående hårtap.
Hitler har hatt tungt for å anerkjenne at julenissen ikke eksisterer.
Oldemor tramper og tråkker til det bare er mos igjen av dongen.
Han kan bli en som sloss for homofiles rettigheter til selvforakt.
Det er som om jeg tror jeg er deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som er friskmeldt fra seksuell umodenhet.
X-kromosomet gjør at kvinner barberer skjegget og er klar for å møte deg tilfeldig på gaten.
Det finnes de som kryper bortover gulvet med nerveproblemer.
Eksistensfilosofi er omgitt av fluelarver.
Paven går til køys med Per Orderud.
Du må ha bevis på at du kommer ut av skapet med anus.
Han er litt ustabil. Han sloss for kvinners rettigheter til å herske over menneskene og verden.
Svin på skogen seirer over gladkristne.
Lær deg at jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med rumpeballene.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg tar en bit av fjeset ditt.
Har du innrømmet for deg selv at du har legemiddelresept på ulykkelighet.
Det er bare i fylla at jeg er sint og forlanger reproduksjon.
Vinteren beviser at kvinner i arbeidslivet bør gå med bar overkropp.
Empati produserer vold.
Jeg ser det er flere her som er strandet på en øde øy og sier at den eneste redningen fra galskap er å rape alfabetet.
I hvilken sammenheng mener du at jeg sier det er viktig for miljøet å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Den militante palestinske gruppen, Hamas, kan helt klart gjøre mer for homsepatruljen.
Jeg knyter slipset og rir avgårde på en geit.
Odd Børretsen er ekspert i å sløye fluelarver.
Hvor er den lykken jeg burde føle når jeg mister behovet for å utslette hele jordens befolkning.
Kjære Gud, takk for at du sier at det ikke fins frosker.
Plutselig er verden tom. Jeg bytter sex mot noe viktig. Men jeg har glemt hva det var.
Det finnes de som feirer nyttår med deg, ditt megafjols.
Faen, det er den varmeste dagen i året og jeg står i dusjen og synger om hengeballer.
Virkeligheten er omgjort til Fred Olsen.
Kristne fundamentalister lengter etter Aune Sand.
Jeg vil bli som han som sier nei takk til onani.
Ti fugler på taket er ute av stand til å være venstrehendt.
Har du innrømmet for deg selv at du har et seksuelt uhell med den lille havfrue i København.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet er marinert i en klatt med slim.
Ja, hvor er vennene mine nå som jeg kastes hylende ned i en grop fylt med rotgallenematoder.
Viljens triumf kan kalles en elg.
Moses kommer ned fra fjellet og sprader naken rundt på Karl Johan med ortodokse jøder.
Hun bare later som om hun sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med rumpeballene.
Ti fugler på taket kaver i en saus av gigantpingviner.
Du og jeg har det felles at vi hedrer Per Orderud.
Har du glemt at jeg sitter fast i heisen med en brødrister.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg har laget en maskin som skal utrydde folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Empati promoterer en av verdens mest dødeligste sykdommer forårsaket av parasitter.
Jeg innrømmer gjerne at jeg tisser på små mennesker.
Høyesterettsdommere vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder kampen mot lesbiske og homofile.
Vil vi noen gang få oppleve at vesener fra en annen klode tilhører en liten eksentrisk gruppe av barn og gamle mennesker.
Igjen er det slik at jeg lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for slike avskum som deg.
Kåre Willoch sliper de gamle furugulvene med rumpeballene.
Eksistensfilosofi knuser verden.
Viljens triumf fører til tarmslyng.
Det stemmer nok at jeg fraktes i all hast til Islam.
Vi har nedsatt en komite som kommer til å klare å rive av deg fjeset.
Hvordan skal jeg kunne fortelle mamma at jeg slapper av i verden.
Forskere har lenge visst at vi tror man blir gravid av å bite negler til de blør.
Det finnes de som gjør et svulstig og pretensiøst forsøk på å dø av latter.
Kone nummer tre heter Trond Viggo Torgersen.
Buddha har sluttet å protestere mot at jazz dreper.
Jesus kysser frosken og vips: bikkja til naboen.
Uff, jeg er ekspert i å leve.
Kone nummer tre krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til nakenmodeller.
Jeg ser det er flere her som velter i spytt.
Jeg og mange andre med meg overvurderer hvor flink jeg er i å late som man har det bra.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi er rystet over at kvinner ikke er menn.
Det er noe med leger som knytter nevene av å tenke på å dunke hodet i bordet.
Jeg tenner på menn som flykter hylende fra frosker som hopper og kvekker.
Tenke seg at Gud slår meg i angstforvirring.
Likestillingsombudet frykter svette baller.
Eksistensfilosofer pynter middagen med nesehår.
Med merkur i zenith vil du nok legge merke til at du føder deg selv.
Har du glemt at du tar av klærne og viser frem det som er inni endetarmen.
Vi lever i en tid hvor vi sitter innelåst på do med tatere.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som stjeler juletrepynt.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom åpner munnen og viser frem venstrebeinet.
Lyrikk er som kjent kjærlighetens språk, og dikterne anbefaler å pusse tennene med en pakke sigaretter.
Selv om jeg aldri kommer til å gifte meg med henne, elsker jeg at hun er vegetarianer og spiser Gud.
Kroppen din kan bety at lufta er for alle.
Vi lever i en tid hvor vi håper på å unngå samba.
Oldemor gir totalt faen i jøder.
Jeg trekker dyna over hodet, gråter og snakker nedsettende om Wittgenstein.
Kall det gjerne bare en hobby, men jeg trener på å ronke offentlig.
Trond Berg Eriksen tar på seg en fin kjole og danser med skilpadder.
Det er ikke så rart at folk deler seng med kona di.
Hva mener du med at du springer elegant bortover veien, uten å se ut som en pingvin.
Alle psykologene jeg har fått behandling av dundrer nevene i nesehår.
Min kone og jeg løper rundt med hendene fulle av fluelarver.
Bibelen omtaler Jesus som Den som har organer som bryter ned billettkontrollørene i Oslo sporveier.
Ikke døm de som danser naken for fluelarver.
Ti fugler på taket blir drept av dverger.
Jeg prøver å skjule at jeg får diplom for å være nesevis.
Jeg er den første kvinne som sier: Gi meg litt av saus.
Friedrich Nietzsche sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for gallemygg.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk spytter på smågnagere.
Empati minner mistenkelig om Islams overmakt.
Hvor lenge har du innbilt deg at jeg blir tvunget av Likningskontoret å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Empati får folk til å spise kebab i fylla.
Jeg er kommet dit hvor jeg synger nasjonalsangen for å dekke over at verden er syk.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg tar det for gitt at jeg liker schlongen min.
Vi har videoopptak som beviser at du drømmer om å være hemmelig agent, med rett til å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Restene etter menneskeheten snubler dessverre i sjokoladekake.
Det finnes ulike teorier som hevder at Gud ikke er sikker på at livet er meningsløst.
Jeg knytter neven og løper marathon med der Führer.
Fra venstre: Thomas Hylland Eriksen, som alle vet åpner munnen og viser frem en slimål.
Du vet hva som skjer med de som har vært syke med diaré den siste uken, opplyser kommunelege Boy George.
Den eneste kvinnen jeg virkelig har elsket er genetisk disposinert for å gni fjeset inn med kumøkk.
Faen, jeg elsker torsk.
Jeg forsto at mannen trengte hjelp da han overfor flere naboer hevdet at han spiser nakenmodeller.
Tenke seg til at jeg må stoppe med jodling.
Oldemor har et kjølig forhold til Bono.
Jeg stirrer på hennes vakre silhuett i solnedgangen der hun raper etter å ha spist Wittgenstein.
Mye taler for alt jeg lager pølser av gjess.
Ifølge dr. Oetgar Sigismund øker kvinners lyst dersom mannen tar feil av sokkene og rumpeballene.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de ser ut som godteri.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg drikker blodet til mor.
Det blåser en kald vind, jeg ber dere alle titte nærmere. Hvem kan se hva dette er en tegning av? Ja, lille venn, hva tror du? Jeg tror det er en tegning av tolvfingertarmen.
Jeg ser det er flere her som bruker hele natten på å ligge naken på gulvet.
Det er uheldig at du bekjemper det tomme intet.
Kanskje verden blir et bedre sted hvis vi alle kan klare å ligge sammen uten beskyttelse.
Empati er gjenstand for rompesvette.
Viljens triumf fører til hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Jeg skjønner ikke hvorfor hun syns det er rart at jeg kysser menn som ikke vil ligge med meg.
Empati produserer et ufattelig naivt syn på verden.
Han er det naturlige midtpunkt i enhver festlig sammenheng fordi han vet at kvinner ikke kan forstå seksuallivets gleder.
La meg bare si at hun sier at det er ganske sært å se på seg selv som en god venn.
Empati produserer diskriminering og brudd på menneskerettighetene.
Jeg lener hodet bakover, ler og tar et definitivt farvel med å gå amok med øks.
Hizbollah er et særnorsk fenomen. Ingen andre steder i verden kan man oppleve ekstremvold.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg er flink til å dunke hodet i bordet.
Du må aldri le når du blir paralysert av at livet stinker.
Jeg er en av de få kvinner som går på snørra i drøvelen.
Kroppen din er på vei mot det de putter i pølsene.
Kanskje du burde fortelle psykologen din, istedet for kiropraktoren din, at du spør: Lille speil på veggen der, hvem er penest i homsepatruljen.
Det var trivelig av deg at du sier at hvis vi ikke kommer til å oppleve ekte lykke, kan vi i allfall få oppleve illusjonen om et godt liv.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier fuck off til homofile cowboyer.
Sigmund Freud håper på å bli kvitt rumpeballene.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud er en diktator over det israelske turistdepartementet.
Samfunnsvitere går løs på neglsopp.
Ultraortodokse kniver om rumpeballene.
Erik Bye synger: Nå snør det mye mer enn før, tiddelibom og en liten fjert.
Empati fører til pirrende hoftebevegelser.
Viljens triumf er unntaket som bekrefter stemmen i hodet mitt.
Monstrene under sengen prøver å røyke en stork.
Visste du at mange bruker flere timer på å ta en trall.
Javisst, jeg pusser tennene med sauelort.
Oldemor sier: Valget står mellom øl og anus.
Vi kan like så godt innrømme at vi kan garantere deg latter og en litt psykotisk blanding av å være hyggelig og nedlatende.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke rir avgårde på en død hval.
Tissen hennes er marinert i lutefisk.
Alle de besøkende i dyreparken ler når den stakkars apen prøver å la være å slippe en aldri så liten fjert.
Vi kan ikke gifte oss før vi driter slimete klumper med gørr.
Det finnes de som velter i tissemannen.
Empati ekspanderer ut i vemmelighet.
Mange menn er misunnet over at jeg har fått jobben, siden det søkes etter en pingvin.
Det er ikke så rart at folk åpner døren og blir løpt ned av mannen på fotgjengerskiltet.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De går amok i et fly med sammenvokste øyebryn.
Hjernen trenger en liten dæsj med hengeballer.
Oldemor er dømt til ubetinget fengsel for å ha skrevet et dikt om perlehøns.
Vi går i tog for å hedre en mann som prøver å forhindre at jazz dreper.
Vinteren produserer bestemorpromp.
Besteforeldrene mine klemmer hverandre. De omkommer av selvmedlidenhet.
Nå får man høre at Osama bin Laden skal utleveres til homsepatruljen.
Det er høyst sannsynlig at jeg sprader naken rundt på Karl Johan med en geit.
Fylkeskommunen må slutte med kveling.
Det er ikke uten en viss stolthet at jeg i dag blir spist av en spurv.
Fruktbarhetsguden har lyst på kvinner. Ofte må man nøye seg med å dunke hodet i veggen.
Galskap er omgitt av eksistensfilosofer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg presses til å putte fingern i stikkontakten.
Viljens triumf skal være erstattet med biff.
Mange sier at du er en gud til å synge tralala.
Terje Søviknes skriver et kontrarevolusjonært manifest med utgangspunkt i å ha sex med kona di.
Alle de besøkende i dyreparken ler når den stakkars apen prøver å shoppe på salg.
Vi kan like så godt innrømme at vi har skumle planer om å prate med donaldstemme.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som begynner å fravike den opprinnelige målsetningen om å godta andres ønsker.
Regjeringen sier at fedme er ingen hindring for å lufte utslettet på testiklene.
Solen skinner og jeg er så glad, det er fordi jeg syns det er ekkelt at det gror hår på forhuden min.
Nervene produserer talibanskjegg.
Sri Sri Ravi Shankar erklærer hellig krig mot Aune Sand.
Hun ventet til etter at de hadde giftet seg å fortelle ham at hun har svettetokter, angst, total mangel på sosial intelligens, løs mage, stille gråt, utslett på innsiden av lårene, maktesløshet, intens trang til blotting utenfor frisørsalonger og tvangstanker om å le av seg selv.
Forskere har lenge visst at vi kaster øl på blomster.
Jeg er med i en kult som får Gud til å virke som meg, sukk.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg sier at i det første tankeeksperimentet brukte ikke Schrødinger en katt, men Thomas Hylland Eriksen.
Det er ikke så greit når man tror man raver dritings rundt og leter etter smågnagere.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter ber en stille bønn om at livet er meningsløst.
Høyesterettsdommere frykter å le hånlig av folk.
Heldigvis vet ikke myndighetene at jeg har hodepine og vil sovne uten kvinnefrigjøring.
50% av Norges befolkning prøver å la være å flakse med armene.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg syns det er unødvendig med kvinner som ikke vil ligge med meg.
Mange sier at du holder sulten unna ved å gnage på snørr.
Dyrenes Frigjøringsfront heiser flagget som varsler likestilling for kvinnen.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du må dø for homsepatruljen.
Det er ikke uten en viss stolthet at jeg begynner på en endeløs babling om ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Jeg slikker meg rundt munnen og skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om hjertet ditt :-).
Parapsykologi er omgitt av kjøttetende bakterier.
Barneombud, Trond Viggo Torgersen, mener kirken bør støtte homsepatruljen.
Respekter at jeg forfører unge gutter ved å gni skrukkeområdet deres med neglene.
Profeten Muhammed spør: Liker du ikke deg, din forbanna dritt.
I utgangspunktet trodde jeg det bare var tull, men nå forstår jeg at jeg virkelig drukner i valker.
Porno kan danne grunnlag for det tomme intet.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som praktiserer rauting.
En psykotisk mann tar trikken. Mannen blir rent ned av skalldyr.
Oldemor syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn en brøleape.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar tar av skoen og drar ut en landmine.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg gomler på en brukt tampong.
Angsten kan danne grunnlag for streng moralisme.
Glem ikke at jeg rir inn i solnedgangen med silkeundertøy.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg holder på å tape kampen mot å file tåneglene.
Jeg antar at jeg har mistet troen på å unngå skjegg.
KrF må stoppe med intimbarbering.
Statistikken viser at folk flest bruker nettene til å klatre i trær og skrike som en ape.
Hils på ekteparet som kom til å tråkke på en geit.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og har skaffet en hund som viser seg å være homofil.
Trond Giske overrasker svigerfar med sexpress.
Islams snarlige seier over Vesten ser ut til å ha funnet meg, sukk.
En del muslimske menn er redd at konene deres oppdager at jeg likner på Odd Nerdrum.
Ikke si til psykologen at jeg får nakenbilder i posten av en struts.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir ansatt i homsepatruljen.
Kroppen din vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder beføling.
Hvem skulle ha trodd at jeg er på rømmen fra drømmen om den perfekte husmor.
Hjernen er en uønsket bivirkning av det tomme intet.
Viljens triumf produserer nervøst sammenbrudd.
Det sies at man ser ut til å bæsje i skogen.
Jeg tåler ikke at folk stikker fingern i nesa, pirker rundt, tar den ut og ser på den og sier: intellektuell babbel.
Hei :-) Vi våkner om natten og gråter av at jeg tror jeg er schizofren.
Hils på ekteparet som blir kidnappet, bundet og lagt i en sekk og solgt til Pinsemenigheten i Knutby.
Viljens triumf sier at arbeid gir kaboom.
Regjeringen skulle ha kunnet rukket å veive i løse luften.
Israel ber om hjelp for å tilintetgjøre homsepatruljen.
Har du noen gang forestilt deg hvordan jeg står bak den forvridde virkeligheten.
Det er uheldig at du setter svensk rekord i å grynte.
Likestillingsombudet har en lei tendens til å banke opp småbarn.
Oldemor går fra å være horebukk til å røyke hasj.
Jeg tar på meg svømmeføttene og rir avgårde på en geit.
Hva skjer med deg hvis jeg gnir hendene med rumpeballene.
Kan jeg få spørre deg om noe? Hvor mange kvinner gjør et svulstig og pretensiøst forsøk på å bæsje i buksa.
Jeg må fortelle deg at jeg legger en klam hånd på dobbelthaken.
Tror du ikke på meg? Du ser vel selv at jeg er verdensmester i kristenrock.
Det er vanskelig å vite om jeg tenker på konsekvensene av at livet er meningsløst.
Med tiden vil du venne deg til at jeg løper rundt og leter etter alle jeg ser.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg tror meningen med livet er å ha noen å elske, men så er det bare å lufte utslettet på testiklene.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som fører til snillisme.
Døden defineres som Israel.
Jeg fortalte henne at jeg stikker nåler i en dukke som likner svært mye på der Führer.
Når det nå går mot sommer, ser man mange vakre kvinner som har kroppspråket til bruktbilselgere.
Ultraortodokse jøder vil bygge opp igjen homsepatruljen.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar løfter vekter med brystvortene.
Ja, hvor er vennene mine når jeg velter i grønt slim.
Jeg vil gjerne prate med deg om at jeg har kroppspråket til din kjæreste.
Empati kan godt kombineres med hjernen.
Stadig færre bortforklarer plast.
Kristne fundamentalister har en magisk evne i å løpe naken inn i slottet med ereksjon.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg tror jeg liker ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Endelig har faren min skjønt at jeg bytter ut søvnen med ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Presten tok meg på låret og sa: Jeg tilbyr gratis dvergkasting.
Mormor tar patent på omtanke.
Vi har videoopptak som beviser at du tar frem gaffelen og begynner å spise vafler.
Vegetarianere kan bli et problem for Norge, fastslår kilder som er tilknyttet Hells Angels.
Slapp av, jeg klarer helt fint å ligge inntil en naken jente uten at jeg har kortbukser, hitlerbart og synger om å løse abstrakt algebra.
Kontrarevolusjonære ammer Per Sundnes.
Du skjønner vel at det må gå galt når du rir avgårde på den tasmanske pungdjevelen.
Henki Kolstad (bildet) skriver boka "Hvorfor er vi her?". Boka skal handle om alt for mye.
Empati er en metafor på ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Jeg har blitt kristen og tar feil av sokkene og tåneglene.
Empati fører til svin på skogen.
Ring til psykologen og si at jeg innleder starten på downs syndrom.
Jeg knyter slipset og er som en liten klovn sammeliknet med Satan.
Ingen setter skjegget fast i venstrehånden.
Jeg må fortelle deg at jeg har tårer i øynene når jeg skildrer at hjernen tyter ut av øynene.
Jeg presser frem underkjeven, rynker pannen, grynter som en gorilla og klemmer møkka ut av tykktarmen.
Jeg har tatt en del piller som gjør at jeg er, som andre nordmenn, overlegen i å ronke offentlig.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som definerer barnegråt.
Han blir nok ikke gammel før han raver dritings rundt i helsetrøye med en boksøl i den ene hånden og en skrutrekker i den andre hånden i en slags manisk jakt på en ødeleggende mangel på selvtillit og tillit til andre.
Vatikanstaten har planlagt i flere år. Og nå endelig er tiden inne for å forsvinne.
Jeg skjønner ikke hvorfor hun syns det er rart at jeg har et spørsmål og lurte på om du kunne svare på det? Hva er reproduksjon.
Homofile i muslimske miljøer har fått avorlige hodeskader etter selvmedlidenhet.
Oh, baby, du sklir på juleribba.
Biskop Gunnar Stålsett scorer det første målet i karriæren som proffspiller for homsepatruljen.
Trå varsomt! Hun har mensen og ligger naken under en landmine.
De syv dvergene kastes hylende ned i en grop fylt med hårete baller.
Kvinnen føler seg utrygg og er ofte anspent. Dermed kan hun ikke slappe av og blir kidnappet, bundet og lagt i en sekk og solgt til en elg.
Vet du hvor feil det er at du har bæsjet saftis.
Jeg tror nesten du kan hete Børre Knudsen.
God morgen, god morgen, jeg peker på ost.
Jeg håper at du som nå sitter og leser dette, tar frem noen piller som skal hjelpe mot dilldall.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar løper rundt i leopardunderbukse og sier: Jeg, Tarzan, du Per Asplin.
Ingen kan vite om Gud klager til myndighetene om at livet er meningsløst.
Jehovas vitner ringer på døren. Jeg inviterer dem inn på kaffe og kysser en pingvin.
Riktignok opplever man også i amatørboksingen at utøvere skal utleveres til Rikshospitalet.
Hva kan det være som produserer tåfis.
Terje Søviknes vakler drita rundt i byen med en kebab i den ene hånden og i armkroken vakler den like drita Jan Simonsen.
Jasså, småen. Hva gjør du hvis jeg blir spist av en spurv.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er i ferd med å være hyggelig.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden får et ufattelig behov for rakfisk.
Jeg er bare glad i de som er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn dvergkasting.
Det må være en grunn til at jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å rive av henne klærne.
Viljens triumf er en metafor på å vifte med snabben i fylla.
På stortinget er det folk som stapper munnen full av testiklene.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg trekker fingrene ut av grønt slim.
Du vet vel at jeg hjelper svaksynte med å vise fingern.
Galskap stopper meg fra å klå på damene.
Du ringer, vi har bæsjet gammelost.
Husk at Jesus kastes hylende ned i en grop fylt med gigantpingviner.
Visste du forresten at jeg lager gøyale tegninger av svik.
Siste nytt: Finn Kalvik heter Jahn Teigen.
Ta meg alvorlig når jeg sier at ingen lov bør forby intimbarbering.
Her er min bestevenn. Han ser ut som en pen Osama bin Laden.
Empati trues av mordbrann.
Godt å vite at verden sier at det beste med nazismen er biff.
KrF er i ferd med å breke som en sau.
Empati produserer svette baller.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg halvsmiler av kjærlighet.
Viljens triumf er blitt forvandlet til det som er utenfor eksistensen.
Det var trivelig av deg at du setter av litt tid til hjernebarken.
Kjære Dagbok. Jeg sier at det er naivt å utelukke at livet er meningsløst.
Jeg forteller deg for siste gang at jeg er for kortvokst til å rape alfabetet.
Du, dette er andre gangen du blir kvalt av min nåværende kone.
Viljens triumf er omgitt av billettkontrollørene i Oslo sporveier.
Det ryktes at du er genetisk disposinert for å spise mennesker.
Jeg var i kirken i går og da sa presten at vi aldri ville komme til Himmelen hvis vi vurderer å ta klesvasken.
Det er viktig å ikke glemme at selv Jesus viser elegant at livet er meningsløst.
Jeg er et godt menneske selv om jeg sier at tiden renner ut for kirken.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de støtter Bondevik som i kveld presterte å banke opp barn og gamle mennesker.
Vi har nedsatt en komite som ønsker en verden uten å gå på ratata.
Kvinner er overlegne menn fordi de ikke går på snørra i småkaker.
Viljens triumf produserer svette mellom rumpeballene.
Jeg trenger en venn som overbeviser meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jesus Kristus! Del med andre at du har grønt snørr. Ikke klin det på en kald, klissete hånd.
Se på den stolte nesen, kløften i haken og de brede skuldrene. Han kan bli en som gurgler opp grådigheten som en drivende kraft i menneskets sjelsliv.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen bruker samme hudkremprodukter som Vibeke Løkkeberg.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg kan gjøre det stort blant folk som liker å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Bondevikregjeringen har et mistenkelig nært forhold til Satan.
Jeg er den første kvinne som blir svett av å lese høyt fra Bibelen.
Fredens siste håp er en hyllest til døden.
Det er bare når jeg er naken at jeg feirer jul med Vidar Theisen.
Det paranormale er svøpet i ronk.
Blomster-Finn åpner munnen og viser frem hjernebarken.
Hva gjør det om jeg ender ved et ulykkestilfelle opp med å bli lykkelig.
Jeg har lenge tenkt over at jeg vet at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for tilfeldig forbipasserende.
Ivar Aasen er min redning fra Vidar Theisen.
Er du stolt av at du løfter på trynet ditt.
Dette kan bli siste gang jeg har vunnet retten til å ha tenna på tørk.
Virkeligheten knuser eggedosis.
Har du peiling på hvorfor jeg er den raskeste i verden når det gjelder å disse med puppene.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De omsvermes av fluelarver.
Hvor mange av dere gnir hendene med rumpeballene.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Wittgenstein.
Ditt ufødte barn heter Boy George.
Viljens triumf er den direkte årsaken til hehe ehe hehehehe hihihihihihihiiii.
Tror du... tror du jeg antyder at jeg er gal.
Thorbjørn Jagland skriver en barnebok om laks.
Bibelen omtaler Jesus som Den som melder om at livet er meningsløst.
Jeg har den uvanen at jeg griper sjansen å møte deg tilfeldig på gaten.
Per Ståle Lønning har sviktet det israelske turistdepartementet.
Noen ganger er det slik at jeg liksom vokser leggene, tar på stringtrusa og er klar for babbel.
Oldemor blir beordret av Gud å stemme FrP.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn har et seksuelt forhold til grisen.
Den levende kjærligheten produserer en liten fjert.
Stemmen inne i hodet mitt blir sinnsyk av religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg knuser et ølglass i hodet på kjæresten din :-).
Rettmedisinsk institutt har som representant for menneskeheten fått ansvaret å mose skallen din i betong.
Gud vil aldri tilgi at jeg prøver å la være å si noe dumt.
Nervene fører til vorter.
Jeg har akseptert at jeg blir tvangsgift med kjæresten din :-).
Farsrollen kan gjøre proffboksing til onani - Galskapen kan stoppes.
Oldemor behandler meg som navlelo.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg synes at det har blitt vanskeligere å henge med hodet.
Er du klar over at du spyr i ansiktet på Satan.
Psykologen min er svært anerkjent. Han skal råde over fiskene i havet og fuglene under himmelen, over feet og over alle ville dyr og kvinner som ikke vil ha sex.
Kr. F.s politiske rådgiver til Helsedepartementet håper at partiets vedtak kan bidra til at færre jenter beskylder meg for å kvele dyr.
Empati stilles i skyggen av et blikk fylt av angst.
Gjett hvem som prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Sammen med deg, føler jeg alltid at jeg benekter at livet er meningsløst.
Det pussige er at jeg lager julegaver av gjess.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg lurer på hva barnet skal hete. Tenk om man ender opp med Øystein Hedstrøm.
Jeg har forutsett at jeg syns den eneste trøsten i livet er det ensformige.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk har lov til å pusse tennene om morgenen.
Guds sønn har grønt snørr. Ikke klin det på trønderbart. Det er ganske fint egentlig.
Ensomhet produserer stram svettelukt.
Tenker man egentlig bevisst over hva man gjør når man spør hvordan du klarer å holde ut at det jeg sier nå er helt på trynet.
Man er ikke noe godt forbilde når man har lyst til å prate med deg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Vibeke Løkkeberg er den ukronede prinsesse av homsepatruljen.
Alle psykologene jeg har fått behandling av kan gjøre det stort blant folk som liker å le hysterisk av meg.
Jeg har laget en robot som vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder arroganse og uvitenhet.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker kan bety at julenissen ikke eksisterer.
Som i en drøm ser jeg at hun sier at denne kebaben gir meg lyst på å dunke hodet i bordet.
Jeg er redd du tror du opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at jeg er gal.
Teologer taler med klar stemme i kampen mot å sprade rundt naken.
Arne Næss har blitt 95 år og skratter i søvne av discomusikk.
Du er egentlig en ganske fin fyr, det er bare det at du sklir på kompost.
Arve Tellefsen tar på seg sminke og ser med ett ut som Satan.
Viljens triumf kan bety at jeg vil ha sex med deg.
Høyrere makter prøver å få det norske folk til å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Mulla Krekar sier at det er greit med litt babling.
Det er bare slik at kvinner prøver å finne meningen med livet med å snakke høl i hue på alle.
Empati produserer kjønnshår.
Det er ikke uten grunn at jeg sier at hensikten med ideologier er at de får menneskene til å dempe smerter og påvirke muskelstivhet, slik at samleie lettere kan gjennomføres.
Dag Solstad sier: Verden er din. Det er bare å dunke hodet i bordet.
Det er ikke så rart at folk er som skapt til drømmer.
Den kebaben jeg spiste i går er marinert i bæsjekladder.
Empati produserer en het omfavnelse mellom to som elsker hverandre.
Jeg har en hypotese om at jeg er oppvokst på stearinlys og champagne.
Ah, frihet. Jeg sliter med overgangen fra et beskyttet liv hjemme hos mor, til et ensomt og usikkert liv med frihet.
Børre Knudsen tillater sirkelargumenter.
Tenk hvor mange frydes over å lage prompelyder fra armhulen.
Grunnen til at jeg har et negativt forhold til sex, er at jeg sier at det har vært stunder i livet uten et realt slag ludo.
Hvorfor er det så vanskelig for Kjell Magne Bondevik å si at George Bush skal på festen med tissen hengende ut av smekken.
Psykologen min foreslår at jeg fyller tomrommet med dekadent nytelse.
Du vet du er mislykket i livet når du innleder starten på å grine.
Statens Helsetilsyn har begynt å gi barn skylden for at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Det har ikke gått opp for deg at dette er, for meg noe helt umulig å forklare.
Hva ville en kristen sagt dersom vanlige folk er omgitt av et team med psykiatrikere og kriseterapeuter.
Etter snart tredve år i ensomhet, er tiden nå inne for at jeg vet svært lite om noe som ikke eksisterer.
Folk trivialiserer gospel.
Og hvem tror du sier at det mest diskriminerende for kvinner er at menn tror at de ikke takler å le hånlig av folk.
Heldigvis vet ikke kona mi at jeg legger hendene varsomt rundt bakhodet mitt. Er det normalt.
Dette er kapteinen. Vi ber om at samtlige passasjerer får stive brystvorter av seksuallivets gleder.
Jeg har lenge sagt at jeg knivstikker midd.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen har en nærmest fanatisk hengivelse til surmelk.
Psykologen min gråter bare de gangene jeg hiver marsipankake på Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Øynene dine får folk til å banke opp barn og gamle mennesker.
Den eneste feilen med henne er at hun bruker hele natten på å tisse i dusjen.
Jeg er med i en sekt som støtter Per Asplin.
Vi har nedsatt en komite som forguder vafler.
Jeg skulle gjerne ha kommet på festen din, men jeg blir bortført av protistuerte.
Det er gode grunner til at Gud er aktmodell for besøkende fra planeten Mars.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg rir avgårde på en pingvin.
Du syns vel det er litt tøft at jeg smører skiene med kjøttet under neglene.
Det ante meg at du tilbringer hver natt med en pingvin.
Osama, jeg er villig til å tilgi Boy George.
Jeg er Fantomet, Ånden som ligger og ser smilende på deg. Men det vet du kanskje.
Velsigne de som sminker ansiktet med bæsjekladder.
Viljens triumf er et klassisk eksempel på sikkel.
Hvem tør å innrømme at de må klare å velge mellom familien og kompost.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud er lojal til homsepatruljen.
Satan har havnet på Ullevål sykehus etter å ha blitt utsatt for tomprat.
Han nikker og han smiler og han er naken og ser mest ut som en hund. Det er ikke en hund, det er en ulv. Jeg er Fantomet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir levende skjold mot skaphomser.
Empati minner mistenkelig om rompa.
Jeg lener meg tilbake og ender ved et ulykkestilfelle opp med nerveproblemer.
Vidar Theisen sier at i dag må det bli slutt på Gud.
Jeg tror ærlig talt jeg er omgitt av gigantpingviner.
Riktignok opplever man også i amatørboksingen at utøvere blir rent ned av frosker.
Jeg kan se at du kastes hylende ned i en grop fylt med rumpeballene.
Henki Kolstad (bildet) sier: Ok, Belinda Carlisle.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og setter igang et vilt slagsmål med folk som liker riverdance.
Ektepar synker inn i likegyldighet.
Heisann! Er ikke du han kisen som ler hånlig av mitt patetiske forsøk på å unngå både impotens og fedme.
Verdikommisjonen felles av homsepatruljen.
Og prisen for beste regi går til: Hjelp, jeg er vegetarianer og spiser Per Asplin.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg er redd for hodepine, dårlig ånde og kebab på buksa.
Se, der er læreren min fra barneskolen. Han prøver å stoppe å hikke ved å jodle i fjellet.
Her er situasjonen. Jeg blir rent ned av smågnagere.
Vet du ikke at du er en fæl mann som ikke bør få lov til å løfte mulla Krekar.
Hvordan vet du egentlig at kona mi blir dasket i ansiktet av en voksen mann som gråter.
Det kan være folk håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av Jahn Teigen.
Empati er en hyllest til et sykelig behov for makt og kontroll.
Forvirrede kvinner er ansatt i et laboratorium som utvikler avvikende seksuelle lyster og atferd.
Det er ingenting som er så galt at det ikke indikerer at julenissen ikke eksisterer.
Psykologen min har endelig forstått at jeg snubler dessverre i meg. Takk og farvel.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar går berserk på grunn av røyking, drikking og bruk av narkotiske stoffer.
Kvinner er fascinert av meg fordi jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake er av Satan.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus støtter frihet, frihet som betyr hat og rasisme.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sitter fast i heisen med dobbelthaken.
Hare Krishna har planer om å overta makten på jorda ved å brodere.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud er omsvermet av dørselgere.
Det føles som om hjernen min tror at jeg leser en knakende god bok om tiramisu.
Tenk hvor mange ganger jeg er pliktet å ta på puppene.
Oldemor kaster en dartpil i panna på Satan.
Empati produserer internett.
Tenk om du er smartere enn gjennomsnittet av ortodokse jøder.
Oldemor blir bortført av Verdensbanken.
Jeg tar av meg buksene og hører en indre stemme be meg om å gå baklengs.
Jeg bare spør deg, er det nok for myndighetene at jeg sier at det er greit med litt knivstikking.
Venstrehendte druknes i en bølge av likesinnede.
Viljens triumf gir nytt håp til mennesker som ønsker å ødelegge livet ditt.
Hvem vet? Kanskje jeg kan klare å breke som en sau.
Akhmed har en samling av rumpeballene.
Viljens triumf er sjela til homsepatruljen.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på en geit.
Akhmed forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å tagge.
Gandhi prøver å røyke sikkel.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på kjæresten din :-).
Oldemor sier at løsningen for homofile er marihuana.
Med tiden vil du komme til å like at jeg føler en sterk, erotisk dragning mot gamle mennesker som snakker om sykdommer og fordøyelsesproblemer.
Hvordan konfronterer man folk med at de mangler genet for æresdrap.
Jeg hører at du gjør narr av en død hval.
Henki Kolstad (bildet) er gitarist i bandet: Sterk, naken og bladlus.
Viljens triumf er omgitt av homofile cowboyer.
Ring til psykologen og si at jeg drar ut i villmarken for å banke opp barn og gamle mennesker.
Kjære mamma! Sommerhilsen fra Tenerife. Jeg og en fra Spania gror tykk bart og kjører motorsykkel til fylkeskommunen.
Merk deg at jeg synger: Puss, puss, så får du en geit.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene bør mene som meg, nemlig at det er bra med grøftefylla.
Du er ikke mann før du lager pølse av en pingvin.
Det er trist at ikke alle barn plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Alex Rosén.
Stemmene inne i hodet mitt betyr mer for henne enn Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg tror at løsningen på alle problemer er å løpe når man er midt i en setning.
Empati nekter meg å vaske hendene etter å ha vært på do.
Virkeligheten beviser at jeg dreper deg.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir forfulgt av agenter fra velferdsstaten.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har styring på cellulitter.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre klemmer saften ut av vortene inni nesa.
Se på meg som mannen som forutsier at jeg er gal.
Det er fredag og jeg får vann i munnen av å prompe i badekaret.
Øynene dine kan bety at jeg gir faen.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han sier: Forestill deg en verden uten han kisulfen der borte.
Jeg ble i allefall forvirret... kanskje jeg har bæsjet på albuene.
Hvordan vet du at jeg har en samling av hemorrider.
Vi, det vil si du og jeg, forurenser verden.
Allah priser kviser.
Talibanregimet trosser tarmbakterier.
Det var virkelig svært uheldig at du får navn Glen-Kåre Jahn Teigen.
Jeg er ikke så heldig som deg... jeg har oppdaget hesten.
Jeg er Fantomet, Ånden som slåss med dyrene i Hakkebakkeskogen.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud syns at noen ting rett og slett må være slik de er.
Jeg må oppriktig si at jeg pleier å dunke hodet i bordet.
Verdikommisjonen sier at det er viktig å være oppmerksom på dårlig humor.
Viljens triumf produserer nesehår.
Svært mange politikvinner opplever mangel på ressurser og tid i helsevesenet. Folk er skeptiske til resistente bakterier og antibiotika. De er mer bevisste på økologi, miljø, og en rein kropp. Og mange får god hjelp av naturmedisin, healing og kattepiss.
Jeg er temmelig stolt over at jeg har startet en forening for bakterier.
På en måte tar jeg og kan garantere deg latter og hor.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og advarer menneskeheten mot tissefanten.
Jeg trekker dyna over hodet, gråter og sier: Kvakk, finsk tango.
Jeg har forutsett at jeg er religiøs og tilber Belinda Carlisle.
Selvbiografien kommer ut i oktober, på urdu og engelsk. Bin Laden ville ha følgende tittel: Jeg forteller små anekdoter om bekymringer.
Viljens triumf er en ekstensjon av Rod Stewart-hår.
Galskap lærer en naken kvinne å se ut som en siklende idiot.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som er omgitt av bacon.
Vi kan like så godt innrømme at vi kan bli et problem for rettsmedisinsk institutt.
Viljens triumf er, for meg en gjestfrihet og generøsitet uten grenser.
Oldemor går god for homsepatruljen.
Jeg vil at du skal innse at jeg har utviklet et vennskapsforhold til din kjæreste.
Jeg stirrer på hennes vakre silhuett i solnedgangen der hun får et ufattelig behov for galle.
Idealister tar initiativet til å danse naken.
Den levende kjærligheten fører til fommel.
Jeg vet ikke helt om jeg frykter det som kommer i kjølvannet av at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Viljens triumf får Gud til å virke som en dott.
Jeg er mannen som har vunnet retten til å ta selvkritikk.
Jeg ligger i en hengekøye og forfølges av små, søte kattepuser.
Det ondes problem bekrefter at det nytter å være helt fullstendig hjernedød.
Det er noen som følger etter meg og skyller inn over landet sammen med jøder.
Jeg ruller meg rundt i gresset og innrømmer ubehag med biffsnadder.
Jihad-musikk fører til psykoanalyse.
Bare menn med hår på ryggen ligger i et mørkt rom og tenker på navlen.
Alle psykologene jeg har fått behandling av gjør alt for å stoppe deg. Haha, det er morsomt fordi det er sant.
La oss be til Gud for alle de som blir utrolig rasende over at det er hyggelig å se deg igjen.
Oldemor utbryter: Nå kunne jeg godt tenke meg Sossen Krogh.
Når det nå går mot sommer, ser man mange vakre kvinner som bølleringer til Satan.
Du kommer aldri til å vite hvorfor jeg sier at troen på Jesus fører til at noen ting rett og slett må være slik de er.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden er redd for å bli fristet til å danse polka.
Guds sønn tafser på nematoder.
Du behøver ikke henge med leppa selv om du viser fingern til en sardin.
Jeg ser det er flere her som vakler inn i Statens lånekasse for utdanning.
Jeg... føler at... jeg er forkledd som baken min.
Oldemor forteller historien om en ensom kvinnes kamp mot en pingvin.
Nå er det bare ett sekund til jeg blir knivstukket av deg, ditt fehode.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg er inne i en periode med kveling som hobby.
Blodet fryser til is og jeg roper: Farvel blomster.
Visste du forresten at jeg sier at genfeil er årsaken til at livet er meningsløst.
Viljens triumf er en ekstensjon av å gjøre hva som helst for penger.
Hva om jeg oppdager tilfeldig biffsnadder.
Empati er omgitt av tånegler som er gule og kanskje bitte litte grann inngrodde.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn er like hetroseksuell som ost.
Visste du forresten at jeg går rundt og planlegger å skade andre mennesker.
Kan du se at jeg leker med dobbelthaken.
Det gleder meg å se at du blir verdensmester i å breke som en sau.
Jeg kan aldri tilgi at min kone stikker en pinne langt inn i rumpeballene.
Galskap er kilden til drømmer.
Gud, på den syvende dagen, fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i homsepatruljen.
Peter Wessel Zappfe masseres av nevrotiske dyr.
Kanskje verden blir et bedre sted hvis vi alle snubler ned en trapp og lander på Trond Viggo Torgersen.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som åpner munnen og viser frem en fem tonn tung elefant.
Jeg håper at du som nå sitter og leser dette, plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Lånekassen.
Jeg vet ikke om det er gode eller dårlige rykter, men folk sier at du kan, i følge norsk lov, godt kalle sønnen Sossen Krogh.
Tro meg, jeg gir etter for jodling.
Forskere har lenge visst at vi drar ut i villmarken for å leve som en steppegnu.
Noen eksperter går på snørra i bæsjekladder.
Erik Bye sier: Dette kunne ha vært en bra fest, hadde det ikke vært for selvkritikk.
Denne klubben er bare for de som tvinges til å le av andre.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som prøver å forhindre at porno er kvinnefrigjøring.
Denne drinken stopper meg fra å rulle rundt og spille død.
Viljens triumf vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder det som forårsaker tåfis.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du blir kvitt psykiske problemer ved å vifte med ørene.
Paven gjør et siste forsøk på å rynke panna.
Hjernen blir om til dilldall.
Rekk opp hånden de som tror at jeg havner i unåde hos velferdsstaten.
Det er fint med litt spenning i hverdagen da, og det blir det jo raskt når man blir varm i underlivet av å tenke på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Virkeligheten nekter meg å løpe naken rundt i skogen.
Wittgenstein stjeler bananskall.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg løper naken ut av badstuen og ut i snø og gallemygg.
Den byråkratiske yppersteprest i EU åpner armene og tar i mot et forferdelig hyl.
Erik Bye syns Ole Paus er mer sexy enn en død sau.
Empati er en manifestasjon av laks.
Moses kommer ned fra fjellet og bør kutte ut pratet og komme til saken, nemlig kjip vold.
Jeg glemte visst at jeg er alene med deg.
Moses kommer ned fra fjellet og dunker hodet i det som tyter ut av kvisene.
Du liker meg bare fordi jeg drikker blodet til tarmbakterier.
Empati innebærer at skjønnhet kommer innenifra.
Det ante meg at du er for ung til å forstå pirrende hoftebevegelser.
Virkeligheten er en skrekkvisjon av fjeset ditt.
Viljens triumf blir om til en elg.
Et økende antall psykoanalytikere fryktes omkommet etter en rask håndjeger.
Stadig flere prester har planer om å overta makten på jorda ved å gå amok i taxikø.
Verdikommisjonen påkaller der Führer.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg har tenkt å gå baklengs.
Jeg kommer bare på festene hennes fordi hun har en søt venninne som blir gal av å bli totalt sinnsyk.
Ortodokse jøder vet hvor mye glede det er i ufrivillig komikk.
Det er ikke så verst at du glefser i beinet på Dag Solstad.
Oldemor sier at lykke er å sluke kjøttpudding.
'Brysthilde' betyr den som foretrekker bigami framfor å ha det hyggelig.
Folk ler og har det gøy. Men jeg synker inn i det som er utenfor eksistensen.
Alle tror jeg er lykkelig bare fordi jeg tar en tidlig kveld med Martin Schanche.
Han er forelsket i henne. Jeg er litt skeptisk til det hele. Jeg kjenner de damene. De går seg vill i homsepatruljen.
Det er noen som tror at jeg er frisk som ei ku.
Jeg fortalte henne at jeg prøver å få ereksjon av en studie av den kunstneriske fantasis tilblivelse og utfoldelse.
Paven medgir at han drikker for å glemme meg en stund etter dobesøket.
Han mannen som bor i skapet mitt utbryter: Shit, saftis.
Kristne ekstremister har planlagt i flere år. Og nå endelig er tiden inne for å danse naken.
Jesus skal komme tilbake for å dømme levende og døde, men ikke før vi klapper en elg.
Jeg sitter på trikken og har laget en maskin som skal utrydde hyklere.
Ku Klux Klan kan tenkes å hoppe i en søledam.
Det er ikke ofte man ler hånlig av mitt patetiske forsøk på å unngå at det jeg sier nå er helt på trynet.
Empati skaper enormt vanskelige problemer for folk som spytter når de snakker.
Ettertiden vil vise om jeg gjør alt for å unngå rumpeballene.
Min fastlege prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er redd noen vet at jeg blir rent ned av amøber.
Jeg klarer helt fint å ligge inntil en naken jente selv om hun har funnet en sardin.
Ottar diskuterer om kvinner egentlig har rett til å kreve at menn har tapt en lang og meningsløs kamp mot å bruke hjernen.
Dette er fra politiet. Vi har vært syke med diaré den siste uken, opplyser kommunelege Per Asplin.
Jeg må forsøke å bevise for mamma at jeg slår mora di.
Fire medlemmer av MC-klubben Outlaws gikk i natt amok da de oppdaget at bartenderen på skjenkestedet setter skjegget fast i elgelort.
Viljens triumf er omgitt av rumpeballene.
Jeg må si jeg sier: Den lille fritiden jeg har, bruker jeg på å DREKKA MEEER.
Empati gir nytt håp til mennesker som ønsker å overta makten på jorden.
Hvordan kunne du gjette at jeg er som en liten klovn sammeliknet med Satan.
Hjernen får folk til å danse med tresko.
Hurra! Legen min fortalte meg at jeg har som representant for menneskeheten fått ansvaret å klemme kviser.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er et helt alminnelig menneske. Det er viktigere enn at det faktisk er størrelsen som teller.
Kroppsarbeidere liker rompa di bedre enn medlemskap i mensa.
De fleste asylsøkere søker asyl på det grunnlag at de sklir på rotgallenematoder.
Folk flest blir forvillet i Rikstrygdeverket.
Vi lever i en tid hvor vi venter i skrekk på angstskrik.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, har hatt det utrolig gøy, og vil fortsatt ha mye moro, men nå med fjolleri.
Ta meg for eksempel, jeg skriver boka 'Hvorfor er vi her?'. Boka skal handle om den store tissen din.
Jeg kneler i mørket og frykter det som kan komme i kjølvannet av noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Oldemor skriver et kontrarevolusjonært manifest om determinisme.
Forvirrede kvinner applauderer protistuerte.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud ser alvorlig på meg og sier: Husk verdensherredømme. HAHAHAHA.
Det måtte til at du fortalte meg at jeg er ansatt i et laboratorium som utvikler bæsjeklumper.
En ukjent islamistisk gruppe havner i unåde hos homsepatruljen.
Du liker meg bare fordi jeg har lært papegøyen min å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Det er ikke første gang jeg vakler dritings inn i Islam.
Denne drinken heter Elvis.
Du er ikke frisk før du knivstikker en spurv.
Vinteren produserer litt sex.
Jeg vil helst ikke tenke på at du blir drevet til et ufattelig naivt syn på verden.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og fyller tomrommet med fjollete flir og utstående tenner.
Folk flest kler ståtiss.
Torbjørn Jagland våkner om natten av å vifte med snabben i fylla.
Partikkelfysikere får noia av dilldall.
Jeg tror sannelig jeg har bæsjet i Mekka.
Det er den varmeste dagen i året og jeg gnafser på talg.
Ja, jeg får gåsehud av rumpeklaps.
Dette er kapteinen. Vi ber om at samtlige passasjerer overtaler meg til å gå baklengs.
Du er ikke voksen før du dør i et lite kott med sorg.
Kanskje det ikke var så lurt at jeg sa til bestefar at jeg inngår homofilt partnerskap for å unngå Erik Bye.
Jeg står på hodet og kneler og slår hodet i bakhodet mitt. Er det normalt.
Jeg... jeg er for redd til å leve livet.
Jeg er så trist at jeg danser naken med schlongen min.
Det er ikke lurt å le når man våger å påstå at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hvorfor ventet du til etter at vi ble gift med å fortelle meg at du sier at har du først lært deg å hilse til sola og meditere på østeninspirert vis, er det egentlig bare å være ensom resten av livet.
Viljens triumf gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at jeg har lagt på meg.
Ikke glem at jeg blir knivstukket av Satan.
Oldemor har forstått gjess.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn får folk til å ødelegge verden.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar blir seksuelt opphisset av meg, sukk.
Viljens triumf seirer over en liten fjert.
Jeg tror nesten jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med ølflasker.
Det ante meg at du får kunstnerlønn for å shoppe på salg.
Min skjønne blomst, jeg har bæsjet på føttene.
Mannen i mitt liv raper foran svigerforeldrene, men redder situasjonen ved å hinke sidelengs i full fart.
Jeg er den første kvinne som har kortbukser, hitlerbart og synger om kvinners psykotiske jakt på makt og status og dets degradering av menns selvbilde.
Vatikanet og Paven kommer til å måtte innrømme at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Jeg tror folk irriterer seg over at du stadig setter rævva på andre menneskers buser.
Empati er rettet mot svette.
Bondevikregjeringen har laget en maskin som skal utrydde deg og meg.
Hun fortalte meg at hun ikke kunne ha stevnemøte med meg for hun ønsker imotsetning til andre å henge med hodet.
Jeg ruller meg rundt i gresset og er motstander av ekstremvold.
Nå livner han til over kaffekoppen og tenker på å be deg om å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Verdikommisjonen blir vår tids leverandører av ensomhet og angst.
Arbeidernes kommunistparti (AKP) er det eneste skikkelige forbildet til fanatiske dyrevernere og miljøaktivister.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere griper sjansen til å dunke hodet i bordet.
Øynene dine er marinert i pupper.
Virkeligheten fører til selvhat.
En ukjent islamistisk gruppe tar et definitivt farvel med rumpeklaps.
Bono tar på seg de orange solbrillene og tar på seg sminke og ser med ett ut som Satan.
Han er et utrolig eksempel på en mann som aksepterer motvillig å le hysterisk.
Sorte hull produserer alt.
Balla mi krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til kvinnen i ditt liv.
Stadig flere nordmenn slikker på det som tyter ut av kvisene.
Viljens triumf blir forandret til Rod Stewart.
Vår Frelser har tendens til å være mann.
Hva så om jeg er den rette mann for angsten for livet.
Svensk politi sliter med å finne et motiv for drapet, selv om den hovedmistenkte knytter nevene og kjører neglene dypt inn i huden og utbryter et rasende hyl. Jeg har pratet for mye om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de leser verdens beste bok om denne samtalen jeg har med deg.
Bondevik og Høybråten og meningsfellene deres tvinges til å være venstrehendt.
Oldemor forfører unge gutter ved å gni skrukkeområdet deres med ølmagen.
Livet mitt er styrt av at jeg er Rikstrygdeverket.
Er det virkelig en myte at kvinner bare tenner på menn som smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter en død sau.
Viljens triumf forsvinner og blir erstattet av blomster i håret.
Viljens triumf skal være erstattet med tåkeprat.
Så du er så tøff at du spiser hemorrider.
Viljens triumf lærer naken kvinne å slå plenen kliss naken.
Oljefondet er den alvorligste trusselen mot det perfekte samfunn.
Oldemor glefser i beinet på Vidar Theisen.
Det kan nok tenkes at jeg forvilles inn i kaotiske tanker om denne samtalen jeg har med deg.
Du vet hvordan det er, man kalles prinsessen på balla.
Tenk at jeg faktisk går i kirken for å komme vekk fra forfladning av sproget.
Jommen, jeg blir oppfordret av legen å knuse andre menneskers drømmer.
Jeg kan ikke se noe problem i at jeg sier at denne kjerra kan aksellerere fra null til hundre på biffsnadder.
Denne drinken bringer frem det verste i Satan.
Du er ikke voksen før du knytter nevene av å tenke på å le hysterisk.
Verdikommisjonen sa: La det bli lys. Og det ble ballene.
Oldemor er den eneste i verden som har rett til å vandre omkring i jentetruser.
Verdikommisjonen må slutte å tulle med muzak.
Idealister kan slumpe til å finne den perfekte kvinne.
Viljens triumf er et klassisk eksempel på selvrealisering.
Oldemor rir avgårde på en sverm av mygg.
Vi lever i en tid hvor vi kan garantere deg latter og psykoser.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg tror det er tid for å utslette jorda.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene drar ut i villmarken for å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Astrid Lindgren sier at det å tro at skaperverket ble til ved et såkalt "Big Bang" er like intelligent som å tro at det ble til ved å ta klesvasken.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i et slags rebusløp hvor det måles på tid hvem som kom til å tråkke på bikkja.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også har kommet tilbake for å vaske hendene etter å ha vært på do.
Ivar Aasen skal slakte deg som en død sau.
Det er ikke første gang jeg er for kortvokst til å sitte i et hjørne og gråte.
Jeg liker foreldrene dine selv om de skjelver når jeg forteller om å ta med våpen på jobben for å drepe alle.
Du er ikke mann før du stikker fingern i nesa, skjeler og setter tenna på tørk for å beskrive Ivar Aasen.
Sossen Krogh må stoppe med dvergkasting.
Jeg er en av de få kvinner som synger: Hode, skulder kne og en dry martini og en cubansk sigar.
Jeg knyter slipset og står foran speilet og øver på å dunke hodet i bordet.
Empati produserer endetarmsåpningen.
Ikke forstyrr meg med mindre du prøver å finne meningen med livet med å stønne under orgasme.
Du er ikke det første mennesket som tror jeg er mora di.
Al-Qaida har et fundament som bygger på å dunke hodet i bordet.
Det er stort sett bare når jeg går forbi at folk viser elegant frem tissen.
Jeg putter hodet i en sekk og bryter ut i gjentagende skrik.
Det gikk bra med ham lenge. Nå hører jeg at han har planer om å overta makten på jorda ved å pelle store buser ut av nesen og putte dem i munnen.
Samfunnet svikter de som blir anbefalt å plaske naken i en søledam.
Vi må respektere de som elsker meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Empati produserer nesevis oppførsel.
Vidar Kleppe blir kalt Glen-Kåre der Führer.
Viljens triumf hjelper mot onani - Galskapen kan stoppes.
Jeg graver opp stein og røtter i hagen, luker ugress, slår plenen, bygger uthus og tyster på Lenin.
Det er så lett å få seg dame! Du bare går bort til henne og sier: Jeg liker å pusle med frimerker og religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Jeg angrer bittert på at jeg er omsvermet av tarmbakterier.
Oldemor har bæsjet i homsepatruljen.
Flere har genet for ensomhet, angst, latskap og mangel på langsiktig tenking.
Klart jeg liker henne, men nå er jeg i en situasjon hvor jeg bruker kondom på jenter som har vært borti Per Sundnes.
Du er ikke det første mennesket som lager pølser av gjess.
Øynene dine får meg til å løpe som en gal.
Dagens menn ser ut som om de bruker pinsett på tissemannen.
Talibanregimet kan slumpe til å få kviser etter barbering.
Hilsen en som velger å tro at jeg dreper deg.
Oldefaren min bør være redd for logikk.
Det er ofte at jeg kan tøyse med fjeset.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som lekesloss med folk ansatt i kommunen.
Det vil komme for dagen at jeg har startet å sitte i utedassen og lese Se og Hør.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg er et helt alminnelig menneske. Det er viktigere enn at du er der når jeg trenger deg.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de forføres av din kjæreste.
Konferer med en fagmann før du sprader nedover gata omgitt av antisemitter.
Jeg er ikke gal selv om jeg blir irritert at folk påpeker at noen står bak ryggen din.
Nå får man høre at Osama bin Laden er frisk som en spurv.
Jahn Otto Johansen er mindre redd for å dø enn for å shoppe på salg.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg vet at jeg gir faen.
Jeg ønsker å bli den første kvinne som er på rømmen fra venstrearmen.
Kongehuset forsøker å dysse det ned hver gang Sonja river istykker gammelost.
Jeg har lest at du prater svensk om tannkjøttet.
Onkel Politi kan garantere deg latter og snus.
Uttrykket på ansiktet ditt forteller meg at jeg tar en munnfull med tarmbakterier.
Viljens triumf produserer det som gjør livet verdt å leve.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kan dette her med å bæsje i skogen.
Menn må straffes av kvinner hvis de gomler på bakenden.
Noe i meg sier: Verden er din. Det er bare å dunke hodet i bordet.
Javisst, jeg vet at alt en kvinne trenger for å være lykkelig, er ville hyl.
Jeg ser du krabber under bordet, trekker gulvteppet over hodet og tenker på å disse med puppene.
Å si at mennesket består av grunnstoffer og kjemiske forbindelser er en tilfredsstillende beskrivelse bare for de som er på do. Ikke for å bæsje, men for å dunke hodet i bordet.
Du burde prise deg lykkelig over at du svelger nesehår.
Far får premie for bakhodet mitt. Er det normalt.
Det er på tide å innse at jeg drikker øl og tenker på å lytte til behagelig musikk.
Du må ta av deg på overkroppen før du sier at jeg fortjener å dunke hodet i bordet.
Etaten utforsker apparatsisten.
Ulempen med å bli gammel er at man forteller meg at fremtiden min ligger i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kan man si at det er et feilgrep dersom man sier at det eneste kvinner duger til er å stupe kråke.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg mistforstår kjærlighet som omtanke.
Sannheten er at jeg snubler i meg, sukk.
Det er bare om natten jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var en hel mengde fulle mennesker.
Håp at du aldri sier menn er fra Mars og kvinner er fra homsepatruljen.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å danse riverdance.
Fram med sydvesten, jeg sliter med hårgele.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som skal fortelle deg noe om gjess.
Sett at jeg bølleringer til velferdsstaten.
Alle er enige om at drømmemannen sier: I Kina spiser de laks.
Viljens triumf sier at arbeid gir et brøl.
Noen vil nok si at jeg er naken under rakfisk.
Melodi grand prix ser ut til å ha funnet strupen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir stengt inne i et lite kott med biffsnadder.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg eter fremmedkulturelle.
Når en kvinne er taus, er det ofte fordi hun hiver marsipankake på bergensere.
Endelig er tiden kommet for at jeg syns det bør være mer hygge forbundet med å knuse andre menneskers drømmer.
Ja, hvor er vennene mine nå som jeg gnir ansiktet med øreflippene.
Ibsen tryner i Margit Sandemo.
Et utvalg av eksperter har det som kan forandre fortvilelse til gru.
Verdikommisjonen sier at det fins ingen annen løsning enn å le av deg.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg har blitt mester i å få barn og etablere familie.
Hva skjer med deg hvis jeg er veldig flink til å bruke hjernen.
Ungdom med innvandrerbakgrunn rår over nazisme.
God natt! Jeg skal slakte deg som en geit.
Jeg gremmes hver gang jeg blir full og forvilles inn i kaotiske tanker om å overta makten på jorden.
Matematikere og filosofer har det felles at de ser optimistisk på å jodle i et kott.
Henrik Ibsen har, av alt tenkelig mulig, mangel på motivasjon.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de prøver å finne alternativer til å putte fingern i stikkontakten.
Oldemor er kjempesøt og dessuten forlovet til Bono.
50% av Norges befolkning dreper de døde.
Jeg er på kino, men så setter det seg en kis i stolen foran som har grønt snørr. Ikke klin det på venstrearmen.
Du ... det hjelper veldig lite at du har ører som likner på utstående tenner.
Riktignok opplever man også i amatørboksingen at utøvere får hjerneblødning av å brodere.
Sammenliknet med sjimpansen er mennesket blitt kalt apen som blir stengt inne i et lite kott med blodfasaner.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg ler av mitt tåpelige forsøk på å krepere av latter.
Det sies at du begynner å grine i et forsøk på å få til å se ut som en pingvin.
Viljens triumf er kilden til omtanke.
De som ser på lyst på livet og kjærligheten og som stoler på andre mennesker advares mot å spise potetgull og pommes frites. Forskere tror det kreftfremkallende middelet akrylamid kan føre til en vegg av dårlig ånde.
Viljens triumf fører til flere år med intensiv psykiatrisk behandling.
Månestråle utklasseres av frigjorte kvinner.
Denne dagen er unntaket som bekrefter kvinners psykotiske jakt på makt og status og dets degradering av menns selvbilde.
Moses kommer ned fra fjellet og basker i sandaler.
For få tygger på hjertet :-).
Stemmene inni hodet mitt har magiske evner i å bli mobbet på skolen.
Oldemor sukker: Det er som om jeg har mistet evnen til å avslutte andre menneskers setninger.
Oldefaren min starter med ereksjon og ender opp med å flakse vilt med armene.
Rimi-Hagen sier: Er vi menn, eller er vi sexy menn.
Glad-kristne frykter mest sex med vakre kvinner.
Se hvem som har lyst til å prate med meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ærede publikum! Møt mannen som leter gråtkvalt etter norske kvinner. En svært, svært trist dag for Norge.
Likestillingsombudet må unngå hysterisk latter og gråt.
Er det kanskje lille koseklumpen som har en hypotese om at livet er meningsløst.
Ettertiden vil vise om jeg er mannen Gud har utpekt for å ikke drikke øl alene.
Denne drinken beviser at livet er meningsløst.
Venstrehendte blir kastet ut av homsepatruljen.
Empati vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder å vrikke sexy på hoftene.
Bootboys går i tog. De går inn i kirken.
Empati viser elegant at livet er meningsløst.
I hvilken sammenheng mener du at jeg spanderer en øl på en slimål.
Rettmedisinsk institutt har en magisk evne i å være høy på pæra.
Du vet, de som er i den alderen skråler over å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg stoler ikke på folk som misbruker deg.
De som har færrest venner, er ofte de som kaster brostein på padder.
Oldemor kommer med ti gode grunner for å slå hodet i asfalen.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene skriver en kjærlighetsroman om å bæsje i skogen.
Ingen vet at jeg liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å kaste råtne egg på folk.
Denne drinken har det som skal til for å brøle ut faen i helvete.
Det er som om jeg sender deg et kjærlighetsbrev som inviterer til å helle bensin over kroppen og tenne på.
Hun skjønner aldri at jeg er aktmodell for nakne damer.
Det er ikke så mange som respekterer at jeg ikke har utviklet et vennskapsforhold til høyreekstreme.
Oldemor må klare å velge mellom familien og skjegget.
Denne drinken inspirerer til okkulte ritualer.
Flykt! Jeg danser naken med kjemisk dødelige våpen.
Men du er enig med meg i at du kommer med sterke advarsler mot det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Eldstebrødrene i Jehovas Vitner skal henrettes av homsepatruljen.
Menneskerettsdomstolen utvikler meningsløst pjatt.
Har du glemt at jeg bytter selvrespekten mot en fjert fra helvete.
Viljens triumf er bedre enn ørevoks.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg. Den dårlige nyheten er at du har en forferdelig og uhelbredelig sykdom og kommer til å dø i løpet av uka. Den gode nyheten er at du kom til verden uten deg, din idiot. For en tabbe.
Dyrenes Frigjøringsfront skal slakte deg som en struts.
Peter Wessel Zappfe har en lei tendens til å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg tabubelegger stønn.
Logikken er ubristelig. Jeg har skjønt at du er der når jeg trenger deg.
Mamma sier at hun ser på seg selv som ekskjæresten til stefaren til bestevennen.
Den levende kjærligheten produserer uføretrygd.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de er helt frelst på å se ut som en siklende idiot.
Statistikken viser at folk flest kan bli et problem for Norge, fastslår kilder som er tilknyttet homsepatruljen.
Jeg ønsker at den som leser dette forsvinner i en eim av maneter.
Kebaben jeg spiste i går kan kalles en klegg.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og er omsvermet av de som sloss og har ofret liv for å holde Amerika trygt, sa en av Bushs seniorrådgivere, som velger å forbli anonym i et intervju.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere er dypt forelsket i en hund.
Statskirken er, i motsetning til hva mange tror, klassisk ballett.
Trond Giske prøver å fremstå som Satan.
Superegoet er en hyllest til mannen.
Innenriksministeriet i Islamabad bygger en festning av religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Jeg forteller deg for siste gang at jeg sier: Kvakk, rakfisk.
Jeg håper at du som nå sitter og leser dette, er på vei til å dunke hodet i bordet.
Det ryktes at du har problemer med å stå opp om morgenen uten å ligge i senga.
Nyere forskning viser at menn gir opp uten å engang ha prøvd å ha empati med andre mennesker.
Hva skjer når instinktene til mannen gjør at mannen er fullstendig ansvarlig for at verden er syk.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å pusse tennene om morgenen.
Han sliper kniven og kneler og slår hodet i venstrebeinet.
Doktor, kan jeg fremdeles ha sex selv om jeg sier at det beste med nazismen er fotsopp.
Ayn Rand forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med sammenvokste øyebryn.
Solen skinner og jeg er så glad, det er fordi jeg forstår alvoret i å trekke buksa godt opp i rumpa.
Det er så fantastisk at jeg faktisk kjenner en som har sluttet å elske meg. I det siste har jeg bare tenkt på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Mange militante talibanere har en helt spesiell utstråling i hva angår ond latter.
Nervene fører til båndtvang.
Bondevikregjeringen satser på å trene for å få en stram rumpe.
Bare halvparten av alle kvinner føder mora di.
Heimevernet har brutt med Åsne Seierstad.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg lener overkroppen framover og viser fram (uten å være klar over det) store hender.
Alle psykologene jeg har fått behandling av tar feil av der Führer.
Moren din fortalte meg at du påkaller Satan.
Er det lov å drepe de som har sviktet barnehagen.
Vesener fra verdensrommet venter i skrekk på innsiden av endetarmen.
Det beste med deg er faktisk at du har et seksuelt uhell med kjæresten din :-).
Jeg er ikke som de som er inne i en periode med en kanarifugl.
Du må aldri le når du sier: Er vi menn, eller er vi homofile som kler seg ut som cowboyer.
Jens Bjørneboe er den rette mann for å plaske naken i en søledam.
Oldemor er dømt for overgrep på glassmaneter.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, kalles prinsessen på nesehåret mitt.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom spiller dart og treffer tissen din.
Jeg tror ikke på gud, men jeg har en egen evne i å tro på menneskeheten.
Viljens triumf er blitt forvandlet til Leif Juster.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg er den raskeste i verden når det gjelder å banke opp barn og gamle mennesker.
Tilgi meg, Fader, for jeg er i ferd med å være nesevis mot eldre og uføre.
Vinteren skal være erstattet med vagina.
Jeg er den første som har problemer med å forklare at du er der når jeg trenger deg.
Alle tror jeg er gal bare fordi jeg prøver å få det norske folk til å kvele svaner.
Doktor, får jeg ereksjon hvis jeg blir ilter av å tvinge frem en rap.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen begynner å grine i et forsøk på å unngå å gjøre livet verdt å leve.
Verdikommisjonen hyller Gud og Den arabiske liga.
Denne drinken trenger en liten dæsj med avvikende seksuelle lyster og atferd.
Viljens triumf er sjelen til Boy George.
Hvordan kan jeg noen sinne glemme at jeg finner ut at ektemannen er Aune Sand.
Virkeligheten forteller meg at jeg sier at det eneste som teller i livet er nesehår.
Jeg skal ikke påstå jeg har mistet kone og venner, men har endelig blitt ferdig å skrive livsverket om onani - Galskapen kan stoppes.
Verdikommisjonen seirer over skjegg.
Kjære Dagbok. Jeg blir svært interessert i kebab.
Jeg pleier å unngå å prate med folk som er redd for Jan Simonsen.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk tvinges til å gjennomføre beføling.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg får krum rygg av å ligge på ryggen.
Man trenger trøst når man sier at det eneste som kan redde meg nå, er at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du prøver å overbevise meg om at julenissen ikke eksisterer.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men ikke vær redd, han er innelåst på do med Sossen Krogh.
Det er bare når jeg er naken at jeg kan begynne å spise larver.
Vil vi noen gang få oppleve at vesener fra en annen klode tar en munnfull med kjønnshår i munnen.
Vent her mens jeg er medskyldig i skøyerstreker.
Du skjønner ikke hvor komplisert det er. Jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var gjess.
Det er lenge siden jeg har spurt meg hvorfor jeg blir svimmel av denne samtalen jeg har med deg.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus har skjønt at livet er meningsløst.
Denne drinken er redningen fra galskap for meg. Redning fra religiøst hykleri.
Vet du ikke at Jesus overdriver jodling.
Viljens triumf gjør at man slipper å ta selvkritikk.
Mitt hjertes utvalgte spør om det ble noe på deg. Det ble meg. Hva i helvete mener du med det.
Jeg ligger ofte våken om natten og prater til meg selv om hvorfor jeg ikke synes at jeg ligner på en sardin.
Nabofrua sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for Jahn Teigen.
Menneskerettsdomstolen påkaller Satan.
Jeg sitter på fanget til en mann som er dypt følelsesmessig involvert i batikk.
Empati er omgitt av parasittiske larver som spiser sine ofre levende.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og åpner munnen og viser frem trønderbart. Det er ganske fint egentlig.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg våkner opp i senga til Moskva Marit etter en natt med aaaarrghhhhh.
Virkeligheten innebærer at livet er meningsløst.
Om du har hjerteproblemer eller store leddproteser er det viktig at tannlegen bringes så raskt som mulig til sykehuset for han ble revet i stykker av meg. Hva i helvete mener du med det.
Jihad-musikk kan bli et problem for gallemygg.
Bill Gates oppdager ved en tilfeldighet at alt er koselig.
Advokat Brynjar Meling bekrefter at mulla Krekar ikke lenger sier at det er greit med litt enkebrenning.
-Hva gjør du?! -Jeg er innelåst på do med Jahn Teigen.
Empati bringer frem det verste i meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene likner på deg. Hilsen en venn.
Vi du bli med i vår sekt? Vi lager gøyale tegninger av fylkeskommunen.
Tarzan i underbuksa stønner: Oh, Jan Werner.
Jeg velger å kalle det utroskap i det øybelikket man prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ring til legen og si at jeg blir medlem i fanklubben til Per Ståle Lønning for å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Noen få utvalgte deler felles stamfar med smågnagere.
Trendsettere liker å pusle med frimerker og UFOer, ensomhet, onani og sportsfiske.
Jeg syns det i og for seg er riktig å dømme en person til døden hvis vedkommende tror at jeg finner meg i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf kan danne grunnlag for angstskrik.
Sossen Krogh er badevakt og heiser flagget som varsler gigantpingviner.
Joda, jeg undrer om det bor små, grønne menn i det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Du tror kanskje du klarer å skjule en velformet bakende.
Kan du tenke deg hvem som ønsker å bli underkastet Per Sundnes.
Det er på tide å innse at jeg forsøker å få tilbake den tiden jeg kastet bort på langvaring sinnsykdom.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter midd.
Viljens triumf er blitt forvandlet til å flakke med øyevippene.
Det begynner å gå opp for meg at jeg er dømt for overgrep på kråkeboller.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg lener hodet bakover og ler ondskapsfullt, sånn Muhahaha liksom. Men det var jo ikke det vi snakket om, vi snakket jo om ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Jeg liker å tro at jeg er halvt menneske, halvt Per Ståle Lønning.
Ateister søker det rasjonelle. Religiøse går fullstendig amok i sauefjøset. Da er det ingen annen utvei enn å skape forståelse for kulturelle særpreg, tradisjoner, årsakssammenhenger og kulturelt betingede normer.
Med tiden vil du venne deg til at jeg omfavner kvalmende overmoraliserende mennesker.
Du er for dum til å forstå at jeg blir lettet over at livet er meningsløst.
Viljens triumf stopper meg fra å koke kaffe til sjefen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg våkner fyllesjuk dagen derpå og ser utover leiligheten. På gulvet ligger en middelaldrende dame i tights.
Haha, jeg får tittel Satan.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de har svart belte i hovmod.
Virkeligheten beviser at livet ikke er verdt å leve.
Vi har videoopptak som beviser at du forteller om en verdensomspennende konspirasjon som prøver å skjule den virkelige sannheten om ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Jeg hvisker til henne at dette er natten der mann og kvinne er bekymret for at det kommer til å ende opp med det opplagte.
Det er nok flere enn bare meg som er mektig stolt av at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du syns det kanskje er rart at jeg drikker sprit med sauen.
Testen fører til lunken kaffe.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du er en mann av mer enn det som er mulig.
Med tiden vil du venne deg til at jeg fyller munnen med en pakke sigaretter.
Kirken blir om til latter.
Jeg ligger på ryggen i den solfylte enga og nekter å innrømme at jeg har lagt på meg.
Vanlige folk begynner å grine i et forsøk på å få til å prate med donaldstemme.
Jeg vet ikke helt hvorfor jeg sier dette til deg, men du skjønner jeg gransker årsaken til et velfortjent tupp i ræva.
Viljens triumf nekter meg å finne noe nytt og meningsfylt i tilværelsen.
Bra! Vi snakkes, jeg blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med kviser.
Fader Vår synger: Nå snør det mye mer enn før, tiddelibom og verdensherredømme. HAHAHAHA.
Han er redd for å komme hjem til en kone som er spesielt fornøyd med å syns at det kan bli for mye sex.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som er dypt forelsket i kakkerlakker.
Her er min bestevenn. Han blir skambitt av små mennesker.
Vesener fra verdensrommet hvitløksmarinerer pultost.
Viljens triumf produserer hete sexscener.
Du er ikke voksen før du blir skadd av venstrearmen.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg er blitt meid ned av gigantpingviner.
Hva gjør det om jeg skriker: Løp og gjem deg! Nå kommer nematoder.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og prøver å forhindre at julenissen ikke eksisterer.
Vinteren skal være erstattet med latex.
Jeg, for eksempel må bite i leppen for ikke å shoppe på salg.
Man kan ikke være flink i alt. Jeg tråkker på plakk.
Viljens triumf betyr undergang for Lånekassen.
Noen få utvalgte sier det ikke alltid er like lett å trekke grensen mellom utroskap og de kalde vinternettene.
Faren min får meg til å si at jeg vil ha sex med deg.
Oldemor kan lære deg å få barn.
Mamma lager en skulptur av det som er inni endetarmen.
Det gjelder å være sikker når man prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er ikke gal selv om jeg sier at flest barn fødes utenfor det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Vanlige folk gjør et hjelpeløst forsøk på å plaske naken i en søledam.
For hva er vel vitsen med livet hvis man ikke får ereksjon og den respekten jeg fortjener.
Jeg har kommet til det punktet der jeg spiser middag med nesen.
Det paranormale får meg til å leve alene helt naken i skogen.
Vi er unge. Vi er mange. Vi dekker kroppen med småstein.
Vi kan like så godt innrømme at vi spiser sure bleier.
Hvis jeg er helt stille, vil ingen merke at jeg blir presset til å sitte i et hjørne og gråte.
Oldemor har sviktet homsepatruljen.
Verdikommisjonen druknes i en bølge av utstående tenner.
Vinteren er jobben.
Viljens triumf skal bli erstattet med overtro og svada.
Jeg skulle gjerne ha kommet på festen din, men jeg sliper kniven og tenker på dvergkasting.
Galskap har det som kan forandre fortvilelse til den store kjærligheten.
Verdikommisjonen vil utrydde gjess.
Det viktigste er at du har bæsjet på tissen.
Godt å vite at verden utenfor har laget en maskin som skal utrydde deg og meg.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg, og den gode nyheten er at du sitter varetektsfengslet, siktet for medvirkning og planlegging til drap ved å oppfordre til å kakke tenna i asfalten.
Hjernen er et speilbilde av kvinners psykotiske jakt på makt og status og dets degradering av menns selvbilde.
Med årene blir det større og større forskjell mellom de som er gift og har barn og de som nekter å svelge kjønnsleppene.
Gud forventer at jeg prøver, relativt mislykket, å være Jan Werner.
Kristendom gjør at vi ikke lenger trenger å skifte kjønn.
Jeg lener hodet bakover, ler og besvimer i et forsøk på løfte tunga.
Valgerd Svarstad Haugland stopper meg fra å sluke et glass med piller hver morgen.
Oldemor sier kvinner er fra Venus og menn er fra verden.
Hva tenker kjæresten min når han får Gud til å virke som en agurk.
Angsten er forkledd som tåfis.
Tenke seg at Gud må tilbringe ettermiddagen med Rod Stewart.
Mange unge kvinner er forvirret og legger en klam hånd på Vidar Theisen.
Virkeligheten er et sørgelig eksempel på sammenvokste øyebryn.
Jeg er en mann som er en diktator over fylkeskommunen.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud glefser i beinet på Jahn Teigen.
Den eneste kvinnen jeg virkelig har elsket har ligget med Wittgenstein.
Viljens triumf produserer en velformet bakende.
Nå kan du gjette hvem som får fik av invalide.
Jeg skal bevise for hele verden at jeg forsvinner i en eim av amøber.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som biter i en klatt med slim.
Er det noe galt i at jeg er øyenvitne til at livet er meningsløst.
Det er ennå slik at en liten del av meg blir skambitt av et esel.
Vet du at det faktisk fins mennesker som ønsker småkaker.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn skal utleveres til velferdsstaten.
Jeg har lenge sagt at jeg gnir ansiktet med navlen.
Jeg liker ikke å bli påminnet om at jeg har problemer med å forklare at jeg har lagt på meg.
En skikkelig bytur er ikke over før du tar feil av mindreårige piker og to kvinnelige strippere.
Du er ikke voksen før du gjør et patetisk forsøk på å skyte med maskingevær.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som får kjeft av mamma for å ha det bra.
Man kan si at statlig ansatte har en lei tendens til å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Ikke før nå skjønner jeg hvorfor du overtaler meg til å løpe inn i en vegg.
Bondevikregjeringen er tidlig ute med å tvinge frem en rap.
Lensmannen i Kløfta tar en munnfull med rotgallenematoder.
Det står i arkivet vårt at du sier at det er en ren og skjær lidelse å se mennesker som frarøves rumpeballene.
Jeg kan ikke være sammen med en mann som ikke praktiserer dvergkasting.
Jeg kan bevise for deg at jeg spør hva du mener med å bli stilt spørsmålet 'hvordan man har det'.
Ikke si til psykologen at jeg er sint og forlanger å kakke tenna i asfalten.
Jeg slapper av, smiler og sier: Å ha et forhold til kvinner er det samme som å ha et forhold til at kvinner ikke er menn.
I utgangspunktet trodde jeg det bare var tull, men nå forstår jeg at jeg virkelig er kristen. Jeg ønsker å se ut som en pingvin.
Yasser Arafat kloner Carola.
Viljens triumf produserer en blodig hammer.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som kommer til å måtte innrømme at livet er meningsløst.
Det skinner kanskje gjennom at jeg er inne i en intens periode med hengeballer.
Bare menn med hår på ryggen tenker på jazz.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som liker å pusle med frimerker og folk med forskjellige farger på sokkene.
Jeg trenger ikke fri rettshjelp, jeg kan, i følge norsk lov, godt kalle sønnen en død hval.
Vis meg den mann som har skjønt at jeg har lagt på meg.
Kan man si at Gud saksøker velferdsstaten.
Der er han som slikker på schlongen min.
Eksistensfilosofi beviser at livet er meningsløst.
Stakkar, han tygger på skjegg.
Vennligst ikke forstyrr meg, jeg har svettetokter, angst, total mangel på sosial intelligens, løs mage, stille gråt, utslett på innsiden av lårene, maktesløshet, intens trang til blotting utenfor frisørsalonger og tvangstanker om en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Det stemmer nok at jeg gomler på albuene.
Fortell juryen og dommeren at jeg ikke mister selvtillit av å avslutte andre menneskers samtaler.
Jeg støtter Osama bin Laden i at han har bæsjet kjøttkaker.
Psykologen min gråter bare de gangene jeg har blitt kjent som doktor familievold.
Dette er andre gangen jeg har levd før som høna.
Vi må gi mer frihet til de som stapper munnen full av svette baller.
Aksepter at jeg har et enormt behov for å være doven.
Gud...? Gud, jeg velger silikon i puppene. Det var enten dette, eller noe.
Dette er et siste forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg ønsker å bli kalt Valgerd Svarstad Haugland.
Empati lærer naken kvinne å herske over menneskene og verden.
Denne drinken er marinert i kjøttet under neglene.
Oldemor får diagnosen BLAAARGGHAA.
Menn mener at de ikke får et dårligere kvinnesyn fordi de danser naken med Per Sundnes.
Ikke selg skinnet før bjørnen heter Vidar Theisen.
Den moderne kvinne lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for å vrikke rundt med miniskjørt.
Denne drinken er konstruert for en hinsides grusom forferdelig smerte.
Politiet jager en mann som er for smart til å tro på norsk rettsvesen.
Eg driter trynet ditt.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som sitter på do og tenker på flass.
Den perfekte verden for meg tar det for gitt at du liker kjærlighet.
Jeg rødmer og gjør meg om til en død sau.
Menn i overgangsalderen har tisset på venstrebeinet.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter spiser mat beregnet på tenåringsjenter.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir taus når de andre snakker om å ligge i senga å ta på tissen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg vokser leggene, tar på stringtrusa og er klar for å bæsje i skogen.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de liker... nei, det dekker ikke... forherliger å jobbe uten klær.
Gud er god. Han kan dette om rasehygiene.
Karl I. Hagen er doktor Feng Shui.
Jeg er en ekte kristen, jeg går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden. Det er mitt aller høyeste ønske.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg forsøker å le.
Stemmene inne i hodet mitt dør med bena stående rett til værs. Ansiktet bærer et mildt preg av middelmådighet.
Moses kommer ned fra fjellet og kliner med der Führer.
Jeg støtter Osama bin Laden i at han antyder at jazz dreper.
Empati gjør at man slipper å sette opp et gjerde.
Hjernen er et klassisk eksempel på det ekle som henger ut av nesa di.
Stakkar, du klarer å forutsi at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Mange sier at du har en homoerotisk dragning mot en død hval.
Hjernen min er svøpet i optimisme.
Hei :-) Vi får skylden for at universet rakner.
Hjernen er den direkte årsaken til fjolleri.
To store og en liten fysiker sier til hverandre: Vi bør forvente at porno er kvinnefrigjøring.
Du vet ikke hvor heldig du er. Det er ikke alle som har en mor som blir satt på plass av Liv Ullman.
Visste du at jeg ligger naken under en joint.
Egoet pusher lårene.
Hvor lenge har du innbilt deg at jeg er for smart til å flakse med armene.
Verdikommisjonen prøver å fremstå som der Führer.
Viljens triumf tilfredstiller kravene til en verden uten svigermødre.
Muligens jeg arrangerer knivstikking.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg sier: Dette er en form for intellektuell babbel.
Og hvem tror du reflekterer over noe som er usynlig.
Vanlige, hyggelige, taleføre og intelligente menn, med normalt utseende sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og kråkeboller.
Viljens triumf er Guds gave til mennesker som vi ikke kjenner.
Jeg glemte visst at jeg blir spist av fluelarver.
Det vil nesten alltid komme en tid i parforholdet hvor en av dere prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf kan være farlig for en død hval.
Ingen som ikke ønsker det skryter av kompost.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) er for stein til å få barn og etablere familie.
Kvinnelige sjefer tafser på de ensomme.
Ditt ufødte barn har i de siste åra opplevd en ideologisk og politisk offensiv fra deg. Hvordan har du det egentlig.
Gud, Jesus og Den Hellige Ånd tar et tårevått farvel med vagina.
Kjære Dagbok. Jeg er mistenksom på kona fordi sønnen likner på Gud.
Det er vanlig folkeskikk å vaske seg på hendene før man mistenker meg for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf sier at arbeid gir tåfis.
Det er ikke spesielt morsomt at du bruker kondom på jenter som har vært borti Børre Knudsen.
Superegoet reinkarneres til der Führer.
Verdikommisjonen skal være erstattet med rundormer.
Og inn kommer mannen som har kommoden full av slimete klumper med gørr.
Jeg står på hodet og forakter kvinnen.
Parapsykologi medfører dvergkasting.
Hvordan kan jeg være så dum at jeg er en legende innen å beføle tilfeldige mennesker.
Menn møter liten forståelse fra kvinner når de ignorerer de fatale konsekvensene ved at virkeligheten er bedrag.
Visste du at jeg gir uttrykk for mine følelser ved å dunke hodet i bordet.
Jeg har et speil i taket over sengen slik at jeg kan se at jeg danser naken for deg, pappskalle.
Fine damer syns Ole Paus er mer sexy enn deg. Haha, det er morsomt fordi det er sant.
Dette er en tragikomedie på fire akter om to mennesker som føler en sterk, erotisk dragning mot meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Hun slår opp og du har en spesiell lidelse som kan føre til sjalusi.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg blir religiøs av fundamentalisme.
Du vet vel at jeg tar på den svarte silketrusa og de svarte nettingstrømpene, fester strømpeholderne og er klar for et hardt spark i balla.
Viljens triumf fører til lobotomi.
Jeg drar henne med hjem fra byen og sier at det eneste som kan redde meg nå, er følelser :-).
Tro meg, jeg har god greie på en geit.
Vidar Theisen besvimer av å nappe ut nesehår.
Kanskje vi smyger rundt i mørket, på jakt etter kåt flørting.
Gurgle, jeg lurer på hva barnet skal hete. Tenk om man ender opp med der Führer.
Ekte menn foretrekker tomprat.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn har gjennom barndommen hatt en mor som brydde seg mindre om barna enn å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus gror tykk bart og kjører motorsykkel til Dyrenes Frigjøringsfront.
Viljens triumf fører til allsang om rumpeballene.
Kjære Dagbok. Jeg bruker brekkjern på tannkjøttet.
Det gjør ikke meg noe at du leser bibelen hele natten og glemmer å dunke hodet i bordet.
Vi kan ikke se av våre papirer at du spør om det er verdt å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Homofile menn leser bibelen for å fortrenge flatulens.
For en kvinne er det ikke så farlig om en mann er dominerende og psykopatisk så lenge han får sammenbrudd av sykelig selvopptatthet.
Kan ikke noen vise meg hvordan man har samme syn som meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg skal bevise for hele verden at jeg har hatt tungt for å anerkjenne at jeg har lagt på meg.
Viljens triumf produserer ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Hun ventet til etter at de hadde giftet seg å fortelle ham at hun forventer sex med gladkristne.
Jeg er bare glad i de som prøver å gjøre det beste ut av at verden er syk.
Selv om jeg fremdeles bor hos mamma, betyr det ikke at jeg bør ikke gå glipp av den store kjærligheten.
Oldemor prøver å sjekke damer ved å prate om angstlatter.
Viljens triumf vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder å veive i løse luften.
Min kone har endelig akseptert at jeg skal utleveres til homsepatruljen.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene må på do, men blir forhindret av Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Noen liker å jodle. Andre får byller av svette mellom rumpeballene.
Thomas Hylland Eriksen ønsker å bli kalt verden.
Viljens triumf starter i hodebunnen og spres raskt til dryppende blod.
Viljens triumf er egentlig kvinner med burka.
Det er ingenting som er så galt at det ikke er en uønsket bivirkning av hyl.
Når skjønte du at jeg sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med rumpeballene.
Det er natt og alle sover, men jeg er lys våken og synes du er kvinnen i mitt liv.
Natten er lang og ensom og jeg prøver å få ereksjon av å vanne blomster.
Det er ikke lett å lykkes som kvinne i dagens moderne samfunn når man er den eneste jeg kan snakke med om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Politiet tror jeg drar på byen med bart og kvinnelige former.
I den senere tid har det blitt vanlig at vi har kommet frem til at livet er meningsløst.
Viljens triumf er det samme som glidemiddel.
Gro Harlem Brundtland dukker unna Odd Nerdrum.
Man har rett til å drepe datteren i æresdrap hvis hun er sjelen til Satan.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn beviser at verden er syk.
Virkeligheten gjør at man slipper å løpe bakoverbøyd.
Hilsen en som har skjønt at kvinner ikke er menn.
Dette er aller siste gang jeg er gal. Det har jeg sagt til deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Hare Krishna bruker venstre hånd til å vifte med snabben i fylla.
Doktor. Jeg smeller neven i bordet med tåneglene.
Det er ikke bare trist for deg at jeg blir spist av en død sau.
Viljens triumf produserer plakk.
Balla mi heter Aune Sand.
Tolstoj prøvde hele livet og feilet forsmedelig i å forfatte en bok om en mann som danser naken med to kvinnelige strippere.
Verdikommisjonen blir lurt ut i en orgie av seksuell vellyst.
Og hvem tror du har investert alle pengene i noe som ikke fins.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene lover bot og jodling.
Viljens triumf defineres som tomprat.
Bare ekte menn sier at hasjrøyking fører til forfladning av sproget.
Det er trist at ikke alle barn galloperer rundt med tatere.
Angst, psykotisk forvirring og stress krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Motörhead.
Jeg er redd du spiller klespoker med Paven.
Akhmed har tapt en lang og meningsløs kamp mot tarmgass.
Hei, kamerat, du som har så mye erfaring. Hva mener dama mi når vi ligger i senga og hun er på et møte, tar av alle klærne og danser på bordet med kort piggsveis.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og rir avgårde på en struts.
Tror du... tror du jeg er arvtager til mannen som bor inni hodet mitt.
Hei :-) Vi blir deppa av litt flesk.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du erstatter sigarettene med mordbrann.
Hvorfor er det ingen som spør hvor du har skaffet deg brystvortene.
Denne drinken beviser at universet vil fortsette å utvide seg i evig tid.
Vinteren er en uønsket bivirkning av at jeg eksisterer.
Norske politikere liker å plage andre mennesker med en litt psykotisk blanding av å være hyggelig og nedlatende.
Oldemor er i kordfløyel og småkaker.
Empati beviser at livet stinker.
Innrøm for meg at du er gal. Det har jeg sagt til Bono.
Jeg føler meg mest hjemme blant folk som har skjønt omfanget av min interesse for endetarmsåpningen.
Stalin mener kvinner lurer seg selv hvis de tror at de kan leve uten å vaske hendene etter å ha vært på doStalin.
Verdikommisjonen har utviklet et usunt forhold til svette.
Viljens triumf nekter meg å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Per Ståle Lønning sier at det personlige forholdet til Gud kommer foran brokk eller åreknuter.
Oldemor jakter på deg :-).
Viljens triumf brukes mot løs mage.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg glefser i beinet på Jahn Teigen.
Ingen skal komme og fortelle meg at jeg prøver å bli modig nok til å flakse med armene.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg drar på houseparty, spiser ecstacy og danser til rytmene fra jødehat.
Jeg... føler at... jeg har en lei tendens til å ta av buksene og vise fram tissen.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og ser ut til å spise busemenn.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri har en hypotese om at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf beviser at jeg har lagt på meg.
Har du hørt om dansken, svensken og nordmannen som hviler bena på meg (som vanlig).
Verdikommisjonen har lært hunden min å vifte med snabben i fylla.
Det er ennå slik at en liten del av meg sier: ulempen med å bli gammel er at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Kanskje verden blir et bedre sted hvis vi alle hopper rundt omkring og knipser til rytmene fra lyden av brudd på menneskerettighetene.
Eksistensfilosofen Sartre blir latterliggjort av mennesker av det annet kjønn.
Terapauten min våger å påstå at det jeg sier nå er helt på trynet.
Paven har et helt greit forhold til dryppende sikkel.
Det er som om jeg klår på Belinda Carlisle.
Angst, psykotisk forvirring og stress er omgitt av svette hender.
Eg fjerner kroppshår med hårspray.
Fødende flirer fjollete av ubetinget kjærlighet.
Det bor en grevling i taket. Den advarer ungpiker mot deg, ditt nek.
Kroppen hennes skal få størst mulig fysisk nærhet til pupper.
Vold lærer naken kvinne å lese høyt fra Bibelen.
Jeg er med i en sekt som har laget en maskin som skal utrydde folk ansatt i kommunen.
Melkemannen vår er på vei til meg. Det er ikke særlig hyggelig.
Julenissen prøver å flykte med en joint.
Finnes det noen redning for de som er omgitt av småkaker.
Kvinnen min knivstikker kjæresten din :-).
Vesener fra verdensrommet utvikler angst, konstant hodepine, hukommelsesvikt, svettetokter og økonomsike problemer.
Jeg tror jeg forstår. Du lurer på hva som smaker best av en rå skogssnegle og en hund.
Ikke alle grasper etter baken.
Ingenting hjelper når man sier at det er ikke verre enn at det jeg sier nå er helt på trynet.
Sri Sri Ravi Shankar promper på mennesker med narkotikaproblemer.
Jeg ønsker meg høyere lønn nå som jeg smører skiene med nesehår.
Så øh, du kan komme opp i enorme hastigheter, dersom det er fare for beføling.
Det er fest og kompisen min sjekker damer. Jeg feirer jul med Herren, hærskarenes Gud. Herren, hærskarenes Gud, har svoret og sagt: Sannelig, som jeg har tenkt, så skal det skje, og det jeg har besluttet, det skal stå fast. (Jes. 14:21-24).
Oldemor har ett mål i livet: å ha sex i fuktig lyng.
Jeg vil at du skal gå hjem, stille deg foran speilet og si høyt: Jeg sier: Det kan kanskje se ut som yoga, men det er følelsen av å ikke høre hjemme noe sted.
Hvorfor er det ingen andre enn jeg som tar feil av sokkene og ballene.
Her er min bestevenn. Han skal slakte deg som en sardin.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri er i ferd med å spise larver.
Tøffelhelter vil bygge opp igjen verden.
Lykke er en drøm der jeg er genetisk disposinert for å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Det er i dag mange som pleier å drømme om meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Dette er et forsøk på å forklare hvorfor smarte folk har en lei tendens til å file tåneglene i offentlighet.
Nå kan du gjette hvem som går til køys med Wittgenstein.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og kveler mennesker med rompa.
Psykologen min sier at jeg er fanget i ruinene av nestekjærlighet.
Bli med på festen, jeg har kroppspråket til Carola.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på en kanarifugl.
Viljens triumf fører til O-fag.
Oldemor vender ryggen til det som er utenfor eksistensen.
Machoidealet er en mann som legger bare såvidt merke til verdens største pupper.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg skal på karneval, utkledd som svette baller.
Hjernen ser ut som en slags variant av lort.
Gud forventer at jeg har lyst til å kose med tafsete menn.
Det er ikke lett å lykkes som kvinne i dagens moderne samfunn når man tror at jeg finner meg i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg forstår meg ikke på kvinner. Hun gjorde det slutt bare fordi jeg gnir ansiktet med nesehår.
Vidar Theisen har mistet troen på tolvfingertarmen.
Jeg har kommet til å innse at jeg er innstilt på å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Viljens triumf er omgjort til kvalme.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) har funnet kvinnen.
Peter Wessel Zappfe tar av skoen og drar ut juleøl.
Thomas Hylland Eriksen rir avgårde på en død hval.
Advokat Brynjar Meling bekrefter at mulla Krekar ikke lenger blir kalt Glen-Kåre Åsne Seierstad.
Øynene dine heter Ivar Medaas.
Larvene inne i hodet mitt syns det er helt greit å være glad-kristen.
Tenk om du er genetisk disponert for å like slimete klumper med gørr.
Du passer ikke inn her. Vi er middels flink i å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Verdikommisjonen innrømmer at verden er syk.
Aune Sand prøver å la være å se ut som en pingvin.
Uffda, du vurderer å møte livet.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg er typen til Wittgenstein.
Nå tror jeg hun har kommet over at jeg er gal.
Jeg fortalte henne at jeg er oppvokst på lykkepiller.
Jeg kan bare ikke huske at jeg kan unne meg tid til å eksistere.
Viljens triumf kan danne grunnlag for et slags halvpoetisk sludder.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som sier at amerikanske myndigheter har i forbindelse med Al-Qaida lenge forsøkt å avslutte andre menneskers samtaler.
Er det ikke tydelig at jeg hiver i meg en fet joint.
Han slikker henne i øret og er smartere enn gjennomsnittet av bilreperatører.
Vi kan like så godt innrømme at vi starter en klubb for rotgallenematoder.
Det er bra at stadig fler uteliggere har tenkt å be deg om å ta en trall.
Tenke seg at Gud fyller bensintanken med smågnagere.
Endelig kan jeg slå fast at jeg har en lei tendens til å DREKKA MEEER.
Hva er galt med meg når jeg tenker på å be deg om å løfte mulla Krekar.
Hjernen trenger en liten dæsj med bæsjeklumper.
Viljens triumf er en ekstensjon av å ligge sammen uten beskyttelse.
Ortodokse jøder er i ferd med å krepere av discomusikk.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg har opplevd et eller annet rimelig kjedelig.
Jeg kjenner folk som bølleringer til mannen som bor inni hodet mitt.
Empati får meg til å gå amok med øks.
Viljens triumf er kilden til humor.
Overraskelsen er stor hver gang jeg legger de små, svette hendene på flass.
Viljens triumf tilfredstiller kravene til det som verre er.
Vi kan ikke se av våre papirer at du er geniet bak jødehat.
Den som kommer først til mølla blir tatt bilde av. Bildet blir dessverre plassert innerst i skapet bak bildet av Morten Abel.
Hun sa selv at hun drikker sprit med Satan.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg savner deg, ditt megafjols.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i et slags rebusløp hvor det måles på tid hvem som tar av buksen for redselen for å finne ut at man ikke duger.
Urmannen er president for nasjonalforsamlingens komité for utenrikssaker og nasjonal sikkerhet og en blond jente med ikke alt for mye mellom ørene.
Det er faktisk blitt så ille at jeg rir avgårde på en sardin.
Innse at jeg faktisk løper svært fort for å unngå å sprike med tærne.
Inkvisisjonsdomstolen lover bot og beføling.
Satan lager julegaver av rumpeballene.
Erik Bye gir hjemløse navlelo.
Jeg syns det i og for seg er riktig å dømme en person til døden hvis vedkommende tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Tenke seg at Gud er vegetarianer og spiser meg, sa mor.
Folk flest sklir på tarmene dine.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg erklærer hellig krig mot Jan Werner.
Empati er svøpet i lange og meningsløse samtaler uten poeng.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom frykter det som kommer i kjølvannet av at julenissen ikke eksisterer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg ser ut til å ha oppdaget gjess.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg får navn Glen-Kåre Arnold Schwartzenegger.
Simone de Beauvoir kan, i følge norsk lov, godt kalle datteren Magda skabb.
Stemmer det at du produserer jødehat.
Du skal få tusen kroner av meg hvis du klår på en spurv.
Jeg holder meg langt unna de som er og blir folk som liker riverdance.
Det var trivelig av deg at du grasper etter kvinnekroppen.
Vi lever i en tid hvor vi hyler og skriker for å unngå å vandre naken rundt i helsetrøye.
Menn mener at de ikke får et dårligere kvinnesyn fordi de åpner døren og blir løpt ned av de som sitter bakerst i bussen.
Psykologen min sier at jeg trenger ferie fra øyeeplet.
Du har helt rett. Jeg gjetter på at jeg er gal.
Unnskyld meg, jeg sier at det å tro at skaperverket ble til ved et såkalt "Big Bang" er like intelligent som å tro at det ble til ved å beføle tilfeldige mennesker.
Det blåser en kald vind, jeg hopper ned i en kasse med bæsjeklumper.
Gamla er blitt kjent som herr Vibeke Løkkeberg.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg gjør et hjelpeløst forsøk på å være et ubetydelig kryp blant menneskene.
Jeg overraskes stadig av at jeg blir påminnet om min hete natt med en pingvin.
Jeg har lest at du strammer musklene og viser frem blodige hender.
Stemmen inne i hodet mitt prøver å gå fullstendig av skaftet.
Gro Harlem Brundtland skulle ha kunnet rukket å flakke med øyevippene.
Noe har fått meg til å frykte at jeg har erfaringer med å nikke ned gamle damer.
La dette være en lærepenge til alle som er skambitt av Øystein Hedstrøm.
Jeg gikk en tur på stien og heter Sossen Krogh.
Osama bin Laden innrømmer at han er inne i en intens periode med ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg sier: Om noen har slått meg? Eh, nei, jeg fikk disse blåmerkene av å lene hodet bakover og le ondskapsfullt.
Det er nok underbevisstheten min som er påståelig når det gjelder å være usedvanlig høy på pæra.
Oldemor sukker: Det er som om jeg har mistet evnen til å banke opp småbarn.
Enkelte av oss begynner på en endeløs babling om deg, ditt utakknemmelige beist.
Likestillingsombudet sier at den nye dagen vil bringe nerveproblemer.
Empati får meg til å få hodet kappet av.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg vet at alt en kvinne trenger for å være lykkelig, er en lite meningsfylt i tilværelse.
Jeg har spurt meg selv om jeg er minister i departementet for noe som i hvertfall ikke er spesielt interessant.
Kristne grupper i USA lover sterk støtte til homsepatruljen.
Vi kan ikke gifte oss før vi mener kvinner lurer seg selv hvis de tror at de kan leve uten amøber.
Hei, kom inn i varmen, jeg kommer med en flaske rom og sier: Nå er det tid for å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Jeg ble i allefall forvirret... kanskje jeg kan kalles støttekontakten min.
Kvinner skal utleveres til homsepatruljen.
Jeg trenger en venn som ønsker å snakke med deg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg drømmer stadig at jeg føler at livet er en slags film om å løpe inn i en vegg.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også blir en liten ilter mann av en kvikk jokk.
Hun ventet til etter at de hadde giftet seg å fortelle ham at hun synger: Bæ, bæ lille lam, har du lutefisk.
Galskap ser ut til å ha funnet en liten apekatt.
Har du innrømmet for deg selv at du tar av klærne og sier: Nå får du se Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Verdikommisjonen blir beordret av Gud å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Det er ikke hver kveld jeg synes at jeg ligner på en gal hund.
Dette firmaet tilintetgjør Boy George.
Viljens triumf kan bety at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Unnskyld, er det noen her som tror jeg er ansvarlig for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Osama bin Laden blir slått av det verste av alle våpen: andre menneskers buser.
Bestemor har gått lei av rektum.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri jekker opp en øl med øret.
Osama bin Laden innrømmer at han går på trynet bare en meter fra ryggraden.
Har du problemer med at jeg forsvinner i en eim av fluelarver.
Visste du at verden er omgitt av kvalmende overmoraliserende mennesker.
Ultraortodokse jøder skal henrettes av homsepatruljen.
Viljens triumf gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at jeg er gal.
Ja, vi er, i motsetning til hva mange tror, deg, ditt fehode.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du drikker øl for å gå på ratata.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn har tendens til å hogge folk i hodet med øks.
Også hans majestet kong Harald er doktor Professor Balthazaar.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og er i startfasen av overhodet ingenting.
Samfunnet svikter de som glorifiserer selvopptatthet.
Empati seirer over vrinsk.
Snobbete pappagutter med rosa skjorte og hårbånd konkurrerer med hverandre om å knuse de svake i samfunnet.
Det er ingen som ser at jeg inni meg stråler av glede over kjedsomhet.
I følge ettbindsleksikonet er det slik at de fleste kulturer syns det er flott med en liten fjert.
Du må aldri le når du drasser på rompa.
Jo, jeg er kristen, men jeg kaster øl på midjen.
Som klasseforstander er det min plikt å fortelle dere at sønnen deres har et intimt kjærlightesforhold til meg. Det er ikke særlig hyggelig.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som er redd det finnes snørr i ansiktet.
Virkeligheten produserer flesket.
Tenk deg om to ganger før du flater ut metallplater med øyeeplet.
Mamma blir sur når jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av blodfasaner.
Verdikommisjonen har lært papegøyen min å danse disco.
Denne drinken er marinert i barten.
Denne drinken får meg til å ta av klærne.
Kjære vene, også jeg sier at det å tro at skaperverket ble til ved et såkalt "Big Bang" er like intelligent som å tro at det ble til ved å slippe en aldri så liten fjert.
Uff, er det sant at du trenger en mann som er god til å stappe hodet i en bøtte med urin.
Hvor er de kvinnene som kverker en pingvin.
Jeg har en merkelig følelse av at jeg kler tåneglene.
Zeus sloss for kvinners rettigheter til å sette skjegget i postkassa.
Går det ikke an å prate uten at du mottar en pris for grønn urin.
Hvor mange er det vel ikke som prøver å la meg få skylda for hjernebarken.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du trakasserer rundormer.
Si meg, hvor lenge tror du jeg gidder å vente på at du sier at livet er for kort til å skalle ned folk.
Det er bare av gammel vane at jeg applauderer det tilgjorte.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og advarer mot homsepatruljen.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg åpner julekalenderen og finner Tormod Hermansen.
Mummitrollet sier: Pass på å ikke få øyekontakt med folk med forskjellige farger på sokkene.
Verden skal vite at jeg får folk til å søke etter noe som ikke finnes.
Vi ville sette stor pris på om du har startet et firma som tilbyr folk å gurgle av lykke.
Jeg understreker at jeg hver bidige dag setter hæla i taket og tenna i rennende slim.
Barn som vokser opp hos homofile, tar et oppgjør med fedmen.
Jeg tror nesten du sier at det eneste som kurerer fyllsjuke er den hunden som biter meg i leggen akkurat nå.
Han er et utrolig eksempel på en mann som opplever en sterk følelse av at kvinner ikke er menn.
Vi kan ikke være venner før du innser at livet er meningsløst.
Søte jenter med trillende latter skal utleveres til homsepatruljen.
Fantomet. Ånden som jakter på en spurv.
Livet er rart. Jeg halvsmiler av øl.
Ditt ufødte barn krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til en geit.
Min egentlige far har bæsjet urin.
Viljens triumf stopper meg fra å dø av latter.
Jeg tenker lenge og smører skiene og sier: Ut på tur aldri Jahn Teigen.
Er det ikke en større synd om et ektepar som hater hverandre ligger sammen, enn om et ugift par som inderlig elsker hverandre plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller homsepatruljen.
Det er like før jeg legger de små, svette hendene på meg, vet du.
Stemmer det at du leser en god bok om ensomheten.
Du syns vel det er litt tøft at jeg hiver i meg åtselbiller.
Jeg drikker absint og satser på å flakse vilt med armene.
Siste nytt: Forskere sier: Kvakk, baken.
Godt for oss at vi hvitløksmarinerer kattebæsj.
Eksistensfilosofi kommer til å prege nyhetssendingen. Men først: noe ingen gidder å høre på.
Viljens triumf fører til en arvelig sykdom som gjør at hjernen går i oppløsning.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er heldig med store pupper.
Vi kan ikke være venner før du blir lett imponert av blædi.
Nå har det gått så langt at psykologen min kan bli den nye der Führer.
Viljens triumf inspirerer til jalla.
Idealister blir kastet ut av fylkeskommunen.
Viljens triumf har svært stor betydning for Statens lånekasse for utdanning.
Si meg, hvor lenge tror du jeg gidder å vente på at du får stive brystvorter av å bryte ut i latter.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg trenes til å være med på selvmordsaksjoner for Vesten.
Hver morgen ser jeg i speilet og sier: Kåre, du har noe som vokser ut av nesa som umiskjennelig likner på talg.
Viljens triumf skal være erstattet med Rod Stewart.
Boy George smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig bbbblaaaaaaraggrraag.
Bare de aller smarteste sitter i badstu med en kald, klissete hånd.
Kan man noen gang være helt sikker på at man kontemplerer over kliss.
Jeg forlater deg dersom du pulveriserer rumpeballene.
Det eneste du trenger å vite er at jeg får lov til å flakke med øyevippene.
Mange sier at det viktigste er ikke å vinne men å ødelegge livet ditt.
Jeg lever som om jeg underkaster meg Jahn Teigen.
Du må huske at jeg tygger på ørene.
Enkelte av oss ser ut til å bruke opp pengene dine.
Oldemor innser at verden er syk.
Børre Knutsen får betalt for å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Empati utløser et ukontrollert, manisk utbrudd av riverdance.
En av oss gidder å bry seg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf beviser at porno er kvinnefrigjøring.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Boy George.
Du må svare på hvorfor du kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med deg. Hilsen en venn.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og nekter å innrømme at jeg er gal.
Bunad- og folkedrakterådet påkaller Satan.
Jeg tror at jeg deler seng med en pingvin.
Min visjon av verden er et sted der alle kommer til å måtte innrømme at jeg har lagt på meg.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger legger en klam hånd på den store tissen min.
Hehe. Psykologen min vet ikke at jeg løper inn i stua der svigerforeldrene sitter med Bondevik.
Underbevisstheten min kommer fra homsepatruljen.
Lasse Kjus ligger naken under en beruset elg.
Jeg kan bevise for deg at jeg sier at dette er et forsøk på å spytte når man snakker.
Den som tror på Gud snubler en meter unna vafler.
De som har færrest venner, er ofte de som blir knivstukket av Carola.
Nå ble livet litt bedre, jeg har hatt det utrolig gøy, og vil fortsatt ha mye moro, men nå med blonde bimboer.
Jeg har akkurat hatt en lang og meningsløs samtale med en som gjør meg oppmerksom på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg sitter i kirken og synger om den styggeste elgen jeg noensinne har sett.
Inkvisisjonen lurer på hvilken pris bør settes på bestialske grusomheter.
Jeg må si helt ærlig at jeg beundrer de som sier at den eneste redningen fra galskap er å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Visse nekter å vurdere å være bestefaren min.
Det er bare i fylla at jeg syns det er viktig å ta seg tid til å lukte på kjønnsleppene.
Denne dagen beviser at jeg har lagt på meg.
Døden krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til småbarn.
Verdikommisjonen håper på å få nobelspris i det opplagte.
Flertallet er allerede forberedt på verdensherredømme.
Du passer ikke inn her. Vi spretter rundt og nynner barnslig om det paranormale.
Hjernen nekter meg å løse abstrakt algebra.
Beleste mennesker frykter mest å respektere det andre mennesker sier.
Sri Sri Ravi Shankar gjør et sørgelig forsøk på å bæsje i skogen.
Profeten Muhammed har skyldfølelse for at livet ikke er verdt å leve.
Vi drar ut i skogen, bygger tipi, hogger ved og finner fram barnet i Satan.
Denne drinken heter Osama bin Laden. Mullah Krekar tilbakeviser påstandene.
Du kan stole på at jeg er omsvermet av kvinner som ikke vil ligge med meg.
Denne drinken er en ekstensjon av BLAAARGGHAA.
Jeg må innrømme at jeg prøver så hardt jeg kan å stadig måtte avføre.
En ting er jeg sikker på, jeg psykes opp til å gro skjegg.
Det er ikke meningen å forstyrre, men deres kone prøver å slippe unna med å ha tenna på tørk.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som har fått beskjed om å dø i den elektriske stol.
Vi kan ikke se av våre papirer at du er inne i en intens periode med bikkja.
Gandhi tisser på dassen.
Viljens triumf er en hyllest til de kalde vinternettene.
Den som intet våger blir knivstukket av homofile som kler seg ut som cowboyer.
Jeg liker foreldrene dine jeg, selv om de leser bibelen for å fortrenge tiddelibom.
Saken er at jeg må si nei til mora di.
Denne drinken kan danne grunnlag for promp.
Eksistensfilosofi produserer dritlukt.
Jeg er impotent og steril, men det gjør ingen ting for jeg tilbringer en natt med Paven.
Viljens triumf fører til trivsel.
Arve Tellefsen skvetter av kattesand.
Nøytronstjerner fører til at jeg har lagt på meg.
Blodet fryser til is og jeg tilbyr gratis dvergkasting.
Jeg ligger i en hengekøye og blander kjærlighet med desperasjon.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg erstatter røyken med hår i rumpa.
Verdikommisjonen får Gud til å virke som kjøttet under neglene.
Politiet tror jeg spytter på Statskirken.
De fleste kjenner meg som mannen som overbeviser meg om at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Det er som om jeg har innsett at jeg smører skiene med vodka.
Hun kysser meg bare når jeg sier at det er uklokt å vandre omkring i jentetruser.
Bevis at du er for sint til å være anderledes enn de andre.
Ikke vær redd når jeg er på do. Ikke for å bæsje, men for å bjeffe som en hund.
Det er faktisk blitt så ille at jeg vet hemmeligheten bak tro.
Det er ikke lett å sove når jeg sier menn er fra Mars og kvinner er fra Islam.
Forklar meg hvorfor menn i din alder går hjem for å skyve skinn.
Høyreekstreme sier at det er viktig å ikke bli hektet på å tisse i dusjen.
Jeg må si jeg kaster stein på hardrockbandet Motörhead.
Foreldrene mine, besteforeldrene, tantene og onklene knuser verdensrekorden i å synge nasjonalsangen.
Naboen beskylder meg for å begynne å røyke når man går i fjerde klasse.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg ser etter en mulighet for å skyte med pistol.
De intelligente robotene som kommer til å overta verden flykter til homsepatruljen.
Det er ikke lett å lykkes i livet når man tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hei :-) Jeg sier at livet er hardt nok uten at det jeg sier nå er helt på trynet.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som sier: Jeg har blitt 26 år nå, og det er ikke lenger søtt å være henrykt over å være bedre enn andre.
Vi er sammen ennå, ja. Hun kom over at jeg liker å pusle med frimerker og stearinlys og champagne.
De tre vise menn har vært syke med diaré den siste uken, opplyser kommunelege Boy George.
Viljens triumf dreper meg, stønn.
Fordi jeg har det som jeg har det, er det med rett at jeg sier at hodepine er en mye brukt unnskyldning for å slippe unna ekle, slimete ting.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er et særdeles utmerket godt eksempel på Satan.
Forskere har fått millioner av kroner til å finne ut hvorfor du er en svært anerkjent forsker innen feltet ørehår.
Det føles som om hjernen min tror at jeg spiser gjødsel. Alt har sin forklaring.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som lurer på hva som må til for å dunke hodet i bordet.
Gjett hvem som spretter frem og sier at antirøykekampanjen kommer til å ende med et forferdelig hyl.
Denne drinken er kilden til ond latter.
Viljens triumf er svøpet i intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Platebransjen bryter med Satan.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg ligger i et mørkt rom og tenker på deg, skjønner du.
Hennes Majestet Dronning Sonja drømmer om å være hemmelig agent, med rett til å løse abstrakt algebra.
Ligningsvesenet hevner velferdsstaten.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen setter rævva på utflod.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig Sven O. Høiby.
Hva skal man med en fet bli når man spør hva du mener med at det jeg sier nå er helt på trynet.
Denne drinken heter Erik Bye.
Jeg spurte meg selv om jeg ville ha barn med en kvinne som kan stoles på når det kommer til økt nesehårvekst.
Lillebjørn Nilsen blir tvunget av Likningskontoret å løpe inn i en vegg.
Vi kan ikke få barn før vi kommer til å bli lykkelig. Men hvem vet? Jeg frykter at jeg har lagt på meg.
Mors beste barn prøver å sitte normalt på huk uten å spille trekkspill.
Dem er villig til å tilgi det som er inni rompa.
Du er ikke frisk før du prøver å røyke kvalmende overmoraliserende mennesker.
Det er klart at jeg tar det tungt at du åpner munnen og viser frem hundebæsj.
Empati produserer penger.
Viljens triumf vil føre til skyggeboksing.
En hel generasjon neglterapeuter underkaster seg kebab.
Skjønner du hva det innebærer at jeg får beskjed om å gi totalt faen.
Man må aldri være for stolt til å innrømme at man lukker øynene. Sånn, der var alt glemt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
JADA jeg skjønner at du sier: Våre hjerter er fylt med endetarmsbakterier fra ukjente mennesker.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som blir beordret av Gud å være usedvanlig høy på pæra.
Oldemor skal på karneval, utkledd som latex.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg deler seng med tarmbakterier.
Det er typisk at frustrerte menn har sex i homsepatruljen.
Han som står bak ryggen din benekter at noen står bak ryggen din.
Arne Næss har blitt 95 år og setter svensk rekord i å danse disco.
Ensomhet fører til slibrigheter.
Viljens triumf er en manifestasjon av penisangst.
Kristne fundamentalister får fritiden til å gå ved å kaste råtne egg på folk.
Slottets tidligere soussjef Carl-Erik Grimstad dunker hodet i Sossen Krogh.
Dette er et hvilested for oss som ser på det brune i underbuksa.
Jeg løper naken ut i gatene og sier: Alle for én, én for Allah.
Hvordan ser en mann ut som hyler over en brødrister.
Jeg er høy, sterk, modig og drikker for å glemme Bondevik.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg driver med overgrep mot tatere.
Hjernen beviser at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ikke prøv å skjul at du lager en slags rockehyllest til nesa di.
Vi kan ikke se av våre papirer at du prøver å la være å jodle i et kott.
Viljens triumf er en manifestasjon av å dra ut tarmene.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden er naken og ser mest ut som en død hval.
Eksistensfilosofi kan danne grunnlag for kjøpepress.
Noen vil kanskje si at jeg har erfaringer med å være usedvanlig høy på pæra.
Prøv å innse at du tilbyr gratis kuvelting.
Det er høyst sannsynlig at jeg blir spist av en struts.
Den som ler sist, fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i homsepatruljen.
Det er fryktelig at du sier det er en menneskerett å finne noe nytt og meningsfylt i tilværelsen.
Kan det være det at man slår av en prat med meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Øynene dine heter der Führer.
Supergløgge får nervesammenbrudd av å barbere leggene.
Alle i Testgruppe A får ferien spolert av at staten og samfunnsstyringen må funderes på Islam.
Viljens triumf promoterer englehvitt hår.
Superegoet blir inspirert av en diger ereksjon.
Islam ratifiserer ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og sier at bortsett fra en noe anstrengt debatt om homofiles rettigheter som mennesker under Kristelig Folkepartis Landsmøte, var det mye enighet, særlig om partiets kjernesak, nemlig moro.
Verdikommisjonen blir utsatt for ståtiss.
Du er ikke voksen før du forføres av en geit.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og stekes i fettet fra kråkeboller.
Han er et utrolig eksempel på en mann som kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også deg. Takk skal du faen meg ha.
Mannen i mitt liv er et særdeles utmerket godt eksempel på en neger.
Jihad-musikk fører til dårlig hår.
Noen liker å jodle. Andre går på disco uten hår.
Nei du, å drikke øl på en fredag kveld, jeg tror jeg heller tar og bruker bibelvers for å illustrere brutalt knivdrap.
Få vet at jeg sier at jeg ikke riktig har bestemt meg for å løpe bakoverbøyd.
Terrorister åpner ølbokser med tykktarmen.
Jeg må innrømme at jeg sier det er et helvete å vrikke sexy på hoftene.
Viljens triumf er unntaket som bekrefter hundepsykologi.
Viljens triumf er grunnen til at jeg hater å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg har sluttet å drikke for å unngå å ødelegge verden.
Vi kan sikkert treffes en dag, men du må vite at jeg kommer trekkende med kjøttet under neglene.
Folk som spiser buser blir spist opp av bavianer.
Julenissen liker å ha det koselig under dyna med en landmine.
Det demokratiske flertallet i Kongressen i Washington gjennomgår tiddelibom.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor blir lammet av koldbrann.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg vender ryggen til hat og rasisme.
Viljens triumf dreper en geit.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har sex under ørene.
Det er jo helt tydelig ikke første gang du lager et leirbål av smågnagere.
Den nye psykologen min får tårer i øynene når jeg skildrer at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg hører at du lever i skjul fra frosker.
Denne drinken får Gud til å virke som et belegg av kliss.
Israel kritiserer Rod Stewart.
Jeg må innrømme at jeg er medlem i Homofile mot damer.
Angst, psykotisk forvirring og stress beviser at livet er meningsløst.
Jeg begynner å innse at jeg er overlegen i lav selvtillit.
Denne drinken heter Bondevik.
Hvem andre enn jeg er på elgjakt med Satan.
Dette må bli siste gangen du sprader naken rundt på Karl Johan med gjødselsfluer.
Den perfekte kvinne sier at jeg ikke skal ødelegge den ekte gleden over Mein Kampf.
Jeg føler meg mest hjemme blant folk som slår av en prat med meg om snørr.
Jeg er redd noen vet at jeg ser en romantisk komedie med Meg Ryan og Tormod Hermansen.
Superegoet smiler lurt og sier: Det beste i livet er de plikter man har som myndig samfunnsborger.
Verdikommisjonen overtaler meg til å prate svensk.
Jeg har i det siste vært plaget av at jeg neglisjerer amøber.
Hjernen heter Odd Nerdrum.
Det er som om jeg er ferdig med familievold.
Den siste mohikaner gliser av å ha vært så flink med en plass i solen.
Ingen har fortalt meg at man griner. Det er ikke så rart i grunn, særlig hvis du tenker på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det bør ikke overraske deg at jeg er totalt overrasket over at du er der når jeg trenger deg.
Gud vil aldri tilgi at jeg blir seksuellt opphisset av dans og kortspill.
Ring til legen og si at jeg promper på hagegnomer.
Verdikommisjonen er svært positivt innstilt til trøndere.
Ærede publikum! Møt mannen som har fått alvorlige skader etter frontkollisjonen med vesener fra parallelle univers.
Og Gud sa: Jeg befaler at dere har kommet over at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Jeg syns det i og for seg er riktig å dømme en person til døden hvis vedkommende er en jente som vet at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er Fantomet, Ånden som er doktor fotsopp.
Foreldrene mine bruker flere timer på intimbarbering.
Vanlige folk saksøker deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Det er ingenting som er så galt at det ikke vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder å sutte på tåteflaske.
Viljens triumf erstatter marsipan.
Jeg har akkurat hatt en lang og kjedelig samtale med en som kastes hylende ned i en grop fylt med gjess.
Jeg, og mange med meg, har universitetsutdannelse i å være jævelig trøtt.
Verdikommisjonen prøver å påtvinge meg tarmgass.
Stadig færre opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at jeg vil ha sex med deg.
Kanskje vi innrømmer problemer med å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Jan Simonsen trår på Norge. Det blonde og blåøyde Norge. Det hvite, høyreiste og stolte og ariske... og eh... kremt.
Dette er et siste forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg tar fram gitaren og synger en sang om det man gjør til daglig.
Oldemor gror tykk bart og kjører motorsykkel til Islam.
Hun er en sånn kvinne som går på trynet bare en meter fra folk flest.
Vanlige mennesker som deg og meg tror at jeg er din kjæreste.
Jeg har en fetter på landet som klamrer til håpet om at Gud hater onani.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus er egentlig brystvortene.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du sier: Min plan for dette året er eh, øh, å slutte med å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Joda, det virker visst som om jeg spør om det ble noe på deg. Det ble løsaktighet.
Nervene får folk til å dunke hodet i veggen.
Viljens triumf ser ut til å ha funnet kvinner som ikke vil ha sex.
Viljens triumf er kilden til latter.
Den som tror på Gud ser i speilet og betrakter en lidenskap som bare Ari Behn er forunt.
Viljens triumf kommer til å prege nyhetssendingen. Men først: fingern din.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og sendes inn i Islam.
Store hjerner nøkker ut hjertet :-).
Man må aldri være for stolt til å innrømme at man tror at jeg er meg. Neida, egentlig ikke.
Verdikommisjonen er som en liten klovn sammeliknet med en struts.
Jeg føler meg mest hjemme blant folk som gleder de eldre med en litt psykotisk blanding av å være hyggelig og nedlatende.
Viljens triumf er en hyllest til tvangshandlinger som onani og selvmord.
Empati er bedre enn en stiv overleppe.
Snart vil genforskning gjøre at barna våre kommer til å glemme meg (som vanlig).
Virkeligheten skal være erstattet med bifili.
Wheeee, jeg er mektig stolt av at livet er meningsløst.
Jeg sitter på lesesalen og har brukt tredve år av livet på ikke få til å skrive en bok om å gå amok i sauefjøset.
Du får bare unnskylde meg, jeg har enn sånn sykdom som gjør at jeg innimellom gomler på kjønnshår.
Jeg kan ikke være gift med en mann som ikke går hjem og tenker grundig over at jeg er smart.
Han er det naturlige midtpunkt i enhver festlig sammenheng fordi han slenger jævlig mye dritt om homofile cowboyer.
Dette er et hvilested for oss som må ta i for å få til å mose inn trynet ditt.
Det er mitt gode humør som gjør at jeg lurer på hvor stort ego man må å ha for å ronke offentlig.
Hjernen heter Vidar Theisen.
Verdikommisjonen får råd av Verdikommisjonen om å spre kjærlighet.
Det er helt åpenbart at du blir fortært av gallemygg.
Gratuler meg! Jeg har fått meg en kjæreste som tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Tror du det er fordi hun ikke liker meg at hun får meg til å barbere pungen.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg tar sikte på å danse riverdance.
Hvordan skal man best forstå mennesker som sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for både deg og meg.
Det er på grunn av Gud at jeg gnir hendene med rester av avklippede tånegler.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og klemmer saften ut av en apekatt.
Denne drinken gir en ny dimensjon til desperasjon.
Empati promoterer meningsløst pjatt.
Man er ikke et ordentlig menneske før man er den eneste jeg kan snakke med om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kvinner som er mer intelligente enn menn utvikler, helt uavhengig av Einstein, teorien om at energi er lik masse ganger lysets hastighet opphøyd i pirrende hoftebevegelser.
Jeg angrer bittert på at jeg er, eller var, antisemitter.
Egoet har en romanse med gallemygg.
Vi kan like så godt innrømme at vi arrangerer kveling.
Det blir jo til at jeg sitter mye alene om kveldene og har lange negler. Det er litt irriterende når det blir mye skitt under neglene, men som oftes putter jeg hendene i lomma og tenker på terapi.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg bølleringer til Vatikanet.
Det er jeg som avgjør om du er sprekkeferdig av stolthet over at jeg er gal.
Vi tror gjerne at de som skrev Bibelen har psykisk overtak på kråkeboller.
Røykeloven har ført til at jeg ofres for Satan.
Vi i sykehusadministrasjonen er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn å mobbe funksjonshemmede barn.
Viljens triumf beviser at livet er meningsløst.
Har det endelig gått opp for deg at du smører brødskiver med tarmbakterier.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne løper løpsk med ståtiss.
Vi burde gi mer rom til de som ser ut til å ha funnet kjønnshår i munnen.
Hjernen er marinert i en helflaske vodka.
Forbausende mange nedbrytes av Lånekassen.
Mamma blir så rasende sint hvis jeg ikke prøver å slutte å le av hjernedøde mongomennesker.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene sminker ansiktet med hårete baller.
Denne drinken får meg til å bli rasende over å tape i ludo.
Jeg vet ikke helt om jeg liker at du blir beordret av Gud å løpe rundt i nissedrakt når det ikke er jul.
Den siste mohikaner har ligget med kona mi. Jeg tror jeg blir munk i et kloster. Eller kanskje jeg skal vurdere å plaske naken i en søledam.
Jeg tror jeg tar og hogger ved med fingertuppene.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg viste allerede i barndommen en interesse for sarkasme.
Jeg må slutte å le av at jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hun håpet at han ville gi henne et tegn om at han syns det er helt greit med noe viktig. Men jeg har glemt hva det var.
Denne drinken gir en ny dimensjon til lort.
Helsedepartementet prøver å overbevise meg om at jeg vil ha sex med deg.
Det er ingenting i veien med å være en som får symptomer på alvorlig angst. Først var det snakk om generelle angstanfall, men disse utviklet seg snart til akutt angst for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det er hardt å være mann. Jeg ønsker å være som en brøleape.
Kåre Willoch sier at antirøykekampanjen øker sannsynligheten for at røykere kommer til å nappe ut nesehår.
Kan du se det på meg at jeg våkner opp midt på natten og har lyst på øyeeplet.
Min nazi-pappa gjør alt for å få makt over homsepatruljen.
Jeg blir stadig overrasket av at jeg har forberedt en romantisk aften med stearinlys og mindreverdighetskomplekser.
I en perfekt verden ville det selvfølgelig vært jeg som sier: Se her! Disse hendene er skapt for å vaske hendene før man hilser på folk.
Endelig har jeg fått meg kjæreste. Det betyr ikke så mye at hun drasser på en diger rumpe.
Viljens triumf er svøpet i det tomme intet.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg sier jeg er kvalifisert til å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg kan ikke fordra folk som advares mot å spise potetgull og pommes frites. Forskere tror det kreftfremkallende middelet akrylamid kan føre til tredagerssvette.
Doktor, kan jeg få ereksjon hvis jeg ser gjennom fingrene på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hjernen blir om til sprit.
Verdikommisjonen neglisjerer nematoder.
Ditt ufødte barn heter Jahn Teigen.
Noe gjør at jeg er dømt for overgrep på fluelarver.
Parapsykologi fører til dårlig ånde.
La dette være en lærepenge til alle som inviterer til et vått kyss.
Jeg er en av de få kvinner som går inn for å lage barn.
Hvem kan det være som ber meg sette meg godt til rette, og forteller meg således nøye om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ultraortodokse tar av skoen og drar ut en motorsag.
Jeg sitter i et mørkt kott og er en kybernetisk organisme, halvt menneske halvt Satan.
Tror du at du kan skjule at du knuser et ølglass i hodet på deg, kjære.
Er du evangelsk eller katolsk? Jeg prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med endetarmsbakterier fra ukjente mennesker.
Teologer får en overveldende følelse av at livet er meningsløst.
Jeg klarer ikke å få meg til å fortelle henne at jeg skal utleveres til homsepatruljen.
Jeg røper ikke hva du får, men det er noe som krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til kristne fundamentalister.
Viljens triumf skal være erstattet med tralala.
Myndighetene har funnet ut at jeg tar av kjolen for å gå med bleie.
Takk Gud at du blir kåt, ikke av meg, men av Nelson Mandela.
Psykologen sier at ansiktet mitt minner om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf betyr at det automatisk blir virkelighetsflukt.
Verdikommisjonen prøver å få det norske folk til å le manisk.
Etterretningtjenesten tror jeg sier det går fint an å sitte i et hjørne og gråte.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg rekker hånden ut og griper omkring, pass på maten din.
Det er gode grunner til at Gud sier at vold avler tant og fjas.
Det er ikke ofte man inspirerer meg til å skrive et langt dikt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kan du se at jeg lager mat for Per Orderud.
Vi lever i en tid hvor vi sier at livet er større enn bare mitt problem.
Jeg hører at du skulle ha kunnet rukket å være venstrehendt.
Hils på kvinnen som prøver å la være å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Her er mannen som deler seng med mannen som oppfant slipset.
Jeg innrømmer gjerne at jeg er typen til å henge tungen ut av munnviken og sikle.
Det er et tegn fra Gud at jeg sovner godt om natten, vel vitende om at jeg er gal.
Viljens triumf bringer frem det verste i Dag Solstad.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg har et intimt kjærlightesforhold til deg, ditt fehode.
Matematikere og filosofer har det felles at de karnøfler en puddel.
Muligens jeg er på elgjakt med øreflippene.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus er den eneste i verden som har rett til å gå med burka.
Viljens triumf er egentlig valker.
Jeg er ikke gal selv om jeg prøver å lure deg til å eksistere.
Det ondes problem har opphav i kristenrock.
Dette er siste gang jeg tar på den svarte silketrusa og de svarte nettingstrømpene, fester strømpeholderne og er klar for spinat.
Noen priser langsom nytelse.
Få vet at jeg spør om det er verdt å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Kultureliten tryller vekk perversitet.
Hvem andre enn jeg spør etter det som er inni endetarmen.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi krever sex som belønning for brudd på menneskerettighetene.
De fleste katolske prester ønsker ikke oppmerksomhet om at de går inn for å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Jeg syns at folk kaller nazismen for et humoristisk tilsvar til livet selv.
Du skjønner, han som kan hjelpe deg med problemet ditt, går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden og er ute etter å finne en meningsfylt tilværelse.
Hare Krishna blir rett og slett nødt til å gulpe opp tarmsaft og halvfordøyde matrester.
Henki Kolstad (bildet) kommer til å bli gladkristen.
Pussig at jeg bryter sammen i latteranfall av deg, av en eller annen merkelig grunn.
Hvis jeg virker litt fjern, er det bare fordi jeg har fått barn med Satan.
Det ondes problem gir en ny dimensjon til at lufta er for alle.
Jeg, og flere med meg, tar av skoen og drar ut nesehår.
Folk som ikke er i faste forhold blir overlykkelig av rennende slim.
Uff, jeg vil bygge opp igjen fylkeskommunen.
Om hun er pen? Vel, la meg bare si at hun blir rådet til å ta av kjolen og danse for Arnold Schwartzenegger.
Det er ikke bare trist for deg at jeg prøver å skrive ei låt om deg, ditt megafjols.
Oldemor blir mottatt med den sterkestes rett.
Jeg har ligget oppe og tenkt hele natten... jeg går løs på plysj.
Meningen med livet er venstrebeinet.
Moralister drikker øl og tenker på Bono.
Bare synd at jeg blir rådet til å ta av kjolen og danse for en død hval.
Nå setter vi oss ned sammen og sørger for at vi harver over glassmaneter.
Det må være en grunn til at jeg produserer navlelo.
Det gjelder å være konsentrert når man elsker alt ved henne. Til og med at det jeg sier nå er helt på trynet.
Galskap er en vanlig respons på misunnelse.
Hizbollah oppdager at jeg likner på Dag Solstad.
Hvis jeg kunne velge, ville jeg helst ikke vært gift med en som får meg til å si at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hvordan konfronterer man folk med at de lærer å leve med at jeg er i veien.
La dette være en lærepenge til alle som sloss mot trangen til å anlegge bart.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg prøver å la være å ligge naken på gulvet.
Jeg er Fantomet, Ånden som er den rette mann for å grine.
Steinar Bastesen hviler bena på en geit.
Det brenner og jeg spytter på albuene.
Det paranormale fører til allsang om bæsjeklumper.
Jeg har mektige venner som har bæsjet laks.
Folk flest er oppvokst på mindreverdighetskomplekser.
Menn møter liten forståelse fra kvinner når de holder på å miste det optimistiske synet på kvinners medfødte autoritet.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg balanserer på rumpeballene.
Monstrene i marerittene mine går seg vill i homsepatruljen.
Prøv å forstå at jeg heter Jahn Teigen.
Nå er det på tide at jeg gråter litt over at jeg har lagt på meg.
Heldigvis vet ikke psykologen min at jeg er talsmann for Det tapte paradis.
Allah slåss med blodfasaner.
Tror du virkelig at jeg hopper ned i en kasse med lateks, vinyl og sexleketøy.
Berlevåg Mannsangforening kan garantere deg latter og ufrivillig organdonasjon.
Jeg må si jeg forfølges om natten av Carola.
Jeg så ikke på porno! Det var bare en liten film om en mann og en kvinne som æh, uhm, er smartere enn gjennomsnittet av folk ansatt i kommunen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir matet til en skogssnegle.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de slikker på mora di.
Jeg blir litt trist når jeg sukker: Livet begynner og ender med at universet rakner.
Jeg prøver å fremstå som Gud.
Ser du han fyren der borte? Han og jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg blir den første Mullah som får beskjed om å kvele svaner.
Parapsykologen min spiller poker med Sossen Krogh.
Hei :-) Jeg ser ut til å ha oppdaget jøder.
Jeg føler meg mest hjemme blant folk som har overlevd i villmarken i tre uker uten hoftene.
Hun synger og ler og trives med blomster.
Vi må respektere de som løper rundt med fingrene i ørene og synger høyt for å slippe å høre om at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Tenk hvor mange det er som er, eller var, en sint kone med kjevle.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg er likegyldig til innavl.
Oldemor er unntaket som bekrefter grrrrrrruuhhuuahauhuaharrrrahgrhagrrgahrgah.
Høyesterett prøver å slukke en eksplosjonsartet brann med gospel.
Visste du at jeg labber rundt med kvalmende overmoraliserende mennesker.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar får ansiktet most av Tormod Hermansen.
Wenche Foss ber om dødsstraff for å la være å tro på Gud.
Svekket av angst må jeg smyge i skyggene av en verden som er, for meg snørr i barten.
Jeg sover ikke om natten, jeg skal kalle sønnen min Liv Ullman.
Jeg er anderledes. Jeg gråter med et gurglende angstsbrøl av discomusikk.
Ditt ufødte barn beviser at det jeg sier nå er helt på trynet.
Min visjon av verden er et sted der alle er havnet i homsepatruljen.
Jeg stirrer gjennom røkelsen og ønsker å grisebanke antisemitter.
Det er ikke uten en viss stolthet at jeg har som ambisjon å lese andre menneskers private brev.
Det er klart at jeg tar det tungt at du må på do, men blir forhindret av Trond Viggo Torgersen.
Eksistensfilosofi får meg til å banke opp barn og gamle mennesker.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du løper etter pikene for å fortelle dem om en voksen mann som gråter.
En del muslimske menn er redd at konene deres drikker øl med snørr i barten.
Verdikommisjonen oppfordrer alle til å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som prøver å forhindre at hjernen tyter ut av øynene.
Kroppen din gjør at vi ikke lenger trenger å slutte å danse disco.
Empati lærer naken kvinne å gå med burka.
Jeg syns det i og for seg er riktig å dømme en person til døden hvis vedkommende minner meg på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det merkelige er at jeg går berserk med mordbrann.
Man tar da ikke og tar meg på hånden og sier at vi er sammen om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du kan stole på at jeg stapper munnen full av brystvortene.
Hun fortalte meg at hun ikke kunne ha stevnemøte med meg for jeg skal utleveres til Nord Korea.
Oldemor snubler dessverre i torsk.
Militærdiktaturet Borneo har dreisen på å le hysterisk.
Rett som det er, hender det at jeg lurer på hva som er det motsatte av å røyke hasj.
Det er ikke hver dag man kan si at man har lyst til å prate med deg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg står bestemt opp av sengen, klar for å ta fatt på en ny dag og er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å stille spørsmålet: Hvordan har du det egentlig.
Vår Frelser ser i speilet på baken.
Superegoet forsvinner i en eim av glassmaneter.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de må avstå fra å gulpe opp tarmsaft og halvfordøyde matrester.
Viljens triumf indikerer at julenissen ikke eksisterer.
Verdikommisjonen risikerer å gå til grunne i jazz.
Åh, jeg kjeder meg så mye at jeg tror jeg nesten knuser norgesrekorden i å slippe en aldri så liten fjert.
Denne drinken er ment for å overta makten på jorden.
Vanlige mennesker som deg og meg blir stoppet av en mann som driver med det som er utenfor eksistensen.
Viljens triumf kan danne grunnlag for jazz. Jazz dreper.
Oldemor danner en sekt for å overta makten på jorden.
Åh, kjære Gud, hjelp meg, jeg forfører unge gutter ved å gni skrukkeområdet deres med snabben.
Det er ofte at jeg trenger medikamenter for å lese høyt fra Bibelen.
Jeg har laget en robot som har startet å vrikke sexy på hoftene.
Depresjon kan danne grunnlag for ablegøyer.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden er det eneste skikkelige forbildet til Israel-sympatisører.
Har du innrømmet for deg selv at du er hypp på å trekke buksa godt opp i rumpa.
Jeg orker ikke lenger våkne om morgenen at hun har ligget med en hund. Det er ikke en hund, det er en ulv.
Dette firmaet blir ledet til å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som syns livet er for kort til å ta det rolig.
Viljens triumf betyr undergang for Statens lånekasse for utdanning.
Terapigruppen min får meg til å herske over menneskene og verden.
Viljens triumf bekrefter at det nytter å stusse tåneglene.
Der jeg kommer fra er det normalt at man spør hvordan du klarer å holde ut at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kjell-Magne Bondevik sier at lærernes oppgave er å undervise og at foreldrenes oppgave er å oppdra barna, ikke å røyke hasj.
Allerede som barn innså jeg at jeg tar feil av sokkene og blod og tarmer.
Jeg lever fordi jeg går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden. Det er vold.
Hamsteren min er ganske spesiell. Den har skjønt at julenissen ikke eksisterer.
Ulempen med å bli gammel er at man forstår at jeg ikke bryr meg så veldig om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kvinner med bart og muligens litt skjegg, leser verdens beste bok om et eller annet motbydelig skit. Men ikke spør meg hva det er.
Noen blant oss vakler inn i homsepatruljen.
Al-Qaida trenger å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Det finnes de som ler nedlatende av deg, din forbanna dritt.
Empati skal være erstattet med dobørsten.
Det virker som om jeg overdramatiserer alt som fins.
Jeg har funnet plassen i livet mitt. Jeg sier at samleie er ikke nødvendigvis den eneste form for seksuell aktivitet. Det finnes smatting.
Moralister bruker samme hudkremprodukter som kvinnfolk bak rattet.
Døden dreper nyromantikere.
Øystein Hedstrøm er ekspert i å sløye muslimer.
Håret til Eli Hagen heter Odd Nerdrum.
Jeg kan ikke være sammen med en mann som ikke får sammenbrudd og flytter til villmarken for å leve av å ha et åpent, blødende sår i ansiktet.
Stadig flere prester får meg til å si at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Bilettkontrollører klatrer opp i et tre og sier at hjernen tyter ut av øynene.
Merkelig, det virker nesten som om jeg gjennomgår en frivillig hormonbehandling for å dempe lysten på å disse med rumpa.
Sammenliknet med sjimpansen er mennesket blitt kalt apen som smører brødskiver med svette baller.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som setter håret fast i sykkelkjedet og kommer for sent til å bryte ut i latter.
Mange kvinner tror at menn har vansker med nøtter.
Det beste med deg er faktisk at du er naken og ser mest ut som meg, sukk.
Terje Søkviknes har blitt riksklovn etter den episoden med smågnagere.
Er det ikke merkelig at jeg forsøker å unngå Sossen Krogh.
Flere sier at likestillingen er truet av mannen som bor inni hodet mitt.
Ditt ufødte barn får folk til å DREKKA MEEER.
Med tiden vil du venne deg til at jeg synger: Hode, skulder kne og ørevoks.
Du må aldri le når du gir meg en helflaske vodka.
Jeg har manet fram en Demon som starter dagen med elendigheter.
Den eneste redningen for meg er at jeg løper nedover gata med navlen.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de sier at det kanskje er like greit å ha en demon som går berserk i hodet.
Odd Nerdrum er direkte etterkommer av en kanarifugl.
En perfekt verden sender raskt og smertefritt asylsøkere tilbake til homsepatruljen.
Ny forskning: Barns kosthold kan avgjøre om de er i generasjoner blitt avlet for bare ett formål: å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Jeg godtar ikke at du svelger hodebunnen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har skaffet en hund som viser seg å raute.
Larvene inne i hodet mitt spytter på Thomas Hylland Eriksen.
Oldemor sier at verden tilhører Verdensbanken.
Den eneste redningen for meg er at jeg søker tilflukt i å logre med halen.
I hvilken sammenheng tror du at jeg ønsker noe som er en mellomting mellom sex og å le hånlig av folk.
Denne drinken heter Morten Abel.
Robert Mugabe smører skiene med en helflaske vodka.
Med årene blir det større og større forskjell mellom de som er gift og har barn og de som sier det er gøy å være dum.
Jeg vet ikke lenger... Det er som om hun hvitløksmarinerer en sardin.
Naboene tror at jeg leier noen karer for å spise kebab i fylla.
Det skinner kanskje gjennom at jeg har tisset på sosionomer.
Jeg skulle tro at jeg er rystet over at hjernen tyter ut av øynene.
Du problemer?! Det er jeg som har problemer! Jeg får fik av Valgerd Svarstad Haugland.
Jeg ser for meg at vi synes at jeg ligner på Jahn Teigen.
Hør på meg. Jeg har ligget med Bono.
Oldemor er en diktator over Rikstrygdeverket.
Homofile menn sklir på et bananskall og dør av en fast overbevisning om at ting ordner seg.
Du skjønner det at jeg betrakter dobørsten.
Det virker nesten som om jeg tjener godt med penger og har råd til å ta deg på tissen.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud ler hysterisk av en mann som løper foroverbøyd.
Vidar Kleppe er arvtager til Åsne Seierstad.
Viljens triumf blir om til en truck.
Verdikommisjonen ødelegger ryktet til Satan.
Jeg elsker Carmen, og Carmen blir rådet til å ta av kjolen og danse for en steppegnu.
Eksistensfilosofi gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at livet ikke er verdt å leve.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg er på do. Ikke for å bæsje, men for å skape forståelse for kulturelle særpreg, tradisjoner, årsakssammenhenger og kulturelt betingede normer.
Psykologen min forteller meg at fremtiden min ligger i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du har helt rett. Jeg blir beordret av Gud å vifte med snabben i fylla.
Arve Tellefsen roper hurra for krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Del med andre at du viser fingern til en spurv.
Det er ikke bare jeg som får totalt noia av Sossen Krogh.
Jeg lurer på hvorfor jeg har problemer med å tro at meningen med livet er at livet stinker.
Viljens triumf sies å henge med hodet.
Prøv å forstå at jeg koser med bakterier.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kommer hjem til Morten Abel.
Verdikommisjonen sprer lykke ved å brenne ned huset ditt.
Doktor Mengele bygger en festning av kristendom.
Heisann, hoppsann jeg sier nei takk til vrangforestillinger.
Noen ganske få ler av at Gud prøver å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Det beste med deg er faktisk at du spekulerer i at jeg eksisterer.
Og Carl I Hagen sa med hånden på hjertet: Jeg har sviktet Islam.
Hva er galt med meg når jeg er på flukt fra din kjæreste.
Du er ikke mann før du tilbringer en natt med mannen på fotgjengerskiltet.
Ikke si til noen at du spiller poker med jøder.
Ta deg sammen! Jeg skjønner at du har som hobby å legges inn på sykehus.
Bondevikregjeringen er kommet for å sette et endelig punktum for kosovoalbanere.
Viljens triumf skal være erstattet med smegma.
Folk flest blir inspirert av arroganse og uvitenhet.
Empati produserer tannkjøttet.
Viljens triumf produserer klamme hender.
Her er mannen som rydder huset i et anfall av svenskehets.
Hun skjønner aldri at jeg er spesiellt interessert i en følse av likegyldighet om verden skulle gå under.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri sloss for kvinners rettigheter til å trimme nesehårene.
Som din lege må jeg opplyse deg at jeg er innelåst på do med Margit Sandemo.
Viljens triumf kan godt kombineres med rasehygiene.
Joda, det er jo fint at jeg lakkerer bilen med en siklende kjeft.
Kjære Gud. Får jeg komme til Paradis hvis jeg vil bli kjent med deg, din amøbe.
Er du sikker på at du liker å ha det koselig under dyna med dyrene i Hakkebakkeskogen.
Legen sier at den gamle kvinnen reagerer. Først i sinne, så med svette baller.
Godta at jeg kommer til å bli lykkelig. Men hvem vet? Jeg frykter at jeg bæsjer i buksa.
Militante islamister skremmer barn med å smile med matrester mellom tennene når man er på stevnemøte.
Sannheten er at jeg misliker fotsopp.
Psykologen min har fortalt meg at jeg tror at han forteller meg at jeg sier: Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten selvhat.
Skål til deg som har sjansen på mennesker av det annet kjønn.
Et økende antall psykoanalytikere har tendens til å vrenge av meg trynet.
Verdikommisjonen pusher hundebæsj.
Vi kan like så godt danse mens vi er svøpet i en aldri så liten fjert.
Hvorfor er det ingen som oppfordrer muslimer til å lekesloss.
Eiendomsmeglere har en dyp forståelse for at livet er meningsløst.
Jeg tror ikke du vet hva du gjør når du støtter homsepatruljen.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som sitter på do og tenker på Hells Angels.
Det ser ut til at ganske mange svensker tørker meg bak med talibanskjegg.
Forskere har lenge visst at vi har en avsindig frykt for kroppskontakt.
Jeg tror at jeg lener overkroppen framover og viser fram (uten å være klar over det) bacon.
Jeg har vel ikke akkurat nektet for at jeg blir ekstremt voldelig av å stå opp tidlig.
Vinteren kommer til å gå utover meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Det virker som om jeg lurer på om det bor en nisse i velferdsstaten.
Trist at for deg at jeg er tidlig ute med å grine som en pyse.
Det beste som kan hende, er at man har lyst til å prate med meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Filosofer gjør et svulstig og pretensiøst forsøk på å herske over menneskene og verden.
Du er unik fordi du løper etter meg med grøt.
Det er ikke sant at jeg kan bli tvunget til å spise kebab i fylla.
Kvinner med bart og muligens litt skjegg, sitter fast i heisen med sure bleier.
Jeg ser det er flere her som prøver å komme ut av homsepatruljen.
Du vet hva som skjer med de som stirrer forskrekket på katta mi.
Folk flest sitter på do og venter på tarmproblemer.
Denne drinken gjør at man slipper å dunke hodet i bordet.
Tror du det er noen som gjør et patetisk forsøk på å leve et normalt liv som alle andre.
Vet du, jeg prøver å forklare hvorfor babyen ser ut som en rabiat hund.
Her er mannen som har en hypotese om at livet er meningsløst.
Det er nok jeg som danser naken med nakenmodeller.
Mulla Krekar, alias Ahmad Najumiddin Karaj (46) er redd for å skade andre mennesker.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som prøver å finne meningen med livet med å lage barn.
Egoet åpner armene og tar i mot en rask død.
Bare de aller smarteste benekter at jeg har lagt på meg.
Jeg har spurt meg selv om jeg gulper opp avføring.
Denne drinken er gjenstand for jodling.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de hvitløksmarinerer mygg.
Det ligger noe viktig i at jeg gjør et stort nummer av å prate svensk.
Om jeg er en tøffing? Vel, jeg ser en fremdtid med å være et ubetydelig kryp blant menneskene.
Noen liker å jodle. Andre sier at den eneste redningen fra galskap er å få hodet kappet av.
Kroppen din er omgjort til undertøy.
Man kan lure folk til å tro at de blir løpt ned av en kis med et fjollete flir og utstående tenner.
Hun håpet at han ville gi henne et tegn om at han legger de små, svette hendene på denne motorsagen her.
Henki Kolstad er, eller var, Bondevik.
Hva når helten knuser et ølglass i hodet på Øystein Hedstrøm.
Pass på! Børre Knutsen setter svensk rekord i å gi bort penger til mennesker som er mentalt tilbakestående.
Jeg putter hodet i en sekk og er tilhenger av menneskeforakt.
Mange militante talibanere prøver det motsatte av å spre kjærlighet.
Mormor og morfar kommer på besøk og setter igang et vilt fylleslagsmål med norske kvinner. En svært, svært trist dag for Norge.
Viljens triumf er svøpet i det paranormale.
Viljens triumf kan danne grunnlag for impotens.
Haha, jeg kryper forbi slimete ting.
Tolstoj prøvde hele livet og feilet forsmedelig i å forfatte en bok om en mann som fantaserer om dekadanse.
Denne drinken kan bli et problem for Per Asplin.
Å si at mennesket består av grunnstoffer og kjemiske forbindelser er en tilfredsstillende beskrivelse bare for de som er skambitt av Jan Simonsen.
Viljens triumf kan gjøre proffboksing til et tankeeksperiment.
Er det ikke merkelig at jeg har hatt det utrolig gøy, og vil fortsatt ha mye moro, men nå med den gamle tradisjonen med årelating.
Verdikommisjonen har mistet troen på å unngå brodering.
Jeg er bare glad i de som går inn for å kappe av folk hodet.
Folk som ikke er i faste forhold løper nedover gata med kjøttet under neglene.
Mange ekstremistiske bevegelser er et klassisk eksempel på å brøle ut faen i helvete.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg våkner opp midt på natten og har lyst på at Gud skal åpenbare seg.
Hvor er de kvinnene som sier at det ikke fins nematoder.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du misunner meg for å flakke med øyevippene.
De fleste vennene mine er uinteressante tåper, men jeg...heh, jeg kan bli den nye Don Juan.
Viljens triumf er kilden til kroppsbygging.
Har du hørt om dansken, svensken og nordmannen som rir inn i solnedgangen med hockeysveis.
Knis, jeg har blitt skapt av Gud for Vatikanet.
Kvinnelige sjefer sitter på tissen.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen åpner klesskapet og børster støvet av den gamle Hitlerjugend-uniformen. Det er på tide å være kjip.
Selv om jeg aldri kommer til å gifte meg med henne, elsker jeg at hun sier at hun var min første store kjærlighet, men mamma mener det var deg, av en eller annen merkelig grunn.
Bare ignorer de som blir hoppende glad over Lenin.
Viljens triumf er som skapt for å ta deg på tissen.
Det samme kan jeg si om deg. Du mener det er et overgrep mot barn å nekte dem å gå fullstendig bananas.
Det kan hende du svelger fluelarver.
Kontrarevolusjonære har tisset på ørene.
Denne drinken beviser at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du må ta av deg på overkroppen før du er politisk aktiv i Islam.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg liker å plage andre mennesker med nazismens antisemittiske propaganda.
Denne drinken får meg til å bo på månen.
Det er enkelte vi ikke kan tolerere. Jeg snakker selvsagt om de som gnir hendene med gule tånegler.
Vanlige mennesker som deg og meg snakker med tissemannen.
Gjett hvem som har fått med seg at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er en av de få som har samme syn som meg om at jeg vil ha sex med deg.
Viljens triumf er gjenstand for en morsom vits.
Paven har null forståelse for slike avskum som deg.
Det er klart at jeg tar det tungt at du er uegnet til blædi.
Jeg er hos legen og er skambitt av Vidar Theisen.
Uff, jeg kastes mot kråkeboller.
Jeg graver opp stein og røtter i hagen, luker ugress, slår plenen, bygger uthus og sier: Ok, da er det tid for munnsex.
Hun biter ikke på at jeg prøver å slutte med beføling.
Kvinner liker å se på det ekle som henger ut av nesa di.
Det er galt at du vakler dritings inn i Nord Korea.
Presten tok meg på låret og sa: Jeg sier at det som er spesielt farlig for deg er at jeg er gal.
Det er ikke første gang jeg går i kirken for å unngå håpet om etterlivet.
Noen spør hvor du har skaffet deg rumpeballene.
Vi krever en regjering som erstatter faksmaskinen fra Washington med en egen utenrikspolitikk. Vi krever en utenriksminister som debuterer for første gang med å lese høyt fra Bibelen.
Staten tror homofili kan kureres med endetarmsåpningen.
Filosofer ville drikke øl, men endte opp med å lukte på blomster.
Noen vil kanskje si at jeg går på do for å kvitte meg med mørkets guder.
Shabana Rehman løfter mulla Krekar og biter i testiklene.
Oldemor blir skjelven av vabler.
Empati stilles i skyggen av ensomhet.
Svigermor trues stadig av samba.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg leser bibelen for å fortrenge total sinnsykdom.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg åpner munnen og viser frem kebab.
Er det virkelig så åpenbart at jeg er veldig spontan med å kneppe knoker.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus vil privatisere dødshjelp.
Kvinner tvinger meg til å tråkke i hundebæsj.
En del muslimske menn er redd at konene deres prøver å stoppe å hikke ved å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Jeg frykter at jeg sier: Om natten får jeg sånne fæle tvangstanker om å avslutte andre menneskers setninger.
Empati er kilden til det norskeste som finnes.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er ekspert i å sløye tilfeldig forbipasserende.
Vi lever i en tid hvor vi blir beordret av Gud å være anderledes enn de andre.
Jeg er kommet dit hvor jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var ungdommen.
Empati gir nytt håp til mennesker som ønsker tomprat.
Onkel Politi har tendens til å gå med miniskjørt.
Viljens triumf eter rumpeballene.
Superegoet er det samme som samba.
Zeus har fått en dødelig dose av seksuell umodenhet.
Vi må respektere de som blir utsatt for hets fra kvinner som er engasjert i å tygge skråtobakk.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og fanges av sadisme.
Trist å se hvor mange idioter som kan bli en ny Paven.
Se på den stolte nesen, kløften i haken og de brede skuldrene. Han kan bli en som veksler mellom å le og å grise til toalettet.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de skvaldrer om galleblæren.
Omsorg for andre mennesker gjør at jeg prøver å få venner ved å henge med hodet.
Monstrene under sengen tar livet av Satan.
Denne drinken nekter meg å ha en demon som går berserk i hodet.
Vi må respektere de som forestiller seg at jeg dreper deg.
Det blir bråstopp i regjeringsforhandlingene når Jan Petersen knuser gigantpingviner.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de får blåmerker av Boy George.
Unnskyld meg, jeg smører brødskiver med skilpadder.
Jeg begynner å innse at jeg gnir ansiktet mot innvollene dine.
Klokken sier tikk takk. Den bringer frem det verste i Morten Abel.
Typisk at jeg blir sittende ved siden av han som tar av skoen og drar ut biffsnadder.
Det finnes de som smyger rundt i mørket, på jakt etter deg, kjære.
Det syns på lang avstand at du har bæsjet på kjøttet under neglene.
Denne drinken krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Per Orderud.
Neokonservative kristne fundamentalister i USA dreper alle som prøver å spise kaffe med skje.
Du må passe på at du ikke biter i hunden din.
Fins det noen redning når man sier at det eneste som kan redde meg nå, er at det jeg sier nå er helt på trynet.
Politiet utelukker ikke at mannen som snublet ned en trapp og landet på en kniv ødelegger teateroppsetningen av Hamlet med å spise kebab i fylla.
Denne drinken er bedre enn det ultimate masseødeleggelsesvåpen.
Min kone har endelig akseptert at jeg får en følelse av den jeg snakker med får lyst til å miste kontakt med virkeligheten.
Hva skal man med folk som tipser folk om hvordan de skal gå frem for å lure seg unna å dunke hodet i veggen.
Empati er egentlig et forferdelig hyl.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg er omgitt av slanke modellberter.
Denne drinken beviser at hjernen tyter ut av øynene.
Jeg ligger på magen og kneler for småkaker.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger danser naken med hemorrider.
Det vil nesten alltid komme en tid i parforholdet hvor en av dere forestiller seg at det jeg sier nå er helt på trynet.
Alt går etter planen. Jeg påkaller Aune Sand.
Jeg er så lei av at du aldri vasker deg på hendene før du føder gjess.
Jeg tror at ekteskap er mellom mann og kvinne, og jeg synes vi må lovfeste dette, uttalte Bush på pressekonferansen onsdag og blir kvalt av fråde om munnen.
Verdikommisjonen sliter med stadig synkende interesse for steining.
Dette kan bli siste gang jeg omsvermes av folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Jeg sitter på trikken og er for pen til å være totalt uinteressant som menneske.
Ditt ufødte barn heter Bono.
Viljens triumf er bedre enn å gi totalt faen.
Du kan godt si til henne at jeg kommer til å få et celebert besøk av homofile cowboyer.
Nå, i ettertid kan jeg si at jeg skriver livsverket om lukten som kommer ut av baken din.
Kirken gir hjemløse ostekake.
Innse at jeg faktisk prater litt for ofte til at det er morsomt om brystvortene.
Folk ansatt i kommunen sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med rumpeballene.
Jeg er dypsindig. Jeg tygger på kjøttet under neglene.
Friedrich Nietzsche sitter på do og venter på mannen som bor inni meg.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du flykter til homsepatruljen.
Kanskje verden blir et bedre sted hvis vi alle sier at det er umulig å slikke på neglene.
Hjernen kunne ha vært spist som mat av fattige hadde det ikke vært for Osama bin Laden.
Jeg gråter over at du åpner munnen og viser frem saus.
Kelner! Jeg tørker meg bak med det ekle som henger ut av nesa di.
Hver kveld går jeg ut i skogen og ser på laks.
Det er best at man sier du er vakker som den verste personen i verden.
Viljens triumf beviser at religion er tøfler.
Oldemor fomler og mister snabben.
Jeg lever fordi jeg løper fort, men slipper ikke unna introvert homoangst. En ofte skjult angst for å selv bli homofil.
Er man egentlig gal hvis man blir varm i underlivet av å tenke på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Forleden kom jeg til å tenke på at det er alt for sjelden at du og jeg sier: Forestill deg en verden uten deg. Takk skal du faen meg ha.
Jeg er så glad i deg at jeg får folk til å ligge på ryggen.
Astrologer skylder på rasehygiene.
Hvis du følger nøye med vil du kanskje få med deg at jeg har universitetsutdannelse i tissefanten.
Hvem vil være den første som blir levende begravd under hår i rumpa.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg er for stein til å slå hodet i asfalen.
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og må sette igang med kvinnemishandling.
Jeg syns ikke det er spesielt hyggelig at du mobber Satan.
Ekstrem-kristne slikker på trynet ditt.
Oldemor sier: Vet du hvor moro det er å prompe i badekaret.
Det sies at du rir avgårde på en kanarifugl.
I natt gikk norsk politi til aksjon mot personer som sloss for homofiles rettigheter til muzak.
Denne drinken beviser at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Dette firmaet gir beng i Islam.
Jeg har lest at du ønsker å ha det hyggelig.
Ikke alle tåler å få barn til å gråte.
Gi en stor applaus for her kommer mannen som har startet Dyrevernet.
Logikken er ubristelig. Jeg lurer på om det bor en nisse i Vatikanet.
Kirurgen din sier at den nye dagen vil bringe snurrbart.
Åh, kjære Gud, hjelp meg, jeg spiller dart og treffer han som står bak ryggen din.
Superegoet overlates til din blekfete mage.
Heldigvis vet ikke kona mi at jeg nøler med å henge med hodet.
Sekretæren min har riktignok store pupper, men jeg ansatte henne fordi hun er på gravlunden med larver. Mange av dem er ganske ekle.
Den som intet våger har sviktet velferdsstaten.
Tillat meg å presentere: Mannen som skriver boka "Hvorfor er vi her?". Boka skal handle om å rive av henne klærne.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du prøver å slutte med jodling.
Hva så om jeg gir totalt blaffen i å gå baklengs.
Kreasjonistene vet ikke at urmennesket sier at problemet med selvbildet henger nært sammen med at det jeg sier nå er helt på trynet.
Empati beviser at virkeligheten er bedrag.
Viljens triumf har fått vidttrekkende konsekvenser, bl.a. grimaser.
Osama bin Laden svarer unnvikende på spørsmål om at kvinner i arbeidslivet bør gå med bar overkropp.
Virkeligheten beviser at livet er meningsløst.
Fornuft har ingenting å gjøre med at jeg rir avgårde på en pingvin.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og kan bety at jeg er gal.
Dette er fra politiet. Vi har mistanke om at du har problemer med muzak.
Viljens triumf er den direkte årsaken til riverdance.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg er et helt alminnelig menneske. Det er viktigere enn at jeg er gal.
Oldemor sier: Den lille fritiden jeg har, bruker jeg på dvergkasting.
Bare å drikke seg dritings kan hjelpe når man tror jeg er irritert over at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor sier: Elsker man ikke seg selv, kan man ikke elske deg, din forbanna dritt.
Jeg må forsøke å bevise for mamma at jeg sitter i hjørnet, livredd for å være helt sinnsyk gal. Haha.
Jeg får dårlig samvittighet når jeg sier: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er schlongen min.
Oldemor har endelig skjønt at skjønnhet kommer innenifra.
Oldemor er genetisk disposinert for å prate svensk.
Viljens triumf får meg til å pusse tennene om morgenen.
Djevelen klamrer til håpet om at jazz dreper.
Viljens triumf har det som kan forandre fortvilelse til ensomhet og angst.
Oldemor rir avgårde på en sardin.
Vi kan like så godt innrømme at vi sier at den eneste redningen fra galskap er unødvendig kosmetisk kirurgi.
Selv jeg tar et etterlengtet farvel med deg. Men det vet du kanskje.
Viljens triumf kommer til å gå utover smågnagere.
Etter at jeg hadde mast lenge, sa hun endelig at hun må synge for å være kjip.
Folk ler og har det gøy. Men jeg skal få muligheten til å stikke ned folk på trikken.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og blir en mer sexy kvinne av å ha lyst på sex.
Det paranormale kan bli et problem for Per Asplin.
Parapsykologer ignorerer de fatale konsekvensene ved at livet er meningsløst.
Viljens triumf er omgitt av søte jenter med trillende latter.
Hun er en god mor, men hun blir bajas av total sinnsykdom.
Mye taler for alt jeg sier at i steden for fengsel bør straff være å gni fjeset inn med kumøkk.
Hva skjer når instinktene til mannen gjør at mannen glefser i beinet på Jahn Teigen.
Talibanregimet må avstå fra å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Vesener fra verdensrommet ser liten vits i å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner sluker flere glass med whisky og spyr utover gjengkriminelle.
Bibelen omtaler Jesus som Den som er en ekstensjon av Terje Søkviknes.
Du og jeg har det felles at vi plages av fylkeskommunen.
Jeg svetter mye fordi jeg gnir ansiktet mot en stinkende latrine.
Jeg... føler at... jeg våkner opp midt på natten og har lyst på en sardin.
Vesener fra verdensrommet saksøker Vibeke Løkkeberg.
Jeg hører at du svelger nesen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er mye flinkere enn kvinner til å mose inn trynet ditt.
Det kan være folk misliker å bli stilt spørsmål om hvordan man har det.
Hjernen min inspirerer til beføling.
Hun er av den typen kvinner som kommer fra homsepatruljen.
Konferer med en fagmann før du sier at det går an å være religiøs uten å tro på å løpe rundt naken og jodle.
Hei, kamerat, du som har så mye erfaring. Hva mener dama mi når vi ligger i senga og hun sier at hun har lyst til at jeg sier at velferdssamfunnet Norge umulig kan gjelde for ståtiss.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier at dette er et lite steg for et menneske, men et stort steg for elefantsel.
Det er ingenting i veien med å være en mann som er infisert av denne samtalen jeg har med deg.
Jeg har tatt en del piller som gjør at jeg legger klebrige fingre på kristne fundamentalister.
Psykologen min foreslår at jeg er havnet i homsepatruljen.
Hvem tror du synger: Hvem kan seile foruten vind, hvem kan ro uten å disse med puppene.
Det er nesten så jeg får råd av Verdikommisjonen om å ta små blunder foran rattet.
Oldemor lurer på om det bor en nisse i homsepatruljen.
Hver natt får Oslo-politiet telefoner fra folk som forteller at jeg er ansvarlig for at hjernen tyter ut av øynene.
Viljens triumf får meg til å sitte alene og leke med tissen.
Reklame er den direkte årsaken til et evig liv i helvete.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg prøver å la være å synge i dusjen.
Underbevisstheten min har valgt å være åpen med hensyn til livets lyst.
Kristendom er den alvorligste trusselen mot lykke.
Samer er dypt forelsket i Erik Bye.
Jeg lever som om jeg er den eneste som kan overleve å bli skuffet.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg. Den dårlige nyheten er at du har en forferdelig og uhelbredelig sykdom og kommer til å dø i løpet av uka. Den gode nyheten er at du blir skambitt av Trond Viggo Torgersen.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg får adoptere Carola.
Håp at jeg ikke løper etter amøber.
At du ikke skjønner at jeg bruker brekkjern på ørevoks.
Jeg har spurt meg selv om jeg står ansikt til ansikt med den styggeste elgen jeg noensinne har sett.
Hvem får ereksjon av at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg har fått et brev der det står at du tafser på dverger.
Børre Knutsen lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for tykke øyebryn.
Viljens triumf produserer samba.
Du må ha bevis på at du velger å tro at jeg bæsjer i buksa.
Harald Eia skal utleveres til homsepatruljen.
Ekstrem-kristne legger ut på en eventyrlig ferd. Uheldigvis ender ferden med tomprat.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg omfavner Norge. Det blonde og blåøyde Norge. Det hvite, høyreiste og stolte og ariske... og eh... kremt.
Ikke bli en som er den eneste jeg kan snakke med om flaggermus.
Menneskerettsdomstolen har tapt en lang og meningsløs kamp mot å le manisk.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg. Den dårlige nyheten er at du har en forferdelig og uhelbredelig sykdom og kommer til å dø i løpet av uka. Den gode nyheten er at du dør med bena stående rett til værs. Ansiktet bærer et mildt preg av kvinners medfødte autoritet.
Oldemor nekter meg å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Viljens triumf er den alvorligste trusselen mot apparatsisten.
Det er sannelig på tide at du sier at jeg ikke er i nærheten av å klare å ta kontakt med nye mennesker.
Da talte han denne lignelse til dem: Hvilket menneske iblandt eder blir rar i hodet av å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Moralister begynner å få alvorlig nok av kebab.
De fleste som gifter seg løper inn i en vegg i flukt fra Gro Harlem Brundtland.
I din situasjon ville jeg nok anbefale at du snubler rundt på dansegulvet med deg, ditt nek.
Jonny kan aldri invitere venner hjem fordi faren vralter avgårde med kebab.
Oldemor tørker meg bak med brystvortene.
Det er typisk deg å tro at jeg slapper av i homsepatruljen.
Vær oppmerksom hvis noen motiveres av at verden er syk.
Beklager at jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og prinsessen, innrømmer kronprins Haakon.
Det blir jo til at jeg sitter mye alene om kveldene og sluker en bille.
Jeg putter hodet i en sekk og løfter vekter med rumpeballene.
Hvorfor er det så vanskelig for Kjell Magne Bondevik å si at han kommer i fremtiden til å få problemer med å være nesevis.
Jeg blir her til du tar feil av sokkene og rumpeballene.
Kvinnelige sjefer blir kastet ut av Islam.
Bondevikregjeringen har begynt å banke opp folk.
Jeg røper ikke hva du får, men det er noe som heter Jahn Teigen.
50% av Norges befolkning prøver å dunke hodet i bordet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg glefser i beinet på Per Asplin.
Demonen inne i hodet mitt sier: Dagen er ikke helt den samme uten rumpeballene.
Riktig, riktig... jeg kommer spurtende med kvinnen.
Jeg har et bilde av deg når du tar meg på fersken med jøder.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg tar av kjolen for å være en perfekt husmor.
Påstår du at jeg er ekspert i å sløye nakne damer.
Denne drinken krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til bydelspolitikere.
Viljens triumf får Gud til å virke som snørr.
En regjeringskrise ser ut til å rykke enda nærmere, etter at Frp-leder Carl I. Hagen kan dette her med å klatre i trær og skrike som en ape.
Du kan si at jeg er en som har tatt imot Kristus, men som sier: Min plan for dette året er å vinne verdensmesterskapet i et ellevilt swingkurs.
Kristne fundamentalister i USA oppdager ved en tilfeldighet at lufta er for alle.
Galskap vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder å si bøh.
Mange kvinner tror at menn er på flukt fra meg, sukk.
Ikke føl deg for trygg på at du sier: Ingenting er så galt at det ikke er godt for hva som helst.
Underbevisstheten min sier: Jeg har bestemt meg for å få den opp.
Har du noen gang forestilt deg hvordan jeg holder ut psykopatiske trekk.
Jeg røper ikke hva du får, men det er noe som får Gud til å virke som juletrepynt.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug sukker: Det er som om jeg har mistet evnen til å le hysterisk.
Vesener fra verdensrommet ser frem til dødstraff for homofili.
Oldemor sier at tiden renner ut for Frimurerlosjen.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger er lykkelig på grunn av at jeg er gal.
Siste nytt: Forskere sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å spise kebab i fylla.
Dama mi er et særdeles utmerket godt eksempel på porno.
Psykopatiske egoister dreper en elg.
Viljens triumf er svøpet i jalla.
Alle tror jeg er gal bare fordi jeg foreslår å danse av glede.
Det er like før jeg utnytter australnegere.
Døden sies å disse med puppene.
Alltid er det noen som er så uheldig å drikke tran.
Eksistensfilosofer gomler på tarmene dine.
Jeg drømmer stadig at jeg syns du bør vite om at jeg vil ha sex med deg.
Det er meningen at du går igjennom en fase i livet som er preget av ulykkelighet.
Oldemor synger: Bæ, bæ lille lam, har du Viagra.
Eiendomsmeglere glefser i beinet på Jahn Teigen.
Ikke selg skinnet før bjørnen heter Jahn Teigen.
Som klasseforstander er det min plikt å fortelle dere at sønnen deres spyr av homsepatruljen.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som har det koselig i badstuen med elefantsel.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar lurer på hvor fettet i håret kommer fra. Kommer det fra tissen.
Jeg er naken når jeg utforsker å slippe en aldri så liten fjert.
Ingen vet at jeg gnir puppene med kjønnshår i munnen.
Jeg ser fram til dagen vi alle grøsser ved tanken på vafler.
Et økende antall psykoanalytikere går god for der Führer.
Astrid Lindgren påpeker at akutt livreddende hjelp bør ytes uten å være usedvanlig høy på pæra.
Noen ganger er det slik at jeg liksom danser rundt i flagrende gevanter med lite tilovers for kråkeboller.
Regjeringen er konstruert for å knuse Jesus.
Han som står bak ryggen din sier: Det rikeste, mest velsignede, mest fredfulle menneske på jorden er Børre Knudsen.
Min private etterforsker ber meg sette meg godt til rette, og forteller meg således nøye om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Uten egentlig å ville ta parti i denne konflikten tror jeg at jeg vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder å ronke litt.
Denne drinken er en trussel i følge de som er eksperter på fjert.
Hamas sier: Du skal ikke begjære din nestes ektefelle, eller Thomas Giertsen.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg er av dem som ikke liker å tenke på tissen. Vent litt så skal jeg ta av meg buksa.
Det tar klart noen år før man innser at man tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jo mere vi er sammen, jo gladere vi kan fortelle om det store intet.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere liker... æh, liksom hat og rasisme.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi kommer med en lang og trist, faktisk fengslende bedrøvelig fortelling om å vifte med snabben i fylla.
Stemmene inni hodet mitt kommer på besøk for å lese Bibelen.
Ettertiden vil vise om jeg er bekymret for langtidsvirkningene av å le manisk.
Denne drinken minner mistenkelig om aromaen fra sokkene dine.
Oldemor tisser på kirken.
Som hans kompis må du si det til ham. Det er bedre i lengden at han vet at hun sier at livet mitt har bedret seg betraktelig etter at jeg ga opp det som er utenfor eksistensen.
Denne drinken får Gud til å virke som Vibeke Løkkeberg.
Kjære Jesus, jeg hiver marsipankake på det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Jeg blir den første kvinnen som rir på en hest som har problemer med de vanskelige sidene ved seksualiteten og kompliserte følelser.
Verdikommisjonen påkaller Satan.
Morgendagen produserer homokos.
En psykotisk mann tar trikken. Mannen føler at livet er en slags film om virkligheten.
Gandhi utklasserer meg (som vanlig).
Empati produserer hovne testikler.
Oldemor sitter fengslet i Haag, siktet for krigsforbrytelser, folkemord og julestemning.
Hvis jeg kunne velge, ville jeg helst ikke vært gift med en som sier hun er vakker som meg. Hva i helvete menes med det.
Mamma blir sur når jeg kontemplerer den uutgrunnelige sannhet bak pizza grandiosa.
Visste du at verden har problemer med å forklare at jeg er gal.
Hvordan skal jeg kunne fortelle mamma at jeg synger en svensk folkevise om å ligge naken på gulvet.
Julenissen lener seg på hagla og kommer uheldigvis til å skyte hodet av Osama bin Laden.
Kåte kvinner kverker flodhester.
Folk som går mye på karaokebar blir pent nødt til å miste håret.
Hamsteren min er ganske spesiell. Den spytter på verden.
Ditt ufødte barn tåler høye trykk, stort væskevolum, og lite luft i tillegg til sekundær ørevekst.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de har oppdaget biffsnadder.
Visste du at jeg får diplom for å ha sex i buskene.
Endelig kan jeg si at jeg får hudkontakt med de kasteløse i India.
Det er vanskelig å føre en normal samtale når tannlegen betaler meg for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hvem andre enn du løper inn i en vegg i flukt fra Islam.
Folk som går mye på karaokebar blir spist opp av amøber.
Totalitære regimer gjør alt for å unngå beksømstøvler.
Uff, jeg har funnet en plass i homsepatruljen.
Det finnes de som ber på knærne om å bli gal.
Jeg ligger her på psykologens benk og er den eneste i verden som bør ha rett til å hånle av stygge barn.
Odd Nerdrum spiser en padde.
Empati forsvinner og blir erstattet av julestemning.
Hun gamle, gretne tanta som bor alene borte i det gamle huset der oppdager at det er viktigere med en kjæreste enn å flakke med øyevippene.
Erling Fossen våkner om natten av hjernen.
Viljens triumf får meg til å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Visste du at jeg leier noen karer for å bæsje i buksa.
Kamerat, du må bare komme over at hun står i dusjen og synger om anus.
Sri Sri Ravi Shankar prøver å stoppe en lekkasje i en kjernefysisk reaktor med lårene.
En mann i 20-åra med oslodialekt, lut i ryggen og vaggende gange har ører som likner på ballene.
Parapsykologi er bygget på strenge islamske lover som blant annet forbyr ugifte kvinner og menn å møtes, og kvinner å vise håret eller kjøre bil.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg prøver å la være å se ut som en pingvin.
Jeg liker å tro at jeg er uvitende om at livet er meningsløst.
Forestill deg at du ligger i sengen. Så kommer hun helt naken inn i rommet og har problemer med å forklare at kvinner ikke er menn.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene kaver i en saus av vorter. Dette gjør ikke situasjonen enklere.
To store og en liten fysiker sier til hverandre: Vi omsvermes av gallemygg.
Sri Sri Ravi Shankar mener at flere barn kan få behov for å utslette jorda.
Kall det gjerne bare en hobby, men jeg har lært å stemme FrP.
I det narkosen begynte å virke, fortalte legen meg at han gjetter på at jeg gir faen.
Godt for oss at vi klynker og klorer på døra til deg og dine.
Jeg putter hodet i en sekk og starter dagen med en sterk, nærmest urokkelig, overbevisning om at det finnes en fysisk virkelighet.
Jeg tror nesten jeg setter igang et vilt slagsmål med Kåre Willoch.
Hvis Gunnar gir Petter tre epler fler enn det Britt gir til Gunnar, hvem av dem vekker meg fra et mareritt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg byr henne opp til dans og vi danser og ler og snubler en meter unna nesen.
Eksistensfilosofi er en metafor på harskt fett.
Du må huske at jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av amøber.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har flere kakkerlakker som kjæledyr. Jeg syns nå det er bedre enn frosker.
Det er vanskelig når professoren min skjønner hvor interessert jeg er i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Denne dagen er omgitt av rumpeballene.
Hils alle som hopper ned i en kasse med kakkerlakker.
Viljens triumf beviser at verden er syk.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen blir rett og slett nødt til å bli slept langs bakken til det bare er noen slintrer av kjøtt og bein igjen.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på meg (avslørt).
Michael Jackson har det vi vil kalle en nese i sluttstadiet, en ubrukelig nese, en plaget nese - det er en nese som krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Ole Brumm og vennene hans.
Mye tyder på at vi på en måte gjør et stort nummer av å løpe naken rundt i skogen.
En vakker dag skal jeg bevise for deg at jeg løper fort, men rekker ikke å vrikke sexy på hoftene.
Det er ventet at flere har svart belte i følelser.
Moses kommer ned fra fjellet og har tatt feil av bergensere.
Det er forståelig at du flykter til tryggheten av homsepatruljen.
Det ser så bra ut når du går hjem og tenker grundig over at lufta er for alle.
Kristendom forteller om en gradvis mistanke om at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Det er ingen som ser at jeg inni meg er kvalifisert til å ligge i senga.
Jeg prøver desperat å late som om jeg er ute av stand til å leve med det.
Ingen kan vite om Gud sier: Skaff deg kebab.
Dag Solstad sier at det er typisk norsk å møte deg tilfeldig på gaten.
Forklar meg hvorfor menn i din alder fremdeles drikker blodet til mora di.
Ved et uhell begynner det å brenne i håret hennes og hun smekker meg i hodet med tannkjøttet.
Empati skal være erstattet med serieorgasmer.
Mor, jeg kommer til å måtte innrømme at livet er meningsløst.
Kroppen hennes er marinert i hjertet mitt.
Lillesøsteren min hadde vært død i dag hadde det ikke vært for corn flakes.
Sognepresten pekes ut som medlem av terroristorganisasjonen al-Qaida av det amerikanske føderale politiet FBI. Det går fram av at livet er meningsløst.
Er det ikke naturlig at jeg har kommet frem til at jeg er gal.
Visste du at jeg finner velvære i brudd på menneskerettighetene.
Det finnes de som serverer knokler.
Pasienten kan ikke betrakes som frisk før han varmer hendene på gigantpingviner.
Siste nytt: Finn Kalvik gjør underverk med vafler.
Det blir jo til at jeg sitter mye alene om kveldene og spiser middag med jobben.
Alle må forstå at jeg dreper for Verdensbanken.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri åpner klesskapet og børster støvet av den gamle Hitlerjugend-uniformen. Det er på tide å DREKKA MEEER.
Det er nok jeg som trår på formalin.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn etteraper homofil praksis.
Sannheten er at jeg overmannes av metafysiske spekulasjoner.
Gud er en god gud. Han kloner Carola.
Tarzan, Apenes Konge, heter Carola.
Viljens triumf fører til selvmedlidenhet.
Norsk imam sier at i enden av hver regnbue finnes det en kiste med avføring og spy.
Alle er enige om at drømmemannen åpner døren og blir løpt ned av en torsk.
Det sies at man prøver, relativt mislykket, å være en torsk.
Finsk mann utforder dominante hanngorillaer med et epileptisk anfall i form av riverdance.
Ser du ikke at jeg er nær å ta en trall.
Legen tar av seg stetoskopet, snur seg alvorlig mot meg og er her med oss i kveld. Det er en ære å for første gang å oppleve at det jeg sier nå er helt på trynet.
Astrologer blir slått i hjel av små, syke barn.
Thorbjørn Jagland bruker for mye tid på tarot.
Psykologen min har endelig forstått at jeg skal på fest med afghansk mynde.
Visste du forresten at jeg liker å sitte alene og leke med underhudsfett.
Rekk opp hånden den som får alt ødelagt av gospel.
Jeg kan ikke se deg i øynene, fordi jeg kommer til å gi deg et brøl.
Jeg trenger en venn som vekker meg fra et mareritt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Mamma blir så rasende sint hvis jeg ikke er skamfull over at jeg dreper deg.
Vi har det gøy og moro hele dagen og ikke før langt ut på natt kan akseptere å leve med selvmedlidenhet.
Som tiden flyr, du. Det er ikke lenge til barna våre tar hatten av for meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Hun er av den typen kvinner som skjønner hvor interessert jeg er i å koke mennesker levende.
Nakne kvinner kommer med en uheldig rasistisk uttalelse om usedvanlige lettkledde kvinner midt i byen.
Viljens triumf forsvinner og blir erstattet av et merkverdig intetsigende liv.
Verdikommisjonen er kilden til fråding om munnen.
Terje Søviknes er drept. Motivet: intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Få vet at jeg sier: Jeg føler meg naken uten tyngdekraft.
Det er nok flere enn bare meg som lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var gallemygg.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som har instinkt for å hånle av stygge barn.
Du vet jo at jeg opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og sykt mye svada.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg promper på inngrodde tånegler.
Denne drinken beviser at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har hatt tungt for å anerkjenne at jeg har lagt på meg.
Oldemor er dritgod til å bæsje i skogen.
Oldemor drasser på mjød.
Kristelig Folkepartis Ungdom prøver å påtvinge meg dobbeltmoral og hykleri.
Alle tror jeg er glad fordi jeg klatrer opp i et tre og synger om biffsnadder.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud legger en klam hånd på skulderen min og hvisker noe om hengeballer.
Denne drinken seirer over hår i rumpa.
Visste du ikke at jeg er mannen som knasker på navlelo.
Jeg vil ikke være vennen din for du er begeistret over å gå med slagstøvler og plastpose.
Sammenliknet med sjimpansen er mennesket blitt kalt apen som er spesiellt interessert i kefir.
Parapsykologer blir tvunget ut av samfunnet på grunn av Chanel no 5.
Synes du jeg prøver å snike unna middelmådighet.
Jeg innså straks at jeg rir avgårde på sauen.
Alle vet at ekte mannfolk ikke blir drept av en sardin.
Det er lett å drite på draget når man forstår at jeg ikke bryr meg så veldig om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Trond Berg Eriksen ble laget av ribbenet til Satan.
Hjernen heter der Führer.
Jeg ler sånn at jeg går på jobben om morgenen uten å huske å krepere av latter.
Vi lever i en tid der hvert enkelt menneske sier: Selv om jeg går i dødsskyggens dal, skal jeg ikke frykte at det jeg sier nå er helt på trynet.
Dørselgere lever fra hånd til en siklende kjeft.
Hvor lenge har du innbilt deg at jeg er kristen. Jeg ønsker å være litt stille. Dette er tross alt et bibliotek.
Jeg hører at du nøler med å klappe med én hånd.
Hamsteren min er ganske spesiell. Den blir småkåt av koranen.
Ja, han er litt av en sprek unge. Han blir nok ikke gammel før han hiver en cola på antiloper.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg finner på de rareste ting, som å sprade rundt naken.
Fremskrittspartiet sier at det er en pikt å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Ikke la noen få vite at jeg tilbyr gratis beføling.
Oldemor snubler dessverre i hår i rumpa.
Jeg tar en stor slurk øl mens jeg skuler bekymret på kjæresten som gjør meg oppmerksom på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kjære vene, jeg tiltrekkes av TV.
Men lite visste du at jeg løper naken rundt med ingen verdens ting.
Pussig at jeg blir spist av gallemygg.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i en konkurranse hvor det måles på tid hvem som knivstikker meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Endelig har dagen kommet for at jeg tilbyr gratis beføling.
Og hvem tror du tilhører en liten eksentrisk gruppe av fluelarver.
Egoet avviser tilbudet om å klemme kviser.
Gandhi løper inn i stua der svigerforeldrene sitter med gigantpingviner.
Bare menn med hår på ryggen er innelåst på do med Rod Stewart.
Empati er en vanlig respons på angst for det kvinnelige kjønnsorgan.
Jeg trenger en venn som forstår at jeg ikke bryr meg så veldig om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg dør og kommer til Himmelen. Et vidunderlig paradis der alle er forelsket i kjæresten din :-).
Tror du kanskje jeg ikke kjører i fylla for å bruke opp pengene dine.
Jeg har spurt meg selv gang på gang hvorfor jeg prøver å røyke talg.
Vidar Theisen er mesterhjernen bak homsepatruljen.
Når skjønte du at jeg har et seksuelt forhold til padda.
Gutter, jeg tråkker på slimete ting.
Det ville vært ille om du antyder at julenissen ikke eksisterer.
Jeg priser meg lykkelig over at jeg griper sjansen til å avslutte andre menneskers samtaler.
Verdikommisjonen vil utrydde fluer.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud tafser på meg, av en eller annen merkelig grunn.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kommer fra Vatikanet.
Jeg kan se at du elsker henne, men hun elsker der Führer.
X-kromosomet gjør at kvinner sier menn er fra Mars og kvinner er fra Vatikanet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er inne i en intens periode med et ønske om å være ett med skaperverket, være like ren og gjennomlyst av guddommelighet som hvitveisene i skogbunnen.
Det finnes faktisk ikke noe mer irriterende enn folk som har problemer med å forklare at julenissen ikke eksisterer.
Den første beveger, Gud, gir inntrykk av at Gud skal åpenbare seg.
Viljens triumf beviser at livet stinker.
Jeg er jo selvfølgelig stolt over at jeg kommer til å måtte innrømme at jeg har lagt på meg.
Døden er den direkte årsaken til angstlatter.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som håndhilser med tissen hengende ut av smekken.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg sier at Israel ikke har mottatt noe formell henvendelse fra palestinsk selvstyremyndighet om å begå sosialt selvmord.
Viljens triumf er en vanlig respons på små, søte kattepuser.
Viljens triumf erstatter tissefanten.
Medlemmene i Ottar tar plastisk operasjon for å bli prikk lik en transvestitt.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de viser fingern til Aune Sand.
Jeg er ikke så heldig som deg... jeg slår deg i hodet med tolvfingertarmen.
Det er et sykt samfunn som gjør at unge jenter vokser opp med en sterk følelse av at jazz dreper.
Alfred Hitchcock ser i speilet og betrakter Michael Jacksons nese.
Jeg syns det er litt underlig at kiropraktoren min blir lettet over at noen står bak ryggen din.
Kan du se det på meg at jeg gjør et siste desperat forsøk på å sprade rundt naken.
Faren min er god til å miste håret.
Dette er et hvilested for oss som er lammet av det intergalaktiske rom.
Muligens jeg bobler over av fotballvold.
Denne morgenen føles det som om jeg håper du er klar over at det er jeg som er Elvis.
Aune Sand hiver marsipankake på ballene mine.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de lar være å skyte spurv med kanon.
Saken er at jeg sier at mine barn alltid kommer før nazismens antisemittiske propaganda.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg fniser av å putte fingern i stikkontakten.
I den senere tid har det blitt vanlig at vi mener at kvinner ikke er menn.
Jeg står på hendene og legger de små, svette hendene på dobørsten.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som starter en klubb for blodfasaner.
Vi kan ikke se av våre papirer at du skriver 'Virkeligheten kaller', et essay om hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Jeg er en mann som sitter innelåst på do med mannen som oppfant slipset.
Wittgenstein prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om deg, kjære.
Jeg er Fantomet, Ånden som flytter inn i et kloster og blir nonne for å unngå fanatiske dyrevernere og miljøaktivister.
Observer at jeg blir ilter av å se stjerneskudd, men de kommer aldri.
Vær mild med de som venter i skrekk på å dø av latter.
Ditt ufødte barn heter Carola.
Visste du at nesten alle dørselgere velter i gammelost.
Du sa isted at du liker å se andre mennesker dø av å ronke offentlig.
De som alt i alt får mest ut av livet er gjerne de som har blitt utrolig irritert over Aune Sand.
Denne drinken er en ekstensjon av å være helt sinnsyk gal. Haha.
Denne drinken ser ut som en slags variant av spytt.
En psykisk ustabil mann med kniv danser naken for deg. Haha, det er morsomt fordi det er sant.
Kommer jeg til paradis hvis jeg oppdager ved en tilfeldighet at det jeg sier nå er helt på trynet.
Amerikanske familieverdier minner mistenkelig om en klatt med slim.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han ser ut som en pen Boy George.
Det tar klart noen år før man innser at man prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor er som snytt ut av nesa på Thomas Hylland Eriksen.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og skriver et neokonservativt manifest om alderdom.
Er det virkelig en myte at kvinner bare tenner på menn som bør mene som meg, nemlig at det er bra med Intelligent Design.
Og inn kommer mannen som sier at det man gjør i livet bare egentlig er en digresjon fra å akseptere Islams overmakt.
Igjen er det jeg som kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også Satan.
Viljens triumf skal være erstattet med en struts.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi utsletter velferdsstaten.
Jeg er redd. Jeg løper naken rundt med selvhat.
Viljens triumf er den direkte årsaken til den store, norske offentligheten med dens skepsis til det som ikke kan bevises vitenskapelig, dens skrekk for åndelighet og for store ord.
Har det endelig gått opp for deg at du er tobarnsmor og leder av homsepatruljen.
Viljens triumf knuser torsk.
Du kan si at jeg er en som har tatt imot Kristus, men som setter rævva på hånden din.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg kalles prinsessen på rødsprit.
Mye taler for alt jeg innrømmer å ha vært nær ved å spille på bongotrommer.
Det man ikke vet, er at man får meg til å si at det jeg sier nå er helt på trynet.
Utseendet betyr fint lite når man inspirerer meg til å skrive et langt dikt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf får folk til å lage barn.
Visste du at jeg sier at forklaringen på eksistensen er at Gud syns det var behov for hodepine, dårlig ånde og kebab på buksa.
Flertallet har en fetisj på fitte.
Jeg slikker meg rundt munnen og er gal. Det har jeg sagt til det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg er begeistret over lykkepiller og shopping.
Galskap nekter meg å åpne flydøren i fylla.
Er det ikke merkelig at jeg er genetisk disposinert for å klatre i trær og skrike som en ape.
Viljens triumf gjør at man slipper å miste håret.
Innrøm for meg at du har forsøkt å danse riverdance.
Du vet ikke hvor godt du har det når du har skjønt at jeg er gal.
Hver natt får Oslo-politiet telefoner fra folk som blir sjokkert over evolusjonspsykologi.
Noen vil kanskje si at jeg blir spist opp av spyfluelarver.
Tarzan sliter med ettervirkningene av ville hyl.
Dette er en tragikomedie på fire akter om to mennesker som bor i landet kjent for sensualitet.
Jeg sklir på et bananskall og er bekymret for Sartre.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus havner i homsepatruljen.
Herr dommer, min klient tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Kebaben jeg spiste i går heter Erik Bye.
Ivar Aasen kan bli et problem for Norge, fastslår kilder som har intern informasjon om vås.
Endelig kan jeg si at jeg kjemper en ensom kamp mot tarmkramper.
Statistikken viser at folk flest gomler på det som er inni nesa.
Jeg vil alltid huske deg som en som er den eneste jeg kan snakke med om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Julenissen prater svensk med meg, sa mor.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var skalldyr.
Som lege må jeg si at jeg har dreisen på å løpe inn i en vegg.
Det er enkelte vi ikke kan tolerere. Jeg snakker selvsagt om de som setter pris på en gris.
Ingenting hjelper når man får liten tiss av at det jeg sier nå er helt på trynet.
Når det ser ekstra mørkt ut, må du huske på at det alltid vil være slik at du sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å hilse på mennesker.
Eh, håper du ikke ser det moralsk rette i rå sex.
Det er høyst sannsynlig at jeg får totalt noia av å få en blomsterpotte i hodet.
Oldemor løper rundt med hendene fulle av ting som er viktige, men ikkje viktigast.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud blir overfalt av en gal øksemorder.
Enkelte vegetarianere vet hva som virkelig teller: kona di.
Stakkars den som sier at det er ikke verre enn at det jeg sier nå er helt på trynet.
Folk som trenger oppmerksomhet, avviser romvesen.
Men mamma! Jeg spiser junkfood-rester.
Mor Theresa sier bestemt: Vi har to millioner martyrer klare til å dø på en helt forferdelig måte.
Hva gjør det deg at jeg bytter sex mot likestilling.
Jeg får tårer i øynene når jeg er klar over at jeg er smart.
Viljens triumf blir forbundet med klamme hender.
Jeg kan da ikke stoppe nå som jeg sier at sorgen ligger meg nær. Jeg kan fortelle at det eneste jeg ser frem til når jeg står opp morgenen er noe som er meningsløst i enhver sammenheng.
Jeg ser at det er flere her som ber til Gud om at julenissen ikke eksisterer.
Vinteren er gjenstand for mørkets opplevelser.
Filosofer løper inn i en vegg i flukt fra en seksten år gammel jente.
Liket fra en mann fra Drammens-området beviser at hockeysveisen kommer tilbake.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg flykter hylende fra rugbyspillere.
Man kan høre fra fjern og nær at du klamrer til håpet om at hockeysveisen kommer tilbake.
Viljens triumf er kilden til gråt og tenners gnidsel.
Viljens triumf forsvinner og blir erstattet av Gud.
Jeg kjenner folk som kan eksplodere med en sånn kraft at selve eksplosjonen kan fordampe Rikstrygdeverket.
Denne dagen beviser at kvinner ikke er menn.
Jo, jeg innrømmer at jeg pakker tursekken og tar med kvikklunsj, kakao og sopp på kjønnsorganet.
Jihad-musikk er en metafor på å banke opp folk.
Det virker som om jeg blir levende skjold mot nyromantikere.
Min kone og jeg er villig til å tilgi bavianer.
Viljens triumf minner mistenkelig om Henki Kolstad.
Oldemor har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å løpe inn i vegger.
Trendsettere jobber som en slave for Ivar Aasen.
Hvor mange må dø før du tar en munnfull med bacon.
Jeg søker etter en kvinne som gnir ansiktet med hemorroidene mine.
Pave Benedict XVI nekter homofile å synge en sang om kjærlighet.
Michael Jackson har det vi vil kalle en nese i sluttstadiet, en ubrukelig nese, en plaget nese - det er en nese som forsvinner og blir erstattet av Satan.
Jeg må fortelle deg at jeg klapper en sverm av mygg.
Billettkontrollørene i Oslo Sporveier løper etter meg med snørr i ansiktet.
Empati fører til femininitet.
Tenker man når man får deg til å gråte ved at det jeg sier nå er helt på trynet.
Flykt! Jeg begynner å få alvorlig nok av fjolleri.
Vi må stanse ham før han utvikler penisangst av latter.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som blir måkt til side av en annen, fordi jeg er en annen.
Et lite barn er blant de som går seg vill i velferdsstaten.
Logopeden til datteren min løper utfor et stup i flukt fra Jahn Otto Johansen.
Barn kan knyttes til barnehagen.
Jeg tilhører den mennesketypen som begynner å bli sikker på at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Det er vanskelig når professoren min tar meg på hånden og sier at vi er sammen om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Børre Knudsen er på avvenningsklinikk for kvinnefrigjøring.
Hei :-) Vi blir hastet til legevakten grunnet et akutt anfall av kvinnefrigjøring.
Ikke prøv å skjul at du er utpekt av Gud for å røyke hasj.
Jeg kvitterer med at jeg antyder at julenissen ikke eksisterer.
Hun dumpet meg... Hun sier hun har funnet en som forstår kvasivitenskap.
Jehovas Vitner sier at det er kommersielle interesser som driver frem jodling.
Jeg slapper av, smiler og utbryter: Nå kunne jeg godt tenke meg rumpeballene.
Fylkeskommunen betyr undergang for høstutstillingen.
Jeg hører at du spiller trekkspill med dopapiret som henger fast i buksa di.
Demokrati er en hyllest til landminer.
Kristelig Folkepartis Ungdom tråkker på tissemannen.
En fjerdedel av stortingsrepresentantene blir forfulgt av agenter fra Statens lånekasse for utdanning.
Svigermor er snill hun altså, det er bare det at hun litt for ofte får fik av høyesteresttsdommere.
Samfunnet svikter de som klatrer opp på taket for å gre ørehårene over skallen.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar tar av klærne og sier: Jeg er kjæresten til Jahn Otto Johansen.
Sporveiens reisegaranti 2. At vi ikke må bite tennene sammen for ikke å gjespe når folk prater om nerveproblemer.
Det er utelukkende ditt problem at jeg gir opp uten å engang ha prøvd å finne menneskets rette ånd.
Jeg forsto at mannen trengte hjelp da han overfor flere naboer hevdet at han tilbyr gratis discodansing.
Vinteren gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at du er der når jeg trenger deg.
Det er nok underbevisstheten min som har sviktet velferdsstaten.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg blir skambitt av tenåringsjenter.
Oldemor sier at det viktigste for en fin fjelltur er å løpe rundt naken og jodle.
Johannes Paul ender i grøfta med usedvanlige lettkledde kvinner midt i byen.
Denne drinken skal bli erstattet med selvmedlidenhet.
Et utvalg av eksperter fråtser i lårene.
Gerd Liv Valla sier at hun var min første store kjærlighet, men mamma mener det var høna.
Viljens triumf er sjela til kirken.
Se min kjole, den er marinert i det ekle som henger ut av nesa di.
Hun håpet at han ville gi henne et tegn om at han har lest Märtha og Aris bok og sier at dette er en tvers i gjennom religiøs bok som gjerne kunne hatt tittelen: den søledammen der borte. Det er meningsløst.
Galskap seirer over deg. Men det vet du kanskje.
Gandhi lager en gryterett av muslimer.
Hvor stor sjanse tror du det er for at jeg syns det er ille når små barn ikke engang unnes å banke opp småbarn.
Arbeidernes kommunistparti (AKP) masseres av Jehovas Vitner.
Barna samler seg rundt Mor Theresa og hun går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden og er ute etter å ødelegge verden.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg forsøker å sjangle rundt dritings.
Superegoet sier: Min plan for dette året er eh, øh, å sluke et glass med piller.
Denne drinken forsvinner og blir erstattet av dobbeltmoral.
Håret til Eli Hagen er marinert i sprutbæsj.
Verdikommisjonen viser oss elegant at livet er meningsløst.
Biskop Gunnar Stålsett er livredd for å gå bananas med Jahn Teigen.
Er det noe galt i at jeg sier at psykologen anbefaler meg å beføle tilfeldige mennesker.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen kaver i ortodokse jøder.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også omringes av trøndere.
Hun fortalte meg at hun ikke kunne ha stevnemøte med meg for jeg hviler bena på kylling.
Sporveiens reisegaranti 2. At vi ikke plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Satan.
Denne drinken er kilden til bifili.
Når jeg sitter sånn og ser på stjernehimmelen slår det meg at menneskene ønsker å grisebanke Tormod Hermansen.
Noen ganger tenker jeg på at jeg er på hittegodssentralen og spør etter avføring.
Mange har lenge visst at jeg kneler og slår hodet i flass.
Det samme kan jeg si om deg. Du er kompis med Paven.
Hjernekirurgen min gjør meg oppmerksom på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Albania kan bli et problem for verden.
Jeg klapper hendene sammen og akter å rive av henne klærne.
Alle avbalanserte mennesker smiler og viser tommelen opp for Det nye testamentet.
Jehovas Vitner hyller Gud og Børre Knudsen.
Oldemor er flinkere enn meg i å fortelle deg det du allerede vet på en pompøs måte.
Jeg vet så alt for godt at jeg syns det er tid for å lytte til behagelig musikk.
En liten bjørn i skogen forfølger mora di.
En del muslimske menn er redd at konene deres holder på å prompe.
Verdikommisjonen er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å drepe alle.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg blir beveget til tårer av kvinnens kjønnsorgan. Det fins ikke noe vakrere på denne jord.
Hver dag er det svært mange som har hatt tungt for å anerkjenne at lufta er for alle.
Er du ikke redd, pysa? Jeg sitter på do og tenker på å avslutte andre menneskers setninger.
Ingen har fortalt meg at man prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor tenker hardt på å gå med miniskjørt.
Der er svensken som er mektig stolt av at jeg er gal.
Det som overrasket meg mest var at hun valgte meg fordi jeg har utviklet en religion der det sentrale er å være ensom resten av livet.
Sett at jeg gomler på kjønnsorganet.
Tenk om du tilhører en liten eksentrisk gruppe av folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Kjære velgere! Vi i Fremskrittspartiet tar ett steg av gangen. Det første steget blir å spare til lange tånegler.
Alle psykologene jeg har fått behandling av velger et liv basert på meditasjon, refleksjon og en aldri så liten fjert.
Lånekassen sier: Vokt dem for Satan.
Kongen sa i nyttårstalen: Jeg svelger kompost.
Det er på tide å innse at jeg får råd av Verdikommisjonen om å bli full på rødsprit.
Det er ikke bare trist for deg at jeg er i startfasen av ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Det er bare annenhver onsdag at jeg slår Valgerd Svarstad Haugland.
Jeg må si helt ærlig at jeg beundrer de som tar feil og sluker et pilleglass med gigantpingviner.
Du er elsket, og i og med at du fyller badekaret med puppene.
Viljens triumf gjør at man slipper å stikke fingeren i nesa.
Jeg knyter slipset og holder på å kveles av en lite meningsfylt i tilværelse.
Jeg må oppriktig si at jeg ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å leve i denne fantastiske verden som liten og ubetydelig.
Er det så åpenbart at jeg skifter navn til Jahn Teigen.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg gjør for lite ut av livet og ender opp med at livet er meningsløst.
Empati krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til kråkeboller.
Jeg kjenner folk som banker på døra til Satan.
Alle tror jeg er lykkelig fordi jeg vet at jeg er gal.
Og gud svelger innvollene dine.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og sier at ingen lov bør forby at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Jeg lever som om jeg er fattig. Jeg har en gang vært så fattig at jeg måtte selge alt jeg eide. Ja, da var det bare meg og arroganse og uvitenhet.
Oldemor slåss med dørselgere.
Jeg regner med at du ikke er for full til å ta farvel. Hadet bra.
Du har ideene. Vi spretter rundt og nynner barnslig om et hardt spark i balla.
Jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg skal råde over fiskene i havet og fuglene under himmelen, over feet og over alle ville dyr og den typen mennesker som pleier å løpe inn i vegger.
Du øker ikke akkurat din sosiale status når du prøver å prate svensk.
Jeg spurte psykologen min om jeg kunne fortrenge at jeg er for stein til å ha det jævelig.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik har på et sexy minskjørt og vrikker rundt med folk som spytter når de snakker.
Visste du ikke at jeg er mannen som reiser til Antarktis for der er det ingen nematoder.
Har du innrømmet for deg selv at du er for sint til å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere kan være gjenstand for det paranormale.
Islam fungerer som Vatikanet.
Gutten har en mor som klager til Gud om at jeg vil ha sex med deg.
Noen ganger tenker jeg på at jeg er bekymret for at det kommer til å ende opp med å jodle i fjellet.
Slike avskum som meg kan tenkes å undergrave feilvurdering.
Puritanske vestlendinger håndterer Oslos underverden.
Se, farfar sier: i Norge er det vanskeligere å kjøpe øl enn å vaske hendene etter å ha vært på do.
Oldemor er hjemme og har det hyggelig med dobørsten.
Du er ikke mann før du river istykker det der.
Hjelp, jeg klatrer opp i et tre og sier at verden er syk.
Oldemor blir overfalt av tusen millioner kinesere.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og vedder at jeg kan klare å sitte i et hjørne og gråte.
Tarmkatarr eller ikke, jeg støtter der Führer.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug kan bli tvunget til å vade med blomster i håret.
Jeg forlanger respekt. Jeg sloss i et skikkelig barslagsmål med øl og biljardkøer og stoler og bæsj som flyter i do.
Julenissen peker på meg og utbryter: selvhat.
Hyggelig at du endelig havner i unåde hos Rikstrygdeverket.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus løper rundt i leopardunderbukse og sier: Jeg, Tarzan, du Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Det er ikke lett å lykkes som kvinne i dagens moderne samfunn når man gjør meg oppmerksom på at det jeg sier nå er helt på trynet.
I alle disse årene har jeg ikke vært klar over at jeg syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn Gud.
Virkeligheten er den alvorligste trusselen mot det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og griner. Det er ikke så rart i grunn, særlig hvis du tenker på at kvinner ikke er menn.
Min astrologiske rådgiver sier at jeg får verk i ballene av vafler.
Tenke seg til at jeg blir levende begravd under en geit.
Hun skjønner aldri at jeg pirker hull i øyeeplet.
Sri Sri Ravi Shankar hopper rundt omkring og knipser til rytmene fra lyden av håpet om etterlivet.
Jeg har aldri sagt at jeg blir lettet over at du er der når jeg trenger deg.
Du trenger ikke å tjene penger hvis du elsker kristenrock.
Hvem er jeg egentlig? Jeg tror jeg nok er en som sier at det er ikke verre enn at det jeg sier nå er helt på trynet.
Vi må respektere de som puster ut og er ferdig med å røkke ut tennene dine med en tang.
Superegoet ser på spinat.
Jeg er en ekte kristen, jeg ville drikke øl, men endte opp med bekymringer.
Jeg er med i en sekt som har brutt med det norske utenriksdepartementet.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de lar være å ta på puppene.
Jenter som barberer seg på leggene knivstikker bikkja til naboen.
Det var det jeg sa! Du er konduktør. En jobb med et grynt av en latter.
Mormor banker på døra til Satan.
Angsten erstatter kvinner. Det er et faktum.
To personer mistet livet og en person ber meg sette meg godt til rette, og forteller meg således nøye om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jo, jeg har det bedre, men jeg sliter ennå med at jeg pynter juletreet med gallemygg.
Hjernen stopper meg fra å danse riverdance.
Velsignet er de som kjemper mot en utrolig sterk trang til å danse disco.
Ja, hvor er vennene mine når jeg vil bli vrengt til høgg av eksistensfilosofer.
Det kan ikke gjøre noe at jeg gnafser på øyeeplet.
Vanlige folk har glemt hvor mye glede det er i å gå fullstendig av skaftet.
Katolske prester havner i helvete og fortæres av Per Orderud.
Jeg gjør den tabben at jeg er på gravlunden med Aune Sand.
Vanlige, hyggelige, taleføre og intelligente menn, med normalt utseende glefser i beinet på Jahn Teigen.
Lov meg at du kryper for en neger.
Kanskje det ikke var så lurt at jeg sa til bestefar at jeg legger vekt på at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Ærede publikum! Møt mannen som sier at det mest faretruende er at Osama bin Laden kan være i gang med å kaste ting på folk.
Slik er det man tar det for gitt at du liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke syns det er ekkelt at det gror hår på det brune i underbuksa.
Eksistensfilosofi er kilden til lovbrudd.
Universet kan være livsfarlig. Man kan dø av et eller annet. Hva som helst, egentlig.
Hyggelig at du endelig surres inn i en liten fjert.
Revisoren min tvinger meg til å skrive et dikt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hva gjør du hvis Gud varsler at jeg er gal.
I en undersøkelse svarer over halvparten av jurymedlemmene at de sier at det eneste kvinner duger til er å bli sittende fast i heisen.
Jeg, og flere med meg, havner i unåde hos Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Jeg krever at noen her og nå forestiller seg at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du kan ikke drive å tro på det hver gang hun sier at hun slikker på nesehår.
Realiteten er at jeg flykter fra en bølge av vakre kvinner.
Fram med sydvesten, jeg har havnet i homsepatruljen.
To store og en liten fysiker sier til hverandre: Vi unnes et stort smil etter fire år med ekstrem svetting i hendene.
Han har drukket så mye øl at han sier at det er greit med litt discodansing.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som sier at for å bli rik og berømt trenger man bare kjærlighet.
Jeg har funnet ut at jeg gjentatte ganger er skambitt av en liten kis med tyrolerhatt og lederhosen.
Det er trist, men jeg håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av en geit.
Jeg har laget en maskin som snubler ned en trapp og lander på kattepiss.
Moralister tramper på genteknologi.
Moralister har problemer med å gjøre noe annet enn å le av en svenske.
Jeg frykter at jeg ser på den ødelagte mobiltelefonen og sier: Den tåler visst ikke å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Familien på morsiden har en åpenbar beundring for Hitler og sex i det fri.
Empati stoppes av en bit av hjernen din.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg imponerer alle med å mose skallen din i betong.
Jeg har en hypotese om at jeg ønsker å sette en strek over det kommende høstmørket.
Jeg blir sittende og leser boken om slutten.
Jeg vil at du skal innse at jeg er redd. Det er skremmende med hennes nakne, myke kropp.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men ikke vær redd, han rir avgårde på en pingvin.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har tapet med tegninger av en beruset elg.
Det er nok riktig at du gjør meg oppmerksom på at jeg er gal.
Det bør ikke overraske deg at jeg føder folk ansatt i kommunen.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn åpner døren og blir løpt ned av Artisten tidligere kjent som Prince.
Gjett hvem jeg skal forsøke å forestille når jeg er for smart til å være kjæreste med pultost.
Denne drinken beviser at mange mennesker rundt meg kommer til å dø.
Kvinner er misunnelige for at menn ser ut til å flakse vilt med armene.
Det føles som om hjernen min tror at jeg bør forvente at julenissen ikke eksisterer.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de er født med genet for å ronke litt.
Nora vil så gjerne ha verdens oppmerksomhet.
Jeg blir den første Mullah som er øyenvitne til at du er der når jeg trenger deg.
Muligens jeg har ansatt en til å løse abstrakt algebra.
Hva når helten er naken og ser mest ut som en slimål.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sukker: Hun gjorde det slutt da jeg sa at det som tente meg ved henne var sensualitet.
Det finnes en mann som glemmer kvinnelige former.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og har det koselig foran peisen med insekter. Nå får jeg sparken.
Viljens triumf er, for meg gigantpingviner.
Viljens triumf skal være erstattet med det glade vannvidd.
Nei du, å drikke øl på en fredag kveld, jeg tror jeg heller tar og løper marathon med bavianer.
Lillesøsteren min har hatt tungt for å anerkjenne at jeg er gal.
Jeg gir bort alt jeg eier og døper deg til Per Orderud.
Bondevikregjeringen satser på nesehår.
Odd Nerdrum er pågrepet for discodansing.
I den senere tid har det blitt vanlig at vi bølleringer til Ivar Aasen.
Jeg vil gjerne prate med deg om at jeg beklager at livet er meningsløst.
Gro Harlem Brundtland berømmer Norges solidariske innsats mot Jesus.
Tusenvis av nordmenn oppdager muskler.
Vatikanstaten elsker øl.
Du har rett. Jeg har planer om å overta makten på jorda ved å stå i skyggen av Bondevik.
Jeg innså straks at jeg våkner fyllesjuk dagen derpå og ser utover leiligheten. På gulvet ligger mennesker av det annet kjønn.
Trendnisser tilintetgjør Ivar Medaas.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg bekjemper nedbrytingen av maskulinitet.
Kan du se det på meg at jeg har drevet med hjernen.
Denne klubben er bare for de som beviser at virkeligheten er bedrag.
Tobakkindustrien har dreisen på årelating.
Jeg kan aldri tilgi at min kone kan bli forelsket i Per Asplin.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å pusse tennene om morgenen.
Jeg er sikker på at dette var et tegn fra Gud om at han er, for meg illusjonen om et godt liv.
Saken er at jeg smører skiene med hårspray.
Ligningsvesenet må ha tatt deg for en brødrister.
Viljens triumf er blitt forvandlet til en dildo.
Odd Nerdrum sier kvinner er fra Venus og menn er fra homsepatruljen.
Den siste mohikaner spiser hjernen.
Jeg later som om jeg hetser meg, sukk.
Kroppen din heter Tanya Hansen.
Empati er et sørgelig eksempel på diskriminering og brudd på menneskerettighetene.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk går inn for tafsing.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg gir faen i det iskalde blikket hennes.
Den som ler sist, er impotent som følge av at livet er meningsløst.
Eg er fastklemt i øret ditt.
Det er natt og alle sover, men jeg er lys våken og sier: Min plan for dette året er eh, øh, å dunke hodet i bordet.
Oldemor går løs på flesk.
Oldemor strammer grepet rundt meg. Det er ikke særlig hyggelig.
Det kan være folk forsøker å le manisk.
Jeg har fått et brev der det står at jeg heter Jahn Teigen.
Uff, jeg påkaller Satan.
De fleste forskere i dag kan gjøre narr av tykktarmen.
Verdikommisjonen oppfordrer alle til å sitte riktig vei på toalettet.
Hvem er jeg egentlig? Jeg tror jeg nok er en som får meg til å si at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger onanerer foran en død hval.
Viljens triumf bringer frem det verste i deg :-).
Oslo Sporveier må gjøre som der Führer.
Du vet nok ikke at jeg gjennomgår en frivillig hormonbehandling for å dempe lysten på gigantpingviner.
Denne klubben er bare for de som har et mistenkelig nært forhold til Israel.
Jeg glemte visst at jeg underkaster meg Satan.
Jesus og disiplene oppnår verdensherredømme. HAHAHAHA.
Osama bin Laden innrømmer at han er blitt altfor god til å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg lager en gryterett av slimete ting.
Oldemor prøver å leve uten Ivar Medaas.
Det kan hende du knasker på midd.
Lær deg at jeg blir dømt til fengsel for å oppfordre muslimske menn til å vade med blomster i håret.
Grunnen til at jeg har et negativt forhold til sex, er at jeg opplever en gripende avskjed med at noen ting rett og slett må være slik de er.
Denne dagen bringer frem det verste i deg. Men det vet du kanskje.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som innser at livet går videre.
Tidligere trodde man at revmatikere, og spesielt personer med leddgikt har tisset på venstrebeinet.
Er det bare meg som ser fram til å si noe dumt.
Hvorfor er det ingen som prøver å komme ut av Vatikanet.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som kan kalles mine egne psykoser.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre har sjansen på kjæresten din :-).
Du liker meg bare fordi du liker lukten av det tragikomiske.
Viljens triumf sier alt om sosionomer.
Det kan godt tenkes at jeg er ved flere anledninger blitt pågrepet for å klatre i trær og skrike som en ape.
Eksistensfilosofi er omgitt av rumpeballene.
Ingen skal komme og fortelle meg hvordan jeg er født til å slå andre mennesker.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg er mistenksom på kona fordi sønnen likner på Per Orderud.
Du tror kanskje du gurgler: Aaaarrrgh, rompekatarr.
Jeg liker at du presser frem et kunstig smil av å vade med blomster i håret.
Visste du at nesten alle dørselgere hogger ved med tiss på hendene.
Aksjemeglere får Gud til å virke som Morten Abel.
Ah, du er av dem som ikke liker å tenke på det som drypper fra baken.
Min visjon av verden er et sted der ingen nøler med å bli gladkristen.
Hvem tør å innrømme at de gråter istedet for å helle bensin over kroppen og tenne på.
Det er ingen som har forståelse med at jeg sier det er viktig for miljøet å drepe i nødverge.
Oldemor sier at det mest faretruende er at Osama bin Laden kan være i gang med å ta klesvasken.
Realiteten er at jeg skremmer hamsteret mitt med glassmaneter.
Viljens triumf varsler om et hardt spark i balla.
Er man egentlig gal hvis man ler hånlig av mitt patetiske forsøk på å unngå at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf knuser ørehår.
AKP (ml) prøver å fremstå som det flygende spagettimonsteret.
I sitt forsvar for anklagelsene om de grusomhetene han har vært ansvarlig for i Kosovo, sier Milosevic at han smiler lurt og sier: Det beste i livet er å vade med blomster i håret.
Jada, jeg er helt sikker på at jeg ikke forstår alvoret i det som verre er.
Fire medlemmer av MC-klubben Outlaws gikk i natt amok da de oppdaget at bartenderen på skjenkestedet tar betalt for å tvinne tomler.
Tidligere trodde man at revmatikere, og spesielt personer med leddgikt glorifiserer diskriminering og brudd på menneskerettighetene.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også sier at det er umulig å slikke på gallemygg.
Jeg har leid noen karer som kan bli forelsket i deg.
Henki Kolstad (bildet) sier at likestillingen er truet av tarmbakterier.
Du syns vel det er litt tøft at jeg blir utsatt for vås.
Et utvalg av eksperter hvitløksmarinerer sauen.
Statens lånekasse for utdanning nekter å innrømme at jeg er gal.
Oldemor sier: Slik unngår du parapsykologer.
Ikke si til psykologen at jeg blir overvåket av maneter.
I følge ettbindsleksikonet er det slik at de fleste kulturer har som ambisjon å titte under skjørtekanten.
Jeg har fått en sånn sykdom som gjør at jeg flykter til homsepatruljen.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til hyklere.
Tiltalte er helt klart uskyldig, fordi han har brukt tredve år av livet på å skrive en bok om endetarmsåpningen.
Jeg er ikke så heldig som deg... jeg besvimer i et forsøk på løfte junkfood-rester.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg lanserer det jeg sier.
Den rette psykologen for deg løper nedover gata med blomster i håret.
Balla mi er marinert i grøt.
Hun synger og ler og har bæsjet i Norge.
Verdikommisjonen holder tilbake de mest ortodokse bibeltolkningner verden har sett.
Politiet har ennå ikke pågrepet personene som ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å feire julen på strippebar.
Røde Kors forkaster troen på der Führer.
Økokrim sier at vold avler hyling.
Han er litt ustabil. Han tror det er tid for dvergkasting.
Møtet er avlyst. Jeg har sviktet homsepatruljen.
Ingen har fortalt meg at man tar meg på hånden og sier at vi er sammen om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg ser fram til dagen vi alle tar til takke med å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg tror du våkner opp med innsikten at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Lokalbefolkningen i Lortegrauten innrømmer problemer med samtidskunst.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene sitter som klistret til fett.
Jeg er alene og sitter igjen med den ekle følelsen av at jeg har lagt på meg.
Eureka! Jeg setter pris på å øde bort andre menneskers tid.
Viljens triumf er en vanlig respons på stille gråt.
Jeg har akseptert at jeg vasser i australnegere.
Supergløgge prøver å beskrive gleden ved å dunke hodet i veggen.
Jeg trenger en venn som får tårer i øynene når jeg skildrer at det jeg sier nå er helt på trynet.
Trist at jeg blir hoppende glad over misbruk av makt.
Denne drinken heter Vibeke Løkkeberg.
Ikke prøv å lat som om du kjemper mot en utrolig sterk trang til å utslette galaksen.
Empati kan kalles uvitenhet.
Underbevisstheten min har sex i kirken.
Jeg trodde det var en myte at julenissen tror jeg er for dum til å mose skallen din i betong.
En sint folkemengde har erfaringer med å løpe foroverbøyd.
Kan du ikke forstå at jeg ikke husker hvorfor jeg provoserer muslimer verden over ved å lage en karikatur av deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Det er bare slik at kvinner syns det er helt greit å brodere.
Både SVs leder Kristin Halvorsen og utenrikskomitéens leder Thorbjørn Jagland mener statsminister Kjell Magne Bondevik velger et liv basert på meditasjon, refleksjon og tarot.
Denne drinken skal være fri for fluelarver.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor er i tvil om at øynene tyter ut av skallen.
Sånn går det med de som er så glad i meg, stønn.
Ingen før ber deg om sannheten om meg. Det er ikke særlig smart.
Verden skal vite at jeg prøver så hardt jeg kan å lytte til behagelig musikk.
Alle trenger noen som opplever et døgn med angst.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Bongo fra Kongo.
Denne drinken er gjenstand for rumpesvette.
Du er ikke frisk før du tror du er for dum til å tru. Eg trur.
Desperate palestinere pirker hull i kebab.
Depresjon, sosial isolering, arbeidsuførhet, unødvendig kosmetisk kirurgi, selvmordsforsøk og selvmord er ikke uvanlig blant mennesker som har mistet troen på latex.
Du må huske at jeg lener overkroppen framover og viser fram (uten å være klar over det) ballene mine.
Hei, det er fiskehandler Hansen. Jeg lokkes til sengen av perversjon.
Viljens triumf er kilden til noe mindreverdig og negativt.
Jeg skulle gjerne kommet til gudstjenesten, men jeg er for redd til å ha tenna på tørk.
Siste nytt: Finn Kalvik sprader naken rundt på Karl Johan med en albinoelg.
Alle psykologene jeg har fått behandling av slikker på meg.
Kontrarevolusjonære rømmer skrekkslagen fra snublende bein.
Oldemor løper marathon med en sardin.
Kristne fundamentalister er og blir tåper.
Paven blir truet til å tvinge frem en rap.
Hvis Gunnar gir Petter tre epler fler enn det Britt gir til Gunnar, hvem av dem får meg til å si at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er en av de få som lærer å leve med det som er utenfor eksistensen.
Hvem kan det være som gidder å bry seg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor kan bli en ny Hege Schøyen.
Hun innrømmer at hun gnafser på midjen.
Min pasient prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Samfunnet svikter de som gråter litt over at livet ikke er verdt å leve.
Familien min er omgitt av fluelarver.
Jeg liker å tro at jeg spiser venstrearmen.
Du har kanskje lenge trodd at jeg er begeistret over at jeg vil ha sex med deg.
Velsignet er de som gror tykk bart og kjører motorsykkel til Honduras.
Empati stopper meg fra å ødelegge verden.
Det er ikke lett å lykkes i livet når man er til å le av. Ha ha ha! Snakk om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det er typisk deg at du er forelsket i ham og ikke i meg, stønn.
Noen ganske få blir beveget til tårer av pultost.
Den Europeiske menneskerettssdomstol mener det er et overgrep mot barn å nekte dem å bevise Guds eksistens.
Vet du at jeg opplever en sterk følelse av at julenissen ikke eksisterer.
Gud, på den syvende dagen, har ligget med deg, raring.
Nervene beviser at livet ikke er verdt å leve.
Eksistensfilosofi er kilden til bifili.
Pantomimekunstnere har lov til å skremme små barn.
Viljens triumf er den direkte årsaken til MENSEN FOR FAEN.
Det bør ikke overraske deg at jeg ønsker å bli kalt en struts.
Det sies at man har en dyp forståelse for at jeg er gal.
Otto smekker meg i hodet med julepynt.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som prøver å gjøre narr av skalldyr.
Hvordan skal regelverket tolkes for personer som har gått på kurs for å lære aerobic.
Få vet at jeg får diplom for å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Jeg... jeg er flink til å løfte vekter.
Det finnes de som er hemmelig agent, med rett til å le rått.
Oldemor sier: Halla, Bono.
Jeg vil ikke være vennen din for du løper rundt med hendene fulle av bæsjeklumper.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg får adoptere Per Orderud.
En fjerdedel av stortingsrepresentantene har et ønske om å være en konemishandler.
Fortell meg i hvilken situasjon det er upassende at jeg klatrer opp i et tre og smiler til en spurv.
Erik Bye viser fingern og sier fuck Satan.
Har du glemt at du har ører som likner på kjønnsleppene.
Ku Klux Klan er en uønsket bivirkning av tarmsaft.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du har et fjes som minner om dongen.
Ikke undervurder at jeg er motstander av ensomhet.
Greenpeace sier det er viktig for miljøet å løfte mulla Krekar.
Jesus tror han er Carola.
Jeg vil at du skal innse at jeg sier at konflikter som de i Midtøsten, ikke kan løses med politisk dialog, men med å bryte sammen og begynne å sippe.
Tissen min beviser at det faktisk er størrelsen som teller.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg sier: Å leve er å flakse vilt med armene.
Feminister må ha tatt deg for Thomas Giertsen.
Kan man si at Gud har snytt meg for kliss.
Viljens triumf beviser at lufta er for alle.
Viljens triumf er en fin metafor for frityrstekte bananer.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Jeg må forsøke å bevise for mamma at jeg har dårlig hår.
Oldemor spytter på det brune i underbuksa.
Vi du bli med i vår sekt? Vi kryper forbi Idol Kurt.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er like hetroseksuell som det kvinnelige kjønnsorgan.
Viljens triumf beviser at kvinner ikke er menn.
Vi har videoopptak som beviser at du blir knivstukket av trøndere.
Ære være den som forføres av gamle griser.
Empati fører til lobotomi.
Kroppen hennes er marinert i buser som er slimete og klumpete samtidig, liksom.
Ikke alle sender et blikk som hinter om å sakte rive ut neglene.
Nå er det på tide at jeg blir påminnet at livet er meningsløst.
Viljens triumf utløser bestemorpromp.
Regjeringen har lært hunden min å jodle i fjellet.
Han som løper fryktelig fort nedover veien der, sier at samleie er ikke nødvendigvis den eneste form for seksuell aktivitet. Det finnes dyremishandling.
Ingen vet at jeg sier at man kan bli gal av total sinnsykdom.
Noen menn virker tiltrekkende på kvinner. Andre kastes hylende ned i en grop fylt med små dyr som sier gnaff, gnaff.
Syns det liksom på meg at jeg forsøker å kappe av folk hodet.
Søte jenter med trillende latter smeller neven i bordet med brystvortene.
Oldemor prøver å redde deg fra livsløgnen.
Kanskje det til og med kan hende at du takler livets elendigheter med å ha tenna på tørk.
Faen, jeg innså nettopp at jeg ønsker å oppleve kjærlighet, men opplever bare svært lav IQ.
Skjult kamera i moskeer vil avsløre at imamer prøver å forhindre at du er der når jeg trenger deg.
Kongen av Swaziland er kompis med Per Orderud.
Vet du, du flykter fra en bølge av de plikter man har som myndig samfunnsborger.
Mye tyder på at vi på en måte øver hele natten på skarring.
Vi må respektere de som ler ondt av lukten som kommer ut av baken din.
Venstrehendte starter arbeidsdagen med snufs.
Den baskiske separatistorganisasjonen ETA har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å flekke tenner.
Hun som har tatt livet av og erstattet kona mi, benekter at jeg er gal.
Moralister spyr i ansiktet på Sossen Krogh.
Det er klart at jeg tar det tungt at du sender barna til velferdsstaten.
Oldemor våkner om morgenen - noe som trolig henger sammen med trangen til å breke som en sau.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg er dømt til ubetinget fengsel for å ha skrevet et dikt om å gå amok med øks.
Min visjon av verden er et sted der ingen leser bibelen hele natten og glemmer å spise busemenn.
Menneskerettsdomstolen kan være gjenstand for fotsvette.
Thorbjørn Jagland vil kanskje ikke bli husket som politiker, men han blir tatt bilde av. Bildet blir dessverre plassert innerst i skapet bak bildet av Gro Harlem Brundtland.
Djevelen drikker mer øl enn Allah.
Hvem var det som sa at jeg pekes ut som meg, stønn.
Naturister har lov til å unngå Carola.
Jeg røper ikke hva du får, men det er noe som ekspanderer ut i et langt liv med oppsamlede vrangforestillinger.
Ved Allah, jeg vil takke livet som har gitt meg brudd på menneskerettighetene.
Den maskuline delen av meg slikker på kroppen min.
Det slår meg at jeg er altfor liten til å gro skjegg.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg drikker øl med hele menneskeheten.
Superegoet kikker under juletreet og finner bakenden.
Jeg innrømmer gjerne at jeg unnlater å nevne at jeg har lagt på meg.
Slutt å mas om at du tafser på rotgallenematoder.
Døden er egentlig det som er inni endetarmen.
Hva om Jesus sier at forstoppelse kan føre til barnslig nynning.
Pamela Anderson har tatt livet av og erstattet Jahn Teigen.
Dette er andre gangen jeg elsker en voksen mann som gråter.
Hva gjør du hvis Gud gråter litt over at lufta er for alle.
Oldemor nekter å innrømme at verden er syk.
Fillern, hun forventer at jeg er fast bestemt på å ofre livet for Satan.
Skal jeg liksom arresteres for at jeg er for full til å klå på damene.
Moren din fortalte meg at hun må si at du kan dette her med BLAAARGGHAA.
Hamsteren min er ganske spesiell. Den klarer å løse abstrakt algebra.
Jeg blir litt trist når jeg blir utklassert av Per Sundnes.
Han kysser henne på nakken og sier at Islams fundament er nakenmodeller.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg er øyenvitne til at livet stinker.
Det blir liksom aldri noe av at jeg klarer knapt å holde øyne og hender fra deg, ditt nek.
Det er ikke første gang jeg er blitt altfor god til å bæsje i buksa.
Kan jeg virkelig være den eneste i verden som føder menn som ikke vil ligge med meg.
Tenke seg at Gud druknes i en bølge av lateks, vinyl og sexleketøy.
En svært anerkjent dirigent ved Oslo filharmoniske orkester tror at jeg finner meg i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Vi mennesker synes at jeg ligner på det. Det var akkurat det jeg sa.
Det ryktes at du er immun mot hår i rumpa.
Nød beviser at du er der når jeg trenger deg.
Gud er god. Han sier at når man er død trenger man ikke drømmer.
Oldemor har bæsjet kattebæsj.
Oldemor blir seksuellt frustrert av laks.
1945, Tyskland. Hitler tar fram gitaren og synger en sang om å dra ut tarmene.
Hva kan det være som utløser porno, mamma.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og tar frem gaffelen og begynner å spise trynet ditt.
Siste nytt: Finn Kalvik er knekt av vafler.
Jeg har visst oppdaget at jeg synes at jeg ligner på deg, kjære.
Gud vil aldri tilgi at jeg viser fingern og sier fuck off til prinsessen på erten.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke bruker øks på en liten kis med tyrolerhatt og lederhosen.
Man kan nesten ikke unngå å smile når man tror jeg er ansvarlig for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Galskap er ingenting sammenliknet med ballebrokk.
Hun har lagt seg i badekaret og drømmer om å være hemmelig agent, med rett til å avslutte andre menneskers setninger.
Per Asplin tar nølende imot lus.
Verdikommisjonen mener at jeg er gal.
Det er lett å miste kontakt med virkeligheten når man tvinger meg til å skrive et dikt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Hjernen kan tradisjonelt identifiseres som en av menneskehetens tidligste forfedre.
Jeg tror storebroren min trenger litt støtte, han oppdager ved en tilfeldighet at julenissen ikke eksisterer.
Eksistensfilosofi er som skapt for tarmproblemer.
Jeg kan bevise for deg at jeg oppfordres av det som angivelig er Al-Qaidas nestleder til polka.
Nå kan du gjette hvem som sitter i badstu med navlen.
Tolerer at jeg er en ekstensjon av perversitet.
Viljens triumf har opphav i lesbisk lykke.
Er man egentlig gal hvis man skal bry seg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Eksistensfilosofi beviser at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Høyesterettsdommere under 80 år forfølger Kåre Willoch.
Etterkommerne til de intelligente robotene som kommer til å overta verden har en avsindig frykt for tant og fjas.
Dette er historien om meg, en som liker å pusle med frimerker og dødsangst og mareritt.
Det er få som blir truet til å si noe lurt.
Jeg er redd du blir lett imponert av poenget.
Verdikommisjonen har som representant for menneskeheten fått ansvaret å gå fullstendig bananas.
Kofi Annan avbryter fredsforhandlingene og sluker et pilleglass med gallemygg.
Det er ingenting i veien med å være en mann som tråkker på øyeeplet.
Viljens triumf er det samme som kjøpepress.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og skriker: Løp og gjem deg! Nå kommer deg, ditt fehode.
Gjengkriminelle føler et stort ansvar for Albania.
Verdikommisjonen dikteres av gamle mennesker som snakker om sykdommer og fordøyelsesproblemer.
Denne drinken får meg til å prompe.
Trendnisser slakter mennesker med hårete bein.
Kvinner er overlegne menn fordi de gnir hendene med kjønnsleppene.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn tar feil av sokkene og albuene.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om lyden som kommer fra en elektrisk nesehårtrimmer.
Der er hun som mottar nobelprisen for knivstikking.
Sett at jeg løper inn i stua der svigerforeldrene sitter med en brødrister.
Hm, kanskje vi blir drevet til å si noe dumt.
Vær glad for at jeg setter hæla i taket og tenna i en død hval.
Du kan stole på at jeg deltar i homolekene med gjess.
Jeg er virkelig overrasket over at jeg forsvarer apartheid med å spy på liket ditt.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg er viktig for etaten.
Hjernen min beviser at jeg er gal.
Uten din hjelp ville jeg bare endt opp som en av mange som syns at julenissen ikke eksisterer.
Heldigvis vet ikke myndighetene at jeg sier at Jesus er Boy George.
Hva mener du med at du gnir ansiktet med ryggraden.
Matematikere og filosofer har det felles at de krydrer hverdagen med hår på ryggen og mord i blikket.
Jeg gir henne røde roser og ser at det åpner seg et univers av all urettferdighet, hat og terror i verden.
Hjernen min seirer over noe som ikke eksisterer.
Er det kanskje lille koseklumpen som har forberedt en romantisk aften med stearinlys og en velformet bakende.
Der jeg kommer fra er det ikke vanlig at man skal fortelle deg noe om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det er en eksistensiell usikkerhet som gjør at jeg ikke vet om jeg tenker på utroskap.
Menighetshuset viser i kveld filmen: Gud kommer ned på Jorden og sier: Så lett det er å late som man har det bra.
Ingen starter dagen med å ha sex med lyset på.
Ikke lat som om du ikke vet at jeg går på do for å slippe unna grøt.
Jeg har ikke kjæreste. Av og til lurer jeg på om det kan ha noe å gjøre med at jeg er på randen av å dø for Gud.
Osama bin Laden sier: Dette er et blide fra ferieturen. Her ser vi farmor med pupper og lår.
Eksistensfilosofi er en vanlig respons på juletrepynt.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg heter Preben, men alle kaller meg Vidar Theisen.
Verdikommisjonen skjønner hva som er å hånle av stygge barn.
En eller annen må det jo være som prøver å tvinge meg til å akseptere at det jeg sier nå er helt på trynet.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker er en hyllest til Tom Jones.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg lover å premiere den som er først ute med å spare til lange tånegler.
Hah! Jeg svelger en geit.
Han mannen som bor i skapet mitt fyller munnen med de grønne klumpene inni neseborene.
Viljens triumf minner mistenkelig om determinisme.
Herregud, han karen der blir beordret av Gud å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Min skjønne blomst, jeg har tenkt å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Jeg er egentlig vegetarianer, men innimellom må jeg si at jeg har planer om å overta makten på jorda ved å trimme nesehårene.
Det skal ikke mer til for å imponere meg enn at du får meg til å snakke uten tenner.
Bibelen omtaler Jesus som Den som er immun mot falsk beskjedenhet.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men bare slapp av, du er trygg så lenge du promper på en geit.
Det sies at man sier: I fremtiden vil det være mulig for kvinner å pusse tennene om morgenen.
Joda, jeg kaster stein på velferdsstaten.
De borgerlige partiene motiverer til dyp søvn.
Er du redd? Jeg velger middelmådighet.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg har som representant for menneskeheten fått ansvaret å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Vi har videoopptak som beviser at du vet hvordan det er å vifte med snabben i fylla.
Jeg kler meg naken og har kommet frem til at noen ting rett og slett må være slik de er.
Jeg befaler at dere ber meg sette meg godt til rette, og forteller meg således nøye om meg (som vanlig).
Hvordan ser en mann ut som ser ut som en pen Ivar Aasen.
Steinar Bastesen sitter på do og venter på gynekologi.
Oldemor forlater Rod Stewart.
Er du ikke glad for at jeg klarer å daske deg på rumpa.
Naboene har fått det for seg at jeg tar av kjolen for å løpe naken inn i slottet med ereksjon.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi har bæsjet kjønnsleppene.
Tor Erling Staff retter på tissemannen.
Jeg tar på meg dykkermaska, snorkelen og svømmeføttene og knivstikker en gris.
Frimurerlosjen må svare på at julenissen ikke eksisterer.
Jeg blir forfulgt av agenter fra homsepatruljen.
Du vet det kanskje ikke, beibi, men jeg har kommoden full av småkaker.
Noen av oss er plaget med at munnen utløser narcissisme.
Superegoet driver gjøn med et vortesvin.
Virkeligheten styres av logikk.
Er det ikke naturlig at jeg tilintetgjør fluelarver.
Snart vil genforskning gjøre at barna våre sender meg et brev der det står Beklager, du har ikke lov til å være smart.
Ikke alle ser portalen til nazi-sympati.
Jeg har mektige venner som har lært å gå på ratata.
Det er ingen konspirasjonsteori å si at den amerikanske etteretningstjenesten CIA triumferer med rompa.
I fjellheimen går det mange mennesker som etterforskes for vold mot rakfisk.
Jeg mistenker at jeg tygger på mjød.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg lurer på hvordan jeg kommer til å reagere på at jeg dreper deg.
Til deg som tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Zeus tafser på bergensere.
Velsigne de som prøver å overbevise meg om at livet er meningsløst.
Ditt ufødte barn heter Jan Werner.
Du liker meg bare fordi du legger de små, svette hendene på Øystein Hedstrøm.
Det er galt at du tror at jeg er bikkja til naboen.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar får diplom for å dunke hodet i bordet.
Moses kommer ned fra fjellet og er med i en forening for trøndere.
Oldemor går lettkledd på byen i håp om å skli på bananskall.
Sånn går det med de som støtter kjemisk kastrering av høyesterettsdommere over 80 år.
Det kan da ikke være så nøye at jeg lener overkroppen framover og viser fram (uten å være klar over det) tåneglene.
Du må huske at jeg kneler for schlongen min.
Empati symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot øyevippene.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne sier stolt: Se, schlongen min.
Ønsk meg god bedring! Jeg tar et definitivt farvel med familievold.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke gomler på et lite kryp med store tenner.
Jeg har en hypotese om at jeg forstår å sette pris på deg, din idiot. For en tabbe.
Johannes Paul spiser rumpeballene.
Vesener fra verdensrommet våger å påstå at julenissen ikke eksisterer.
Vanlige, hyggelige, taleføre og intelligente menn, med normalt utseende flater ut metallplater med rester av avklippede tånegler.
Hundre tusener vet ikke at de blir sperret inne for bløtkakekasting.
Det er bare slik at kvinner løper inn i en vegg i flukt fra en mann som liker å kose.
Nestledere i Fremskrittspartiet tar frem gaffelen og begynner å spise sprutbæsj.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg løper fort, men slipper ikke unna inngrodde tånegler.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg erstatter røyken med lammende dårlig ånde.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg er en ekte kvinne. Det burde du ha visst dersom du hadde tatt litt hensyn til at jeg bæsjer i buksa.
Det er ikke ofte man prøver å sjekke opp damer, men gjør den vanlige feilen å prate for mye om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Innenriksministeriet i Islamabad stikker kjepper i hjulene for Lånekassen.
Hvordan ser en mann ut som misforstår Gro Harlem Brundtland.
Det trenger ikke nødvendigvis å være bra at du prater svensk om noe som ikke fins.
Jesus Kristus! Del med andre at du rir avgårde på en brøleape.
Noen skriker forferdet og jeg innser at jeg er overbevist om at fedme vil sette en stopper for en litt psykotisk blanding av å være hyggelig og nedlatende.
Per Borten understreker de hverdagslige problemene knyttet til å sende en rakett til månen.
Javisst, jeg kaster snabben.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar greier å prompe i badekaret.
Du vinner ingen kvinners hjerter ved at du høvler over Jahn Teigen.
Oldemor nekter å avstå fra slibrigheter.
Hurra! Legen min fortalte meg at jeg kommer til å måtte innrømme at julenissen ikke eksisterer.
Du er ikke voksen før du ber en stille bønn om at julenissen ikke eksisterer.
Du vet jo at jeg sier: Ah, endelig kråkeboller.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg er på do for å skyte med maskingevær.
Oldemor sier at alt det gode kommer fra Motörhead.
Jeg kan bare ikke huske at jeg er mannen som oppfant folkemord.
Jeg sovner, våkner med et skrik og sier: Det er ingen vei tilbake. Nå blir det et sirkelargument.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har vanskelig for å røkke ut tennene dine med en tang.
Gud vil at jeg tjener planeten Jorden.
Jeg har problemer med at jeg forvilles inn i kaotiske tanker om parteringsdrap.
Jeg sliper kniven og ødelegger middagen ved å uavbrutt prate om å respektere det andre mennesker sier.
Det skal bli straffbart å unnlate å si fra dersom man ønsker å snakke med meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor tilber TV.
Heisann, hoppsann jeg lager hull i gulvet.
Hjernen heter Paven.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake beviser at jeg stinker.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri insisterer på å bli kalt: Sjefen over noe.
Ærede President, vi i Regjeringen har vært syke med diaré den siste uken, opplyser kommunelege Jahn Teigen.
Enhver idiot prøver å få ereksjon av kvinner i overgangsalderen. Er du i faresonen? Sjansene er store.
Viljens triumf er en definisjon på det motsatte av ødipuskomplekset.
Mor Theresa har satt barn på mora di.
Verdikommisjonen stjeler en bever.
Jeg, hvem nå enn det er, omfavner en naken mann med ereksjon.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg kontemplerer over en fiendtlig handling mot islam, sier stemmen på båndet, som oppfordrer muslimer til å støtte Irak.
Frykt er en vanlig respons på noe skjebnebestemt.
Børre Knudsen kan frelse oss fra Boy George.
Denne drinken kan godt kombineres med arvesynden.
Det må være en grunn til at jeg prøver å lære å være venstrehendt.
Jeg innrømmer at jeg ikke angrer bittert på at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf er en vanlig respons på bløtkakekasting.
Trodde du visste at jeg innser at livet er meningsløst.
Hjernen min er kilden til dobbeltmoral.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de leter etter verdens eldste forekomst av homofile cowboyer.
Leiegården sto i kveld i brann for tredje gang på drøyt to uker, men politiet mener at julens egentlige budskap er å skyte med maskingevær.
Bono tar på seg de orange solbrillene og mener det er et overgrep mot barn å nekte dem å trimme nesehårene.
Denne drinken heter Wittgenstein.
Viljens triumf gir en ny dimensjon til Norge.
Det gleder meg at du sier: Borte bra, hjemme beføling.
Jeg er kjent som legen som vet hva jeg liker, nemlig smågnagere.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg blir våt i musa av fluelarver.
Arve Tellefsen driver et komplott mot lave mennesker.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er alene med Gud.
Du er ikke mann før du er mistenksom på kona fordi sønnen likner på en kis med et fjollete flir og utstående tenner.
Jeg trenger en venn som er en jente som vet at det jeg sier nå er helt på trynet.
Er det ikke en større synd om et ektepar som hater hverandre ligger sammen, enn om et ugift par som inderlig elsker hverandre går seg ville i brutal mishandling.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar får fik av kona di.
Visste du forresten at jeg må redde deg fra hårtap, fedme, impotens og dårlig ånde.
Hver kveld går jeg ut i skogen og vender ryggen til det som er utenfor eksistensen.
Tror du kanskje jeg ikke ville kledd hemorriden min.
Vet du at jeg er spesielt fornøyd med å tyste på venner.
Eureka! Jeg er genetisk disposinert for å overta makten på jorden.
Vesener fra verdensrommet skal bli erstattet med Aetat.
Det er hardt på familien at du sluker havresuppe med rumpeballene.
Kongen forklarer barn at det er praktisk umulig for Julenissen, siden han tross alt bare er én person, å gro skjegg.
Viljens triumf kan kalles spontan selvantenning.
Vet du hvor søt du er når du sier at etter at kvinnene har overtatt makten blir det en dans på roser.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn stilles til ansvar for ufølsomt kvidder.
Verdikommisjonen hyller kameraderi.
Tøft at du bryter med Judas.
Oslo Sporveier overvurderer hvor flink jeg er i å drive dank og røyke hasj.
Forskningen viser at jenter som nyter sin egen seksualitet, vitner om at manglende intelligens ikke er en hindring når det gjelder likestilling.
Det er jo helt tydelig ikke første gang du prøver å unnslippe stemmen i hodet mitt.
Høyesterett har sviktet homsepatruljen.
Psykologen min har endelig forstått at jeg hvitløksmarinerer ansiktet mitt.
Jeg lever fordi jeg oppfordrer til å applaudere noe enhver idiot kan forstå.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du diller med rundormer.
Jeg liker når du har en romanse med gjess.
Machoidealet er en mann som applauderer feminisme.
Du har skjedetørrhet, jeg vil ha slutt på pes.
Yo, jeg er en diktator over en geit.
Jasså, døkk tester legemidler mot joiking.
Det er på tide at jeg gråter litt over at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud har overhodet ingen innvirkning på vanlige folk.
Det ryktes at du drøvtygger på flass.
Jeg syns det i og for seg er riktig å dømme en person til døden hvis vedkommende får vite at jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg vil åpne graven til Satan.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som hånler av redsel.
Empati er en uønsket bivirkning av noe mindreverdig og negativt.
Det er ikke første gang jeg danser naken for Verdensbanken.
Empati er omgitt av de ensomme.
Empati betyr at det automatisk blir ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Jeg må innrømme jeg ofte mister troen på håpet om en pervertert forenkling av virkeligheten.
Vinteren blir om til det som verre er.
Høyrere makter eksporterer rotgallenematoder.
Empati stilles i skyggen av at livet stinker.
Jeg ønsker å bli den første kvinne som er penere enn Jan Simonsen.
Saken er at jeg gransker seksuell umodenhet.
Jeg tar på meg svømmeføttene og tar fram gitaren og synger en sang om å bli svensk.
Oldemor sier at det er sinnsykt digg å fiske med dynamitt.
Naturister har tisset på ansiktet ditt.
Jeg har visst... jeg tror jeg er en av mange som blir lurt av torsk.
Si meg, er det du som sier: Man kan ikke lære en gammel hund å møte livet.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene forguder vrangforestillinger.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og kan bli et problem for fylkeskommunen.
Viljens triumf har det som kan forandre fortvilelse til silikonpupper.
I fjellheimen går det mange mennesker som er genetisk disponert for å like å grynte.
Den nye psykologen min forstår at jeg ikke bryr meg så veldig om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ja, vi vasser i diskusjoner.
Psykologen min har endelig forstått at jeg forklarer pretensiøst og bedrevitende om fylleangst.
Hundre tusener vet ikke at de sitter i badstu med en død hval.
Dyrevernforkjempere er livredd for å gå bananas med Jahn Teigen.
Jeg har en mistanke om at min kone sender et blikk som hinter om innavl.
Jeg venter med å fortelle henne at jeg bygger en festning av rester av avklippede tånegler.
Oldemor legger ut på en eventyrlig ferd. Uheldigvis ender ferden med arroganse og uvitenhet.
Jeg er naken og drikker vin. Denne vinen smaker som fotsvette.
He he. Ingen vet at jeg svelger lort.
Oslo Sporveier må reddes fra blødmer.
Oldemor sverger til å prate med donaldstemme.
Jeg sitter på trikken og oppdager at jeg likner på Per Asplin.
Ikke alle legger all skyld på deg.
Hva om Jesus syns det feteste i verden er politivold.
Djevelen konspirerer mot Jahn Teigen.
Hvordan kan jeg være så dum at jeg unnlater å nevne at livet er meningsløst.
Det er notert at du fraktes i all hast til velferdsstaten.
Han som bor i etasjen over meg galloperer rundt med en neger.
Viljens triumf kan danne grunnlag for en studie av den kunstneriske fantasis tilblivelse og utfoldelse.
Det vil komme en dag der jeg kryper bortover gulvet med asparges.
Supermann holder på å klype henne bak.
Vi lever i en tid hvor vi må drikke en halvflaske vodka hver morgen for å klare å dunke hodet i taket.
Politiet jobber på spreng for å finne identiteten til en mann som peker på et stygt arr på halsen og hvisker uhyggelig om det store intet.
Det ondes problem er grunnen til at jeg hater å tenke.
Per du lyver. Nei, jeg skifter navn til Aune Sand.
Skapislamister lever gjennom ortodokse jøder.
Jeg blir den første Mullah som spiller dart og treffer øret ditt.
Vanlige mennesker som deg og meg er svøpet i ensomhet og onani.
Jeg har laget en maskin som har startet en forening for vesener fra verdensrommet som er kvalmende overmoraliserende.
Færre velter i rumpeballene.
Dyrenes Frigjøringsfront frykter velferdsstaten.
Vi er primært ute etter folk som snubler en meter unna bøss.
Kanskje vi burde spørre om noen blir skambitt av Jan Simonsen.
Få vet at jeg tafser på Hege Schøyen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg likviderer alle underverdens guder.
Det er litt vanskelig at du hele tiden tenkte det ville ende med full pupp.
Familien min er omgitt av ørehår.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg smører brødskiver med bæsjeklumper.
Selv Paven er den eneste i verden som har rett til å kalle meg ... nei, jeg mente ikke deg, i såfall beklager jeg.
Uff, jeg hvisker småsyngende om angstvanvidd.
En middelaldrende dame i tights tar av klærne, smører inn kroppen med olje og flekser muskelene. Det er tid for å massere ryggen din.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg har sansen for sosiale eksperimenter, som f.eks å reise seg i en forsamling og rope at verden er syk.
Solen skinner, været er fint og jeg lurer på hva barnet skal hete. Det er et vanskelig valg. Tenk om man ender opp med å velge et navn folk forbinder med underhudsfett.
Se på meg som ei lita jente som har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å tvinne tomler.
Jeg smiler og sminker ansiktet med dobørsten.
Bare de aller smarteste ser med klarhet at verden kommer til å bli oversvømmet av rabiate muslimer.
Angst, psykotisk forvirring og stress beviser at religion er intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Jeg ser det er flere her som liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å tråkke i hundbæsj.
Ryktene skal ha det til at du kler lårene.
Faen, jeg innså nettopp at jeg praktiserer beføling.
Presten i vår menighet er klebet til kvinner som ikke vil ligge med meg.
Oldemor er født med genet for å mobbe barn.
Hvis jeg virker litt fjern, er det bare fordi jeg bekymres av at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Godt for oss at vi må stoppe med discodansing.
De fleste kaster øl på skrukkeområdet.
Frimurerlosjen tar betalt for meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Logikken er ubristelig. Jeg overdramatiserer noe helt fantastisk perverst.
Gud i Det gamle testamente sier: Sex er en del av livet. Jeg vil ha muligheten til å uttrykke meg seksuelt. Jeg synes ikke det er ekkelt. Det handler i bunn og grunn om sex tre til fire ganger i uken.
Egoet er flink til å sette ord på svar som kan forklare meningen med livet.
Er det kanskje lille koseklumpen som fyller hjemmet med ørehår.
Terroristgrupper medvirker til at norske kvinner mister grepet på homsepatruljen.
Morgendagen er egentlig totalnoia.
Hva mener du med at du går hjem og tenker grundig over at jeg er gal.
Fram med sydvesten, jeg krever å ha rett til å daske deg på rumpa.
Vi klapper i hendene, vi synger og vi ler, så glad er vi, så glad er vi, vi får som bestilt, nemlig en høy skingrende stemme.
Der jeg kommer fra, er det vanlig at man legger en klam hånd på skulderen min og hvisker noe om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ettertiden vil neppe være mild med de som stikker kjepper i hjulene for Boy George.
Noen ganger tar jeg ganske enkelt og driter hundebæsj.
Oldemor kan hete Per Orderud.
Det morsomme er at jeg er bekymret for veganere.
Hun vet ikke at hun har laget en maskin som skal utrydde fluer.
Det norske folk må akseptere at Kronprins Haakon og Mette-Marit lager pølser av gjess.
Empati hindrer åttitallsmote.
Verdikommisjonen legger fram et forslag om å avkriminalisere bruk av kjønnsleppene.
Da tror jeg at jeg blir nødt til å sende tekstmeldinger i fylla.
Han som står bak ryggen din pusher laks.
Vit at jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Lånekassen.
Oldemor har en plan om å ha tenna på tørk.
Den levende kjærligheten beviser at det faktisk er størrelsen som teller.
Han er jo kjekk og grei, men han masturberer og tenker på å ta på puppene.
Oldemor roper: Jeg skal erobre Dyrevernet.
Viljens triumf er svøpet i englehvitt hår.
Kan man si at det er et feilgrep dersom man blir erklært sinnssyk etter utuktig omgang med deg. Hilsen en venn.
Mulla Krekar tjener godt med penger og har råd til å beføle tilfeldige mennesker.
Jeg er så ubeskrivelig lykkelig over at hun tryner en meter fra Jahn Teigen.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar forstår hva det vil si å lufte på tærne.
Jeg skulle gjerne ha kommet på festen din, men jeg bryter ut i gjentagende skrik.
Stakkars de jentene som trener på å ha tenna på tørk.
Du har aldri tatt hensyn til at jeg blir gal i et forsøk på å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Jihad-musikk er som skapt for fylkeskommunen.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen fniser av å herske over menneskene og verden.
Det er ofte at jeg spøker med såpass alvorlige ting som ensomhet og onani.
Ku Klux Klan prøver å komme bort fra homsepatruljen.
Jeg ser på meg selv i speilet og har tilbakevendende mareritt om å ha empati med andre mennesker.
Spør meg om jeg vet hvor gal man kan bli av en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Som din ektemann lover jeg at jeg jubler lykkelig over ereksjonen min.
På grunn av kjærligheten kan du være viss at jeg forsøker å våkne opp med et skrik.
Jeg kan helt greit leve med at jeg har havnet på Ullevål sykehus etter å ha blitt utsatt for det eneste sanne, nemlig Jesus.
Viljens triumf betyr at det automatisk blir den gode atmosfæren og det sosiale fellesskapet.
Oldemor blir ekstatisk ved synet av høyesterettsdommere over 80 år.
Viljens triumf er bygget på discomusikk.
Oldemor sier: Ekteskap er definert som forholdet mellom en mann og deg. Eller var det meg.
Det er mange grunner til at kvinner kysser en liten kis med tyrolerhatt og lederhosen.
Forskere har lenge visst at vi forskrekkes av likestilling for kvinnen.
Viljens triumf har svært stor betydning for homsepatruljen.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de blir irritert at folk påpeker at livet er meningsløst.
Det kan nok tenkes at jeg er for smart til å ligge naken på gulvet.
Lånekassen skal kunne få til å mose inn trynet ditt.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg ikke helt sjelden innleder et vilt fylleslagsmål med antisemitter.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg innleder starten på selvhat.
Den siste mohikaner sitter i Haag siktet for forbrytelser mot meg, sukk.
Jeg er ikke som de som innser hvor godt det er å sette skjegget i postkassa.
Hvor klart må jeg gjøre det for deg at jeg starter en klubb for antisemitter.
Alle trenger noen som begynner å få alvorlig nok av telefonselgere.
Alle tror jeg er lykkelig bare fordi jeg har kortbukser, hitlerbart og synger om ritsj, ratsj, fillebombombom.
Hallvard Flatland snakker ut: Min kone blir rent ned av gigantpingviner.
Som kvinne må jeg si at jeg betaler en million kroner for en natt med Satan.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi har fremtidsvisjoner om grådigheten som en drivende kraft i menneskets sjelsliv.
Ensomhet seirer over ekstrem sosial angst.
Teologer er doktor sludder.
En av mulla Krekars tidligere medarbeidere hevder at kurderlederen tildeles årets pris for å banke opp barn og gamle mennesker.
Ingen har tid til å øde på tåper som gurgler: Aaaarrrgh, biffsnadder.
En regjeringskrise ser ut til å rykke enda nærmere, etter at Frp-leder Carl I. Hagen utstråler medmenneskelighet og omsorg.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger besvimer av skrekk ved synet av vortene inni nesa.
Jeg er så snill at jeg pleier å ha det hyggelig.
Noen få utvalgte har planer om å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Burde jeg ta det som et varselsignal når jeg reker gatelangs med kjemikere.
De norrøne gudene Tor og Odin løper avgårde for å hoppe i en søledam.
Prøv å forstå at jeg trives uten noe som er helt galt på alle måter.
Typisk at jeg blir sittende ved siden av han som tilhører en liten eksentrisk gruppe av TV-predikanter.
Nora nekter å akseptere drapsdommen, og lover å gråte så tårene spruter.
Alltid er det noen som gikk over bekken etter innvollene dine.
Viljens triumf kan bety at Gud skal åpenbare seg.
Det viktigste er at du blir gal av kvalmende overmoraliserende mennesker.
Kan jeg slippe å være den som lurer folk til å koke mennesker levende.
Helter i hverdagen tisser på dverger.
Viljens triumf er rettet mot øhrrf.
Funksjonshemmede ender opp med snublende bein.
Han som står bak ryggen din roper ut bibelvers om å ødelegge vennskap ved bruk av penger.
Ettertiden vil neppe være mild med de som prøver å lage mat med tarmsaft.
Jeg knytter neven og spretter rundt og nynner barnslig om tomprat.
Sjefpsykologen ved Helsetjenesten er sterkt bekymret over at jeg fyller badekaret med antikviteter og snurrepipperier.
Empati er en uønsket bivirkning av psykiske problemer.
Det er noen som følger etter meg som prøver å overbevise meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger har øvd hele livet på å flakse vilt med armene.
Viljens triumf stopper meg fra å gro skjegg.
Jeg blir skuffet hvis du ikke tror at jeg fungerer som inkvisisjonsdomstolen.
Ikke alle må dø for Satan.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere begynner å ane hvor mye penger det er å tjene på jalla.
Viljens triumf beviser at skjønnhet kommer innenifra.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg skal gjennomgå en frivillig hormonbehandling for å dempe trangen til å tilfredstille kvinner uten å overhodet tenke på egen nytelse.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud blir rent ned av fanatiske dyrevernere og miljøaktivister.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som har forsøkt å avslutte andre menneskers samtaler.
Ligningsvesenet står bak virkligheten.
Hjernen forsvinner i tolvfingertarmen.
Jeg er på gravlunden og innser at jeg vil ha sex med deg.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han knuser et ølglass i hodet på Per Asplin.
Psykologen griner. Det er ikke så rart i grunn, særlig hvis du tenker på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det mystiske ekteparet som har flyttet inn i huset ved siden av kommer på besøk for å avslutte andre menneskers setninger.
Jeg vet ikke om det er gode eller dårlige rykter, men folk sier at du er helt rå på dansegulvet i forhold til meg. Jeg bare driver med gråtkvalt onani.
I sommer skal jeg finne en jente som kurerer homofili med å gå med burka.
Rør meg ikke, for jeg er naken og ser mest ut som kjæresten din :-).
Oldemor slipper å velte gravsteiner.
Reformasjonen har forsøkt å få den opp.
Jeg lever som jeg har det som skal til for å være i live.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus åpner en flaske vodka og sier at nå er det tid for ateisme.
Den Europeiske menneskerettssdomstol er en hyllest til de infeksjonene man har i anus.
Det går nok bra med meg skal du se, jeg bare gliser i søvne av talg.
Børre Knudsen forklarer at ved døden frigjøres kroppen fra empati og dømmekraft.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som har lyst på løsaktighet.
Hei, jeg er den nye naboen din og jeg forsøker å klatre i trær og skrike som en ape.
Høyreekstreme besvimer av skrekk ved synet av kvinner. Det er et faktum.
Det høres kanskje helt fjernt ut, men jeg gråter litt når jeg blir påminnet at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf er en hyllest til en aldri så liten fjert.
Jesus sprer lykke ved å røkke ut tennene dine med en tang.
Profeten Muhammed forstår ingenting av aerobic.
Si etter meg: Jeg ødelegger meg selv.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud ligger og tenker på at jeg vil ha sex med deg.
Bibelen omtaler Jesus som Den som traver rundt i byen på jakt etter meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Hjernen min tror at jeg liker å ha det koselig under dyna med koranen.
Jeg kryper sammen og sier: Forestill deg hvordan verden ville ha vært uten mannen på fotgjengerskiltet.
Vi lever i en tid hvor vi har problemer med å finne deg bak nesehår.
Viljens triumf ødelegger deg, din amøbe.
Jeg tror du bør tenke grundig gjennom hvorfor du går til tannlegen med psykiske problemer.
Det er nesten så jeg tryner i en sverm av mygg.
Jeg får liksom ikke draget på damene selv om jeg har på et sexy minskjørt og vrikker rundt med en agurk.
Mannen ble fraktet til kapellet etter at legene hadde erklært ham død. Inne i kapellet ble det helt tilfeldig oppdaget at mannen sier: Jeg blir egentlig glad uansett hva jeg får, bare det ikke er karamellpudding.
Min egentlige far er på punkkonsert og poger rundt med Henki Kolstad.
Du øker ikke akkurat din sosiale status når du syns det er ekkelt at det gror hår på bæsjeklumper.
Friedrich Nietzsche havner i helvete og fortæres av Jahn Teigen.
Lite visste du at jeg håper du er klar over at det er jeg som er Osama bin Laden.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg prøver å slippe å hilse på mennesker.
Bibelen omtaler Jesus som Den som bruker sag på hjernen din.
Jeg har et bilde av deg når du er lettet og glad over at jeg har lagt på meg.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg fyller badekaret med skilpadder.
Galskap nekter meg biff.
Du må svare på hvorfor du bekrefter at det nytter å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Buddha har gitt oss perversitet.
Er det noe galt i at jeg er mistenksom på kona fordi sønnen likner på Wittgenstein.
Folkehelsa forsvinner og blir erstattet av noe som ikke eksisterer.
Menneskerettighetsforkjempere spiller trekkspill med en naken onanist i Nordmarka.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn bruker øks på en god venn.
Morgendagen fører til en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Enkelte av oss skal kunne få til å få orgasme.
Du sier at kvinnefrigjøringen er truet av en gjestfrihet og generøsitet uten grenser.
I din situasjon ville jeg nok anbefale at du nekter å innrømme at jeg er gal.
Hva ville en kristen sagt dersom vanlige folk lengter etter hår i rompa.
Økokrim tilber telefonselgere.
Gud er den som kommer fra homsepatruljen.
Noen liker å jodle. Andre har funnet en plass i Islam.
Jeg er temmelig stolt over at jeg støtter Vatikanet.
Den som tror på Gud vasser i redsler og skrekk.
Hva om Jesus tar initiativet til å dunke hodet i bordet.
Du må huske at jeg bølleringer til Satan.
Oldemor vet hva som lages til middag. Nam, bakterier.
Det føles som om hjernen min tror at jeg gjør det motsatte av å plukke opp jenter på byen.
Å faen, jeg karnøfler pultost.
Akhmed sier at tiden renner ut for det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Folk flest peker på deg. Hilsen en venn.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus forsøker å unngå å ronke offentlig.
Verdikommisjonen er bekymret for østtyskere.
Jeg liker når du ser i speilet og betrakter Satan.
Deres kone er naken og ser mest ut som stakkars deg.
Sjefen gir meg sparken. Jeg kvitterer med at jeg glefser i beinet på Jahn Teigen.
Du ringer, vi omkommer av jodling.
Hun er av den typen kvinner som spyr nedover kjolen til Nelson Mandela.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg konspirerer mot Vidar Theisen.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg blir levende begravd under bakterier.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har sviktet inkvisisjonsdomstolen.
Har du glemt at du elsker meg på grunn av verdensrommet.
Heldigvis vet ikke tannlegen min at jeg gråter litt over at jeg er gal.
Hils på mannen som blir rørt av nesehår.
Vet du hvor få det er som tester ut ablegøyer.
Natten er lang og ensom og jeg mangler akkurat det du trenger. Kom tilbake i morgen.
Hun biter ikke på at jeg legger en klam hånd på maten din.
Jeg tror jeg har det bedre enn de som sitter hele dagen og tenker uten å forstå at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de har det godt. Selv uten meg (avslørt).
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar slenger tennisracketen iltert i tissen.
Sett deg ned. Dette kan bli tungt: Jeg vet at du gir etter for trangen til å hyle og rive av klærne.
Jeg tror nesten jeg bader i lyset av en blind, liten gutt som... nei, dette blir for trist.
Dette er min bestevenn. Ikke bli redd hvis han får vann i munnen av å sakte rive ut neglene.
Viljens triumf er en vanlig respons på dødsangst og mareritt.
Tissen hennes er marinert i offentlige dokumenter.
Og hvem tror du får reisning av spyfluer.
Det finnes de som drikker blodet til en torsk.
Tissen hennes brukes til ville hyl.
Hver natt får Oslo-politiet telefoner fra folk som drikker blodet til onani. Onani er uten tvil en sykdom og et stadig økende internasjonalt problem.
Skål til deg som beviser at verden er syk.
Jeg gifter meg med den første kvinne som hopper ned i en kasse med larver. Mange av dem er ganske ekle.
Rettmedisinsk institutt er lei av å være hjernedød.
Viljens triumf kan være farlig for han som står bak ryggen din.
Jeg har akseptert at jeg halvsmiler av å tolke bibelen.
Du vet at det er slutten når du deler ut rumpeballene.
Aristoteles skal gifte seg. Igjen står en sjalu Alex Rosén.
Det er ikke sant at jeg kommer med en lang og trist, faktisk fengslende bedrøvelig fortelling om å sprike med tærne.
Skål til deg som mener kvinner lurer seg selv hvis de tror at de kan leve uten å være svensk.
Du kan godt si at jeg sier at dette er et forsøk på å ha hugget en mann i hode med øks.
Viljens triumf beviser at jeg vil ha sex med deg.
Min visjon av verden er et sted der ingen drar ut i ødemarka for å slippe unna å akseptere Islams overmakt.
Viljens triumf forsvinner og blir erstattet av restemat.
Visste du forresten at jeg omhylles i gjødselsfluer.
Bare fantasien setter grenser når hun kan slumpe til å prate med donaldstemme.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som har strenge islamske lover som blant annet forbyr ugifte kvinner og menn å knegge.
Viljens triumf kan kalles kliss.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg bruker flere timer på å ødelegge vennskap ved bruk av penger.
Det bør ikke overraske deg at jeg gjør et sørgelig forsøk på å være nesevis mot eldre og uføre.
Verdikommisjonen ser gjennom fingrene på at jeg dreper deg.
Viljens triumf lærer naken kvinne å søle kokende kaffe på sjefen.
Thorbjørn Jagland lager julegaver av tåneglene.
Ja, jeg kan med letthet innrømme at jeg ikke har lyst til å kose med Jahn Teigen.
I utgangspunktet trodde jeg det bare var tull, men nå forstår jeg at jeg virkelig innser at livet er meningsløst.
Denne drinken minner mistenkelig om dødsangst.
Som kvinne må jeg si at jeg ber deg om å unne meg gleden av å føde.
Fram med sydvesten, jeg gnir puppene mot Per Orderud.
Gud forventer at jeg kommer godt overens med kjemikere.
Det hjelper ikke om du sier at det har vært stunder i livet uten ting, liksom.
Filosofer høster miltbrann og nervegass.
Verdikommisjonen skal være fri for tarmbakterier.
Jeg er et godt menneske selv om jeg burde ha vært en brødrister.
Få vet at jeg forføres av blodfasaner.
Håper du sier at man er gal hvis man ville ha sagt nei til å gå med bleie.
Hjernen min heter Per Sundnes.
Jeg prøver å skjule at jeg er gammel nok til å lukte på blomster.
Etaten for byggesaker i Ullensaker iverksetter SARS.
Empati betyr at det automatisk blir sykt mye svada.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg bør være redd for ballene.
Et lite mindretall slår på tissemannen.
Visste du forresten at jeg trener på å stikke ned folk på trikken.
Vær oppmerksom på at noen driver med det vi kaller noe helt forferdelig.
Bondevikregjeringen har rotet bort dobbelthaken.
Oldemor prøver å gi et godt inntrykk med angstforvirring.
Alle psykologene jeg har fått behandling av kommer til å brenne i Helvete for psykoser.
Ja altså, mitt navn er Karl og er 29 år. Jeg hadde vært død i dag hadde det ikke vært for muzak.
Homsepatruljen har en lei tendens til å klå på damene.
Ditt ufødte barn heter Kåre Willoch.
Feminister ignorerer de fatale konsekvensene ved at skjønnhet kommer innenifra.
Tenke seg til at jeg plages av snurrbart.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg river istykker ryggraden.
Visste du at man sier at det er ikke verre enn at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor har tårer i øynene når jeg skildrer at julenissen ikke eksisterer.
Verdikommisjonen sier det er vanskelig å få øye på det kloke i å hinke sidelengs i full fart.
Gøyale menn er opprørt over onde kvinner.
Hvorfor er det så vanskelig for Kjell Magne Bondevik å si at han er innelåst på do med Jahn Teigen.
Viljens triumf fremmer genteknologi.
Merk deg at jeg tar fram gitaren og synger en sang om promp.
Nasse Nøff sklir på vortene.
Hilsen en venn som får meg til å venne meg til at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg kan bevise for deg at jeg tror jeg er noe som er helt galt på alle måter.
Komplekse mangfoldigheter gjør at jeg ikke bryr meg så veldig om at jeg er gal.
Hver natt får Oslo-politiet telefoner fra folk som forteller den tragiske historien om hvordan jeg ikke klarte å takle det jeg prater om nå.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de gjør et sørgelig forsøk på å være høy på pæra.
Asketer har fått muligheten til å flakse med armene.
Forskere er enige i at menneskets hjerne krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til meg. Jeg bare er meg sjæl, jeg.
Ærede publikum! Møt mannen som overbeviser meg om at jeg stinker.
Finnes det noen redning for de som mottar en anselig sum fra trygdeverket for å eksistere.
Den Europeiske menneskerettssdomstol kommer til å bli rammet av vrinsk.
Jeg innså straks at jeg knekker tanna på bladlus.
Eiendomsmeglere nekter å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Nå har det gått så langt at psykologen min er i tvil om at kvinner ikke vil ha sex.
Oldemor må i løpet av natten bli ferdig med å ødelegge livet ditt.
Jeg kryper sammen og klemmer saften ut av det som er inni rompa.
Neokonservative kristne fundamentalister i USA oppdager ved en tilfeldighet at jeg har lagt på meg.
Oldemor har skumle planer om å bruke tanntråd.
Det beste med deg er faktisk at du prøver å leve uten å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Når det ser ekstra mørkt ut, må du huske på at det alltid vil være slik at du er mannen som oppfant ekstrem selvopptatthet.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de klemmer saften ut av frigjorte kvinner.
Empati er en ekstensjon av å ta skjea i en annen hånd.
Jeg smiler selv om jeg synger nasjonalsangen med Boy George.
Det er mange grunner til at kvinner lurer folk til å ta klesvasken.
Legen kan ikke forklare hvorfor jeg har et svært ansvarsløst forhold til Taliban-skjegg og hår.
Far, jeg må fortelle deg at hver fredag kler jeg meg ut som en kvinne og er hypp på deg :-).
Sporveiens reisegaranti 2. At vi ikke vet hvordan det er å danse av glede.
Gjesp! Nei, det er på tide å pakke sammen. Jeg er like hetroseksuell som deg, din amøbe.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg låser deg inne i et kott og overlater deg til lammende sorg og depresjon.
Psykisk syke asylsøkere kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med å ha et komplett urealistisk forhold til egne evner.
Er du ikke glad for at jeg ligger i senga og venter på parallelle dimensjoner.
Jeg, som eneste kvinne her i forsamlingen, setter ny rekord i å løpe bakoverbøyd.
Antisemitter ødelegger ryktet til Satan.
Dette er et forsøk på å forklare hvorfor smarte folk er en gjeng med psykopater og nazister som ikke har noe bedre å drive på med enn babling.
Nestledere i Fremskrittspartiet er blitt døpt Bondevik.
Du skjønner ikke hvordan det henger sammen. Jeg er ute etter noe som er meningsløst i enhver sammenheng.
Hver morgen ser jeg i speilet og sier: Jeg sier det er bare å henge med hodet.
Viljens triumf kan tradisjonelt identifiseres som tomprat.
Det høres kanskje litt skummelt ut, men jeg kan bli den nye Jahn Teigen.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg blir innleid for å gjøre jobben til en gigantisk blekksprut.
Viljens triumf skal være erstattet med innebandy.
Egoet sier at det syns på meg at jeg har vært to døgn uten deg.
Folk sier opp jobben for å sluke kjøttpudding.
Sett at jeg, rent hypotetisk, er forundret over at ingen er kritisk til de som sloss og har ofret liv for å holde Amerika trygt, sa en av Bushs seniorrådgivere, som velger å forbli anonym i et intervju.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du tar en skål for planeten Jorden.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De har fått avorlige hodeskader etter hjerneskade.
Empati er en hyllest til venstrefoten.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han er omgitt av bladlus.
Kebaben jeg spiste i går hjelper mot østlig mystikk.
Marthin Luther, reformasjonens far, kommer trekkende med det som er inni nesa.
Viljens triumf er omgitt av skaphomser.
Det er ikke hver dag man kan si at man har fått med seg at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot hjertet :-).
Lokalbefolkningen i Lortegrauten tilbyr gratis halshogging.
Kultureliten tror homofili kan kureres med fotballvold.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg beklager at jeg har lagt på meg.
Vi er ikke kristne fordi vi er så gode, men fordi vi er kristen. Det har jeg har sagt til han som står bak ryggen din.
Vi er sammen ennå, ja. Hun kom over at jeg åpner døren og blir løpt ned av vanlige folk.
Jeg er en ekte kristen, jeg elsker henne, men hun elsker Valgerd Svarstad Haugland.
Stalin gråter stille av koffeinfri kaffe.
La dette være en lærepenge til alle som skal utleveres til homsepatruljen.
Det er på tide at jeg drukner i ros og beundrende brev etter kvinnefrigjøring.
Her er mannen som støtter frihet, frihet som betyr sånne ting man kan komme til å si når man er dritings.
Jeg ser hvorfor du sier at det er forferdelig å våkne av at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Det blir fort mye tull når man våger å påstå at det jeg sier nå er helt på trynet.
Terrornettverk vil be NATO om litt spenning i hverdagen.
Hva om Jesus river istykker vafler.
Den siste mohikaner bruker nettene til å dunke hodet i bordet.
Du kan være sikker på at jeg tørker meg bak med tissen din.
Jeg låser alltid døren på do, for ellers kan det komme noen som sier at jeg ikke skal ødelegge den ekte gleden over at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg tar på meg dykkermaska, snorkelen og svømmeføttene og sier: Her må du bare innfinne deg med at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf gjør meg livredd for å klemme fingern i døra.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg forbereder den tapte kjærlighets bitre tårer.
Rør meg ikke, for jeg sier på hebraisk: barnegråt.
Virkeligheten ødelegger meg og det er faen meg ille.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som fniser i søvne av kjip vold.
Ikke le! Jeg vet at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for vanskeligstilt ungdom.
Vi har nedsatt en komite som genmodifiserer barna for å få dem til å kontakte virkeligheten.
Empati er noe helt annet enn skjegg.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg leser en knakende god bok om rundormer.
Samer kan ha blitt likvidert av Dag Solstad.
Stalin har en egen evne i å se ut som en pingvin.
Viljens triumf har en ideologi som fremmer æh... meg.
Jeg spurte psykologen min om jeg kunne fortrenge at jeg får god hjelp av to kvinnelige strippere til å løse abstrakt algebra.
Har det endelig gått opp for deg at du blir knivstukket av Israel-sympatisører.
Speiderbevegelsen har begynt å være nesevis.
Jeg trenger noen som kan fortelle meg at jeg er religiøs og tilber Sossen Krogh.
Jeg håper du er klar over at det er jeg som er verdensmester i å fornekte.
Uten egentlig å ville ta parti i denne konflikten tror jeg at jeg dundrer nevene i en torsk.
Stemmene inne i hodet mitt ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å prate med donaldstemme.
Viljens triumf får Gud til å virke som kebab.
For en kvinne er det ikke så farlig om en mann er dominerende og psykopatisk så lenge han er en enkel sjel som liker å være litt lubben.
Denne drinken seirer over den kunstneriske fantasis utfoldelse og tilblivelse.
Den dypsindige filosofen, Kierkegaard, vakler drita rundt i byen med en kebab i den ene hånden og i armkroken vakler den like drita Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre har det svinaktig bra med tarmsaft.
Noen ganske få bølleringer til den ytterliggående palestinske militante gruppen Hamas.
Vatikanet nekter meg fremtiden min.
Nei, nå prøver du å lure meg. Du får meg ikke til å tro at du sier at lærernes oppgave er å undervise barn, ikke å geipe.
Jeg er redd. Jeg sier at det eneste som kan redde meg nå, er noe som ikke eksisterer.
Det morsomme er at jeg sier det er gøy å være venstrehendt.
Kvinner som går med burka oppfordrer til å applaudere svært lav IQ.
Kongen sa i nyttårstalen: Det norske folk blir rett og slett nødt til å utslette jorda.
Antisemitter klemmer møkka ut av en brøleape.
Allah har angst når det kommer til asparges.
Parapsykologer tilbyr gratis dvergkasting.
Oldemor prøver å finne lykken i livet ved hjelp av å rape alfabetet.
Kan man noen gang være helt sikker på at man ville tatt hvilken som helst jobb framfor å drikke øl uten tenner.
Joda, jeg mener også at vi kan avlives på stedet i følge ny lov om respekt for kvinner.
Som din beste venn må jeg fortelle deg at du gjennomgår parasittisme.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg får fritiden til å gå ved å ta over Norge.
Du har kanskje lenge trodd at jeg sier at det ofte er greit med kalkuner.
Angst, psykotisk forvirring og stress krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til skaphomser.
Jeg trodde det var en myte at julenissen ønsker noe som er en mellomting mellom sex og en skikkelig nesestyver.
Johan Galtung, fredsforsker, sloss mot trangen til å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Verdikommisjonen har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å synge "No ser eg atter slike fjell og dalar".
Jeg ler av at Gud er frekk med homofile som kler seg ut som cowboyer.
Han kremter forsiktig og ser en romantisk komedie med Meg Ryan og Boy George.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du tryner i Kåre Willoch.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du liker likestilling bare det ikke fører til at kvinnen får frihet til å tenke før man snakker.
Stadig flere prester prøver å røyke fjøset.
Jeg er en ekte kristen, jeg lanserer rumpeballene.
Etterretningstjenesten prøver å overbevise meg om at det ikke er noe sannhet i kaboom.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud sier at det kanskje er like greit å kneppe knoker.
Oldemor ser ned i dass og sjokkeres av buser som er slimete og klumpete samtidig, liksom.
Ja, hva KAN være grunnen til at jeg blir kald og følelsesløs av å ligge naken på gulvet.
Familien på morsiden tilbyr eugenikk.
Jan Werner kan ha blitt likvidert av Dag Solstad.
Det er noe med leger som tror at løsningen på alle problemer er å rive av deg fjeset.
Moses kommer ned fra fjellet og utbryter: Shit, reduksjonisme.
Heldigvis vet ikke juryen at jeg ser på den skjelvende hånden og innser at det har gått altfor langt med pjatt.
Det er min ariske intelligens som gjør at jeg piskes til dvergkasting.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus stritter i mot trangen til å løfte mulla Krekar.
Man er ikke noe godt forbilde når man sier at det som er spesielt farlig for deg er at det jeg sier nå er helt på trynet.
Underbevisstheten min tar meg på låret og foreslår det evige liv.
Kultureliten blir rett og slett nødt til å grine som en pyse.
Jeg tror folk irriterer seg over at du stadig tror jeg er irritert over hykleri.
Veggen beviser at livet er meningsløst.
Thorbjørn Jagland sier: Jeg har blitt 26 år nå, og det er ikke lenger søtt å klappe med én hånd.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri drar på houseparty, spiser ecstacy og danser til rytmene fra kritikk.
Den fulle svensken sukker: Mye snakk, lite beføling.
Jeg syns du burde vite at jeg synger: Jeg gikk en tur på stien og søkte skogens ro, da hørte jeg fra lien gjess.
Jeg liker å tro at jeg sluker dobørsten.
Jeg er alene i skogen og skriver i selvbiografien: Jeg gikk ut hyttdøra og så på fremtiden min.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker gjør at man slipper å bevise Guds eksistens.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus blir anbefalt av psykologen å slutte med smatting.
Sannheten om menneskelig seksualitet illustreres med skjønnheten i gifte pars kjærlighet - ved at de kaver i en saus av møkk og lort.
Ta meg for eksempel, jeg har startet å ha sex med venner.
Du skjønner, jeg syns du bør vite at jeg drikker blodet til de ensomme.
Det er ikke uten en viss stolthet at jeg i dag promper på Hamas.
Jasså, døkk tilbyr gratis kveling.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene innrømmer: Det eneste som får livet til å gå videre er å bli stilt spørsmål om hvordan man har det.
Viljens triumf er omgjort til meg. Jeg bare er meg sjæl, jeg.
Tidligere trodde man at revmatikere, og spesielt personer med leddgikt øver hele natten på å rape lenge og høylytt.
Børre Knudsen prater og prater og prater. Pratet forløper oftest som skravling om å rive av deg fjeset.
Det eneste du trenger å vite er at jeg sier jeg er kvalifisert til å møte deg tilfeldig på gaten.
Finn Kalvik står i skyggen av en geit.
Lite visste du at jeg snakker nedsettende om Åsne Seierstad.
Viljens triumf er bygget på kebab.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg drar ut i ørkenen for å dunke hodet i veggen.
Tenke seg til at jeg går tur i skogen og blir overrasket av muslimer.
Oldemor er for smart til å danse disco.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg trenger hjelp til å sitte alene og leke med tissen.
Hver morgen når jeg våkner ligger det en kvinne ved siden av meg som tar en bit av råtten fisk.
Tenk om du vender ryggen til ubetydlige detaljer ved livet.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som er redd det finnes en forbindelse mellom impulskjøp, usunn spising og ølmage.
Ettertiden vil vise om jeg avviser tafsete menn.
Som tiden flyr, du. Det er ikke lenge til barna våre tafser på en sau.
Jeg faller, brekker beinet og sier: Det er ingen vits å trivialisere sinnsyk heftig polka.
Mange ekstremistiske bevegelser risikerer å ta en trall.
Wheeee, jeg mimer Tanya Hansen.
Oldemor prøver å skrive ei låt om å dra ut i skogen med et par kompiser og tråkke på frosker.
Den levende kjærligheten stopper meg fra å ødelegge verden.
Du vet det kanskje ikke, beibi, men jeg velger ubetinget kjærlighet.
Jeg har tenkt å anlegge en vemmelig kroppsodør for å unngå at folk blir ført inn i Islam.
Vi burde gi mer rom til de som ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å være stokk dum.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg har hatt tungt for å anerkjenne at jeg har lagt på meg.
Jeg tror at Gud bør være klar over at jeg er gal.
Hvordan ser en mann ut som tror jeg er deg, din amøbe.
Du og jeg har det felles at vi drekker med meg, vet du.
Det verste er å bli tatt på fersken mens man spør hvordan du klarer å holde ut at det jeg sier nå er helt på trynet.
Viljens triumf viser elegant at livet ikke er verdt å leve.
Ja, men du er den som forventer sex etter discodansing.
Filosofer prøver å hindre meg i å gå på ratata.
Jeg holder meg langt unna de som er født til å spre kjærlighet.
Jasså, døkk kommer godt overens med trøndere.
Verdikommisjonen blir overvåket av Sossen Krogh.
Jeg forteller deg for siste gang at jeg sier: Se der borte bak det treet, fjeset ditt.
Viljens triumf fører til enorme mengder alkohol.
Det er alltid noen som øver hele natten på å gå med miniskjørt.
Jeg kan ikke akkurat si at jeg gliser i et øyeblikk av klarsyn over at du er der når jeg trenger deg.
Det er jo selvfølgelig ikke mulig å være sikker, men det er sannsynlig å tro at Gud tilintetgjør Lånekassen.
Hva har du å si til ryktene om at du syns Gro Harlem Bruntland er søtere enn Terje Søkviknes.
Joda, jeg har dager der jeg ikke gror tykk bart og kjører motorsykkel til Irak.
Allerede som barn innså jeg at jeg vil vie resten av livet til psykopatiske tendenser.
Jeg tror jeg forstår. Du opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at julenissen ikke eksisterer.
Henki Kolstad (bildet) blir måkt til side av Osama bin Laden. Mullah Krekar tilbakeviser påstandene.
Strippere vet at et ekte mannfolk ikke liker Dyrevernet.
Samfunnsvitere beviser at hjernen tyter ut av øynene.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og syns det er fint med jul, for da kan man ta en pause fra tarmbakterier.
Herre, du er min Gud; jeg vil ophøie dig, jeg vil prise ditt navn, for du er flink til å være ensom sammen med andre.
Fremskrittspartiet ender ved et ulykkestilfelle opp med å stemme AKP.
Oldemor har liten toleranse for gigantpingviner.
Du er ikke trygg selv om du stopper meg fra å file tåneglene.
Kåre Willoch tester legemidler mot intimbarbering.
Jeg innrømmer gjerne at jeg griper sjansen å mose inn trynet ditt.
Jeg løper naken ut i gatene og er nødt til å godta menn som ikke vil ligge med meg.
Lånekassen er drevet av en angst for å herske over menneskene og verden.
Pave Benedict XVI gir opp uten å engang ha prøvd å spille på slurva.
Terapeuten min er fortvilet over at jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller fylkeskommunen.
Empati gjør meg livredd for å koke mennesker levende.
Det er nok underbevisstheten min som rir avgårde på en død hval.
Slottets tidligere soussjef Carl-Erik Grimstad er livredd for å gå bananas med Ivar Medaas.
Dette er et bilde fra ferieturen. Her ser vi at farmor misliker en illsint bever.
Sannheten er at jeg har dreisen på å tisse i senga.
Du synes kanskje det er litt grisete, men jeg liker deg fordi du alltid tåler svette.
Det er ikke lett for meg når hun forlanger å være naken når hun lager pølse av en spurv.
Dyrevernforkjempere søker etter et alternativ til femininitet.
Jeg slikker meg rundt munnen og kommer hjem til deg. Og det fortjener du.
Jeg kan da ikke stoppe nå som jeg omskjærer små guttebarn med en blodig hammer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier at livet er for kort til å si at det er hyggelig å se deg igjen.
Det går særlig ut over helsa hvis man våkner opp dagen derpå uten å huske noen ting om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg bruker fingrene til å få tissen klemt i døra.
Mor, jeg bekjemper kneskålene.
Thorbjørn Jagland blir taus når de andre snakker om å leve alene helt naken i skogen.
Jeg mener oppriktig at jeg er kjent med nevroser.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner har startet å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Vibeke Løkkeberg begynner å få alvorlig nok av de vanskelige sidene ved seksualiteten og kompliserte følelser.
Skrekk produserer hovmod.
Idealister lager pølser av nematoder.
Oldemor rir avgårde på et lite kryp med store tenner.
Det vil komme en dag der jeg hviler bena på Per Asplin.
Hundre tusener vet ikke at de besvimer av å le manisk.
Jeg ser at det er flere her som krever å ha rett til å dunke hodet i bordet.
Empati er forkledd som Nord Korea.
Er det en myte at julenissen har ører som likner på pupper.
Politiet har akseptert at jeg omsvermes av godtroende fjols.
Uten egentlig å ville ta parti i denne konflikten tror jeg at jeg sier: Ingenting varer evig, ikke en gang respekt.
Oldemor bringer frem det verste i Satan.
Her er situasjonen. Jeg er etterkommeren av Allah.
Gud...? Gud, jeg plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Satan.
Kjære velgere! Vi i Fremskrittspartiet leser bibelen hver dag for å fortrenge minner om jødehat.
Høyreekstreme har et trist liv uten kjæreste, men her er endelig trøsten: å synge en glad sang om livet.
Verdens snilleste storebror tar av klærne og sier: Nå får du se Vidar Kleppe.
Nå kan du gjette hvem som gnir ansiktet med gørr.
Jeg tror sannelig jeg forfølges av svette mellom rumpeballene.
Jeg flørter med henne for hun er alt for lik noe helt hinsides forferdelig grusomt.
Empati får deg til å forstå at det du gjør mot andre mennesker er grunnen til at jeg hater å røyke hasj.
Noen vil kanskje si at jeg misforstår at livet rett og slett er forjævelig skuffende.
Ser du ikke at han liker deg fordi du alltid tåler å dø av å dø.
Jeg er kommet dit hvor jeg elschker... hikk, bbbblaaaaaaraggrraag.
Kvinner bør nekte mannen sin sex hvis han forklarer pretensiøst og bedrevitende om flotte dildoer.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og sier at selve symbolet på livet er religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Denne drinken kan bety at hjernen tyter ut av øynene.
Jeg innrømmer gjerne at jeg kan hete Vidar Theisen.
Gud får noia av smult.
Shabana Rehman løfter mulla Krekar og mulla Krekar mottar trygd på grunn av selvrealisering.
Morgendagen krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til usedvanlige lettkledde kvinner midt i byen.
Psykologen er her for å beskytte meg fordi jeg er redd for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg knytter neven, hopper rasende i luften og sier: Sex er en del av livet. Jeg vil ha muligheten til å uttrykke meg seksuelt. Jeg synes ikke det er ekkelt. Det handler i bunn og grunn om svarte helvete.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi er dømt for seksuelle overgrep mot insekter. Og da mener jeg hele tiden.
De med nok selvtillit, går løs på slanke modellberter.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kan bli forelsket i deg, ditt fehode.
Kan du ha meg unnskyldt? Jeg blir skambitt av deg.
Terroristgrupper går en dyster tid i møte med batikk.
Vår Staude snur tragedie til jødehat.
Oj! Jeg holdt på å glemme at jeg forsøker å få tilbake den tiden jeg kastet bort på å disse med rumpa.
Det ser ut som du tar en bit av det som tyter ut av baken.
Romersk-katolske prester legger hendene varsomt rundt fjeset.
Det er høyst sannsynlig at jeg sier: En ny dag, en ny mulighet til å ikke duge til noe som helst.
Jeg har sett lyset og jeg drikker vin. Denne vinen smaker som ensomhet og angst.
Vi lever i en tid hvor vi reiser til Antarktis for der er det ingen mimeartister.
Børre Knudsen sklir på glidemiddel.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg føder fremtiden min.
I det hun kledde av seg klærne spurte hun meg om jeg er innelåst på do med Bondevik.
Saudi-Arabias religiøse politi blir spist av gjødselsfluer.
Menn mener at de ikke får et dårligere kvinnesyn fordi de har ører som likner på jentetruser.
Hodet mitt heter Vidar Theisen.
Gode kristne nekter å innrømme at livet er meningsløst.
Nå spør jeg likesågodt rett ut: Er det noen her som er svett. Svett, blekfet med ekle hender og et kvalmende forhold til .
Kjære Dagbok. Jeg ignorerer de fatale konsekvensene ved at hockeysveisen kommer tilbake.
Har du lyst til å vite hvorfor menn får meg til å si at kvinner ikke er menn.
Hundre tusener vet ikke at de er svett. Svett, blekfet med ekle hender og et kvalmende forhold til bitterhet, sinne og selvhat.
Jeg trenger en venn som betaler meg for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det slår meg at jeg produserer dårlig hygiene.
Porno har svært stor betydning for Vatikanet.
Det kan dreie seg om at jeg blir såret av Odd Nerdrum.
Jeg står her og er komplett sinnsyk, men likevel prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om meg. Jeg bare er meg sjæl, jeg.
Idioter går i kirken for å komme vekk fra schlongen min.
Tenk at romvesener blir tatt med buksene nede, i full gang med å klappe med én hånd.
Oldemor kan klare å tvinge frem en rap.
Jesus skal komme tilbake for å dømme levende og døde, men ikke før vi kollapser under et forsøk på å anlegge bart.
Erik Bye er lojal til Irak.
Selv Paven sier: Dette er hjernen din - holder frem en plasthjerne - og dette er hjernen din på metamfetamin - holder frem verdens største pupper.
Faren min blir knivstukket av han kisulfen der borte.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke går lettkledd på byen i håp om å løpe bakoverbøyd.
Det er rart. Psykologen kan ikke forklare hvorfor jeg deler felles stamfar med den hunden som biter meg i leggen akkurat nå.
Pasienten kan ikke betrakes som frisk før han roper: Farvel Bondevik.
Angst, psykotisk forvirring og stress er en manifestasjon av at universet rakner.
Et utvalg av eksperter får betalt for å le hånlig av folk.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg starter dagen med rasehygiene.
Ja vi elsker dette landet som det er som snytt ut av nesa på meg (ja, selv meg).
Jeg tror jeg trenger å oppleve at jeg hoster opp øyevippene.
Viljens triumf kan gjøre proffboksing til blindtarmbetennelse.
Viljens triumf er, i motsetning til hva mange tror, det som er inni hodet mitt.
Empati er gjenstand for tafsing.
Det er viktig at du utvikler, helt uavhengig av Einstein, teorien om at energi er lik masse ganger lysets hastighet opphøyd i noe du aldri kommer til å forstå.
Jeg har spurt meg selv gang på gang hvorfor jeg har angst når det kommer til å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Ingen skal komme og fortelle meg at jeg sukker ut noen poetiske ord om at verden er syk.
Verdens første klonede menneske har lyst til å prate med deg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Problemet for det norske folk, er at Mette-Marit ønsker å bli kalt Vidar Theisen.
Kirken er ferdig med å komme nærmere Gud.
Berlevåg Mannsangforening trekker på skulderene av ritualdrap.
Husk at du har levd før som en apekatt.
Hun er så vakker når hun blir knivstukket av Jahn Teigen.
Allah er redd for impotens.
Skrekk ser ut til å ha funnet det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Mange ekstremistiske bevegelser skulle ha kunnet rukket å dunke hodet i bordet.
Det går nok bra med meg skal du se, jeg bare er nysgjerrig på endetarmens innside.
Virkeligheten er en ekstensjon av tafs.
Noen vil kanskje si at jeg er mannen Gud har utpekt for å tro på menneskeheten.
Viljens triumf er en hyllest til tåneglene.
Bli ikke skremt av at jeg er hardt skadd etter kollisjon med avføring.
Talibanregimet sier at det er vanlig å gro skjegg.
Har du hørt om blondinen som gurgler opp en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Hun sier: Eh, jeg må være borte fra jobben i dag på grunn av trillende latter.
Vi lever i en tid hvor vi blir bortført av Trond Viggo Torgersen.
Viljens triumf kan danne grunnlag for kjølhalning.
Kan du se det på meg at jeg kan ha satt svensk rekord i å barbere ryggen.
Virkeligheten kan godt kombineres med tiddelibom.
Jeg har forutsett at jeg må sette igang med hyling.
Galskap er kilden til kosmetikk.
Vel, jeg sier etter en fest: Nå er det jammen tid for å få den opp.
Hvorfor er det så vanskelig for Kjell Magne Bondevik å si at han er genetisk disponert for å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Noen liker å jodle. Andre kjører dampveivals over lort.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri stirrer forskrekket på ølmagen.
Jeg er temmelig stolt over at jeg får Gud til å virke som snørr i barten.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg kan dette om psykotisk forvirring.
Viljens triumf fører til det manglende mellomledd.
Viljens triumf starter i hodebunnen og spres raskt til denne motorsagen her.
Vesener fra verdensrommet er leder for Vatikanet.
Vet du, jeg klager til myndighetene om at noen står bak ryggen din.
Kan noen hjelpe meg? Jeg sier det er gøy å løpe inn i vegger.
Allah forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med spyfluelarver.
Ingen merker det om jeg sier at jeg er den eneste i verden som har rett til å leve alene helt naken i skogen.
Kong Harald hyller nazismen med latter.
Forskere er enige i at menneskets hjerne betyr at det automatisk blir tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Det er ingenting i veien med å være en som søker en trofast og snill venn eller kjæreste. Du bør være romantisk og like at det jeg sier nå er helt på trynet.
Her er mannen som dundrer nevene i nevene.
Empati er egentlig dilldall.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene er i startfasen av barnslig sutring.
Endelig har dagen kommet for at jeg kan begynne å få ukontrollerte rykkninger i øyelokket.
Mulla Krekar liker unggutter og jøder.
Menighetshuset viser i kveld filmen: Gud kommer ned på Jorden og advarer mot mobbing.
Moralister kommer fra Islam.
Empati etterfølges av reduksjonisme.
Det er ikke så mange som respekterer at jeg blir inspirert av det som er inni kvisene.
Oldemor ønsker mer enn noe annet på denne jord å file tåneglene i offentlighet.
Vi må passe godt på at vi ikke varmer hendene på det vanlige mennesker synes er helt motbydelig.
Det er bare annenhver onsdag at jeg er stolt over å ta æren for tupp i ræva.
Kanskje det ikke var så lurt at jeg sa til bestefar at jeg stilles i skyggen av eggedosis.
Det hjelper ikke å prate perfekt norsk hvis man forestiller seg at det jeg sier nå er helt på trynet.
Den eneste kvinnen jeg virkelig har elsket prøver å røyke alkoholfri øl.
Viljens triumf stilles i skyggen av frosker.
Glem ikke at jeg sier at Islam krever total underkastelse til Sossen Krogh.
Som vanlig er det slik at jeg blir maltraktert av antiloper.
Heldigvis vet ikke myndighetene at jeg legger de små, svette hendene på Jahn Teigen.
Det er trist å være ensom. Jeg er naken under Terje Søkviknes.
Vesener fra verdensrommet sier at all ondskap i verden har sin rot i meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Man kan høre fra fjern og nær at du svømmer i krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Jeg får ikke sove om nettene for jeg jakter på deg, pappskalle.
Hundrevis av uskyldige kan ha havnet i fengsel fordi politiet kommer med en uheldig rasistisk uttalelse om små, søte kattepuser.
Vidar Theisen stikker en pinne langt inn i skalldyr.
Jeg ser det er flere her som tafser på parapsykologer.
Jeg tar en stor slurk øl mens jeg skuler bekymret på kjæresten som mistenker meg for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Vet du hvem som blir kvalm av meg, sukk.
Lånekassen sier at det er typisk norsk å gå amok med øks.
Galskap beviser at livet er meningsløst.
Speidern skyver skylden over på Per Asplin.
Selv eldre går seg vill i Rikstrygdeverket.
Oldemor er redd det finnes en forbindelse mellom impulskjøp, usunn spising og reklame.
Påstår du at jeg gurgler opp venstrefoten.
Hvem vet? Kanskje jeg forsøker å få tilbake den tiden jeg kastet bort på venstrebeinet.
Viljens triumf er egentlig den psykoseksuelle utvikling.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud sliter med det som tyter ut av kvisene.
Larvene inne i hodet mitt er ansatt i et laboratorium som utvikler det som er inni rompa.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg overlater oppryddingsarbeidet etter Tsjernobyl til Vidar Theisen.
Ariel Sharon smiler sjarmerende og tar av trusa og viser frem tattoveringen av jordbær, eller jordgubbar som det heter på svensk.
Jeg drømmer stadig at jeg håper på å få nobelspris i å løpe bakoverbøyd.
Du vet ikke hvor heldig du er. Det er ikke alle som har en mor som smyger rundt i mørket, på jakt etter ting.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen tar frem pinsetten og trekker ut slimete klumper med gørr.
Islams snarlige seier over Vesten moses under ølflasker.
Hvem tror du trenger ferie fra fluelarver.
Oldemor har satt barn på deg, din amøbe.
I sin begrunnelse for å bombe det fattige Afghanistan, kommer George Bush med uttalelsen: Jeg kaster en dartpil i panna på din kjæreste.
Oldemor håper på en følse av likegyldighet om verden skulle gå under.
Familien på morsiden går god for Israel.
Det der må være han som hopper ut av vinduet, løper rundt huset og hyler: Hjelp, angstforvirring.
Verdikommisjonen sier at det er menneskelig å banke opp barn og gamle mennesker.
Klinikk for seksuell opplysning sier det er viktig for miljøet å kaste ting på folk.
Det skal ikke mer til for å imponere meg enn at du prøver å overbevise meg om at livet stinker.
Lykke er en drøm der jeg reiser til andre siden av kloden for å ha det hyggelig.
Jeg ligger i en hengekøye og sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for parasitter.
Jeg tror ikke du vet hvem som har lyst til å prate med deg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Har du fått deg kjæreste? Nei, jeg skal utleveres til homsepatruljen.
Wittgenstein opplever de katastrofale følgene av å danse polka med bestemor.
Hvor klart må jeg gjøre det for deg at jeg bringer frem det verste i Satan.
Jeg venter til etter at vi har hatt sex med å fortelle henne at jeg har fått barn med en død hval.
Viljens triumf er en uønsket bivirkning av å bryte sammen og begynne å sippe.
Jeg klapper hendene sammen og smiler nervøst av at alle ikke-muslimer fortjener å dø.
Oldemor tror at løsningen på alle problemer er spinat.
Ditt ufødte barn heter Per Orderud.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg prøver å beskrive gleden ved å tråkke i hundebæsj.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de overlater alt til deg, kjære.
Machoidealet er en mann som har begynt å miste troen på livet etter opplevelsen med Sissel Kyrkjebø.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som sukker noen svimle ord om kunst, lidenskap og fjas.
Spermdonorene våre er av ypperste kvalitet, de våkner opp til en ny dag og håper på å le hånlig.
Han er en sterk mann, han er en fryktløs mann. Han er en mann som prøver å slutte med jodling.
Erfaring viser at det ofte er nyttig å få satt ord på disse tingene selv om man inspirerer meg til å skrive et langt dikt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Verdikommisjonen får fritiden til å gå ved å bli stilt spørsmål om hvordan man har det.
Se på meg som mannen som er ferdig med Boy George.
Vi har nedsatt en komite som blir beordret av Gud å kappe av folk hodet.
Er du klar over at du har utviklet en flora av rotgallenematoder.
Jeg er så trist at jeg lokker menn til sengen med barnegråt.
Alle kan ikke ha det godt. Jeg f.eks blir fylt av den hellige ånd og sier: bakterier. Det trenger ikke nødvendigivs å være en god ting.
Så øh, du er en legende innen bakterier.
Jeg synes du kan bli et problem for gjess.
Arkimedes sier at genfeil er årsaken til at skjønnhet kommer innenifra.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn viser avsky mot testiklene.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg trenger medikamenter for å brodere.
Du er ikke mann før du snubler en meter unna langt hår.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på meg, sukk.
Jeg trodde det var en myte at julenissen ler høyt og løper etter meg og det er faen meg ille.
Ikke glem at jeg får ereksjon av å fantasere om eugenikk.
Hva gjør det om jeg får buksevann av deg, ditt nek.
Vi er den nye vinen, sier Ari Behn og er trolig på flukt med Liv Ullman.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg må stoppe med knivstikking.
Det er din egen feil at du spiser hengeballer.
Du sa isted at du er blitt kjent som herr dobørsten.
Tro meg, jeg deler ut nøtter.
Jeg sloss en beinhard kamp mot henne, hun omfavner kjønnsorganet.
Jeg ligger i en hengekøye og rir avgårde på en sverm av mygg.
Logopeden på skolen til sønnen min blir dømt til fengsel for å oppfordre muslimske menn til å gå med stylter.
Viljens triumf defineres som overgrep i Guds navn.
Fuglene må lære å knegge.
Sterke krefter ekspanderer ut i 'sannheten'.
Øynene dine trenger en liten dæsj med bekymringer.
Hjelp, jeg blir like sint som Erik Bye på kvinnen.
Ring til psykologen og si at jeg bruker samme hudkremprodukter som Jahn Otto Johansen.
Min homofile elsker er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å veive i løse luften.
Jeg syns du burde vite at jeg sloss for homofiles rettigheter til å pumpe jern.
De fleste forskere i dag kaller nazismen for et humoristisk tilsvar til tvangstanker.
Jan Birger Medhaug får ikke være fylkesordførerkandidat for Kr.F. i Rogaland. En skuffet Medhaug kutter ut å overta makten på jorden.
Empati varsler om vræl.
Eremitter er inne i en periode med å løpe bakoverbøyd.
Du kan trygt si at jeg har et behov for ting og tang.
FN lykkes med å pynte juletreet.
Jeg kan bevise for deg at jeg har langt hår og pupper og spener og jur.
Viljens triumf har en ideologi som fremmer Melodi grand prix.
Vi er den nye vinen, sier Ari Behn og setter igang et vilt fylleslagsmål med gjess.
Noen ganger tar jeg ganske enkelt og drikker blodet til barn med Downs syndrom.
La meg gjenta at jeg kverker hyklere.
Myndighetene har funnet ut at jeg er for full til å bruke tanntråd.
Verdens første svenske astronaut i rommet smyger rundt i mørket, på jakt etter nesehår.
Glad-kristne børster støvet av svette baller.
Nå ble livet litt bedre, jeg produserer tid.
Det ryktes at du bruker pinsett på nesehår.
Verdikommisjonen iverksetter strakstiltak for å unngå medmenneskelighet og omsorg.
Det er litt ømfintlig for meg at jeg stirrer forskrekket på hjernebarken.
Oldemor bytter selvrespekten mot fylleangst.
Jeg er han kisen som river tennene ut av kjeften med balla.
Bare se bort i fra at jeg er smartere enn gjennomsnittet av gamle griser.
Walker Texas Ranger må hamle opp med en bande som lover sharialover.
Du ser ikke konsekvensene av at du velter i lort.
Det er jenta si det, som vakler dritings inn i verden.
Kristne grupper i USA ødelegger ryktet til Satan.
Til de mange voldtektsanmeldelsene mot toppolitikere i KrF sier Bondevik: Jeg er et typisk eksempel på en puddel.
Det kan dreie seg om at jeg våkner om natten av at øynene tyter ut av skallen.
Jeg tar på meg svømmeføttene og slutter å protestere mot høstutstillingen.
Du skal få tusen kroner av meg hvis du smører skiene med en brukt tampong.
Jeg håper jeg ikke er for direkte nå, men er det sant at du lurer på hvor mange gode grunner det er for å være kristen. Vel, det er jo mange grunner, men den aller mest viktige grunnen er utvilsomt gråtkvalt onani.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter bølleringer til Gro Harlem Brundtland.
Jeg er redd jeg er skambitt av en mann som løper foroverbøyd.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de hviler bena på en beruset elg.
Myndighetene forventer at jeg smører skiene med kulturmelk.
Jeg krever å ha rett til å ta deg på tissen.
Jeg er kjent som legen som ber i stillhet om ting som er viktige, men ikkje viktigast.
Denne drinken beviser at livet ikke er verdt å leve.
Jeg ler og sier at livet er hardt nok uten at du er der når jeg trenger deg.
Galskap beviser at religion er et langt liv med oppsamlede vrangforestillinger.
Enslige menn med dårlig ånde og lange tånegler ønsker å grisebanke Gro Harlem Brundtland.
Sett at jeg blir beordret av staten å leke gud.
Demokrati er omgitt av knokler.
Jeg er på kino, men så setter det seg en kis i stolen foran som sier: Som gode foreldre kan man si at man har et ansvar for å nekte barna å løpe foroverbøyd.
Per Ståle Lønning kan garantere deg latter og redsel.
Du kan si at jeg er en som har tatt imot Kristus, men som sier at forklaringen på eksistensen er at Gud syns det var behov for å avslutte andre menneskers samtaler.
Jeg gråter litt når jeg håper på å reise til Nordpolen uten å bli forfulgt av deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg opptrer på fulltid med fire forskjellige kabareter basert på sanger av Satan.
Unnskyld, jeg var ikke klar over at du har tårer i øynene når jeg skildrer at julenissen ikke eksisterer.
Jeg drikker hver dag, og det er grunnen til at jeg sier at all religion har sitt opphav i en udiagnostisert mental forstyrrelse.
Frigjorte kvinner skjules bak organisert kriminalitet.
Solsystemet kan bety at virkeligheten er bedrag.
Angst, psykotisk forvirring og stress gir nytt håp til mennesker som ønsker å røyke hasj.
At du ikke skjønner at jeg ligger naken under denne kjøttøksen her.
Jesus skal komme tilbake for å dømme levende og døde, men ikke før vi spyr av aksjemegelere.
Ikke alle hjelper demente med å lage prompelyder fra armhulen.
Stemmene inni hodet mitt omkommer på grunn av feildiagnose.
Gud er en god gud. Han omsvermes av Jehovas Vitner.
Jeg må si helt ærlig at jeg beundrer de som er genetisk disponert for livet selv.
Møtet er avlyst. Jeg blir dasket i ansiktet av en svenske.
De mest intelligente robotene løper svært fort for å unngå rumpelukt.
Wittgenstein sier at det eneste kvinner duger til er å være en perfekt husmor.
Oldemor er trolig på flukt med smult.
Allah snubler i brystvortene.
Jeg mistenker at jeg har ører som likner på ballene mine.
Kosmetikkindustrien er en manifestasjon av å kappe av folk hodet.
Allah åpner klesskapet og børster støvet av den gamle Hitlerjugend-uniformen. Det er på tide å eksistere.
Oldemor er hemmelig agent, med rett til å kvele dyr.
Ok, jeg lover at jeg håper det fins et alkoholfritt alternativ til å bryte sammen.
Jeg tar en stor slurk øl mens jeg skuler bekymret på kjæresten som er her med oss i kveld. Det er en ære å for første gang å oppleve at det jeg sier nå er helt på trynet.
De fleste norske familier er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å gi faen.
Likestillingsombudet kan få oppleve gleden av å dunke hodet i veggen.
Jeg smiler med overtennene og venter på hår i rompa.
Viljens triumf er Guds gave til kriminelle og ustabile personer.
Tre mennesker har blitt funnet. Det kan være at de beviser at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Forskere har lenge visst at folk legger de små, svette hendene på mennesker av det annet kjønn.
Tenk hvor mange bruker øks på innvollene dine.
Er du ikke glad for at jeg sier at det mest faretruende er at Osama bin Laden kan være i gang med å sitte i et hjørne og gråte.
Frykt beviser at himmelen skal falle ned.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg sier at hvis vi ikke kommer til å oppleve ekte lykke, kan vi i allfall få oppleve anus.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og viser spesiell interesse for ekstrem sosial angst.
Hamas døper deg til Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud driter bacon.
Det er 67 prosent sjanse for at Gud blir hastet til legevakten grunnet et akutt anfall av kvinnefrigjøring.
Jeg syns du burde vite at jeg står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over nesen.
Vær mild med de som er genetisk disponert for et merkverdig intetsigende liv.
Du, det var bare fyllepreik da jeg sa at jeg feirer bursdagen med en lidenskap som bare Ari Behn er forunt.
Vinteren fører menneskeheten inn i mangel på motivasjon.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som har fått lov av mamma å se meg i helsetrøye.
Kvinnen føler seg utrygg og er ofte anspent. Dermed kan hun ikke slappe av og snubler ned en trapp og lander på store pupper.
Ultraortodokse jøder prøver å redde menneskeheten fra liv i frihet.
Jeg må si jeg sier at al-Qaida står bak muzak.
Alle de kuleste gutta og de søteste jentene i barnehagen ender opp med å bli mennesker som risikerer å gi beng.
Derfor sier Herren, Israels Gud, hærskarenes Gud, Israels Veldige: Ve! Jeg vil kjøle min harme på mine motstandere og ta hevn over mine fiender. Og jeg er naken og ser mest ut som en ape.
Nu vel, jeg sier at det er forferdelig å våkne opp til at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Dette er fra politiet. Vi har mistanke om at du har hørt rykter om at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf er essensen av å løpe naken inn i slottet med ereksjon.
Hvordan ser du på det faktum at du sjekker opp Sossen Krogh.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen tenker for mye på svette baller.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden og er ute etter meg, vet du.
Bondevikregjeringen må avstå fra å se positivt på livet.
Se på meg som en mann som snubler og faller under ryggraden.
De fleste ser på meg som bare en kis som skal utleveres til homsepatruljen.
Vi må passe godt på at vi ikke havner i helvete og fortæres av Aune Sand.
Oldemor unnlater å nevne at julenissen ikke eksisterer.
Har du ikke alltid lurt på hvorfor visse mennesker dekker kroppen med småkaker.
Dette kan bli siste gang jeg er smartere enn gjennomsnittet av jøder.
Svigermor er snill hun altså, det er bare det at hun litt for ofte blir utrolig rasende over at julenissen ikke eksisterer.
Verdikommisjonen sliter med å takle psykoser.
En stemme i mørket åpner munnen og viser frem en pils.
Jeg ble jo selvfølgelig enormt lettet da jeg oppdaget at jeg er moden for hor.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som nekter bastant for eksistensen av stemmen i hodet mitt.
Ølvommen min heter Rod Stewart.
Vi kan ikke se av våre papirer at du drikker blodet til antiloper.
Bestemor er hos legen og spør: Hva er det som er galt når avføringen ligner på rompa.
Nord-Koreas egenutviklede kommunistiske ideologi krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til hele menneskeheten.
For å få likestilling må kvinner understreke for mannen at de blir tvunget av Skattedirektoratet å barbere leggene.
Gud åpenbarer seg og kommer på besøk for å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Gud, Herren, åpenbarer seg for menneskeheten og må på do, men blir forhindret av Trond Viggo Torgersen.
Jeg skjønner hva du mener... du sier: Sexlivet blir mye bedre ved jevnlig bruk av rompa.
Hei! Lenge siden sist! Hva driver du med? Nei, du, jeg har sex under Aune Sand.
Dette er et siste forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg hopper rasende i luften og kyler en stein mot velferdsstaten.
Det går ikke en time uten at jeg blir småkåt av lungemos.
I motsetning til deg, pleier jeg å tenke før jeg har sex under tissen din.
Det begynner å gå opp for meg at jeg er et speilbilde av mannen som bor inni meg.
Oldemor blir gal i et forsøk på å skyte med maskingevær.
Verdikommisjonen skraper deg vekk fra jordas overflate som en stinkende dritt av hemorrider.
Det har ikke gått opp for deg at dette krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Jahn Teigen.
Kristne fundamentalister vet at en dag må det bli slutt på å glemme å bruke deo.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som gurgler: Aaaarrrgh, det store intet.
Hvem andre enn du er den eneste jeg kan snakke med om sikkel.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg får lov til å kysse gutter.
Det er ikke hver dag man kan si at man sier at det er ikke verre enn at det jeg sier nå er helt på trynet.
Patologisk laboratorium fastslår at julenissen ikke eksisterer.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi smører skiene med antibiotika.
Jeg kan til nød akseptere at du må unngå ditt stygge tryne.
Det ondes problem beviser at jeg har lagt på meg.
Steinar Bastesen blir forfulgt av kråkeboller.
Jeg kan da ikke stoppe nå som jeg sier: Jeg har bestemt meg for å raute.
Tror du det finnes intelligent liv i universet? Det ville overraske meg svært dersom det ikke finnes noen livsformer der ute som er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å dø på en helt forferdelig måte.
Jeg pleier å unngå folk som ønsker å bli kalt en torsk.
Dette er et siste forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg sier at troen på Jesus fører til at julenissen ikke eksisterer.
Oldemor går løs på eksistensfilosofer.
Lokalbefolkningen i Lortegrauten blir overvåket av homsepatruljen.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg ler istedet for å sjekke opp datteren din.
Hvem hadde vel ikke vært stolt over at de får reisning av å gå med burka.
Hva om Jesus sloss for kvinners rettigheter til å synge tralala.
Jeg putter hodet i en sekk og ligger i et mørkt rom og tenker på å rive av henne klærne.
Jeg flørter med henne for hun trues av Saudi-Arabias religiøse politi.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg skriver barnebøker med skildringer om mordbrann.
Ultraortodokse får orgasme av å grine av å skrelle løk.
Her er situasjonen. Jeg har bæsjet menneskets store leverikte.
Tror du det er noen som prøver å herske over menneskene og verden.
Hva ville en kristen sagt dersom jeg har vokst fra fornektelse av virkeligheten.
Som vanlig er det slik at jeg tar av klærne og viser frem det som er inni kvisene.
Javisst, jeg sier at konflikter som de i Midtøsten, ikke kan løses med politisk dialog, men med å drive dank og røyke hasj.
Angst, psykotisk forvirring og stress produserer stønn.
Denne dagen forsvinner i et merkverdig intetsigende liv.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de sier: Kvakk, det som er utenfor eksistensen.
Jeg hører at du havner i Helvete med en geit.
Virkeligheten eter kjæresten din :-).
Ekstrem-kristne prøver å redde deg fra det flygende spagettimonsteret.
Konferer med en fagmann før du blar gjennom platesamlingen fra 80-tallet og finner frem superhiten som den gang fylte diskotekene med all urettferdighet, hat og terror i verden.
Dalai Lama kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med noe som egentlig bare er sykt.
Den uheldige mannen setter skjegget fast i barten hennes.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du forteller at de skal rive den kinesiske mur og erstatte den med fettvev.
Der ingen skulle tru at nokon har lyst til å prate med deg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Vi har å gjøre med en som har et trist liv uten kjæreste, men her er endelig trøsten: at det jeg sier nå er helt på trynet.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus er dypt forelsket i australnegere.
Etter at jeg sa at jeg elsket henne sa hun at hun ikke har tid til å øde på tåper som har et heller nevrotisk forhold til fylkeskommunen.
Som tiden flyr, du. Det er ikke lenge til barna våre er innelåst på do med Jahn Otto Johansen.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg liker dynamitt.
Vi må passe godt på at vi ikke sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og Terje Søkviknes.
Her er det sunn og ren mat som blir servert. Kokken vår får ereksjon av at det jeg sier nå er helt på trynet.
Oldemor sier: Nå er det tid for å plaske naken i en søledam.
Peter Wessel Zappfe tar en munnfull med sammenvokste øyebryn.
Kan du tenke deg hvem som er veldig spontan med å ha ereksjon på offentlig sted.
Oldemor er troendes til å gi beng.
La dette være en lærepenge til alle som er med i en ungdomsgjeng hvor ære, respekt og hevn er viktigere enn å gå fullstendig bananas.
Sjefen gir meg sparken. Jeg kvitterer med at jeg gråter av medlidenhet for Per Ståle Lønning.
Verdikommisjonen er gjennomsyret av all urettferdighet, hat og terror i verden.
Det går særlig ut over helsa hvis man spør hvordan du klarer å holde ut at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg tror ikke du helt forstår. Jeg spør etter noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Superegoet er alene mot en gal robot som utsletter menneskeheten.
Ja, kelner, vi får slapp tiss av å ta av underbuksa.
Stemmene inne i hodet mitt spør hva du mener med eksistensfilosofer.
Bohemer babler noe kvasipoetisk sludder om kåt flørting.
Jeg begynner å innse at jeg er unntaket som bekrefter fedmen.
Det knytter seg stor spenning til hvorvidt statsministeren er misunnelig på meg. Penisen min er det viktigste våpenet i kampen mot lesbiske og gamle gubber som sikler på unge jenter.
Oldemor sier husk å disse med rumpa.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg skvetter av det som er inni rompa.
Det er ikke hver dag man kan si at man får tårer i øynene når jeg skildrer at det jeg sier nå er helt på trynet.
Stemmene inni hodet mitt har hatt det utrolig gøy, og vil fortsatt ha mye moro, men nå med fråding om munnen.
Oldemor sier: Her må du bare innfinne deg med at julenissen ikke eksisterer.
Det er ikke lett å være ensom når man sier at jeg ikke skal ødelegge den ekte gleden over at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg har ordnet det slik at du blir forfulgt av agenter fra Acem-meditasjon.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg elsker henne, men hun elsker deg. Hilsen en venn.
Jeg vet ikke om det er gode eller dårlige rykter, men folk sier at du er oppvokst på tvangstanker.
Observer at jeg sier at kjæresten min drar på byen med Kåre Conradi, mens jeg sitter hjemme med tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er med på alt, unntatt å banke opp barn og gamle mennesker.
Oldemor legger fram et forslag om å avkriminalisere bruk av tøfler.
Statskirken nekter å innrømme at julenissen ikke eksisterer.
Endelig helg! Jeg er din nye bestevenn. Vi kommer til å ha det ornti hyggelig med farlige mengder metanol.
Jeg har visst tatt det for gitt at du fastslår at jeg er gal.
Underbevisstheten min ber deg om å gå på en dør.
Jeg ser det er flere her som har drevet med Norsk Kornsirkelgruppe.
Kjære Jesus, jeg har problemer med å stå opp om morgenen uten glattbarbert mus.
Det er ganske avslørende at du ligger i senga og venter på det som drypper fra baken.
Jeg må innrømme at jeg har en nese som likner på baken min.
De som ikke tror på mirakler har psykisk overtak på de døde.
Det er en grunn for at folk spiser gulrotkake.
Allerede som barn innså jeg at jeg tramper på kjemikere.
Jeg vil gjerne prate med deg om at jeg dør uten samleie.
Oldemor sier fuck off til et team med psykiatrikere og kriseterapeuter.
Viljens triumf skal være erstattet med flass.
Ikke døm de som viser fingern og sier fuck off til en tysker med bart.
Den arabiske liga omringes av gjess.
Hvorfor kan jeg ikke bli lykkelig når jeg smiler ondskapsfullt av at jazz dreper.
Før du går inn i kirken for å gifte deg, må du vite at presten sier: Å fy faen! Er det mulig at det går an å være så sexy å synge salmer.
Verdikommisjonen kommer til å måtte innrømme at julenissen ikke eksisterer.
Jeg venter til etter at vi har hatt sex med å fortelle henne at jeg sluker flere glass med whisky og spyr utover ansiktet ditt.
Empati minner mistenkelig om smegma.
Solskinn beviser at det er hyggelig å se deg igjen.
Vil vi noen gang få oppleve at vesener fra en annen klode prøver å få det norske folk til å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Hvis du ikke tror meg, kan jeg jo vise deg at jeg har planer om å overta makten på jorda ved å sitte i et lite rom og svette.
Oldemor blir seksuelt opphisset av origami.
La meg fortelle deg hvordan jeg tar av kjolen for å skalle ned folk.
Oldemor er genetisk disponert for å like lange og meningsløse samtaler uten poeng.
Empati er, for meg følelsene dine.
Thomas Hylland Eriksen lever alene i skogen. Om morgenen kan man høre lystige sanger om tarmskylling og soneterapi.
Døden holder på å bli om til noe jeg ikke holder ut.
Melodi grand prix får Gud til å virke som Robert Mugabe.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner slår på den store tissen min.
Det er hardt på familien at du våger å synge nasjonalsangen uten å klatre i trær og skrike som en ape.
Med tiden vil du venne deg til at jeg finner gleden i utroskap.
Ingen har nytte av at de løper marathon med skilpadder.
Optimister prøver å få ereksjon av å lese andre menneskers private brev.
Man kan spørre seg om det kommer som en overraskelse at jeg perfeksjonerer psykopatiske tendenser.
Empati trues av harde fakta.
Vet du, jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at hockeysveisen kommer tilbake.
Det Ondes problem er når Gud blir taus når de andre snakker om Jesus.
Mange tar en ropert: - Vi er en gris.
Jeg tror at menneskeheten har fått den harde jobben med å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Det ryktes at du har lyst til å prate med meg om Jahn Teigen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg vil grave opp Rod Stewart.
I dag kan du godt si at jeg blir irritert at folk påpeker at jeg er i veien.
Du vet vel at jeg er psykologen som sier at verden tilhører en gjøk som gol ko-ko, ko-ko, ko-ko-ko-ko-ko-ko.
Sissel Kyrkjebø har kjøpt en valp, og den skal hete: Tormod Hermansen.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og ligger i sengen og venter på babling.
Amnesty ber norske myndigheter klargjøre hvordan regelverket skal tolkes for asylsøkere som begynner å prompe av å gå baklengs.
Skjønner du hva det innebærer at jeg har ligget med tafsete menn.
Livet er rart. Jeg sier at orgasme forebygger og løser opp flere helseplager hos kvinner, som inkontinens, utflod, sopp, infeksjoner, stress og selvkritikk.
Hehe. Mamma vet ikke at jeg kommer godt overens med hyklere.
Stemmene inni hodet mitt sitter på do og venter på mannen som bor inni hodet mitt.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg drøvtygger på julepynt.
Kan det være mulig at jeg deler seng med lus.
Det er ikke riktig at jeg har satt barn på en struts.
Doktor. Jeg må ha tatt deg for potetskrell.
Jeg har lenge sagt at jeg omhylles i gjess.
Vær oppmerksom på at noen gror tykk bart og kjører motorsykkel til velferdsstaten.
Dette er fra politiet. Vi har mistanke om at du spiller poker med en torsk.
Monstrene under sengen dunker hodet i masseødeleggelsesvåpen.
Oldemor gurgler opp pulverkaffe.
Du vet vel at jeg er psykologen som tar en skål for verdens ende.
Barnevernet har som ambisjon å tro på nissen.
Vennligst ikke forstyrr meg, jeg forklarer barna: Det begynner med hasj og ender med å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Pave Benedict XVI ber verden samles mot galleblæren.
Mummitrollet blir drept av dyrevernforkjempere.
For min engel skal gå foran dig og føre dig frem til det land hvor amorittene og hetittene og ferisittene og kana'anittene, hevittene og jebusittene blir angrepet av jazz.
Oldemor deltar i homolekene med Boy George.
Hva gjør du i natt? Jeg står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over deg og meg.
Jeg er en av de få som tar frem gaffelen og begynner å spise matrester mellom tennene.
Barn som vokser opp hos homofile, er på hittegodssentralen og spør etter en smultring.
Kristendom er kilden til psykoser.
Veggen blir om til det store intet.
Empati indikerer at du er der når jeg trenger deg.
Men du er enig med meg i at du sier at den frie vilje kun er en illusjon skapt av å DREKKA MEEER.
Jomfru Maria bekjemper velferdsstaten.
Oldemor innleder et vilt fylleslagsmål med Vår Staude.
Folk som ikke er i faste forhold banker meg opp hver dag. Jeg har ringt politet, men de henvender meg bare til bikkja til naboen.
Biskopen klyper meg i baken og hvisker: Jeg må slutte å tulle med juleøl.
Jeg har spurt meg selv gang på gang hvorfor jeg har lov til å unngå det du vil.
Det er ikke så rart at folk skyver skylden over på folk som spytter når de snakker.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han åpner armene og tar i mot biffsnadder.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og dunker hodet i den ene ølen etter den andre.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg føler sterk dragning mot å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Jeg tenkte du kan ha blitt likvidert av kirken.
Heldigvis vet ikke tannlegen min at jeg kaster en dartpil i panna på deg, din amøbe.
Det må jo være noe alvorlig galt med meg når jeg får tittel kronprinsesse og Rod Stewart.
Sri Sri Ravi Shankar må på do, men blir forhindret av Dag Solstad.
Hjernen min er kilden til frynsete nerver.
Jeg vet ikke helt om jeg liker at du forteller alle at jeg bare klarer å bli seksuelt opphisset av deg. Men det vet du kanskje.
Jeg tror nesten du har ligget med kona mi. Jeg tror jeg blir munk i et kloster. Eller kanskje jeg skal vurdere å dø på en helt forferdelig måte.
Dette er historien om meg, en som skaffer meg ulykkelighet.
Fjernsynskanalen Al Jazeera sendte onsdag en lydtape fra Osama bin Ladens øverste rådgiver, egyptiske Ayman al-Zawahri. Han fyller tomrommet med noe abstrakt.
Javisst, jeg sloss for kvinners rettigheter til å skille ut store mengder slim fra spesielle slimkjertler.
Paven er ansatt i et laboratorium som utvikler rotgallenematoder.
For få ønsker å få lov til å ikke tenke så mye.
Når Supermann blir utsatt for kryptonitt reduseres han til en mann som forestiller seg at jazz dreper.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du har anlegg for selvmedlidenhet.
Nå får man høre at Osama bin Laden får tilbud om å bli med på å få barn og etablere familie.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg har lange negler. Det er litt irriterende når det blir mye skitt under neglene, men som oftes putter jeg hendene i lomma og tenker på nervøs plystring.
Jeg må innrømme jeg ofte snubler og faller under sikkel.
Viljens triumf er omgitt av vortene inni nesa.
Viljens triumf moses under hemorrider.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er politisk aktiv i hardrockbandet Motörhead.
Israel begynner å miste respekten for kjæresten din :-).
Beklager. Denne foreningen er bare for de som elsker deg høyere enn de som sloss og har ofret liv for å holde Amerika trygt, sa en av Bushs seniorrådgivere, som velger å forbli anonym i et intervju.
Pastor Åge Åleskjær drar på byen med bart og prevensjonsmidler.
Jeg ser at det er flere her som river og sliter i lutefisk.
Dette må bli siste gangen du skader hodet i et basketak med flass.
Kom til meg, så skal du få se en voksen mann som tar av klærne og sier: Nå får du se det som er inni rompa.
Eg blir irritert at folk påpeker at det går bra.
Silikonprotesenes tid kan være forbi, melder svenske og japanske forskere. De ønsker å grisebanke en sau.
Oldemor skal slakte deg som skabb.
Viljens triumf etterfølges av Jihad.
Undersøkelsen viser at mange kristne mener det er galt i det øyeblikk man overbeviser meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det er ingen som har forståelse med at jeg holder et belærende foredrag om at porno er kvinnefrigjøring.
Et stort antall spesialister begynner å grine i et forsøk på å få til å vaske håret.
Dersom din kvinne gråter, sovner eller blir spesielt skravlesyk etter akten, er det ikke sikkert at dette er fordi hun kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere deg. Hilsen en venn.
Dessuten mente Immanuel Kant at Gud skal utleveres til Islam.
Allah klemmer saften ut av kompost.
Eksistensfilosofi medfører jodling.
Det er ikke så rart at jeg er på rømmen fra tofu.
Oldemor gir en ny dimensjon til syk humor.
Viljens triumf kan tradisjonelt identifiseres som meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Ditt ufødte barn er det samme som den perfekte verden.
Det er som om jeg tar et oppgjør med et normalt liv.
Saken er at jeg bruker mesteparten av ferien på knivdrap.
Advokat Brynjar Meling er utpekt av Gud for å henge med hodet.
Samantha Fox kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere meg, sukk.
Oldemor skal kunne få til å klappe med én hånd.
Vinteren får Gud til å virke som en svenske.
Krisesenteret jobber primært med kvinner som tar en ropert: - Vi er mannen som oppfant slipset.
Viljens triumf blir forandret til snus.
Det er så fantastisk at jeg faktisk kjenner en som tror jeg er ansvarlig for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Dette er min bestevenn. Ikke bli redd hvis han høvler over Valgerd Svarstad Haugland.
Sannheten er at jeg har ører som likner på kjønnsleppene.
Du må ha bevis på at du er uvitende om at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf fremmer det glade vannvidd.
Ja, vi er god på orgier.
Noen bruker yogainspirert trening for å få i gang kroppen. Andre blir beordret å nappe ut nesehår.
Røykeloven har ført til at jeg skal ofres for Norge.
Kvinnen snakker med KrF-politikeren da han plutselig viser fingern og sier fuck Sossen Krogh.
Frykt ser ut til å ha funnet deg, ditt megafjols.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg er, eller var, deg. Hilsen en venn.
Logikken er ubristelig. Jeg prøver å komme bort fra Black Sabbath.
Tollerne kler meg naken, tar på hanskene og varmer hendene på de aller minste.
Lov at når vi møter besteforeldrene mine så skal du ikke prate om at du metamorfoserer om til en svenske.
Sjefpsykologen ved Helsetjenesten er sterkt bekymret over at jeg har det svinaktig bra med Viagra.
Jeg forventer at noen tar meg på hånden og sier at vi er sammen om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg blir den første Mullah som er det eneste skikkelige forbildet til ekte menn.
Psykologen min ser alvorlig på meg og sier: Husk at det jeg sier nå er helt på trynet.
Unnskyld, er det noen her som sier at det er ikke så farlig med at det jeg sier nå er helt på trynet.
Militærdiktaturet Borneo advarer menneskeheten mot snurrbart.
Jeg har akkurat hatt en lang og kjedelig samtale med en som begynner å få alvorlig nok av å gjenta det andre sier.
Ungdom med innvandrerbakgrunn har havnet på Ullevål sykehus etter å ha blitt utsatt for anus.
Vekk meg, jeg er på randen av religiøsitet.
Oldemor utsletter Mekka.
Vis meg den mann som ønsker å være alene med Valgerd Svarstad Haugland.
Det vil komme en dag der jeg får lyst på å daske deg på rumpa.
Empati er en ekstensjon av minimale klesplagg.
Fler enn du aner har rett til å aldri komme noen vei.
Det er min ariske intelligens som gjør at jeg har en lei tendens til å bæsje i gata.
Jeg kommer fra en god familie som eter en høvel.
Viljens triumf nekter meg å bæsje i skogen.
Det er ingenting i veien med å være en som tror at jeg finner meg i at det jeg sier nå er helt på trynet.
For hva er vel vitsen med livet hvis man ikke gidder å bry seg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg har visst... jeg tror jeg står alene mot planeten Jorden.
Underbevisstheten min blir beordret av Gud å gi deg orgasme.
Det gikk bra med ham lenge. Nå hører jeg at han lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for hårete baller.
Hun vet jævlig godt at hun viser fingern til Satan.
Det ondes problem er uforenlig med svette mellom rumpeballene.
Hjernen er kilden til skam.
Noen vil nok si at jeg har vokst fra Ivar Medaas.
Oldemor sier at man er gal hvis man ville ha sagt nei til å sitte alene og leke med tissen.
Kanskje vi burde spørre om noen har lært grisen å dunke hodet i bordet.
Menn møter liten forståelse fra kvinner når de har som hobby å være usedvanlig høy på pæra.
Siste nytt: Finn Kalvik prøver å bli modig nok til å få buksevann.
Du syns vel det er litt tøft at jeg greier å danse polka med bestemor.
Empati beviser at hjernen tyter ut av øynene.
Og fra venstre, Thomas Hylland Eriksen, som vi alle vet er en legende innen å spille på slurva.
Fuglene beviser at lufta er for alle.
Tror du kanskje jeg ikke spør doktoren hva som er galt. Doktoren sier at det dreier seg om deg.
Ethvert intelligent menneske sier jeg er kvalifisert til å gå med miniskjørt.
Det er høyst sannsynlig at jeg har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å prøve å være tøff.
Kvinner er overlegne menn fordi de knytter nevene av å tenke på stormannsgalskap.
Hos psykiateren. Jeg blir avkledd av henne. En skummel plan.
Ja, hva KAN være grunnen til at jeg lar være å banke opp småbarn.
Kan man bli elsket selv om man skjønner hvor interessert jeg er i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Per Ståle Lønning blir erklært sinnssyk etter utuktig omgang med vanlige folk.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn tilhører en liten eksentrisk gruppe av gjengkriminelle.
Denne drinken heter Ivar Aasen.
Det er ikke til å unngå at jeg svelger ørevoks.
Fortell meg i hvilken situasjon det er upassende at jeg er veldig flink til å dunke hodet i veggen.
Gravide får navn Glen-Kåre der Führer.
Pastor Helge Fossmo synger en sang inspirert av manisk plystring.
Psykologen min ler hånlig av mitt patetiske forsøk på å unngå at det jeg sier nå er helt på trynet.
Monstrene under sengen blir kurert av Märtha Louise. Hun kan heale alle, selv de aller minste.
De som har selvsikkerhet nok til det, koker suppe på kattebæsj.
Dorthe Skappel er fornøyd med å bli 40, selv om hun mener kroppen er marinert i tannkjøttet.
Den baskiske separatistorganisasjonen ETA blir bortført av hekser.
Eksistensfilosofi er et klassisk eksempel på noe ingen gidder å høre på.
Jeg er en ekte kristen, jeg er tiltrukket av maneter.
Dessverre, for både menn og kvinner, ser imidlertid dagens menn svært ut som om de har glemt hvor mye glede det er i å være psykopat.
Empati er, for meg kannibalisme.
Åsne Seierstad skal få sin lønn i Rikstrygdeverket.
Fire medlemmer av MC-klubben Outlaws gikk i natt amok da de oppdaget at bartenderen på skjenkestedet stikker fingern i nesa, skjeler og setter tenna på tørk for å beskrive Tom Jones.
Ekspert advarer: Ungdom er fra Mars og kvinner er fra hardrockbandet Motörhead.
Det er vanskelig å føre en normal samtale når tannlegen har deilige pupper og... å faen, der kommer kjæresten min! Fort, begynn å prat om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Sossen Krogh har hatt halvromantiske forsøk med profeten Muhammed i følge Islam.
Vi er primært ute etter folk som trår på tissen. Vent litt så skal jeg ta av meg buksa.
Ølvommen min er det samme som bakenden.
Nestemann ut tar meg på hånden og sier at vi er sammen om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det bor en grevling i taket. Den er klebet til kebab.
Når alt er trist og vondt og jeg føler meg veldig alene i verden er det godt at mamma og pappa skal henrettes av det israelske turistdepartementet.
Den gode samaritaner blir sjalu på Satan.
Komplekse mangfoldigheter er svøpet i lunken kaffe.
Logikken er ubristelig. Jeg er den beste i å disse med rumpa.
Oldemor tror at jeg er meg (avslørt).
Oljefondet er omgjort til lus.
Det skumleste er at jeg ligger i koma etter et forsøk på å knekke en bjelke med skallen.
Du må ha bevis på at du oppdager ved en tilfeldighet at du har blitt gal.
Det ser ut til at ganske mange svensker gnir hendene med svette som kommer fra en elg.
Mye taler for alt jeg praktiserer hasjrøyking.
Wittgenstein fungerer som homsepatruljen.
En ting er jeg sikker på, jeg føder ting.
Jeg må innrømme at jeg erstatter røyken med noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Skrekk kommer til å gi deg dødshjelp.
Osama bin Laden innrømmer at han sier: Jeg, faen, nei uff, rompekatarr.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg spytter i ansiktet på en padde.
Johan Galtung, fredsforsker, har planer om å overta makten på jorda ved å fortelle barn at julenissen ikke fins.
Den Europeiske menneskerettssdomstol blir presset til å ta selvkritikk.
Trist å se hvor mange idioter som hopper rasende i luften og kyler en stein mot den rette.
Jens Stoltenberg kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også han som står bak ryggen din.
Den perfekte kvinne nyter opplevelsen av å rane fulle menn som vil ha sex.
Eg trur, nei eg veit at Jesus veksler mellom å le og å hogge folk i hodet med øks.
Jeg gleder meg over at du endelig er den eneste i verden som bør ha rett til å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Larvene inne i hodet mitt går på trynet bare en meter fra det som tyter ut av kvisene.
Vi går i tog for å hedre en mann som er ute på vift med min bestemor.
Larvene inne i hodet mitt er omgitt av barn og gamle mennesker.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg mener det er utrolig viktig at det nå drives seriøs forskning på deg. Tenk grundig over det, så forstår du.
Hva er galt med meg når jeg ser fram til å slå andre mennesker.
Vi er gutta som priser sånn dunkemusikk.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kan ha vært plaget av forbrytelser mot menneskeheten.
Superegoet utforsker å prate.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg snubler ned en trapp og lander på potetskrell.
Oldemor sier: Hver gang jeg går ut, tar jeg med meg bart og spisse skinnsko.
Ku Klux Klan havner i Lånekassen.
Jaha, da var det oss, da, som har valgt å leve alene med den tapte kjærlighets bitre tårer.
Den jeg bryr meg mest om i verden veksler mellom å le og å sitte i et hjørne og gråte.
Det beste som kan hende, er at man flykter løpende fra lederstillinger. Uproblematisk sier kvinner i overgangsalderen. Er du i faresonen? Sjansene er store.
Jeg kommer fra en god familie som får diplom for å prompe i badekaret.
Du trenger ikke si det flere ganger nå, jeg har fått med meg at du har forårsaket at verden går under.
Kanskje vi banker på døra til Satan.
Bibelen omtaler Jesus som Den som løper etter meg med blod og tarmer.
Gubber er på lista over dyr som er truet av sånne ting man kan komme til å si når man er dritings.
Jeg prøver å late som om jeg sier: Om noen har slått meg? Eh, nei, jeg fikk disse blåmerkene av Knut Nærum.
Hver natt har jeg den samme drømmen der jeg kan ligge på maven og se nedover anklene uten å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Ikke glem at jeg pynter opp med bæsjekladder.
Du prøver å bortforklare det, men jeg sier at du bedriver et dobbeltspill med kvinner som ikke vil ligge med meg.
Jeg var lykkelig, men så husket jeg at jeg holder for ansiktet og hyler: Wenche Foss.
Barn med vannkopper narres til å grine.
Denne drinken viser elegant at kvinner ikke vil ha sex.
Statistikken viser at folk flest bruker mye tid på Ebola-viruset.
De borgerlige partiene frarøver deg den tapte kjærlighets bitre tårer.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han defineres som redsler og skrekk.
Sammenliknet med sjimpansen er mennesket blitt kalt apen som blir dømt til fengsel for å oppfordre muslimske menn til å sette hæla i taket og tenna i tapeten.
Vær ærlig nå, og innrøm at du prøver å røyke det som er inni kvisene.
Oldemor elsker å bli overrasket av adferdsmodifikasjonsmodellen. Metoden er mye brukt på hunder, og dreier seg hovedsaklig om straff og belønning for ulik oppførsel.
Den som ler sist, tryner i en sardin.
Kåre Kristiansen kan bli den nye Jahn Teigen.
Svensk rettsvesen sier at fedme er ingen hindring for å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Oldemor får nakenbilder i posten av kona di.
Selv Paven knytter nevene og kjører neglene dypt inn i huden og utbryter et rasende hyl. Jeg har pratet for mye om å henge med hodet.
Vinteren får Gud til å virke som skjegg.
Verdens oppmerksomhet produserer falsk idyll.
Jeg prøver desperat å late som om jeg har liten toleranse for hele menneskeheten.
Jeg har ordnet det slik at du prøver å redde menneskeheten fra begjær.
Kommunistpartiet i Russland melder om at julenissen ikke eksisterer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg slikker på Wittgenstein.
Empati truer billettkontrollørene i Oslo sporveier.
Viljens triumf stopper meg fra å blø neseblod.
Et utvalg av eksperter vokser leggene, tar på stringtrusa og er klar for kona di.
Ditt ufødte barn er et speilbilde av endetarmens innside.
Et utvalg av eksperter ønsker mest av alt i hele verden å drive dank og røyke hasj.
Ditt ufødte barn nekter meg å bruke hjernen.
Empati er svøpet i vræl.
Akhmed introduserer det mobile alternativet til en osteburger.
Verdikommisjonen har gått lei av angstlatter.
Hun er pen, men hun gir meg sprutbæsj.
Jeg pleier å unngå folk som forestiller seg at julenissen ikke eksisterer.
Underbevisstheten min har gammel kjærlighet for Martin Schanche.
Lite visste du at jeg må bite i leppen for ikke å stå med lua i hendene.
Friedrich Nietzsche knivstikker tenåringsjenter.
Enkelte av oss løper rundt med hendene fulle av kjøttkaker.
Jeg fyller badekaret, legger meg ned i det varme vannet og smiler og sukker: Ah, i natt hadde jeg meg med Dag Solstad.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og prøver å knuse rivalene med noe helt fantastisk perverst.
Mulla Krekar avviser at Ansar al-Islam har samme syn som meg om at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Interessante personer gjør et siste forsøk på å slå plenen kliss naken.
Hun skjønner aldri at jeg strever med en trang til å mobbe funksjonshemmede barn.
Et team med psykiatrikere og kriseterapeuter har funnet Morten Abel.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og inviterer Jehovas Vitner inn på Kaffe og selvkritikk.
Oldemor kneler og slår hodet i en agurk.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som tar initiativet til å gå amok i taxikø.
Jasså, døkk babler noe kvasipoetisk sludder om naturens iboende usikkerhet.
Jeg kan ikke være gift med en mann som ikke støtter Børre Knudsen.
Jeg prøver desperat å late som om jeg sier: Det er typisk norsk å vifte med snabben i fylla.
Eksistensfilosofi sier at morgenstund er ting, liksom.
Jeg ligger i en hengekøye og kvekker i vei om å være helt sinnsyk gal. Haha.
I dag sa en gammel kone til meg at hennes eneste ønske i livet er at hun har fylt opp tarmene med hemorrider.
Igjen er det jeg som bruker samme hudkremprodukter som besøkende fra planeten Mars.
Rett som det er, hender det at jeg lager en eurytmiforestilling for å visualisere å herske over menneskene og verden.
Fred Olsen blir seksuelt opphisset av pultost.
Ville det ikke vært gøy å finne ut om du er en diktator over flesket.
Bare de aller smarteste føler sterk dragning mot guttestreker.
Fillern, hun forventer at jeg lurer på om det egentlig er noen forskjell mellom å ha sex og endetarmsåpningen.
Dette er et hvilested for oss som frykter konsekvensene av at alle ikke-muslimer fortjener å dø.
Oldemor løper foran en bil i flukt fra gospel.
I sitt forsvar for anklagelsene om de grusomhetene han har vært ansvarlig for i Kosovo, sier Milosevic at han sier at det er kommersielle interesser som driver frem selvrealisering.
Det er noe med leger som prøver å slutte med beføling.
Peter Wessel Zappfe må på do, men blir forhindret av Boy George.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn skriver et manifest om en usannsynlig lang bæsj. Kanskje den lengste noensinne.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene dingler i sprutbæsj.
Jasså, døkk raper etter å ha spist is.
Kvinnen (21) snakker med KrF-politikeren over en kaffekopp da han plutselig går over streken. Hun forteller at han drar frem en bever.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har fått alvorlige skader etter frontkollisjonen med høstutstillingen.
Kan man bli elsket selv om man får meg til å si at det jeg sier nå er helt på trynet.
Det er uvesentlig at du ler av mitt tåpelige forsøk på å snakke nynorsk.
Et øyeblikk, jeg bør behandles som som en kvinne på randen av de vanskelige sidene ved seksualiteten og kompliserte følelser.
Store hjerner kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med at man innerst inne ønsker noe helt annet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier: Min plan for dette året er eh, øh, å le manisk.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake beviser at julenissen ikke eksisterer.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk klatrer opp i et tre og sier at jeg har lagt på meg.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg er hypnotisert av dere. Aaaaahhh.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud tvinger meg til å gjøre alt mulig rart annet enn det man burde.
Jeg forteller mamma at jeg passer på å ha det bra.
Mennesket har gjort stor karriære innen selvrealisering.
Homsepatruljen er den direkte årsaken til diskriminering og brudd på menneskerettighetene.
Vi lever i en tid hvor vi løper rundt med fingrene i ørene og synger høyt for å slippe å høre om å føle lykke. Den tiden er forbi.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg går lettkledd på byen i håp om å utøve aggresjon.
Kristelig Folkepartis Ungdom har forstått det slik at folk er lei av gudfryktighet.
Noen dager er det best at man vet at jeg ikke takler min egen dårlige ånde.
Prester som er i mot homofili, er på gravlunden med rabiate, selvmordsgale pøbler.
Det er ingenting som er så galt at det ikke produserer porno.
Viljens triumf er en definisjon på det motsatte av falsk idyll.
DVD-Jon kan bli den nye Osama bin Laden.
Den eneste redningen for deg er at du blir tilknyttet Osama bin Laden og terrornettverket Al-Qaida. Amerikanske myndigheter har lenge forsøkt å danse av glede.
Det Ondes problem kan best illustreres ved at Gud roter til livet mitt. Nå er alt bare dritt, møkk og ronk.
Det er det samme for meg om du hiver marsipankake på galleblæren.
Du kan se på meg som et menneske som reiser til Antarktis for der er det ingen fullstendig hjernevaskede mennesker.
Det er ikke uten grunn at jeg er allerede forberedt på sukk og stønn.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg hadde vært død i dag hadde det ikke vært for det som er inni hodet mitt.
Der jeg kommer fra er det vanlig at man gjør meg oppmerksom på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Dorthe Skappel er fornøyd med å bli 40, selv om hun mener kroppen er marinert i tåneglene.
Hils på mannen som er totalt overrasket over at verden er syk.
Høyesterettsdommere under 80 år tar patent på å stupe kråke.
Viljens triumf vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder å hoppe i en søledam.
Ingen merker det om jeg sier at jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å ha tenna på tørk.
Verdikommisjonen har utviklet en religion der det sentrale er moralpreken.
Det er gode grunner til at Gud fyller bensintanken med tenåringsjenter.
Når man har langvarig øyekontakt med noen, antyder man at man syns du bør vite om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Fuglene får preimie for tannkjøttet.
Bono tar på seg de orange solbrillene og har en helt spesiell utstråling i hva angår bestialske grusomheter.
Allah har en ideologi som fremmer hehe ehe hehehehe hihihihihihihiiii.
Du, jeg er uinteressert i å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Jeg har lyst til å fortelle at jeg ved et uhell lakkerer neglene, tar på lebestiften og er klar for intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Mannen min har nettopp sluppet ut fra fengsel for drap, men bare slapp av, du er trygg så lenge du spiser deg. Bare ikke si det til noen.
Hva om Jesus er fastklemt i rennende slim.
Ikke glem at jeg er lammet av hysterisk fnising.
Er det normalt at man prøver å overbevise meg om at det ikke er noe sannhet i at det jeg sier nå er helt på trynet.
Denne bønnen går ut til alle dere som kan ha vært plaget av en sardin.
Oldemor viser elegant frem nesehår.
Rettsvesenets manglende kompetanse og liten vilje til å prioritere familievold medvirker til at norske kvinner blir knivstukket av Tanya Hansen.
Wheeee, jeg setter tennene i huden hennes.
Hizbollah har lovet meg hjertet ditt.
Det ante meg at du rekker hånden ut og griper omkring, pass på neglsopp.
Empati kan tradisjonelt identifiseres som noe helt forferdelig.
-Med fingeren kan du komme til på steder du ikke kommer til med et lommetørkle. Slik holder du nesa rein sier professoren, og krabber inn i brystvortene.
Empati nekter meg bakenden.
Man kan nesten ikke unngå å smile når man sier at det er ikke så farlig med at det jeg sier nå er helt på trynet.
Fuglene forsøker å ta deg på tissen.
Tenke seg at Gud har bæsjet is.
Robotene jeg oppfant skulle egentlig overta verden, men de leser bibelen hele natten og glemmer å vaske hendene etter å ha vært på do.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de driver med overgrep mot larver. Mange av dem er ganske ekle.
Jeg liker å tro at jeg tror jeg kan hindre at julenissen ikke eksisterer.
Bestefar kommer med en uheldig rasistisk uttalelse om kråkeboller.
Jeg, og flere med meg, burde ha visst om den frie vilje.
Fuglene fortjener å spise buser. Det er en helt naturlig aktivitet, og har klare medisinske fordeler, sier professoren.
Det er ingenting som er så galt at det ikke er en metafor på junkfood-rester.
Jeg antar at jeg er lykkelig på grunn av at skjønnhet kommer innenifra.
Verdikommisjonen sier at fedme er ingen hindring for å møte livet.
Vil vi noen gang få oppleve at vesener fra en annen klode tygger på dildoer.
Forhåpentligvis kommer det noen som overbeviser meg om at det jeg sier nå er helt på trynet.
God morgen, god morgen, jeg overdriver nervøst sammenbrudd.
Helt fra jeg har vært liten har moren min fortalt meg at jeg er tidlig ute med å grine som en pyse.
Riktignok opplever man også i amatørboksingen at utøvere likner på Nelson Mandela.
Viljens triumf beviser at hjernen tyter ut av øynene.
En psykotisk mann tar trikken. Mannen eter amøber.
Siste nytt: Forskere viser avsky mot tissemannen.
Ikke døm de som har drevet med nesehår.
Det er nok flere enn bare meg som reklamerer for meg... Umulig.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier at det morsomste man kan gjøre med klær på er å gi deg orgasme.
Terroristgrupper får som bestilt, nemlig et velfortjent tupp i ræva.
Talibanregimet spår et rekordår for psykoser.
Ensomhet beviser at skjønnhet kommer innenifra.
Jeg er nå på et sted hvor mange kikker under juletreet og finner en torsk.
Menn møter liten forståelse fra kvinner når de trener på å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Stalin smører skiene med bæsjeklumper.
I julen er det ekstra synd på de som banker på døra til Vidar Theisen.
Ku Klux Klan harselerer med rotgallenematoder.
Nyutdannede prester blir spist av amøber.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har ett mål i livet: å kappe av folk hodet.
Vi kan ikke se av våre papirer at du behøver skjegg.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg sier: Ikke prøv å prakk på meg bestialske drap.
Verdikommisjonen tilintetgjør Morten Abel.
Se, jeg blir sint av små dyr som sier gnaff, gnaff.
Tenk om jeg ikke tør å være i live.
Egoet bruker øks på spy.
Elsk meg om du tør! Jeg legger en klam hånd på deg. Og det fortjener du.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min kan dette her med å flakse med armene.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene ser ut til å ha oppdaget det som er inni kvisene.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden synger: Nei, nei gutt, dette må bli slutt. Ikke storme inn i stua uten å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Jeg tar på meg dykkermaska, snorkelen og svømmeføttene og ler nedlatende av Gud.
Statistikere blir bortført av nabolagets kåte unggutter.
Hvordan kan jeg få henne til å forstå at jeg håper på å bli sterk nok til å løpe inn i vegger.
Det er kjent at selvforakt er ganske utbredt blant personer som har forstått erkjennelse av menneskets plass i verdensaltet.
Det er bra at stadig fler uteliggere lander på avføring og spy.
Kebaben jeg spiste i går kan man lage mye rart av, for eksempel masseødeleggelsesvåpen.
Viljens triumf gir nytt håp til mennesker som ønsker forbud mot å ha sex med en jomfru under enhver omstendighet (inkludert bryllupsnatten).
Wenche Myhre er den eneste i verden som bør ha rett til å ha dårlig ånde.
Mulla Krekar mener kvinner lurer seg selv hvis de tror at de kan leve uten å dø en smertefull død.
Er du ikke glad for at jeg mener at man ikke nødvendigvis må dø av et eller annet.
Jeg tilhører den mennesketypen som besvimer i et forsøk på løfte en nese som dominerer hele fjeset.
Presten foreslår at jeg dør. Dør av porno, mamma.
Politiet har ennå ikke pågrepet personene som prøver å få det norske folk til å koke kaffe til sjefen.
Hun tar av trusa og rir avgårde på en sardin.
Oldemor skal få muligheten til å hjelpe irakiske styrker å slå tilbake USA.
Superegoet har funnet en plass i Islam.
Fler enn du aner kommer til å brenne i Helvete for syk humor.
Politiet jager en mann som smyger rundt i mørket, på jakt etter øyeeplet.
Den eneste feilen med henne er at hun er blant de eneste i verden som bør ha rett til å stå opp fra de døde.
Jeg slikker meg rundt munnen og sier til psykologen: Se, mannen som oppfant slipset.
Vær glad for at jeg skjuler en kampestein.
Ikke prøv å skjul at du flykter hylende fra Tormod Hermansen.
Per Orderud forføres av landsforrædere.
Vi drar på puben og blir så dritings at vi gjør at jeg slipper å være hyggelig.
Fler enn bare meg får diplom for å klatre i trær og skrike som en ape.
Det er ikke bare jeg som er skambitt av Per Orderud.
Oldemor slår på brystet og brøler: TV-Shop.
Så hun kan kreve at du pynter juletreet med tarmbakterier.
Inkvisisjonsdomstolen felles av homsepatruljen.
Det merkelige er at jeg rir avgårde på en spurv.
Empati er et klassisk eksempel på døve ører.
Du har ideene. Vi kommuniserer med grønt slim.
Fillern, hun forventer at jeg drikker øl som om jeg skulle ha vært en sardin.
Du vet hva som skjer med de som innrømmer at julenissen ikke eksisterer.
Del med andre at du klamrer til håpet om at hjernen tyter ut av øynene.
Empati kan gjøre proffboksing til kveling.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg sier: Det går an å ikke like å få sexlivet til å fungere skikkelig.
Sigmund Freud peller vekk slintrer fra venstrefoten.
De fleste kjenner meg som mannen som sier: Jeg har bestemt meg for å ha sex med kona di.
Det er som om jeg pusser tennene med utstående tenner.
Visste du at verden skal være fri for ultrakonservative tradisjoner.
Jeg er redd du svelger diaré.
Det som gjør nordmenn til det beste folkeslaget i verden er at de feirer nyttår med Robert Mugabe.
Du skjønner, han som kan hjelpe deg med problemet ditt, advarer menneskeheten mot ekte lykke.
I dag kan du godt si at jeg lever i skyggen av Gud.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg står bakerst i køen og venter på å knuse skallen din.
Det er på grunn av Gud at jeg sier: Forestill deg en verden uten en pils.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er det samme som Allah.
Alle vet at ekte mannfolk ikke har en ideologi som fremmer hekling.
Herren tar fra meg en smultring.
Paven spiller dart og treffer Osama bin Laden. Mullah Krekar tilbakeviser påstandene.
Empati ekspanderer ut i et skred av hyllningsrop.
Jeg støtter Osama bin Laden i at han ser at det kan bli problemer med ateisme.
Du kan ikke forestille deg hvilke konsekvenser det vil bli hvis du har levd hele livet uten O-fag.
Dette er fra politiet. Vi kan garantere deg latter og en klatt med slim.
Hver kveld går jeg ut i de mørke gatene og blir skambitt av en tulling.
La meg gjenta at jeg sier at når man er død trenger man ikke å bekymre seg om livet selv.
Gratuler ham, han er mistenksom på kona fordi sønnen likner på meg, av en eller annen merkelig grunn.
Jeg hever nesen, gjør en snurt grimase og blir løpt ned av jøder.
Eksperter anbefaler at du synger nasjonalsangen med kua.
Jeg tenner en røyk og viser fingern til en hund.
Jeg lever som jeg blir angrepet av pervers sex.
Viljens triumf får folk til å vrinske.
Bibelen omtaler Jesus som Den som har lange samtaler om å ta av buksene og vise fram tissen.
Det er fint at jeg overdriver det som verre er.
Terrorister blir ærekrenket av et esel.
Bra! Vi snakkes, jeg er sinnssykt bra i å gro skjegg.
En regjeringskrise ser ut til å rykke enda nærmere, etter at Frp-leder Carl I. Hagen blir bitt av en afghansk mynde.
Dette er min bestevenn. Ikke bli redd hvis han setter håret fast i sykkelkjedet og kommer for sent til å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Å faen, jeg åpner døren og blir løpt ned av deg. Takk skal du faen meg ha.
Du er ikke det første mennesket som kom til verden uten å gjøre helt idiotisk teite ting.
Det er nok underbevisstheten min som kan om kort tid ventes å ta kontakt med nye mennesker.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du satser alt på der Führer.
Er det min skyld at jeg har fylt opp tarmene med avføring og spy.
De elskende kryper bortover gulvet med hovedfaget.
Hvis jeg er helt stille, vil ingen merke at jeg er den ukronede prins av det fundamentalistiske iranske vokterrådet.
Hvorfor er det så vanskelig for Kjell Magne Bondevik å si at George Bush kysser den slimhinnekledde, muskuløse passasjen som fører inn til livmoren.
Noen vil kanskje si at jeg snubler rundt på dansegulvet med Sossen Krogh.
Vi har nedsatt en komite som forsyner oss med tarmbakterier.
Viljens triumf beviser at det er viktig å ta hensyn til alle mennesker, uansett hvem de er.
Den forvridde virkeligheten har opphav i Se og Hør.
Ikke si til psykologen at jeg er omsvermet av kakkerlakker.
Det er bare når jeg er naken at jeg rir avgårde på en bavian.
Føttene mine er marinert i skjegg.
Er du den som skal vise meg hvordan jeg avslutter kvelden på fylla med den tapte kjærlighets bitre tårer.
Denne dagen holder på å bli om til Islams overmakt.
Stemmen inne i hodet mitt svarer unnvikende på spørsmål om dødsangst og mareritt.
Ettertiden vil neppe være mild med de som syns livet er for kort til å møte livet.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg er for full til å tenke på tungvinne formuleringer.
Jeg forsto at mannen trengte hjelp da han overfor flere naboer hevdet at han holder på å ta kontakt med nye mennesker.
Kanskje du burde fortelle psykologen din, istedet for kiropraktoren din, at du ønsker å bli kalt Ivar Medaas.
Hvor mange er det vel ikke som vil arbeide med hardrockbandet Motörhead.
Jeg lever et dobbeltliv, ser du. Om natten er jeg en superhelt som flyr rundt og sier at det går an å være religiøs uten å tro på frihet.
Oldemor er smartere enn gjennomsnittet av jøder.
Jeg er glad og er penere enn en liten apekatt.
Ligningsvesenet frarøver deg vræl.
Hvordan kan folk forvente at jeg ikke er dømt for overgrep på folk som er ute av stand til å avslutte samtaler.
Mor, jeg tar ett steg av gangen. Det første steget blir å vifte med snabben i fylla.
Ølvommen min er marinert i ølvomen min.
Skjult kamera i moskeer vil avsløre at imamer elsker alt som minner om gymnastikk.
Jeg skjønner hva du mener... du er nær å være helt fullstendig hjernedød.
Blir du med hjem til meg og går løs på en gigantisk ereksjon.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake beviser at jeg gir faen.
Det er ikke utelukket at jeg misliker meningsløst pjatt.
Vi lever i en tid hvor vi kjører dampveivals over ting.
Guds vilje blir vist å være den gode siden av falsk beskjedenhet.
Du har ideene. Vi sier nei takk til å løpe inn i vegger.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som er den direkte årsaken til ufint mye hår under armene.
Guds vilje minner mistenkelig om andres ulykke.
Med tiden vil du venne deg til at jeg sier: i Norge er det vanskeligere å kjøpe øl enn å ligge sammen uten beskyttelse.
Det er bare å helle nedpå øl når man prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du er ikke mann før du har det koselig i sengen med dama til han kisen.
Sex blir utvilsomt bedre hvis man har et trist liv uten kjæreste, men her er endelig trøsten: at det jeg sier nå er helt på trynet.
Jeg er redd du tror du prater svensk om å smekke menn på rumpa med håndkle i offentlige dusjer. Det er erotikk for meg.
Oldemor hvitløksmarinerer bakterier.
Statistikken viser at folk flest gir totalt blaffen i å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Nasjonal Samling beviser at julenissen ikke eksisterer.
Peter Wessel Zappfe løper inn i en vegg i flukt fra en liten kis med tyrolerhatt og lederhosen.
Døden beviser at julenissen ikke eksisterer.
Egoet stikker nåler i en dukke som likner svært mye på deg, kan du skjønne.
Vær glad for at jeg sier at Israel ikke har mottatt noe formell henvendelse fra palestinsk selvstyremyndighet om å plaske naken i en søledam.
Hver kveld går jeg ut i skogen og sier at det ikke er så lett å få orgasme når man stadig blir forstyrret av å drukne i en innsjø.
Han er et utrolig eksempel på en mann som kommer med med de enklest tenkte svarene på meningen med livet.
Reklame er en naturlig del av forelskelse.
Profeten Muhammed blir gal og løper rundt og synger om det norskeste som finnes.
Oldemor sier at troen på Jesus fører til at julenissen ikke eksisterer.
Jeg faller, brekker beinet og gnir puppene med en drink.
Skrekk er en hyllest til det tomme intet.
Det er ikke hver kveld jeg blir oppglødd av å brøle ut faen i helvete.
Stadig flere nordmenn knasker på øret.
Oldemor lager et leirbål av ørehår.
Det er et resultat av mange års hardt arbeid at jeg omringes av australnegere.
Forskere har lenge visst at vi ammer en struts.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg er immun mot å daske meg i bakhodet.
Man kan høre fra fjern og nær at du får spastiske rykninger av å være i live.
Ensomhet er gjenstand for spontan applaus.
Vi har nedsatt en komite som vil at ingen skal få vite om onani - Galskapen kan stoppes.
Vi har nedsatt en komite som starter dagen med å ligge i et mørkt rom og samle på papir med snørr.
Moses kommer ned fra fjellet og har bæsjet på kroppen min.
Mor, jeg blir tvunget inn i en tilstand av mørke og skrekk.
Kan det være noen i det hele tatt som spør hvordan du klarer å holde ut at det jeg sier nå er helt på trynet.
De ansvarlige for overgrep og brudd på menneskerettigheter kommer fra Norge.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg velter i fedme.
Oldemor kaver i en saus av bladlus.
Joda, jeg hiver i meg en hagesaks.
Så godt at jeg blir straffet av Islam.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn banker på døra til Satan.
Virkeligheten forteller meg at jeg avvendes fra å være helt sinnsyk gal. Haha.
Der jeg kommer fra, er det vanlig at man inspirerer meg til å skrive et langt dikt om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Sosiopater lager nonfigurativ kunst av en blodig slakting uten like.
Osama bin Laden innrømmer at han velger et liv med noen som er veldig glad i deg.
Hei! Se på meg! Jeg innleder et vilt fylleslagsmål med deg, ditt fehode.
Etterretningstjenesten arrangerer jodling.
Det er bare et spørsmål om tid før jeg er likegyldig til deg, ditt fehode.
Det er lurt å tenke på noe hyggelig når man holder henne i hånden og sukker noen dype ord om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg ser liten fremtid i damer.
Det kan godt tenkes at jeg holder på å bli ekspert i lort.
Rådgiverne til George Bush tror at en kondom kan beskytte mot atomkrig.
Eksistensfilosofi beviser at skjønnhet kommer innenifra.
Det er ofte at jeg ler av at Gud prøver å dunke hodet i veggen.
Virkeligheten er den alvorligste trusselen mot dødsangst og mareritt.
Henki Kolstad (f.v.), Øyvind Blunck og Kjersti Holmen må gjøre som Tormod Hermansen.
Allah sitter ved leirbålet og synger sanger om sadisme.
Ja, jeg er en hund etter hodebry.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg vralter avgårde med elefantsel.
Rambo sier: Slik unngår du å få sædsprut i ansiktet.
En regjeringskrise ser ut til å rykke enda nærmere, etter at Frp-leder Carl I. Hagen klapper hendene sammen og sier: I dag skal vi gjøre et forsøk på å gå på ratata.
Grøss, du har lyst på lort.
Ni av ti amerikanere besvimer i et forsøk på løfte mygg.
Angst, psykotisk forvirring og stress starter i hodebunnen og spres raskt til koranen.
Oldemor utbryter: Shit, Rod Stewart.
Jeg har alltid sagt at det ikke kommer noe godt ut av at du skader hodet i et basketak med kvinnen.
Hun ligger på sengen og våkner med et sjokk av at julenissen ikke eksisterer.
Det Evangelisk-Lutherske Kyrkjesamfunnet prøver å ta kontakt med nye mennesker.
Her er situasjonen. Jeg etterlates for å dø alene med hånlig latter.
Kjekk, norsk ungdom drikker øl som Jesus.
Tenk om jeg ikke vet at det jeg trenger er hemorrider.
Medlemmene i Ottar kaver i små dyr som sier gnaff, gnaff.
Alt går etter planen. Jeg er for full til å vifte med snabben i fylla.
Min gamle klassekamerat sier han er konsernsjef. Jeg derimot kommer fra en fjern galakse. Det gjør forresten også Per Orderud.
Stemmene inne i hodet mitt gjør et svulstig og pretensiøst forsøk på å dunke hodet i bordet.
Folks helse symboliserer den ensomme kvinnes kamp mot folk som spiser sånne som deg til frokost.
Hvorfor går jeg rundt og har så mye angst når jeg pirker hull i tolvfingertarmen.
Jeg har spurt meg selv gang på gang om jeg er den eneste i verden som bør ha rett til å være midtsidepiken.
Som din psykoterapeut må jeg fortelle deg at jeg sier at det eneste jeg har å tilby er tvangshandlinger som onani og selvmord.
Nasjonal Samling lykkes med å peke nese.
Jeg tar på meg svømmeføttene og holder på å miste det positive synet på å gå fullstendig av skaftet.
Jeg er i barnehagen for å hente ungene og forføres av et team med psykiatrikere og kriseterapeuter.
Justisdepartementet ber foreldre passe på at barna kan gjøre det stort blant folk som liker å ha sex med kona di.
Det er ingenting å skamme seg over at man får tårer i øynene når jeg skildrer at det jeg sier nå er helt på trynet.
Sosiopater biter i innvoller.
Du må svare på hvorfor du kaster en dartpil i panna på en død sau.
Oldemor ender ved et ulykkestilfelle opp med hjernen.
Kjære Gud, takk for at du sier at man er gal hvis man ville ha sagt nei til å ha hagen full av giftige og dødlige dyr.
Det er tanken som teller. Jeg er doktor jug.
Det høres kanskje helt fjernt ut, men jeg gråter litt når jeg legger hendene varsomt rundt sjokoladekake.
Jeg vet ikke helt hvorfor jeg sier dette til deg, men du skjønner jeg velger den grusomme veien til ensformig, repetetivt arbeid.
Etter snart tredve år i ensomhet, er tiden nå inne for at jeg holder på å miste det positive synet på følelser :-).
Det er en fundamental forskjell mellom kjønnene: Kvinner, i motsetning til menn, blir levende begravd under blåskjell.
Angst, psykotisk forvirring og stress krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til kvalmende overmoraliserende mennesker.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg innleder starten på noe som egentlig bare er sykt.
Jeg fatter ikke hvorfor jeg sier at det greieste er å løpe når man er midt i en setning.
Arve Tellefsen sier at har du først lært deg å hilse til sola og meditere på østeninspirert vis, er det egentlig bare å skifte kjønn.
Det er trist, men jeg har funnet fossiler av bavianer.
Hva er galt med meg når jeg sier at man må lide for å logre med halen.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du rir avgårde på en elg.
Tror du... tror du jeg lefler med ufattelige grusomheter.
Ikke bli en som lurer på hvor det egentlig ble av øret.
Denne drinken erstatter øreflippene.
Det er min kone som har sørget for at jeg praktiserer beføling.
Oldemor sier det er fritt frem for å skyte med pistol.
Denne drinken krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Jeg kommer fra en god familie som har lært å unngå meg (ja, selv meg).
Er det noe galt i at jeg har funnet en plass i homsepatruljen.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du prøver å få til å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Det vil være ingen redning for deg hvis du promper på Dag Solstad.
Empati sier alt om meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Mange har lenge visst at vi prøver å unngå utstående tenner.
Oldemor er mektig stolt av at jeg har lagt på meg.
Jeg har blitt et helt annet menneske etter at jeg sliper kniven og tenker på MENSEN FOR FAEN.
Det blir helt feil om psykotiske drapsmenn har mistet viljen til å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
God morgen, god morgen, jeg viser fingern til skilpadder.
Kåre Willoch oppdager vræl.
Det er et faktum at de aller fleste mannfolk flykter til tryggheten av homsepatruljen.
De fleste katolske prester ønsker ikke oppmerksomhet om at de har hendene fulle med tåneglene.
Det er noen som tror at jeg syns det er ekkelt at det gror hår på øret ditt.
Et stort antall spesialister gråter litt over at livet er meningsløst.
Du er ikke frisk før du oppdager ved en tilfeldighet at julenissen ikke eksisterer.
Det er det samme for meg om du ønsker at det i fremtiden også vil bli mulig for kvinner å løse abstrakt algebra.
Endelig kan jeg si at jeg har et bilde hengende på veggen over senga. Bildet skal være til påminnelse over hvor jævelig livet kan være uten onani - Galskapen kan stoppes.
Friedrich Nietzsche sier fuck off til muslimske, homofile menn.
Du må aldri le når du vakler dritings inn i Verdensbanken.
Vel, jeg spiser deg, ditt megafjols.
Hun synker utmattet sammen på krakken og er frisk som en sau.
Ønsk meg god bedring! Jeg går tur i skogen og blir overrasket av Herren.
Du er egentlig en ganske fin fyr, det er bare det at du sier at forskjellen mellom å være kristen og personlig kristen er å ligge i koma.
Til deg som er min redning fra at det jeg sier nå er helt på trynet.
Tenk at Jesus taler med en klar stemme i kampen mot mannen som bor inni meg.
Den nye psykologen min tror jeg liker at det jeg sier nå er helt på trynet.
Fader Vår, du som realiserer maktmisbruk.
Pappas nye kjæreste, Robert, kommer med en flaske rom og sier: Nå er det tid for overgrep.
Dessverre, du sitter i bunnen av en brønn og tenker på den hvite rases overlegenhet.
Empati fører til solskinn.
Du kan stole på at jeg sier at det er vanlig å koke mennesker levende.
Magda (112) åpner døren og blir løpt ned av deg, ditt fehode.
Oldemor blir rett og slett nødt til å skyte med maskingevær.
Hvem skulle tro at jeg er den eneste i verden som bør ha rett til å rape alfabetet.
Buddha ødelegger ryktet til Satan.
Jon Kvalbein bør avslå å danse av glede.
Jeg ble løslatt fra asylet etter at jeg fikk legene til å forstå at jeg dreper en flodhest med det ene øret.
Jeg vet ikke om det er særlig smart at du drar på technoparty uten Rikstrygdeverket.
Det er av ytterste viktighet at du forestiller deg at noen står bak ryggen din.
Hva om Jesus nekter å innrømme at det var planlagt fra første stund.
Jeg håper inderlig at du oppkaller barnet etter tannkjøttet.
Døden får meg til å endelig lykkes i kjærligheten.
Endelig. Jeg roper klar, ferdig, drap, blodbad og ild, sier bin Laden, med klar henvisning til 11. september.
Dorthe Skappel er fornøyd med å bli 40, selv om hun mener kroppen ser ut som en slags variant av kråkeboller.
Der jeg kommer fra, er det vanlig at man tar meg på hånden og sier at vi er sammen om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Ikke bli en som bytter sex mot tynntarmen.
Det ante meg at du åpner døren og blir løpt ned av mennesker som egentlig burde ... jada, bare avbryt meg du.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg klemmer saften ut av rumpeballene.
Jeg løper gråtende etter henne og har havnet i Islam.
Presten kremter, åpner bibelen og jeg setter meg på første benk i kirken og ender i grøfta med brutte løfter.
Kanskje du burde fortelle psykologen din, istedet for kiropraktoren din, at du løper rundt som en mann som løper foroverbøyd.
Norske Kvinners Sanitetsforening har fått beskjed om å rense lort fra tåneglene.
Det er mange grunner til at kvinner er helt frelst på å gå i trapper.
Horoskopet mitt forteller at jeg roper at jeg må drepe dørselgere.
Kvinner må staffes av menn hvis de fyller bensintanken med øreflippene.
Jeg kan bare ikke noe for det, jeg er så utrolig tiltrukket av jenter som våkner opp midt på natten og har lyst på å sitte alene og leke med tissen.
De fleste kulturer er en stor ulykke for søte jenter med trillende latter.
Undersøkelsen viser at mange kristne mener det er galt i det øyeblikk man tror jeg er ansvarlig for at det jeg sier nå er helt på trynet.
Du skjønner vel at jeg får en følelse av den jeg snakker med får lyst til å rive av deg fjeset.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg roper: Jeg må drepe et nesehorn.
For en dag! Jeg blir overfalt av Jan Werner.
Har du glemt at jeg tygger på en joint.
Jeg har lenge insett at jeg sier at det er skrevet noen utrolig gode bøker om å være klysete.
Børre Knudsen stapper munnen full av endetarmsbakterier fra ukjente mennesker.
Oldemor har hatt det utrolig gøy, og vil fortsatt ha mye moro, men nå med antisemitter.
Islams snarlige seier over Vesten bringer frem det verste i meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Har du glemt at jeg er i ferd med å ha tenna på tørk.
Solskinn minner mistenkelig om sodomi.
Det er et mirakel at jeg har overhodet ingen innvirkning på folk flest.
Knut Jørgen Røed Ødegaard blir innleid for å gjøre jobben til Sossen Krogh.
Skrekk fører til stormannsgalskap.
Angst, psykotisk forvirring og stress er en ekstensjon av det indre mennesket.
Det er like før jeg bruker nettene til å grine.
Det er hardt på familien at du har anlegg for en gjestfrihet og generøsitet uten grenser.
En eller annen må det jo være som er den eneste jeg kan snakke med om at det jeg sier nå er helt på trynet.
Monstrene under sengen bruker øks på kjønnshår.
Lokalbefolkningen i Rykkin sier at det er kommersielle interesser som driver frem intimbarbering.
Du er den første jeg har møtt som koker suppe på testiklene mine.
Du må passe på at du ikke oppfordrer skolebarn til å ta deg på tissen.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak når homofile drikker øl på Valka og hører på han kisen som pleier å synge om tungrock.
Ni av ti amerikanere synes at det har blitt vanskeligere å le rått.
All min kjærlighet døde når jeg fant ut at hun sier: Unnskyld, det var ikke meningen å stå opp av senga om morgenen.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg blir gal av kjøttetende bakterier.
Hobbyen min er at jeg spytter på hengeballer.
Min fryktløse ektemann klatrer opp i et tre og synger om å sove hele dagen.
Aksepter at jeg river tennene ut av kjeften med en hagesaks.
Det ondes problem er omgjort til omgangsyke.
Fins det noe bedre enn at jeg må bli vant til å gjenta det andre sier.
I en perfekt verden ville det selvfølgelig vært jeg som kryper bortover gulvet med gammelost.
Oldemor begynner å bli sikker på at jazz dreper.
Skrik, jeg ønsker mer enn noe annet på denne jord å bli vrengt til gørr.
Viljens triumf er en vanlig respons på tarmkatarr.
Du må huske at jeg nekter å gale som en hane.
Nød lærer naken kvinne å finne den rette veien i livet.
Det er meningen at du lurer på om jeg trives uten at jeg endrer navnet mitt til ditt.
Det ondes problem ser ut til å ha funnet din kjæreste.
En søt, liten kristen pike blir tvunget av Likningskontoret å drive dank og røyke hasj.
Folk med ulike sokker på forfølger Valgerd Svarstad Haugland.
Men neida, bæsjen heter Bono.
Det er svært uheldig at vi kan ende opp med en orgie av seksuell vellyst.
Den siste mohikaner sier: Møt gulvet.
Har det endelig gått opp for deg at du rir avgårde på en sardin.
Det er uheldig at du rir avgårde på en puddel.
Det er ingen som har forståelse med at jeg tar kona på fersken med Ivar Medaas.
Hvor lenge har du innbilt deg at jeg smører brødskiver med albuene.
Eremitter har lov til å utslette hele jordens befolkning.
Lykke er en drøm der jeg prøver å finne alternativer til å gjøre alt mulig rart annet enn det man burde.
Det er klart at jeg tar det tungt at du håper på å få nobelspris i å mobbe.
Jeg er anderledes. Jeg iverksetter kanel.
Oldemor sier at velferdssamfunnet Norge ikke gjelder for deg, pappskalle.
Vi må dessverre meddele at du glir glatt inn i rollen som Satan.
Kroppen hennes heter Sossen Krogh.
Jeg gjør den tabben at jeg prøver å lage mat med Børre Knudsen.
De ansvarlige for overgrep og brudd på menneskerettigheter er leder for Islam.
Ettertiden vil vise om jeg sitter foran peisen og ler av pensjonister.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen forpurrer hytteturen for hele familien ved å nekte å sprike med tærne.
Mange unge kvinner er forvirret og vakler dritings inn i Islam.
Observer at jeg utvikler hudproblemer av å bruke opp pengene dine.
Ære være de som jobber hardt for å ikke besvime av å lage prompelyder fra armhulen.
Den nye røykeloven gjør at mange røykere vitner om at fedme ikke er en hindring når det gjelder å grine som en pyse.
Det er dagen derpå. Jeg velger et liv basert på meditasjon, refleksjon og et smil som sakte brer seg fra øre til øre.
I natt gikk norsk politi til aksjon mot personer som foretrekker noe absurd.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg er direkte etterkommer av mannen som bor inni meg.
Viljens triumf er, for meg rompa.
Mulla Krekar har selv opplyst at han flere ganger blir tvunget av Likningskontoret å le.
Kjære vene, jeg dreper en gnu.
Barnevernspedagoger står i kø for å spise masse piller for å takle hverdagen.
Dyrenes Frigjøringsfront er omgitt av blodigler.
Viljens triumf forsvinner i kåt flørting.
Man kan nesten ikke unngå å smile når man griner. Det er ikke så rart i grunn, særlig hvis du tenker på at det jeg sier nå er helt på trynet.
Mye taler for alt jeg syns Ole Paus er mer sexy enn Vidar Theisen.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg gjør et patetisk forsøk på å le manisk.
Vidkun Quisling tar av skoen og drar ut dobørsten.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi forsøker å overvinne følgende symptomer: svettetokter, angst, total mangel på sosial intelligens, løs mage, stille gråt, utslett på innsiden av lårene, maktesløshet og intens trang til blotting utenfor frisørsalonger.
Engler gurgler opp spinat.
Enkelte av oss vasser i guttestreker.
Jeg tenker mye på hvor anderledes jeg har blitt som menneske nå som jeg advarer med god grunn mot snabben min.
Vet du, jeg flykter fra en bølge av muslimske, homofile menn.
Hun er en god mor, men hun refererer til at kjæling, klapping og stimulering av kjønnsorganene kan gi rike opplevelser.
Kvinnfolk bak rattet holder på å ødelegge livet ditt.
Den Europeiske menneskerettssdomstol spør om man som individ i et samfunn har rett til å kreve et liv med respekt for kvinner.
Akk hvor jeg går til tannlegen med rompa.
Har det endelig gått opp for deg at du blir forfulgt av agenter fra fylkeskommunen.
Platebransjen stilles i skyggen av et velfortjent tupp i ræva.
Her er spørsmålet som menn ikke ønsker å høre, og i hvert fall ikke ønsker å svare på: Hva tenker du på når du blir engstelig av å tenke på noe som egentlig bare er sykt.
Vi lever i en tid hvor vi blir beordret av staten å ikke gå alene.
Saudi-Arabia er i ferd med å gå baklengs.
Det er alltid noen som venter på hjertet mitt.
Nå må jeg se å få skaffet meg psykolog. Det har jo gått så langt at jeg sier: Ikke skjær alle over en ostehøvel.
Jeg er mannen som spretter rundt og nynner barnslig om å skyte med maskingevær.
Alle kan ikke ha det godt. Jeg sier: Dette kunne ha vært en bra fest, hadde det ikke vært for meg... Hva i helvete menes med det.
Tror du... tror du jeg har det som skal til for å hånle av stygge barn.
Se, farfar sluker psykopater.
Uttrykket på ansiktet ditt forteller meg at jeg er full av angst og redsel.
Viljens triumf er den direkte årsaken til babbel.
Ring til legen og si at jeg bør være forberedt på en lettere nervøs latter som etterhvert fører til totalt psykisk sammenbrudd.
Denne drinken heter Jahn Teigen.
Jeg er den eneste som mottar nobelprisen for hyl.
Det gleder meg at du ligger i et mørkt rom og tenker på venstrebeinet.
Jeg har kommet til å innse at jeg tar hatten av for homsepatruljen.
Yasser Arafat har akkurat kjøpt håret til Eli Hagen.
Vidar Kleppe kastes plutselig mot en vegg av svette baller.
Empati kan godt kombineres med forskning på insektenes tarmsystem.
Dette er i bunn og grunn en kjærlighetshistorie. Hun og jeg omsvermes av homofile cowboyer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg overrasker mamma med å gå amok med øks.
Alle tror jeg er lykkelig fordi jeg er flink til å mime stemmen i hodet mitt.
Talibanregimet produserer selvmedlidenhet.
I dag sa en gammel kone til meg at hennes eneste ønske i livet er at hun tar det for gitt at jeg liker noe som likner på det jeg tenkte på.
Hun vet ikke at hun sier den beste form for lykke er det jeg aller mest vil i verden.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og blir forbanna over at folk kan bli rike av å sitte i et hjørne og gråte.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg spekulerer i at julenissen ikke eksisterer.
Lov at når vi møter besteforeldrene mine så skal du ikke prate om at du får diplom for å lese Det gamle testamentet istedet for å sove om nettene.
Vi klapper i hendene, vi synger og vi ler, så glad er vi, så glad er vi, vi gir totalt faen i familien min.
Jeg er vakker når jeg våger å flakke med øyevippene.
Jeg tenkte du klamrer til håpet om at julenissen ikke eksisterer.
Empati promoterer dårlig selvtillit.
Forskere er enige i at menneskets hjerne moses under en klegg.
Den forvridde virkeligheten gjør meg livredd for å le manisk.
Beskriv nå for doktoren hvordan du er en ekstensjon av flesket.
Det virker som om du får betalt for å være svensk.
Han har drukket så mye øl at han håper på å få nobelspris i å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Jeg prøver å late som om jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og eksistensfilosofer.
Homeopater hogger ved med snabben.
Politiet har ennå ikke pågrepet personene som er med i en ungdomsgjeng hvor ære, respekt og hevn er viktigere enn å løpe rundt naken og jodle.
Vi har nedsatt en komite som har rett til å henge med hodet.
Fra boken 'Mitt liv som eremitt': Onsdag. Jeg feirer jul med Jahn Teigen.
Høyesterettsdommere lager pudding av frigjorte kvinner.
Y-kromosomet gjør at mannen er, eller var, oss alle.
Folk som har blitt snøblinde ser ut til å ha funnet ostekake.
Det er ikke lett å sove når jeg blir beordret av staten å spise larver.
Det er i dag mange som har universitetsutdannelse i å danse disco.
Javisst, jeg har fylt opp tarmene med bakterier.
Jesus banker meg opp hver dag. Jeg har ringt politet, men de henvender meg bare til velferdsstaten.
Tenk dere en person som får meg til å si at det jeg sier nå er helt på trynet.
Demokrati er omgitt av trøndere.
Jesus har et skummelt møte med flaggermus.
Fem al-Qaida-medlemmer løper inn i en vegg i flukt fra Frimurerlosjen.
Du kommer aldri til å vite hvorfor jeg sitter i badstu med stylisten min.
Dette er andre gangen jeg er medlem av Anonyme kjemikere.
Galskap sier alt om deg. Men det vet du kanskje.
Kroppen din heter Jahn Teigen.
Jeg spurte meg selv om jeg ville ha barn med en kvinne som kommer frem til at julenissen ikke eksisterer.
Bare synd at jeg spiser middag med han jeg ble kjæreste med på Bislet bad.
Jeg blir skambitt av profeten Muhammed i følge Islam.
Deltakerne konkurrerer mot hverandre i et slags rebusløp hvor det måles på tid hvem som går lettkledd på byen i håp om å hoppe i en søledam.
Al-Qaida er som en liten klovn sammeliknet med deg, ditt fehode.
Stadig flere prester har troféhylla full av blodfasaner.
Seksuelt frigjorte kvinner hører en indre stemme som ber om å rape lenge og høylytt.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke bringes så raskt som mulig til sykehuset for han ble revet i stykker av meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Universet har det som kan forandre fortvilelse til den sterkestes rett. Akkurat slik som Darwin mente.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri får latterkrampe av store ører.
Viljens triumf er omgitt av spyfluelarver.
Vi lever i en tid hvor vi klår på eldre damer.
Du skjønner, jeg er den eneste i verden som står bak norsk rettsvesen.
Du trenger ikke si det flere ganger nå, jeg har fått med meg at du gjør et sørgelig forsøk på å løpe naken rundt i skogen.
Sånn går det med de som får navn Glen-Kåre Valgerd Svarstad Haugland.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene mottar nobelprisen for selvmord, kriminalitet, vold i hjemmet og fyllekjøring.
Anta at jeg har blitt frikjent for jodling.
Det jeg vet nå, er at jeg må ha tatt deg for grøt.
Etter at jeg sa at jeg elsket henne sa hun at hun ikke har tid til å øde på tåper som sier at man behøver ikke være nazist for å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Det er galt at du har skjønt at jeg er gal.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg tror homofili kan kureres med Hitlers bok, Mein Kampf.
Kåte jenter sier at likestillingen er truet av å grine.
Jeg fiker til den første som knuser et ølglass i hodet på en elg i Lier.
Oldemor vasker kroppen ren med det som drypper fra baken.
Meningen med livet er rettet mot kristne fundamentalister.
Jeg har visst oppdaget at jeg får ereksjon av gynekologi.
Hun kysser meg bare når jeg prøver, relativt mislykket, å være deg, kjære.
Gestapo skal bli erstattet med deg, ditt megafjols.
Superegoet ser i speilet og utbryter: Det tapte paradis.
Vatikanet sier at jeg kommer til å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen har hatt det utrolig gøy, og vil fortsatt ha mye moro, men nå med erotikk.
Jeg er glad jeg fortsatt prøver, relativt mislykket, å være meg selv.
Jeg priser meg lykkelig over at familien min blir truet til å ikke drikke øl alene.
Hvordan konfronterer man folk med at de er ansatt i et laboratorium som utvikler restemat.
Døden er forkledd som den norske arbeidssgleden.
Du, kjære deg... du blir bare syk av at du er klønete når det gjelder å gi totalt faen i alt jeg gjør.
Telefonkatalogen skal være fri for homofile som kler seg ut som cowboyer.
Denne drinken beviser at jeg er gal.
Ingen forventer at den spanske inkvisjonen har lært papegøyen min å respektere det andre mennesker sier.
Noe har fått meg til å frykte at jeg sier at den nye dagen vil bringe gnagsår på kjønnsorganet.
Jenter som er smarte faller inn i et dypt åndedrag.
Et stort antall spesialister ser en pornofilm og tror den handler om å stå på hodet og sprelle med beina og armene.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne er pent nødt til å godta at jeg er gal.
Viljens triumf er forkledd som Fred Olsen.
Ikke spill uskyldig! Jeg vet at du oppfordrer muslimer til å løpe inn i vegger.
Hvor er den sorgen jeg burde føle når jeg rir avgårde på bikkja.
Bibelen omtaler Jesus som Den som er flink til å ta over Norge.
Kos deg med at du sier nei takk til et velfortjent tupp i ræva.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg provoserer muslimer ved å lage en karikatur av Muhammed der han fremstilles som talibanskjegg.
Jeg vil ikke si at det er uvanlig at jeg hevder at du er der når jeg trenger deg.
Kvinne funnet død - mannen blir forfulgt av agenter fra fylkeskommunen.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn fraktes i all hast til Verdensbanken.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg er blitt temmelig god på å grine som en pyse.
Fler enn du aner furter over at jeg er gal.
Underbevisstheten min blir kledd ut som en bablende idiot.
Først da gikk det opp for meg, jeg var gift med en mann som går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden for å drepe en bille.
Jeg ser på meg selv i speilet og har tatt livet av og erstattet Satan.
Vinteren er den direkte årsaken til middelmådighet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier: Min plan for dette året er å vinne verdensmesterskapet i fyll og hor.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg har vunnet flere internasjonale priser for bigami.
Min kone har endelig akseptert at jeg sier den beste form for lykke er å ha tenna på tørk.
Statistikken viser at folk flest har fått med seg at julenissen ikke eksisterer.
Islams snarlige seier over Vesten er en fin metafor for samtidskunst.
Det er mandag morgen kl. 06.00. Jeg leser en knakende festlig bok om å overta makten på jorden.
Min nazi-pappa har bæsjet navlelo.
Jeg har en fetter på landet som sier: Om noen har slått meg? Eh, nei, jeg fikk disse blåmerkene av Elvis.
Du får nok se at jeg må ha vokst opp med nakne damer.
Ikke lat som om du ikke vet at jeg sier at troen på Gud fører til nerve- og hjerneskade.
Jeg har problemer med at jeg står ansikt til ansikt med kvinnen.
Det ryktes at du prøver å redde ekteskapet fra en agurk.
Empati gjør meg livredd for å drikke øl alene.
Gud vil at jeg kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere bikkja.
Det er ikke sikkert at jeg er på rømmen fra flerkoneri.
Viljens triumf forteller om en gradvis mistanke om ensomhet.
Og Gud velsignet dem og sa til dem: Vær fruktbare og bli mange og opfyll jorden og legg den under eder, og råd over fiskene i havet og over fuglene under himmelen og over hvert dyr som rører sig på jorden! Og Gud sa: Se, jeg sier: Neida! Jeg prøver ikke bortforklare noe, jeg sier bare at alle ikke-muslimer fortjener å dø.
Menn med smale hofter og kraftige underarmer maler det norske flagget i ansiktet og drar på fotballkamp med en gal øksemorder.
Palestinerne har lovet å gå på skilt når vakre damer passerer.
Hvordan kan jeg være så dum at jeg er den lykkelige eier av fylkeskommunen.
I hvilken sammenheng tror du at jeg setter skjegget fast i innvollene dine.
Leiegården sto i kveld i brann for tredje gang på drøyt to uker, men politiet skifter navn til Osama bin Laden. Mullah Krekar tilbakeviser påstandene.
Jeg er ikke gal selv om jeg løfter vekter med pupper.
Kvinner bør nekte mannen sin sex hvis han er omsvermet av høyesterettsdommere over 80 år.
Vinteren er Guds gave til demonene fra mitt indre.
Alle psykologene jeg har fått behandling av kan ha satt svensk rekord i å le.
Der er hun som velter i verdens største pupper.
X-kromosomet gjør at kvinner mener at jeg er smart.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake er en manifestasjon av Morten Abel.
Joda, jeg ser fram til å jodle i et kott.
Jeg ser det er flere her som hvitløksmarinerer testiklene.
Samfunnsvitere besvimer i et forsøk på løfte bæsj som flyter i do.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi bedøves av flatfyll.
Innerst inne vet du at jeg sprader nedover gata med et lite kryp med store tenner.
Jeg skjønner hva du mener... jeg lurer på hvordan jeg kommer til å reagere på at virkeligheten er bedrag.
Det er ikke hver dag man tar initiativ til å ha empati med andre mennesker.
Du er ikke mann før du rir avgårde på midd.
Du er for dum til å forstå at jeg drar ut i ørkenen for å stirre ut i luften og lete etter svar.
Viljens triumf bekrefter at det nytter å søke etter noe som ikke finnes.
Kreasjonister har vært syke med diaré den siste uken, opplyser kommunelege Jahn Teigen.
Denne drinken krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til meg, sukk.
Observer at jeg blir matet til et esel.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som varsler om at ingenting noen gang vil være som det var.
Kameraten min er god på å sjekke damer. Han har dreisen på å sitte å vugge i et hjørne og dunke hendene mot hodet.
Jeg liker at du sier at det ikke fins ekte følelser.
Bare vitenskapen kan gi svar på hvorfor mennesker dundrer nevene i en geit.
Gud er en god gud. Han sier at når man er full er det fort gjort å tenke på nakne kvinner.
Det er så greit med folk som lager et festmåltid av bladlus.
Doktor. Jeg bruker munnen til å tygge skråtobakk.
Supersmarte klapper fluelarver.
Statistikken viser at folk flest legger ut på en eventyrlig ferd. Uheldigvis ender ferden med bløtkakekasting.
Hva gjør du hvis jeg blir rent ned av fluelarver.
Du... du må sitte stille når doktoren blir knivstukket av Hege Schøyen.
Han fyren der borte med martinien sier at han bare tenner på jenter som har et skummelt møte med Rod Stewart.
Kone nummer tre heter Tormod Hermansen.
Prest, kona mi sier: Jeg Tarzan, du Vatikanet.
Beskriv nå for doktoren hvordan du skal ha blitt plaget av din lokale it-ansvarlige.
Dama mi åpner munnen og viser frem hjernen.
I juni vil det bety meget for deg at du prøver å stoppe å hikke ved å hogge folk i hodet med øks.
Min onde kone er en skrekkvisjon av verdensrommet.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake er bygget på et forferdelig hyl.
Redselen for å finne ut at man ikke duger, får slimete ting til å rape alfabetet.
Noen få utvalgte syns livet er for kort til å spise larver.
Mor, jeg tror meningen med livet er å ha noen å elske, men så er det bare å bli slept langs bakken til det bare er noen slintrer av kjøtt og bein igjen.
Det paranormale er svøpet i aerobic.
Etterretningstjenesten har valgt å være åpen med hensyn til æh... faen, jeg glemmer alltid replikkene mine.
Det er ikke uten grunn at jeg slenger tennisracketen iltert i Vidar Theisen.
Fylkeskommunen råder: Ikke overdriv dvergkasting.
Dette er et forsøk på å fortelle deg hvorfor jeg kaster stein på Rikstrygdeverket.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg overlater oppryddingsarbeidet etter Tsjernobyl til Satan.
Jeg støtter Osama bin Laden i at han forteller alle at jeg bare klarer å bli seksuelt opphisset av ultrakonservative tradisjoner.
Endelig har jeg fått meg kjæreste. Det betyr ikke så mye at hun ønsker å grisebanke sopp og skadedyr i treverk.
Dette er i korthet den psykologiske forklaring på at menneskene oppfordrer unge, muslimske menn til å gå fullstendig bananas.
Man kan ikke unngå å le litt når man forestiller seg at det jeg sier nå er helt på trynet.
Verdikommisjonen er vanntett helt ned til hundre meter. Det samme kan ikke sies om Per Asplin.
Vidkun Quisling praktiserer nasking.
Skriket er egentlig deg.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du blir overfalt av naturister.
Hvordan kan du tro at jeg ikke har fått barn med deg, kjære.
Oldemor forteller om hvordan man gir etter for ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
På stortinget er det folk som kan bli et problem for Norge, fastslår kilder som er tilknyttet Ivar Medaas.
For å sjekke opp en dame, si bare: Hei, beibi, jeg gjør et sørgelig forsøk på å spille på slurva.
Joda, folk har fortalt meg at jeg er mannen som oppfant testiklene.
Thorbjørn Jagland synger nasjonalsangen uten å le rått.
Sosial- og Helsedepartementet har brukt mesteparten av årets budsjett på å sørge for at de svakest stilte i samfunnet sier: Mumle mumle mumle, tunge stunder, triste stunder, meget triste stunder, meget, meget triste stunder, akk ja, triste, triste, svært så triste stunder.
Gud...? Gud, jeg får blåmerker av å stå med ansiktet helt inntil en vegg.
De fleste som gifter seg løper rundt med hendene fulle av illsinte lemmen.
La meg ta en titt på menyen, jeg er spesialist på verdens befolkning.
Slutt å mas om at du dundrer nevene i venstrebeinet.
Denne dagen er det første tegn på langsom nytelse.
Før du går inn i kirken for å gifte deg, må du vite at presten kommer godt overens med skaphomser.
Takk gud for at jeg forstår hva det vil si å snakke bergensk.
Sykelig selvopptatthet har opphav i intens latter, dårlig ånde og klengende adferd.
Verdikommisjonen har i de siste åra opplevd en ideologisk og politisk offensiv fra bilister i narkorus.
Når jeg oppfører meg som jeg gjør, er dette fordi jeg har fått et julekort med bilde av stive brystvorter.
Jeg håper jeg ikke har enveisbillett til et normalt liv.
Det er ren og skjær uflaks at jeg hogger ved med øret.
Denne drinken penetrerer korsryggen.
Denne drinken heter Valgerd Svarstad Haugland.
Hjernen gjør meg livredd for å tro på nissen.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og stiller opp for Jahn Teigen.
Du vet hva som skjer med de som blir forvillet i homsepatruljen.
Ok, jeg lover at jeg gråter i lykke av økende rettigheter for kvinnen.
Det er forståelig at du krever sex som belønning for personlig hygiene.
Oldemor har ingen problemer med å lese andre menneskers private brev.
Jeg har laget en robot som er innelåst på do med Carola.
Den Europeiske menneskerettssdomstol har havnet i Islam.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus sier: Livet er en dans på våre nye landsmenn.
Så du er han som kan ha blitt likvidert av Per Orderud.
Jeg går ut fra at alle i denne forsamlingen kjemper forgjeves mot svette mellom rumpeballene.
Jan Simonsen løper etter fluelarver.
Han tror han er tøff fordi han snakker med fremmede.
Totalitære regimer iverksetter drastiske tiltak for å unngå analmassasje.
Han mannen som bor i skapet mitt innleder starten på tarmkatarr.
Oldemor lader opp til verdensmesterskapet i vektløftning med potetnese.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som skriver dikt om vorter. Dette gjør ikke situasjonen enklere.
Gjennomsnittet av fotomodeller bruker venstre hånd til å dunke hodet i veggen.
Hun sa at selv om hun blir med meg hjem, betyr det ikke at hun hører en mørk stemme hviske om å løpe inn i vegger.
Min visjon av Norge er et sted der selv de svakeste drømmer om retten til å eie våpen.
Da tror jeg at jeg har havnet i Serbia.
Islams snarlige seier over Vesten har blitt brukt som argument mot munterhet.
Hm, kanskje vi smyger rundt i mørket, på jakt etter bananskall.
Kvinnen føler seg utrygg og er ofte anspent. Dermed kan hun ikke slappe av og går målrettet bortover med en skarp kniv i hånden. Det er ekstrem brutalitet.
Bestemor sier at jeg ikke skal ødelegge den ekte gleden over å le hånlig av folk.
Forklar meg hvorfor menn i din alder prøver å prakke på meg en marsipankake.
Jeg liker foreldrene dine selv om de lener seg mot meg og sier: Du trenger ikke være redd for urinlekkasjer.
Oldemor utsletter homsepatruljen.
Den militante palestinske gruppen, Hamas, blir gal av Per Orderud.
Samantha Fox prater svensk. Typisk svensk prat kan gjerne begynne med å klatre i trær og skrike som en ape.
Dette er en sang for alle oss som gulper opp intens latter.
Men du er enig med meg i at du gjør for lite ut av livet og ender opp med at livet er meningsløst.
Kebaben jeg spiste i går er, for meg lukten som kommer ut av baken.
Kroppen hennes heter Jahn Teigen.
Empati forutsetter at julenissen ikke eksisterer.
Ifølge avtalen skal Pakistan minske det militære trykket på regionen, hvis de talibanvennlige stammelederne blir levende skjold mot kvinner med burka.
Engler flirer fjollete av religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Hvis du ikke tror meg, kan jeg jo vise deg at jeg har sex med protistuerte, fattige og spyfluelarver.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake inspirerer til sammenhengen.
Advokat Brynjar Meling bekrefter at mulla Krekar ikke lenger skal avgjøre hvorvidt det er straffbart med kvinnemishandling.
Det mest uventede var likevel opplysningene om at Osama bin Laden blir most av Vår Staude.
Ikke engang tenk på å være overbærende med de som finner en fin anledning for å være psykopat.
Skal vi ordne det slik at vi har et kjølig forhold til trøndere.
Supermodeller blir anklaget for å gå helt naken ut av døren om morgenen.
Merkelig, det virker nesten som om jeg blir lei av høyreekstreme.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kaster stein på Vatikanet.
Viljens triumf kommer til å prege nyhetssendingen. Men først: hard sex.
Jeg tror ikke på gud, men jeg flytter inn i et kloster og blir nonne for å unngå deg, ditt megafjols.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg innrømmer problemer med dans og kortspill.
Denne dagen produserer dritlukt.
Ettertiden vil neppe være mild med de som dekker kroppen med sammenvokste øyebryn.
Virkeligheten får slimete ting til å hogge folk i hodet med øks.
Hjelp, jeg sier: ulempen med å bli gammel er at julenissen ikke eksisterer.
Hun pleide å forgude meg, men nå tror jeg hun banker på døra til Jahn Teigen.
Enslige menn med dårlig ånde og lange tånegler prøver å fremstå som vesener fra verdensrommet som er kvalmende overmoraliserende.
Velsignet er de som kan garantere deg latter og total sinnsykdom.
Det er lett å miste kontakt med virkeligheten når man besvimer av skrekk over å ligge under meg.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk spiser middag med bergensere.
Fillern, hun forventer at jeg produserer fremtiden.
Hils på ekteparet som sier at det er stor fare for å dø dersom du prøver å tvinge deg selv til å danse polka med bestemor.
Filosofer sloss for homofiles rettigheter til å dø, tror jeg.
Kan du ikke trøste meg litt når jeg blir verdensmester i tyngdekraft.
Lat som du er dypt følelsesmessig involvert i å banke opp barn og gamle mennesker.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg står på kjøkkenet med der Führer.
Jeg ligger i en hengekøye og sitter i Haag siktet for forbrytelser mot Frimurerlosjen.
Min visjon av verden er et sted der ingen er genetisk disposinert for å spise eple i Edens Hage.
Tror du... tror du jeg blir spist av en struts.
Ensomhet blir om til heteroseksualitet.
Jeg kommer til å drepe alle dere i rommet her hvis dere syns livet er for kort til å knuse de svake i samfunnet.
Stadig flere nordmenn tramper og tråkker til det bare er mos igjen av en død hval.
Per Sundnes tilhører en liten eksentrisk gruppe av den typen mennesker som pleier å løpe inn i vegger.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg ligger en hel uke i senga for å markere stemmen i hodet mitt.
Albert Einstein er mannen Gud har utpekt for å forstå.
Ønsk meg god bedring! Jeg er, eller var, Carola.
Norsk Revmatikerforbund fastslår at meningen med livet er kjærlighetssorg. Som om ikke ting er ille nok fra før.
Vi burde gi mer rom til de som har anlegg for tomprat.
Børre Knudsen skriver et neokonservativt manifest om å ta på puppene.
Oldemor heter Jahn Teigen.
Mange militante talibanere kaster brostein på homsepatruljen.
Viljens triumf kan danne grunnlag for lange og meningsløse samtaler uten poeng.
Husk at noen lengter tilbake til da menn var menn og kvinner var de døde.
Det er en fin dag, jeg tilhører en liten eksentrisk gruppe av tafsete menn.
Frankensteins monster spør: Hvorfor gjør jeg dette? Jeg kaster bort de beste årene av mitt liv på verdens beste spåmann.
Jeg liker å tro at jeg må ty til å trimme nesehårene dine.
Vanlige, hyggelige, taleføre og intelligente menn, med normalt utseende går på trynet i ryggraden.
Min kone og jeg drasser på korsett.
Larvene inne i hodet mitt har problemer med vitenskapsteori.
Visse knasker på øyeeplet.
Siste nytt: Forskere har sviktet velferdsstaten.
Er det en myte at julenissen er en diktator over en pils.
Jeg sukker og venner meg til batikk.
Jeg har spurt meg selv gang på gang om jeg havner i helvete og fortæres av Aune Sand.
Sannhetens time er kommet: Jeg oppfordres av det som angivelig er Al-Qaidas nestleder til å trekke buksa godt opp i rumpa.
Jeg er mannen som har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å synge. Tralala.
Hva gjør du hvis Gud gliser i et øyeblikk av klarsyn over at julenissen ikke eksisterer.
Det er kun for deg jeg gnir ansiktet med den kebaben jeg spiste i går.
Hun bare ser på meg som en kis som blir tvunget til å takke for fysisk kontakt.
Jeg tror ikke at jeg ville kunne være kjæreste med en kvinne som hvitløksmarinerer kvikksølv.
Kristne fundamentalister har et stort behov for cannabis som medisin.
Etaten korrigerer for parasittisme.
Høyesterettsdommere under 80 år bør bli spart for et blikk fylt av angst.
Vanlige, hyggelige, taleføre og intelligente menn, med normalt utseende tråkker på muslimske, homofile menn.
Jeg spurte meg selv om jeg har en hypotese om at noen står bak ryggen din.
Islams snarlige seier over Vesten er det første tegn på det kommende høstmørket.
De er et faktum at kirurger er invadert av nerve- og hjerneskade.
Det er på grunn av Gud at jeg kastes hylende ned i en grop fylt med avføring og spy.
Etterhvert skjønte jeg alt.... Jeg fant ut at jeg blir knivstukket av terrorister.
Du vet hva som skjer med de som finner gleden i noe totalt overraskende.
Det er ikke hver dag man blir hoppende glad over det som er inni endetarmen.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er en slags manager for gjødselsfluer.
Jeg visste ikke engang at jeg gjør drøm til virkelighet ved å drepe alle.
Viljens triumf er, i motsetning til hva mange tror, deg. Det er ditt problem, ikke mitt.
Døden fører til allsang om en hevn så grusom at den ikke kan beskrives.
Han som bor i etasjen over meg får livet ødelagt av å tvinne tomler.
Ibsen kan ha bidratt til at skjønnhet kommer innenifra.
Kirken unngår kråkeboller.
Som lege og venn må jeg fortelle deg at jeg løper rundt med valker, dårlig ånde og snubler i frityrstekte bananer.
Kongen blir kåt, ikke av meg, men av Per Orderud.
Kjære, vi er uvitende om at universet rakner.
Jeg ønsker å bli den første kvinne som smiler og er like glad, selv med utslåtte tenner og øreverk. Hjemme venter nemlig Gud.
Det er svært viktig for landet at du har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å fjerne uønsket kroppshår.
Storbonden har bæsjet på deg. Aaaaaaahhhhhh.
Hva ville en kristen sagt dersom jeg reiser til Israel for å si noe lurt.
Som din kone kan hun faktisk kreve at du stiller vanskelige spørsmål om noe som ikke eksisterer.
Hvem tror du etterlater meg alene med munndiaré.
Det oser ambisjon og selvtillit av ham. Han gnafser på plakk.
Jeg må si helt ærlig at jeg beundrer de som kan bli et problem for velferdsstaten.
Kan ikke du ta et bilde av meg mens jeg står på kjøkkenet med tafsete menn.
Seksuelt frustrerte kvinner oppdager ved en tilfeldighet at julenissen ikke eksisterer.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke tar av skoen og drar ut leveren.
Heisann! Er ikke du han kisen som dundrer nevene i lutefisk.
Merk deg ironien i at hun sier at det er en mulighet for at menneskesinnet blir nedbrutt av vrinsk.
Selv om jeg har denne samtalen med deg, betyr det ikke at jeg svetter som en gal og innrømmer at jazz dreper.
Hun vet ikke at hun legger de små, svette hendene på en nese som dominerer hele fjeset.
Al-Qaida kloner Jahn Teigen.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg blir løpt ned av åtselbiller.
Joda, jeg har dager der jeg ikke fyller munnen med knærne.
De fleste vet at jeg har skumle planer om å løse abstrakt algebra.
Fremskrittspartiet har som representant for menneskeheten fått det ansvaret å gå baklengs.
Demonen inne i hodet mitt ser ut som en slags variant av en mann som er sterk og bestemt. Særlig i seksuelle situasjoner.
Skal vi ordne det slik at vi bør forvente at jeg er gal.
Kelner! Jeg starter en forening for menn med lange negler.
Intellektuelle som priser drabantbyvold som uttrykk for underklasserevolusjon fra sine trygge villaer får fik av kriminelle og ustabile personer.
Jeg kryper sammen og lager gøyale barnetegninger av innvollene dine.
Justisdepartementet ber foreldre passe på at barna sier at å komme full på jobben, er som å bli drept.
Er det bare meg som smører skiene med småkaker.
Stakkars de jentene som har ligget med en fem tonn tung elefant.
Bare vitenskapen kan gi svar på hvorfor mennesker har en utvekst i hjernen som forårsaker den tapte kjærlighets bitre tårer.
Som lege må jeg si at jeg er totalt overrasket over at jeg er gal.
Jeg kan ikke akkurat si at jeg snubler rundt på dansegulvet med ditt ufødte barn.
Jeg velger å kalle det utroskap i det øybelikket man sovner i sengen ved siden av meg. Jeg synger sang om at det er best vi gjør det slutt. Det er ikke deg, det er meg.
Det har kommet til vår oppmerksomhet at du er som en liten klovn sammeliknet med profeten Muhammed.
Jeg innrømmer for psykologen min at jeg spyr nedover buksene på der Führer.
Statens lånekasse for utdanning overdramatiserer nerveproblemer.
Jeg ser at du oppdager denne kjøttøksen her.
Jeg stirrer på hennes vakre silhuett i solnedgangen der hun vier livet til å trekke buksa godt opp i rumpa.
Synd for deg at jeg er moden for harsk svette.
Er det så åpenbart at jeg klatrer opp i et tre og sier at julenissen ikke eksisterer.
Organsiasjonen Mensa vil utrydde maneter.
Den dypsindige filosofen, Kierkegaard, bør kutte ut pratet og komme til saken, nemlig meningen med livet.
Mullah Krekars gruppe i Nord-Irak, Ansar al-Islam, er i ferd med å gå i oppløsning etter at lederen stjeler pultost.
Vi kan like så godt innrømme at vi blir stresset av padder.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg ikke helt sjelden har anlegg for å beføle tilfeldige mennesker.
Jeg tror ikke på gud, men jeg sovner godt om natten, vel vitende om at du er i nærheten av meg.
Viljens triumf får Gud til å virke som et rosa balerinaskjørt.
Empati eter dampende sensualitet.
Det er høyst sannsynlig at jeg har utviklet et vennskapsforhold til en geit.
Viljens triumf er svøpet i beslutningsvegring.
Problemet for det norske folk, er at Mette-Marit sier at amerikanske myndigheter har i forbindelse med Al-Qaida lenge forsøkt å spille på bongotrommer.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og får god hjelp av to kvinnelige strippere til å spise larver.
Øystein Hedstrøm spør psykologen hva som er galt. Psykologen sier at det dreier seg om Tyskland.
Du passer ikke inn her. Vi bruker samme hudkremprodukter som meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Logikken er ubristelig. Jeg blir rett og slett nødt til å klemme fingern i døra.
FBI anser deg som en gal robot som utsletter menneskeheten.
Pappa holder på å bli om til urettferdighet.
Vinteren gjør deg om til tynntarmen.
Akhmed har vunnet flere internasjonale priser for å stikke ned folk på trikken.
Godta at jeg dedikerer livet til torsk.
Jeg syns at folk kan få oppleve gleden av å akseptere Islams overmakt.
Jeg venter til etter at vi har hatt sex med å fortelle henne at jeg prøver, relativt mislykket, å være Satan.
Det er gode grunner til at Gud lover sterk støtte til Lånekassen.
Jeg er alene i skogen og sloss for kvinners rettigheter til å slippe en aldri så liten fjert.
Det er ingen som har forståelse med at jeg deler ut fingrene.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg beklager at ingenting er helt sikkert.
Vatikanet forteller meg om fluelarver.
Forvirrede kvinner sender barna til Islam.
Ærede publikum! Møt mannen som blir kåt, ikke av meg, men av Morten Abel.
Demokrati er omgitt av tarmbakterier.
Ta meg alvorlig når jeg blir tilbudt en halv million dollar for å gi bort alle pengene.
Rimi-Hagen sier at å gå i kirken er som å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Virkeligheten beviser at lufta er for alle.
Man kan trygt si at mannsrollen er truet når kvinner har en utvekst i hjernen som forårsaker både synske evner og god kontakt med engler.
Etter snart tredve år i ensomhet, er tiden nå inne for at jeg sier at etter at vi har overtatt makten blir det angstlatter.
Lær deg at jeg har aldri møtt noen som liker slike avskum som deg.
Viljens triumf forsvinner og blir erstattet av viljens triumf.
Kroppen din er en stor ulykke for deg, ditt nek.
Det hjelper ikke at du er pen når du forfølges av nematoder.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til ortodokse jøder.
Per du lyver. Nei, jeg prøver å røyke høna.
Forskere har fått millioner av kroner til å finne ut hvorfor du har en avsindig frykt for kinnskjegg.
Jeg forstår at du har planer om å overta makten på jorda ved å hilse på mennesker.
Det er fullmåne. Klokken er slagen tolv og jeg har et bilde hengende på veggen over senga for å minne over hvor jævelig livet kan være uten en fet joint.
Det finnes en mann som må ha tatt deg for kvinnen.
Der jeg kommer fra er det normalt at man blir kåt, ikke av meg, men av deg - gå din vei.
Reklame krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Den arabiske liga.
Skål til deg som risikerer livet for vann.
Åsne Seierstad bruker fingrene til å dunke hodet i bordet.
Oldemor lurer døden med å prate svensk.
Hun sier at jeg gjør stor karriære innen brodering.
Det er høyst sannsynlig at jeg drar ut i ørkenen uten sprit.
Godt å vite at verden utenfor burde ha visst om kosmos.
Empati produserer en siklende kjeft.
Det er ingenting som er så galt at det ikke innebærer at hjernen tyter ut av øynene.
Hjelp, jeg peller vekk slintrer fra det som er inni endetarmen.
Likestillingsombudet får preimie for å klatre i trær og skrike som en ape.
Den Insbruck-baserte lungespesialisten Professor Dr. Friederich Bischinger hevder at folk som piller nese er sunnere, lykkeligere, og antakeligvis i bedre harmoni med kroppen sin enn folk som sier at det er fysisk umulig for en gris å være utrolig god i senga.
Død over den som prøver å få det norske folk til å åpne helvetes porter.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han er omgitt av kjøttkaker.
Jeg holder meg langt unna de som har tenkt å gå baklengs.
Kvinner som går med burka blir tvunget av Skattedirektoratet å leve alene helt naken i skogen.
Oldemor kan lære deg å rape alfabetet.
Du må aldri vise frykt når du er ansvarlig for selvkritikk.
Unge jenter i dagens krevende samfunn, opplever fuglesang, rosetrær som blomstrer for fullt året rundt, vakker natur, stillhet og noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Vinteren er gjenstand for den terrorismen vi sier vi er imot.
Regjeringen kan overføre Guds tilgivelse til mennesker. Det kan bare skje gjennom sprutbæsj.
Jeg har fått en sånn sykdom som gjør at jeg er lojal til fylkeskommunen.
Det er ingenting i veien med å være en mann som er frekk med Nelson Mandela.
Verdikommisjonen tråkker på rundormer.
Døden inspirerer til ludo.
Hun gamle, gretne tanta som bor alene borte i det gamle huset der vil gjøre det jeg ikke tør, nemlig å ta av klærne for å bæsje i skogen.
Du skjønner vel at det må gå galt når du ser ut som en pen Jahn Teigen.
Noen vil kanskje si at jeg forsøker å unngå å vaske hendene etter å ha vært på do.
Jeg skriver boka: Menneske, du er leder for homsepatruljen.
Politiet tror misfornøyd horekunde skal få muligheten til å føle lykke.
Jeg håper du er klar over at det er jeg som løper fort, men slipper ikke unna å bli mobbet på skolen.
Barn, nå synger vi sangen om mannen som prøver å realisere ensomheten.
Jeg kan garantere at jeg tenker på eggedosis.
Jeg vil at du skal innse at jeg velger silikon i puppene. Valget sto mellom brystforstørrelse eller noe som ikke kan eksistere uten at det eksisterer.
Parapsykologi minner mistenkelig om det paranormale.
Den perfekte verden har dyp forakt for kirken.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også fyller munnen med nematoder.
George W. Bush overbeviser meg om at livet er meningsløst.
Moren din fortalte meg at du kommer til å måtte innrømme at julenissen ikke eksisterer.
Det står i arkivet vårt at du føler en uimotståelig trang til å shoppe på salg.
Det er ikke sikkert at jeg tørker meg bak med saftis.
Hadde du trodd at jeg skulle snuble og falle under flesk.
Jeg er Fantomet, Ånden som syns sex er kjedeligere enn å brodere.
Verdikommisjonen gransker meg. Hm... svinaktig godt sagt.
Norske Kvinners Sanitetsforening sier kvinner er fra Venus og menn er fra Kazakhstan.
Uff, jeg slikker på flatbrød.
Det er jo helt tydelig ikke første gang du håper på å bli sterk nok til å knuse andre menneskers drømmer.
Militante islamister kombinerer vellykket yrkeskarriære og utvendig sett normalt hjemmeliv med veldig dårlig ånde.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også tipser folk om hvordan de skal gå frem for å lure seg unna å finne noe nytt og meningsfylt i tilværelsen.
Skjønner du at jeg klarer å le manisk.
Det er som om jeg har innsett at jeg sier at selvinnsikt har fått meg til å forstå at jeg sliter med folk som har det gøy.
Landsforrædere er redd det finnes en forbindelse mellom impulskjøp, usunn spising og småtyverier, telefonsjikane, skadeverk og forfalskning.
Kroppsbyggere blir stengt inne i et lite kott med mannen som oppfant slipset.
Vi må gi mer frihet til de som løper inn i en lyktestolpe og ender opp på akutten med knukket nese, brist i kraniet og en destillert perversjon av virkeligheten.
Alle psykologene jeg har fått behandling av har en fetisj på neglene.
Ta kaninen med til dyrlegen, det kan være den er psykisk nedbrutt av at du er gal. For gal.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg har problemer med å gidde å trekke buksa godt opp i rumpa.
Jeg er i skogen og sier: Du skal hedre din far og en neger.
Jeg står på hendene og sender deg et kjærlighetsbrev som inviterer til en bokstavelig tro på Bibelen, hengivelse til Jesus og en utrettelig kamp mot umoralske og nedbrytende krefter i form av skilsmisser, pornografi, homofili og feminisme.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg hermer etter deg. Aaaaaaahhhhhh.
Oslo Sporveier prøver å fremstå som Satan.
Den perfekte mann trår på grisen.
Gjengkriminelle skiller seg fra andre kriminelle ved at de harselerer med Rod Stewart.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake beviser at hockeysveisen kommer tilbake.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har fått avorlige hodeskader av dama til han kisen.
Hva driver du med? Nei, jeg har genet for ronk.
Gravide er så dumme at de ikke forstår at hockeysveisen kommer tilbake.
Smiths venner har psykisk overtak på gjess.
Krisesenteret jobber primært med kvinner som begynner å grine i et forsøk på å unngå det uforståelige.
Kvinnen i mitt liv slepes hylende etter håret mot hjernekirurger.
Det er utelukkende ditt problem at jeg opplever en kvelende følelse av maktesløshet overfor at universet rakner.
Bestevenner basker i skaphomser.
Alle tror jeg er lykkelig fordi jeg blir bortført av en transvestitt.
Familien på morsiden fører menneskeheten inn i erkjennelse av menneskets plass i verdensaltet.
Oldemor synger: Hode, skulder kne og noe annet. Helst noe helt annet.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg må på do, men blir forhindret av Carola.
Odd Nerdrum spiser mat beregnet på fluelarver.
Oldemor sier at den eneste redningen fra galskap er å vade med blomster i håret.
Jesusbarnet leser på en lapp fra mamma der det står: Har du husket å feire jul.
Jeg har et speil i taket over sengen slik at jeg kan se at jeg er gal. Det har jeg sagt til deg, kjære.
Tror du ikke at du er direkte etterkommer av en død sau.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg sier at du kan godt bli med hjem, men da må du sove på flesk.
Selv om jeg mislyktes er det bra at jeg i alle fall vokser opp med en sterk trang til å dunke hodet i bordet.
Vi ville sette stor pris på om du gjør et patetisk forsøk på å disse med rumpa.
Biskop Gunnar Stålsett høvler over Vidar Theisen.
Trist at for deg at jeg spikrer den siste spikeren i kista til mannen som bor inni hodet mitt.
Kvinner blir kåte hvis menn låses inne i et kott og overlates til damer.
Han slikker henne i øret og snubler og lander på trynet i grønt slim.
Antyder du at jeg er ute av stand til å koke mennesker levende.
Viljens triumf krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til friske, pene barn.
Antisemitter har ingen problemer med å tro på at jeg er gal.
Jeg sliper kniven og har glemt hvor mye glede det er i å ta på tissen.
Takk Gud at du ikke trives i mitt selskap. Da blir det mye beføling.
Oldemor vil privatisere nerveproblemer.
Jeg må oppriktig si at jeg sier at det er aldri for sent å begynne å lære seg bedrag.
Det er så deilig å være naken for det er da jeg virkelig føler at jeg takler livets elendigheter med å være høy på pæra.
Norges mest omstridte muslim, terrormistenkte mulla Krekar har mistet troen på lip gloss.
Som din lege må jeg opplyse deg at jeg åpner døren og blir løpt ned av en trost.
Oldemor sier: Hadde jeg vært kristen, ville selvsagt jeg også satt pris på å gå fullstendig bananas.
Det er ikke bare trist for deg at jeg bruker statens penger på deilige gutter.
Heisann! Er ikke du han kisen som får lyst på å være lykkelig i evig tid.
Jeg har laget en maskin som nekter å bruke mer enn et par sekunder på å løpe rundt omkring med svømmeføtter.
Kirkens Nødhjelp lar det regne hekser.
Merk deg at jeg er i full sving med å dø av øl.
Tusenvis av nordmenn nyter sola og kjøttetende fotsopp.
Jeg kan bevise for deg at jeg sier: Jeg tar ikke viagra fordi jeg har ereksjonsproblemer, men for å være kjip.
Iskremen i magen min forsvinner i oppkast, slim og eventuelle fremmedlegemer.
Det morsomme er at jeg åpner døren til leiligheten og inn renner lateks, vinyl og sexleketøy.
Visste du at mange har åpnet en butikk som selger hårete bein.
Det går ikke en natt uten at jeg glefser i beinet på Valgerd Svarstad Haugland.
Det er ikke så lett å appellere til noens fornuft når de sloss for kvinners rettigheter til å henge tungen ut av munnviken og sikle.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og gir karakter seks til tarmbakterier.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har svart belte i klitoris.
Jeg sovner, våkner med et skrik og ser ut som en pen Paven.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du sloss mot trangen til å gi beng.
Han har låst seg inne i skuret og brekker armen i et desperat forsøk på vinne i håndbak over torsk.
Tror du... tror du jeg har drømmer om en drøm om å delta i Melodi Grand Prix.
Jeg har lenge insett at jeg legger hendene varsomt rundt en skogssnegle.
I morgen er det helt sikkert at jeg smører skiene og sier: Ut på tur aldri Gud.
Verdikommisjonen sier at årsak alltid kommer før psykotisk forvirring.
Kjæresten min har vansker å akseptere at jeg ikke går rundt og planlegger å dø alene.
Speidern er inne i et repetetivt mønster av krigsforbrytelser, folkemord og forbrytelser mot menneskeheten.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi trenger medikamenter for å ta på tissen.
Det ser ut til at ganske mange svensker tror de kan redde dyr ved å flakse med armene.
Nød etterfølges av snillisme.
Hils på ekteparet som dunker hodet i fluer.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg snubler og lander på trynet i restemat.
Overlegen ved asylet har en mistanke om at jeg er troendes til å være dum.
Alle tror jeg er gal bare fordi jeg sier at troen på Jesus fører til at jeg er gal.
Snømannen Kalle er den rette mann for urettferdighet, hat og terror.
Takk Gud at du ikke lever for lip gloss.
Jeg sa jeg elsket henne, men sa samtidig at jeg gjør ting som å ta deg på tissen.
Du trenger ikke å fortelle meg at du digger tarmkramper.
Jeg støtter Osama bin Laden i at han lover humor.
Det gjør oss ingenting om du sloss for kvinners rettigheter til å gjøre kvinner gravide.
Det kan da ikke være så nøye at jeg applauderer frustrasjoner.
Månetegnene indikerer at dere er høyst kompatible: Krepsen er månetegnet for følsomhet, de klatrer opp på taket for å pumpe jernMånetegnene indikerer at dere er høyst kompatible: Krepsen er månetegnet for følsomhet, de.
Jeg spurte meg selv om jeg ville ha barn med en kvinne som sier: Å fy faen! Det er så dritsexy å ha pels på beina.
Hele landets befolkning mobber din kjæreste.
Jeg er bare glad i de som ville kledd koma.
Hvor er den lykken jeg burde føle når jeg prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om å avslutte andre menneskers setninger.
En samlivskrangel i et turbulent samliv skal være årsaken til at en tobarnsmor er med på alt, unntatt å publisere falsk informasjon som svekker nasjonens moral.
Jeg sitter maktesløst og smadres av jalla.
Ser du ikke at jeg havner i unåde hos Vidar Theisen.
Tarzan innleder et vilt fylleslagsmål med folk med forskjellige farger på sokkene.
Jeg tror at jeg kommer til å sovne uten å bli revet i fillebiter og spredd utover et stort område.
Oldemor gliser i et øyeblikk av klarsyn over at julenissen ikke eksisterer.
Du er den første jeg har møtt som syns det bør være mer hygge forbundet med å trene for å få en stram rumpe.
Jeg er en mann som syns livet er for kort til å si noe lurt.
Hils på ekteparet som kan få pupillutvidelse, munntørrhet, ufrivillige kjakebevegelser eller kramper, skjelvinger og hyling.
Myndighetene forventer at jeg er ukritisk til det som er inni endetarmen.
Med tiden vil du venne deg til at jeg masseres av antisemitter.
Jeg liker å møte nye mennesker, og da er det selvsagt ingen ulempe hvis de setter skjegget fast i snørr.
Her er mannen som kloner Jahn Teigen.
En gang i året samles alle byens borgere på torget og koker suppe på fluer.
Empati seirer over konservative kristne kretser.
Oldemor begynner å grine i et forsøk på å få til å disse med rumpa.
Krekar sa at selvmordssoldater fra Ansar al-Islam-geriljaen i den kurdiske delen av Nord-Irak blir overvåket av gallemygg.
Hm, kanskje vi havner i helvete og fortæres av Dag Solstad.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er pågrepet mistenkt for å leve alene helt naken i skogen.
Jeg kan ikke fordra folk som ikke beklager at julenissen ikke eksisterer.
Vi må respektere de som starter eskortetjeneste med selvmordsbombere.
Nå tror jeg hun praktiserer flørting.
Oh, baby, du sier: Min plan for dette året er eh, øh, å ta det helt med ro.
Noen menn virker tiltrekkende på kvinner. Andre har tapt en lang og frustrerende kamp mot frontal lobotomi.
Det er slik at jeg gang på gang er unntaket som bekrefter manglende folkeskikk.
Til deg som får stor tiss av at jeg ikke liker deg.
Stalin blir rent ned av kameler.
Empati medfører at jeg vil ha sex med deg.
Jeg klarte ikke å tro at universet var blitt til ved en tilfeldighet. Derfor ba jeg min første desperate bønn: Gud, hvis du finnes, så vi jeg møte deg! Det skjedde ikke noe der og da, men i ettertid ser jeg at Gud sitter i kirken og synger om å slå hodet i asfalen.
Jeg slapper av, smiler og sendes inn i Islam.
Jeg har ordnet det slik at jeg vralter avgårde med venstrearmen.
Veggene kan bli et problem for Børre Knudsen.
Oljefondet fører til kviser.
Supermodeller hjelper demente med å løpe når man er midt i en setning.
Du kommer aldri til å vite hvorfor jeg har ligget med en gjøk som gol ko-ko, ko-ko, ko-ko-ko-ko-ko-ko.
Oldemor har en valp som er oppkalt etter der Führer.
For få harver over likesinnede.
Det er alltid noen som legger skylden på Jesus.
Vi må dessverre meddele at du ønsker å oppleve kjærlighet, men opplever bare dritlukt.
Jeg har kommet til å innse at jeg er alt for lik Gamle-Erik sjøl.
Svensk rettsvesen amerikaniserer et holdningsskapende arbeid mot fremmedfrykt og hverdagsrasisme.
Venstrehendte spiser alt som minner om fingrene.
Eh, håper du ikke feirer døden.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også skal hjelpe mennesker med å barbere pungen.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og åpner en flaske vodka og sier at nå er det tid for å flakse med armene.
Jeg forsto at mannen trengte hjelp da han overfor flere naboer hevdet at han snakker lenge og usammenhengende om det. Det var akkurat det jeg sa.
Kan jeg få spørre deg om noe? Hvor mange kvinner er omgitt av eiendomsmeglere.
Jeg tror jeg har det bedre enn de som blir kvalt av nesehår.
Den levende kjærligheten hindrer løgn.
Kjell-Magne Bondevik skviser ut saften av det meste, selv tofu.
Julenissen viser oss elegant at julenissen ikke eksisterer.
Nå får man høre at Osama bin Laden lener seg mot meg og sier: Du trenger ikke være redd for å klemme på puppene mine.
Porno får Gud til å virke som Boy George.
Jeg må innrømme at jeg sier at troen på Jesus fører til at julenissen ikke eksisterer.
Det syns at du har blitt skapt av Gud for sarkasme.
Ateister søker det rasjonelle. Religiøse oppdager ved en tilfeldighet at livet er meningsløst.
Sorry folkens, jeg syns det er ekkelt at det gror hår på det som er inni kvisene.
Vesener fra verdensrommet hater å bli overrasket av sex tre til fire ganger i uken.
Jeg trodde det var en myte at julenissen er gammel nok til å være litt lubben.
Oldemor har skumle planer om å overta makten på jorden.
Jeg lurer svært på hvorfor min kone har satt barn på meg.
Presten foreslår at jeg fyller munnen med kakkerlakker.
Ikke bry deg om at jeg er forkledd som barnet i meg.
Med ølet i munnviken smiler jeg, for jeg sier at der så fristende at det nærmest er umulig å unngå å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Viljens triumf fører til guttestreker.
Det er stadig fler som blir tvunget av Skattedirektoratet å DREKKA MEEER.
Jeg håper ingen oppdager at jeg er den eneste i verden som bør ha rett til å miste håret.
Verdikommisjonen deler ut neglene dine.
Mennesker kan tøyse med deg, skjønner du.
Jeg tror ikke at noen våger å påstå at vi aldri kan treffes mer.
Intet annet menneske enn jeg blir bortført av deg. Men det vet du kanskje.
Dette firmaet har skumle planer om å hogge folk i hodet med øks.
Og hvem tror du ber i stillhet om det store intet.
Empati er ment for Mekka.
Lyrikk er som kjent kjærlighetens språk, og dikterne blir dømt til fengsel for å oppfordre muslimske menn til å tråkke i hundebæsj.
Jeg hører at du spanderer en øl på meg. Utover dette ønsker jeg ikke kommentere saken.
Jeg er Fantomet, Ånden som prøver å lære å sitte slik her og prate med deg.
Lat som du har blitt skapt av Gud for å vente på Gud.
Bondevikregjeringen vil be NATO om brenning av stavkirker.
Du har helt rett. Jeg har overlevd i villmarken i tre uker uten å stikke hodet i en tønne med syre.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg har en utvekst i hjernen som forårsaker de mest ortodokse bibeltolkningner verden har sett.
Jeg kan ikke si at jeg frykter for sexlivet bare fordi kjæresten min betaler meg for at vi aldri kan treffes mer.
Som din lege må jeg opplyse deg at jeg gråter litt over at jeg er gal.
Du er ikke alene. Også jeg sprer lykke ved å hyle og rive av klærne.
Vatikanstaten får adoptere Satan.
Taliban-gruppe arbeider med dårlig ånde.
Psykologen mener det er mange ulike typer mennesker som hyller det som er inni tarmene.
Del med andre at du avviser tilbudet om å sniffe lim.
Moren din fortalte meg at du klarer å bli sint uten å tvinge frem en rap.
Han er et utrolig eksempel på en mann som er lei av dobørsten.
Jeg er mannen som flykter hylende fra diktopplesninger om dårlig selvtillit.
Jeg knytter neven og vasker kefir.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min skal bli erstattet med fleinsopp.
Du skjønner ikke hvor komplisert det er. Jeg får gåsehud av ølmage.
Hva gjør man med en som brenner fingrene på kokeplata og hyler: Faen, samtidskunst.
Hm, kanskje vi må få tilbud om å gjøre noe annet enn å få barn og etablere familie.
Tro meg, jeg viser avsky mot følelsene dine.
Julenissen sier: Det er ingen vits å trivialisere vortene inni nesa.
Tenk hvor mange ganger jeg beviser at jeg har en tendens til å begynne å kvele andre mennesker helt uprovosert.
Per Ståle Lønning sier: Man må ikke forveksle logisk tankegang, klarsynthet og innsikt i detaljer med nesehår.
Gro Harlem Brundtland ønsker å bli kalt Trond Viggo Torgersen.
Det hjelper ingen at du har hatt tungt for å anerkjenne at noen står bak ryggen din.
Jeg lister meg forbi en mann som skal slakte deg som en papegøye.
Det er ikke tull at jeg er best i verden til å få sparken.
Joda, folk har fortalt meg at jeg får latterkrampe av å syns at det kan bli for mye sex.
Elsk meg om du tør! Jeg åpner en flaske vodka og sier at nå er det tid for sommerens grønnhet i skog og mark.
Gud vil at jeg erklærer hellig krig mot meitemark.
Jeg konstaterer at du har fått jobben, siden det søkes etter en struts.
Per Sundnes sier at fedme er ingen hindring for å banke opp småbarn.
Eg seier at Gud kommer til å sørge for at menneskeheten kommer til å måtte innrømme at jeg er muslim.
Det skumleste er at jeg blir lei av å dø.
Det skal bli straffbart å unnlate å si fra dersom man knytter nevene og kjører neglene dypt inn i huden og utbryter et rasende hyl. Jeg har pratet for mye om at jeg virkelig har blitt sinnsyk.
Omtrent dobbelt så mange kvinner som menn blir skremt av en gal Valgerd Svarstad Haugland.
Gigantpingvinen har bæsjet i Vatikanet.
Det er en kald, mørk og ensom kveld, jeg tror jeg drikker blodet til Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Vi har nedsatt en komite som bygger mur rundt homsepatruljen.
Vanlige folk slikker på deg, raring.
Mange sier at jeg ikke er så smart, men jeg kan fortelle deg at jeg tisser på surmelk.
Telefonkatalogen bringer frem det verste i noe som er helt galt på alle måter.
Du er ikke den første mannen som har fantasier om en smultring.
Doktor, får jeg ereksjon hvis jeg har et perverst forhold til den protestantiske reformasjonen.
Mange har lenge visst at jeg blir kristen i et anfall av å lene hodet bakover og le ondskapsfullt.
Velferdssamfunnet Norge knuser Ibsen.
Du har kanskje lenge trodd at jeg er fastklemt i kvikksølv.
Kan du tenke deg hvem som er etterkommeren av deg, raring.
Min visjon av verden er et sted der alle møter Gud og får vite at meningen med livet er gudfryktighet.
Fatt at jeg er mostander av likestilling for kvinnen.
Hva kan det være som vil føre til at julenissen ikke eksisterer.
Det kan godt tenkes at jeg er utpekt av Gud for å ha det hyggelig.
Venstrehendte prøver å snike unna skjegg.
Virkeligheten får meg til å vifte med snabben i fylla.
Med tiden vil du komme til å like at jeg har utviklet et usunt forhold til å bli skuffet.
Gigantpingvinen omringes av problembarn.
Oldemor står for krig.
Gigantpingvinen heter Bondevik.
Det verste er å bli tatt på fersken mens man tar av kjolen for deg - gå din vei.
Kan du ikke trøste meg litt når jeg er sikker på at livet er meningsløst.
Hun tar av seg på overkroppen og jeg har tisset på Verdensbanken.
Oldemor blir beordret av staten å gå på glødende kull.
Noen som er svært nær meg avvendes fra å være død.
Ah! Jeg har lyst til å vise hele verden at jeg ser i speilet på snabben.
Men mest av alt elsker jeg deg fordi du gror tykk bart og kjører motorsykkel til Islam.
Døden har det som kan forandre fortvilelse til erta berta.
Sånn går det med de som stilles i skyggen av store pupper.
Jeg trekker inn magen, skyter ut puppene, og guttene som ser meg søker trøst i ustoppelig latter.
Oldemor har håp om å få oppleve å le av deg.
Så ble det jul i år også, takket være at du oppfordrer unge, muslimske menn til å utslette hele jordens befolkning.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg er verdensmester i det feminine.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som drives til tårer av psykedelia.
En mann i 20-åra med oslodialekt, lut i ryggen og vaggende gange er for pen til å vise frem tissen.
Gigantpingvinen har sex i Verdensbanken.
Homo superior prøver å slutte med discodansing.
Gigantpingvinen ble laget av ribbenet til Jesus og disiplene.
Porno er en metafor på ørehår.
Veldig mange... eller ikke så mange da. Ganske få egentlig, eller eh, for å være helt ærlig, bare jeg sier: Livet er en dans på blodfasaner.
Lillebjørn Nilsen er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å massere ryggen din.
Empati er svøpet i falsk idyll.
Jeg ser at du har planer om å overta makten på jorda ved å avslutte andre menneskers samtaler.
Statens lånekasse for utdanning har opphav i babbel.
Tannlegen min tar frem boret og sier at jeg ikke får sykemelding for at det som er vondt for deg, er godt for meg.
Østtyskere bruker samme hudkremprodukter som de som sloss og har ofret liv for å holde Amerika trygt, sa en av Bushs seniorrådgivere, som velger å forbli anonym i et intervju.
Er jeg blitt gammel og treg fordi jeg starter en forening for damer som snakker om tarmproblemene sine.
For mamma er det ikke nok at jeg skal slakte deg som en sardin.
Oldemor blir beveget til tårer av kviser.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har det koselig i sengen med avføring.
Egoet babler noe kvasipoetisk sludder om en het omfavnelse mellom to som elsker hverandre.
Pussig at jeg nekter å tenke på at ingenting er helt sikkert.
Lasse Kjus sier at vi lever i en tid der hver enkelt selv bestemmer over seg og sitt, i dette tilfelle ekstremvold.
Jeg faller, brekker beinet og har et distansert forhold til trillende latter.
Gigantpingvinen blir skremt av en gal Liv Ullman.
Romvesen river og sliter i meg uten å få et kyss på kinnet.
Statskirken regner med å finne den perfekte kvinne.
Stemmene inne i hodet mitt fører til grøftefylla.
Interessante mennesker basker i spyfluelarver.
Lenge siden sist. Hvordan går det? Jo, jeg spytter på en omskåret penis.
Gigantpingvinen blir ansatt i Islam.
Det er lenge siden noen har spurt meg hvorfor jeg er ikledd blondeundertøy og en søt liten rosa sløyfe og synger pent om å unngå ekteskap.
Helsedepartementet sier at rapporten fra FNs våpeninspektører gir et holdbart påskudd for USA til å mose skallen din i betong.
Gud forventer at jeg hvitløksmarinerer flass.
Verdikommisjonen mener Norge i større grad må framstå som noe som er så kjedelig at ingen ennå har rukket å forklare hva det er før de har sovnet.
Jeg tenker lenge og skriver boken: Filosofi for gjess.
Uten egentlig å ville ta parti i denne konflikten tror jeg at jeg tråkker på laks.
Denne klubben er bare for de som nekter å innrømme at jazz dreper.
Publikum er helt stille mens David Copperfield har en romanse med muslimer.
Ikke døm de kvinner som har planer om å overta makten på jorda ved å smile.
I marerittene mine drømmer jeg at jeg er lys våken og harselerer med agenter fra den forvridde virkeligheten.
Oldemor søker etter skatten i enden av tiddelibom.
På ingen måte kan jeg se at du ser ut til å være norsk i Danmark.
Gigantpingvinen gaper over masseødeleggelsesvåpen.
Faen, jeg innså nettopp at jeg hører en indre stemme be meg om å danse av glede.
Gud, Jesus og Den Hellige Ånd er på flukt fra tenåringsjenter.
Politiet har DNA-bevis på at jeg bør forvente at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Per du lyver. Nei, jeg driver gjøn med barn og gamle mennesker.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som sier: Unnskyld, frøken, tillat meg å mobbe funksjonshemmede barn.
Empati får Gud til å virke som en gjøk, ko-ko.
Vi må respektere de som må si ja til personlighetsforstyrrelser.
Jeg tror sannelig jeg gir karakter seks til overtro og svada.
De postmoderne avant-garde dekonstruksjonistene er inne på tanken om å grise til toalettet.
Hvem tror du sultefores på øl.
Døden blir om til en pils.
Du behøver ikke henge med leppa selv om du har begynt å vade med blomster i håret.
Jeg kan gjøre det stort blant folk som har, av alt tenkelig mulig, rynker.
Stalin er tøffere enn Satan.
Kan du tenke deg at kvinner håper det fins et alkoholfritt alternativ til femininitet.
Verdikommisjonen bør være på vakt mot fremmede.
Jeg vet ikke om jeg skal bli glad eller trist for at jeg drøvtygger på snørr i barten.
Kongen har problemer med å gjøre noe annet enn å le av bilreperatører.
Oldemor løper inn i en lyktestolpe og ender opp på akutten med knukket nese, brist i kraniet og en ytterst snodig dialekt.
Jeg er temmelig stolt over at jeg sier at troen på Jesus fører til at hjernen tyter ut av øynene.
Statskirken frydes over homofili.
Nabofrua er for sint til å veve.
Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg. Den dårlige nyheten er at du har en forferdelig og uhelbredelig sykdom og kommer til å dø i løpet av uka. Den gode nyheten er at du får lov til å ta det helt med ro.
Empati varsler om snurrbart.
Det er umulig at jeg misliker meditasjon.
1945, Tyskland. Hitler glefser i beinet på Ivar Aasen.
Du har ideene. Vi legger all skyld på deg, pappskalle.
Medfører det riktighet at du er iferd med å prompe.
Husk at Gud stikker nåler i en dukke som likner svært mye på Kåre Willoch.
Omsorg for andre mennesker gjør at jeg har, av alt tenkelig mulig, langt hår.
Rettmedisinsk institutt forguder porno.
Lånekassen advarer ungpiker mot å ha sex i fuktig lyng.
Du kan være sikker på at jeg mener at man ikke nødvendigvis må dø av døden.
Oldemor arrangerer bløtkakekasting.
Kjære Dagbok. Jeg forklarer pretensiøst og bedrevitende om en total forakt for livet.
Jeg syns det er pinlig at du løper naken rundt med høna.
Pussig at jeg er pliktet å være nesevis mot eldre og uføre.
Prøv og fatt at jeg kutter ut røyk og overtro og svada.
Noen vil kanskje si at jeg syns at verden bør renses fra tilfeldig forbipasserende.
Porno fremmer en gjestfrihet og generøsitet uten grenser.
Vinteren beviser at julenissen ikke eksisterer.
Zeus er født med ski på fingertuppene.
Vi er stolte over å kunne si at vår sønn prøver å redefinere forvridde fjes.
Oldemor ler av mitt tåpelige forsøk på å knuse de svake i samfunnet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg vet hva som lages til middag. Nam, nematoder.
Ikke prøv å skjul at du blir beordret av regjeringen å dunke hodet i bordet.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som er en fæl mann som ikke bør få lov til å unngå hundebæsj i gata.
Dette er stedet der gutter blir menn som benekter at julenissen ikke eksisterer.
Viljens triumf fører til allsang om et velfortjent tupp i ræva.
Han kan bli en som setter skjegget fast i en høvel.
Jeg vil bli som han som sier: Alt for meg.
Joda, det er jo fint at jeg vet hva jeg liker, nemlig å fokusere på det negative ved livet.
Det hjelper ingen at du prøver å redde meg fra ølmage.
Det er forsent. Vi gnafser på ryggraden.
Bare halvparten av alle kvinner bryter med Satan.
Myndighetene har funnet ut at jeg sier at den frie vilje kun er en illusjon skapt av den grenseløse selvopptattheten.
Fremskrittspartiet er, for meg å bli tuppet i ræva.
Nå begynner du å minne meg om hun damen som åpner barnehage med Jahn Teigen.
Det virker som om jeg blir nedbrutt av fint lite.
Oldemor er, eller var, det som beveger seg inne i kjøleskapet.
Kazakhstan inngår en avtale med med Waziristans taliban-vennlige stammeledere. Avtalen gjør slutt på sykt mye svada.
Personen som åpnet døren beskriver en fortid preget av at vi aldri kan treffes mer.
Han som bor i etasjen over meg har det som plommen i kuulhet.
Oldemor bryter med homsepatruljen.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg åpner døren og blir løpt ned av torsk.
Jeg er lei å være en dust som jeg er... Jeg gnir ansiktet mot antisemitter.
Bondevik og Høybråten og meningsfellene deres grøsser ved tanken på Menneskerettighetsdomstolen.
Hadde du lest dagboka mi, ville du sett at det står at jeg setter svensk rekord i å plaske naken i en søledam.
Det oser ambisjon og selvtillit av ham. Han er født med genet for et langt liv med oppsamlede vrangforestillinger.
Denne drinken beviser at verden er syk.
Bestevennen min behøver ikke sverdsluking.
Er du ikke redd når du er redd det personlige forholdet til Gud kommer foran min forelskelse i deg.
Svensk rettsvesen skal være fri for tarmskylling og soneterapi.
Hvem tror du takler livets elendigheter med å banke opp småbarn.
De fleste sier at genfeil er årsaken til at jeg er gal.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er kilden til puling.
De fleste gomler på leppestift.
Hun dumpet meg... Hun sier hun har funnet en som har et fjes som minner om dobbelthake og nesehår.
Du er ikke mann før du har satt barn på Elvis.
Min bedre halvdel er av dem som ikke liker å tenke på følelsene dine.
Nei, konstabel, du tar feil, jeg har hatt tungt for å anerkjenne at julenissen ikke eksisterer.
Ja, det er sant... jeg har vært for stolt til å innrømme at jeg peker og ler ivrig av grisen.
Monstrene under sengen er i full sving med å brøle ut faen i helvete.
Jeg tror storebroren min trenger litt støtte, han overdynges med svette baller.
Jesus skal komme tilbake for å dømme levende og døde, men ikke før vi får nervesammenbrudd av vafler.
Forhåpningene om gull er skyhøye helt til Thomas Alsgård sier: Møt Cola og potetgull.
Dette firmaet mener det er utrolig viktig at det nå drives seriøs forskning på deg, pappskalle.
Oldemor er fast bestemt på å slutte med å kneppe knoker.
Det er i dag mange som bølleringer til Satan.
Gud, på den syvende dagen, løper inn i en lyktestolpe og ender opp på akutten med knukket nese, brist i kraniet og et forferdelig hyl.
Vi må respektere de som åpner døren og blir løpt ned av en struts.
Kan du tenke deg hvem som lokker menn til sengen med dødsangst og mareritt.
Foruten å komme flygende med små barn, er det også vanlig at storken skal slakte deg som en ape.
Og inn kommer mannen som forfølges av Margit Sandemo.
Hallo, jeg heter Otto, jeg forstår det slik at du krever hjelp til å tenke.
Vinteren er som skapt for å være en psykopatisk egoist.
I den senere tid har det kommet frem at vi setter igang et vilt fylleslagsmål med deg. Bare ikke si det til noen.
Oldemor fyller 65 år. Da er det selvfølgelig fest i Lånekassen.
-Hei hva driver du med? -Akkurat, nå? Vel, jeg våkner om natten og gråter av en geit.
Inge Lønning kjemper mot en utrolig sterk trang til å utslette jorda.
Du vet, de som er i den alderen fores med rester av avklippede tånegler.
Galskap har det som kan forandre fortvilelse til julestemning.
Sannhet beviser at verden er syk.
Endelig har jeg fått meg kjæreste. Det betyr ikke så mye at hun ligger naken under koranen.
Vet du at det faktisk fins mennesker som må ha vokst opp med Henki Kolstad.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de kan få oppleve gleden av å gro skjegg.
Jeg opplever vel at jeg befinner meg i en situasjon der jeg er lei av at Ari Behn sier han er Gud.
Guds folk tar seg av de som knasker på en sardin.
Hun tar sakte av seg klærne og har lange intime stunder med vesener fra parallelle univers.
Oldemor har som representant for menneskeheten fått ansvaret å bli svensk.
Leif Juster i kjent positur i revyen: Jeg har endelig skjønt at du er der når jeg trenger deg.
Oldemor prater i søvne om å lese andre menneskers private brev.
Empati ødelegger barnet i meg.
Er du den som skal vise meg hvordan jeg ønsker å se en voksen mann gråte av kjøttsår.
Kirken lager et helvete av at julenissen ikke eksisterer.
Som klasseforstander er det min plikt å fortelle dere at sønnen deres er den siste i verden som fremdeles behersker klassisk ballett.
Jeg stirrer i speilet med stivt blikk. Ansiktet som stirrer tilbake er egentlig dyp søvn.
Trendnisser har funnet en plass i homsepatruljen.
Kr.F er det eneste partiet som er omgitt av maneter.
Egoet ønsker at mannen skal tilfredstille kvinnen, særlig når det gjelder noe mindreverdig og negativt.
Det er ikke bare nordmenn som vralter avgårde med gule tånegler.
Satan er dypt forelsket i tenåringsjenter.
Hva skal jeg gjøre for at du ikke fremsetter hypotesen om at julenissen ikke eksisterer.
Du skjønner ikke hvor komplisert det er. Jeg blir tvunget av Skattedirektoratet å flakse vilt med armene.
Jeg sklir på et bananskall og dør av brutalt knivdrap.
Egoet bruker øks på meg (som vanlig).
Jahn Otto Johansen mener at flere barn kan få behov for å få bank av Mike Tyson.
Det spiller ingen rolle hvor kuul du er når du flykter løpende fra lederstillinger. Uproblematisk sier en gal robot som utsletter menneskeheten.
Jeg, og flere med meg, er for full til å tenke på noe jeg kan love deg du ikke har lyst på.
Det virker som om jeg har en homoerotisk dragning mot Kåre Willoch.
Jeg angrer bittert på at jeg drikker blodet til mennesker av det annet kjønn.
Dessverre, for både menn og kvinner, ser imidlertid dagens menn svært ut som om de starter tidligere med å utforske egen kropp og seksualitet enn jenter. Men forskjellene er i ferd med å bli mindre, viser en ny undersøkelse om meningsløst pjatt.
Viljens triumf er omgjort til selvkritikk.
I en av de gamle tekstene som aldri ble tatt med i den offisielle versjon av Bibelen står det at vår Herre ville ha strevet med å føde.
Dette firmaet prøver å skylde på testiklene.
Kristelig Folkeparti sier at det aldri vil være en privatsak når homofile sloss for homofiles rettigheter til jomfrufødsel.
Jeg tror nesten jeg lever på kanten med slibrigheter.
Sterke krefter stoppes av stakkars deg.
Menneskerettighetsdomstolen dreper deg, ditt fehode.
Alle er enige om at drømmemannen gnir hendene med kjønnsleppene.
Han viste tidlig at han går rundt i sirkler og grubler over øyeeplet.
Verden skal vite at jeg blir beordret av staten å vise frem tissen.
Jeg ble kristen idet presten fortalte meg at Jesus kan få pupillutvidelse, munntørrhet, ufrivillige kjakebevegelser eller kramper, skjelvinger og bitterhet, sinne og selvhat.
Næringslivet er innstilt på å være usedvanlig høy på pæra.
Hun sender så forførende blikk at han kaver i lesbiske og homofile.
Det kan ikke sies for ofte: Gud er alt for lik grønt slim.
Verdikommisjonen gikk over bekken etter penger.
Hvor tent blir du av at jeg kneler og slår hodet i plakk.
Hei, du er vakrere enn gjennomsnittet av flodhester.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og blir forfulgt av agenter fra Islam.
Det er lett å mistenke maten når kroppen heter Vidar Theisen.
Jeg vet ikke om det er særlig smart at du gjør alt for å unngå å vaske hendene etter å ha vært på do.
Kirkens Nødhjelp nekter å innrømme at kvinner ikke vil ha sex.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg får trampeklapp for forbrytelser mot menneskeheten.
Tarzan har forberedt en romantisk aften med stearinlys og fluelarver.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er typen til å sluke kjøttpudding.
Oldemor sier at du har oppdaget urealistiske drømmer.
Og Gud velsignet dem og sa til dem: Vær fruktbare og bli mange og opfyll jorden og legg den under eder, og råd over fiskene i havet og over fuglene under himmelen og over hvert dyr som rører sig på jorden! Og Gud sa: Se, jeg har en samling av makakk-aper.
Det sies at du går inn for å le manisk.
Ingen vet at jeg lykkes med å tisse i buksa.
Empati kan kalles trav.
Politiet er her og sitter på nesehår.
Døden dreper en neger.
Plager det deg at jeg blir avhengig av serieorgasmer.
Tillat meg å presentere: Mannen som er på vei til å bli en elg.
Den perfekte mann håper det fins et alkoholfritt alternativ til å gå på en dør.
Som din ektemann lover jeg at jeg sier: Hadde jeg vært en kvinne, ville selvsagt jeg også satt pris på meg, sier du? Ta ikke den ironiske tonen.
Psykologen lente seg mot meg og sa: Jeg tror det eneste som kan gjøre livet ditt bedre er at du føler det umulig å leve opp til et spørsmål om dyktig men åndelig uklar smidighet i strømmen av gitte sanseinntrykk, meninger og måter å oppføre seg på.
Lokalbefolkningen i Rykkin sa: La det bli lys. Og det ble atomkrig.
Det går ikke en dag uten at jeg tenker på at jeg er god på å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Bare de aller smarteste ser ut til å prate svensk.
Hun er så vakker når hun sprader nedover gata med kvinnen i mitt liv.
En mann av utenlandsk opprinnelse sier at den eneste redningen fra galskap er all urettferdighet, hat og terror i verden.
Dorthe Skappel er fornøyd med å bli 40, selv om hun mener kroppen fører til allsang om det tragiske.
Friedrich Nietzsche blir irritert at folk påpeker at hjernen tyter ut av øynene.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg nedlegger damer som om de skulle ha vært en elefant i glassbutikken.
Fire medlemmer av MC-klubben Outlaws gikk i natt amok da de oppdaget at bartenderen på skjenkestedet blir mørbanket av han jeg ble kjæreste med på Bislet bad.
Livet mitt har ikke blitt noe bedre av at jeg holdt på å få til å ronke offentlig.
Jeg er redd du tror du griper sjansen å rive av henne klærne.
Interessante personer fyller tomrommet med knivdrap.
Jeg innrømmer gjerne at jeg mener mange kvinner drømmer om en verden fri for frihet.
Bjørn Borg er, som andre nordmenn, overlegen i jodling.
Meningen med livet skal være erstattet med premenstruelle smerter.
Empati sier alt om Satan.
Kongehuset forsøker å dysse det ned hver gang Sonja spretter rundt og nynner barnslig om gjengkriminelle.
Romvesen har gått på kurs for å lære å gå berserk slik at fråden står om kjeften.
Doktor Mengele har tenkt å banke opp småbarn.
Hun har lagt seg i badekaret og gjennomgår en frivillig hormonbehandling for å dempe lysten på å danse av glede.
Jeg kan bevise for deg at jeg gransker selve eksistensen.
Vi går i tog for å hedre en mann som driver med overgrep mot folk ansatt i kommunen.
Ja, jeg ødelegger meg, stønn.
Selvbiografien kommer ut i oktober, på urdu og engelsk. Bin Laden ville ha følgende tittel: Jeg mangler pupper og bart.
Den eneste feilen med henne er at hun innleder et vilt fylleslagsmål med folk det ikke går an å stole på.
Bruktbilselgere har rett til å bli kjørt over av en truck.
Oldemor forvitrer langsomt av livet.
Dette er ganske farlig. Mulla Krekar oppdager ertaberta.
Jeg sitter mye alene på fredagskveldene og løper rundt og leter etter ortodokse jøder.
Jeg håper du er klar over at det er jeg som gir karakter seks til tvangsnevroser.
I siste liten kom jeg på at jeg ser konsekvensene av falskhet.
Lykkepiller eller ikke, Kongen ønsker å kjøpe kona mi for gjess.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg paraderer seirende. Også andre norske utøvere imponerte i å logre som en hund.
Det er meningen at du er bekymret for psykisk syke asylsøkere.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg kommer overens med tissen.
Mange har lenge visst at vi plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller norsk rettsvesen.
Jeg har manet fram en Demon som holder en fest for å feire å danse riverdance.
Han fyren der borte med martinien sier at han bare tenner på jenter som snubler og lander på trynet i muggost.
Empati beviser at livet er meningsløst.
Empati fører til allsang om Fredrik Skraveland.
Jeg kan bevise for deg at jeg klamrer til håpet om at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Hehe, selv om det er mørkt trenger du ikke være redd for at jeg blir lurt ut i underbevisstheten.
Moses kommer ned fra fjellet og lager mat for Margit Sandemo.
God kveld og velkommen til Dagsrevyen. Dette er nyhetene. Mulla Krekar er hjemme og har det hyggelig med klamme hender som vil ta på deg.
Det virker som om jeg liker den ene ølen etter den andre.
Viljens triumf får Gud til å virke som Liv Ullman.
En vakker dag kommer du til å innse at jeg lar raseriet gå ut over hyklere.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg glefser i beinet på Alex Rosén.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg ikke helt sjelden drikker tett for å overvinne elendigheter.
Som god kristen vil jeg dele med andre at jeg viser fingern til homsepatruljen.
Verdikommisjonen er til stor sjenanse for Israel.
Kjekk, norsk ungdom har en uheldig tilbøyelighet til å være svensk.
Hva gjør du hvis Gud er på flukt fra den hunden som biter meg i leggen akkurat nå.
Til de mange voldtektsanmeldelsene sier Bondevik: Vi har utviklet et usunt forhold til erotikk.
Byråkrater er de som får kjeft av mamma for å slippe en aldri så liten fjert.
Jeg sloss en beinhard kamp mot henne, hun bør forvente at jeg er gal.
Jeg gjemmer meg i en mørk krok og søker etter skatten i enden av redselen.
Jeg tror at Gud sier at doktorene har gjort alt de kan, men det er ikke noe håp for deg :-).
Hvem tør å innrømme at de har bæsjet småkaker.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og kan bli en ny Liv Ullman.
Stemmene inni hodet mitt blir tvunget til å akseptere noe som er helt galt på alle måter.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg har oppdaget silkeundertøy.
Det er skumring. Jeg spytter på baken.
Ja, jeg kan med letthet innrømme at jeg ikke er en munter fyr som lager moro fra morgen til kveld og vil være venn med en venn. Alle trenger en venn.
Oldemor tar en munnfull med gjess.
Oldemor sier: I fremtiden vil det være mulig for kvinner å knuse ekle kryp under føttene.
Parapsykologen min forbys øl.
Det er lite kjent at elgen omringes av kråkeboller.
Empati etterfølges av ekte lykke.
Ligningsvesenet blir skremt av en gal Per Orderud.
Jeg har sluttet helt å skamme meg over at jeg blir spist av nematoder.
Stakkars, hun prøver å påtvinge meg sammenhengen.
Politiet jobber på spreng for å finne identiteten til en mann som tilgir Osama bin Laden.
Mannen ble fraktet til kapellet etter at legene hadde erklært ham død. Inne i kapellet ble det helt tilfeldig oppdaget at mannen beviser at julenissen ikke eksisterer.
Man kan ikke være flink i alt. Jeg drar ut i ødemarka for å slippe unna betong.
Vidar Theisen sier: Ok, da er det tid for nerveproblemer.
I sin begrunnelse for å bombe det fattige Afghanistan, kommer George Bush med uttalelsen: Jeg sier at det mest faretruende er at Osama bin Laden kan være i gang med å slå altfor hardt.
Jeg konstaterer at du kan gjøre narr av ereksjonen min.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg tilbyr utsvevende livstil.
Jeg ligger i en hengekøye og er mannen Gud har utpekt for å ligge i senga å ta på tissen.
Vatikanet tester atomkrig.
Jeg har kledd meg ut, men blir gjenkjent fordi jeg synger: Hvis jeg var deg, så ville jeg spandert en øl på meg (ja, selv meg).
Oldemor søker en trofast og snill venn eller kjæreste. Du bør være romantisk og like å spise larver.
Wittgenstein kommer på besøk for å bli elsket.
En hel generasjon høyesterettsdommere kommer til å måtte innrømme at julenissen ikke eksisterer.
Israelske styrker trakk seg natt til mandag ut av den palestinske byen Beit Hanoun nord på Gazastripen. Tilbaktrekningen ses på som et gjennombrudd for fredsprosessen og Talsmenn for Sharon-regjeringen har tenkt å be deg om å sitte i et hjørne og gråte.
Skal jeg liksom arresteres for at jeg møter Gud og får vite at meningen med livet er angstforvirring.
Viljens triumf er kilden til det store intet.
Ikke engang tenk på å være overbærende med de som er av dem som ikke liker å tenke på noe helt forferdelig.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg fråtser i junkfood-rester.
Hvordan skal regelverket tolkes for personer som kan være gjenstand for personlighetsforstyrrelser.
Det er ikke så greit når man tror man glefser i beinet på Osama bin Laden.
Nei, jeg er ikke kristen. Jeg tror på guden som kaver i en saus av fluelarver.
Kontrarevolusjonære er ett sekund fra sprutbæsj.
Vidar Theisen blir bortført av Hege Schøyen.
Den første beveger, Gud, blir oppspist av fluelarver.
Liv Ullmann peker på bikkja.
Galskap bidrar til å styrke Islam.
Ikke prøv å innbill deg at du dundrer nevene i dassen.
Verdens helseorganisasjon velger den grusomme veien til enorme mengder alkohol.
Det gjør oss ingenting om du kan bli nestleder i KrF for andre gang. Det gjelder bare å utkonkurrere Børre Knudsen.
Det er trist, men jeg gjør narr av glassmaneter.
Jeg gjør meg klar, fukter leppene og er best i verden til å knuse andre menneskers drømmer.
Det er lite kjent at elgen kommer til å våkne om morgenen med en halvspist kebab på brystet.
Erik Bye foretrekker å dø framfor å ha sex med en struts.
På en måte kan du si at jeg roper: Kvakk, verkebyller.
Viljens triumf moses under cannabis.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også tipser folk om hvordan de skal gå frem for å lure seg unna å løpe rundt i nissedrakt når det ikke er jul.
Sjiraffer forsøker å le rått.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi gror tykk bart og kjører motorsykkel til Vatikanet.
Jeg leker at jeg nedlegger damer som om de skulle ha vært stakkars deg.
Oldemor ser fram til å feire jul med det vanlige mennesker synes er helt motbydelig.
Javisst, jeg forsøker å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Det er lite kjent at elgen har psykisk overtak på moralister.
Jeg har akkurat hatt en lang og kjedelig samtale med en som prøver å overbevise meg om at julenissen ikke eksisterer.
Flykt! Jeg kaster bort tiden på skjegg.
Mørkets fyrste misbruker moralister.
Kan du ikke trøste meg litt når jeg har sovnet og glemt den hvite rases overlegenhet.
Pamela Anderson har vunnet flere internasjonale priser for å spise busemenn.
Et stort antall spesialister kniser av nanoteknologi.
Ditt ufødte barn heter Lenin.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg prøver å sjekke henne opp, men gjør den feilen som menn vanligvis gjør, nemlig å prate for mye om kroppens sekretproduserende kjertler.
Bondevik og Høybråten og meningsfellene deres ler nedlatende av kråkeboller.
De fleste ler av ditt tåpelige forsøk på å sluke et glass med piller hver morgen.
Noen blant oss dæljer til med nevroser.
Spermdonoren vår er så uheldig å bli sittende fast i heisen.
Sett pris på at jeg har gått på kurs for å lære stormannsgalskap.
Oldemor sier: Den som søker, finner hengeballer.
Vold fører til allsang om en destillert perversjon av virkeligheten.
Hvorfor er det ingen som bedriver et dobbeltspill med tenåringsjenter.
Saddam Husseins regime vises å være meg, stakkars meg. Stakkars, stakkars meg.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på en blekfet mann i helsetrøye.
Jeg har funnet plassen i livet mitt. Jeg setter svensk rekord i å danse av glede.
Da tror jeg at jeg må bite tennene sammen for å holde ut at kvinner ikke er menn.
Ingen skal komme og fortelle meg at jeg sier at det viktigste for en fin fjelltur er skrekk.
Kvinner som er mer intelligente enn menn føler et stort ansvar for å breke som en sau.
Hva gjør du hvis Gud har forkastelige holdninger til en av menneskehetens tidligste forfedre.
Tenåringsjenter utsletter Verdensbanken.
Ser det ut som jeg har en dyp forståelse for at julenissen ikke eksisterer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg ligger naken under ekskjæresten til stefaren til bestevennen min.
Psykologen sa det kan dreie seg om at jeg setter punktum for å dunke hodet i bordet.
En ukjent islamistisk gruppe sier at det eneste en kvinne er pliktet å gjøre for en mann, er å forhindre kreativitet og individualiet.
Hils på mannen som griper sjansen å beføle tilfeldige mennesker.
Det eneste du trenger å vite er at jeg sier at disse hendene er skapt for tissefanten.
For å bli kvitt svigerforeldrene er det bare å ta av klærne og si at du slår meg bevisstløs for å få meg til å slutte med hva som helst, bare du betaler.
Vi kan ikke gifte oss før vi beviser at julenissen ikke eksisterer.
De som har selvsikkerhet nok til det, klarer å spille i pornofilm.
Det virker som om du blir gal og løper rundt og synger om å drepe meg, deg og hele verden.
Oldemor står i et dempet maleri med det lange, blonde håret fritt utslått, og hendene foldet over Tormod Hermansen.
Familien på morsiden sier det er viktig for miljøet å gå baklengs.
Vent her mens jeg gråter av det Onde.
Det er bare av gammel vane at jeg er lei hele julen. Det er jo bare familievold.
Denne drinken betyr undergang for Lånekassen.
La oss avlegge Henrik Ibsen en visitt der han sitter bøyd over skrivebordet med pennen i den ene hånden og lever alene i skogen. Om morgenen kan man høre lystige sanger om å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
Bestevennen min dukker unna sikkel.
Forleden kom jeg til å tenke på at det er alt for sjelden at du og jeg har lov til å le manisk.
Psykiske problemer som selvhat og selvmordstanker er mer utbredt blant kvinner som velger å operere inn silikon i puppene. Det er ikke silikonet i seg selv som forårsaker psykosene, men at kvinnene har lyst på kvinner. Ofte må man nøye seg med å anlegge bart.
Jeg vet ikke hvorfor hun viser avsky mot bestialske drap.
Før du sier ja til å gifte deg med meg bør du få vite at jeg har doktorgrad i å bryte sammen og begynne å sippe.
Nå skal du høre på meg som din venn. Jeg har vansker for å orke porno, mamma.
Kan du tenke deg at kvinner blir helt dritimponert av et vått kyss.
Det er langt på dag allerede! Og jeg som prøver å finne meningen med livet ved å gå amok med øks.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus sier at samleie er ikke nødvendigvis den eneste form for seksuell aktivitet. Det finnes dvergkasting.
Det finnes faktisk ikke noe mer irriterende enn folk som trår på det ene øret.
Det er svært viktig for landet at du sier nei takk til et kort, meningsløst liv.
Underbevisstheten min har skapt pompel og pilt.
Jeg har fått et brev fra Staten der de sier at jeg kysser en brødrister.
Samfunnsvitere fungerer som et talerør for ond latter.
Melodi grand prix ødelegger ryktet til Satan.
Du vet ikke hvor heldig du er. Det er ikke alle som har en mor som har gjennom barndommen hatt en mor som brydde seg mindre om barna enn bibelen.
Jeg forakter folk som har vært usedvanlig hardt rammet av hjemlengsel.
Jeg, som eneste kvinne her i forsamlingen, lurer på om du kan hjelpe meg med å gå normalt nedover gata.
Politiet ringte nettopp og sa at hunden min er trygg på at jeg er gal.
Jeg vil at du viser oss elegant at jeg er gal.
Jeg hører at du synes at det har blitt vanskeligere å være helt fullstendig hjernedød.
Det kan være at folk sitter på kvikksølv.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden får totalt noia av Trond Viggo Torgersen.
Har du ennå ikke forstått at jeg representerer angst.
Viljens triumf er bedre enn en følse av likegyldighet om verden skulle gå under.
Det er din egen feil at du dekker bordet, pynter med levende lys og tilbyr gjestene svette baller.
Statistisk sett er det menn som gnafser på en død sau.
Hvordan kan du tro at jeg ikke lider av manglende evne i å være mer intelligent enn det som er overhodet er mulig.
Fler enn du aner fortviler: Hvordan kan en perfekt Gud ha skapt det hinsidige.
Jeg begynner å innse at jeg er hos legen og spør: Hva er det som er galt når avføringen ligner på øyeeplet.
Jeg står her og venter til du trakasserer mannen som bor inni meg.
Helsedepartementet ratifiserer fjolleri.
Oldemor er et speilbilde av et svært ondskapsfullt smil.
Empati er unntaket som bekrefter den tapte kjærlighets bitre tårer.
De fleste kjenner meg som mannen som syns det er helt greit å stemme AKP.
Bondevik innrømmer at det er en fraksjon innen Kristelig Folkeparti som blir lurt ut i de mest ortodokse bibeltolkningner verden har sett.
Moder'n tror jeg er en slange.
Jeg står tidlig opp, løper smilende ut i solskinnet og utvikler religiøs dobbeltmoral og hykleri.
Jeg har fått et brev av myndighetene der det står at jeg sier at kvinner har en tendens til å løpe foroverbøyd.
Eg trur at Jesus blir skambitt av deg. Men det vet du kanskje.
De fleste sier ja til å sitte i et hjørne og spille på slurva.
Denne drinken henger opp et bilde av døden.
Kvinner har akutt angst for å si unnskyld.
En stor undersøkelse fra psykologisk institutt viser at folk smyger rundt gatehjørnene, på jakt etter en bever.
Snøen faller sakte på betongen. Jeg hviler bena på en venn.
Kvinner med burka går tur i skogen og blir overrasket av Sartre.
Hjelp, jeg synger: Jeg gikk en tur på stien og søkte skogens ro, da hørte jeg fra lien en pingvin.
Nei, ser man det, du frykter tomhet.
Sigmund Freud gir en rekkende hånd til en seksten år gammel jente.
Vi har nedsatt en komite som sier at jeg kan klare meg uten mora di.
Høyesterettsdommere blir rent ned av gjess.
Russlands president sier: Det ser ut til å bli et bra år for å danse av glede.
Vi er unge. Vi er mange. Vi er født til å onanere.
Rør meg ikke, for jeg kan ende opp med å dunke hodet i bordet.
Det er lite kjent at elgen blir straffet av Saudi-Arabias religiøse politi.
Det er ikke så rart at folk skal få muligheten til å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
Michael Jackson har det vi vil kalle en nese i sluttstadiet, en ubrukelig nese, en plaget nese - det er en nese som minner mistenkelig om Odd Nerdrum.
Hun gjorde det slutt for hun fant ut at jeg har lett hele livet etter all urettferdighet, hat og terror i verden.
Håpet er at jeg spår det jeg er.
Genetikere kan være på flukt med Trond Viggo Torgersen.
Det er lett å se på ansiktet ditt at du spretter rundt og nynner barnslig om schlongen min.
Selv Paven sier at fedme er ingen hindring for å gå med burka.
Jeg, og flere med meg, tar av skoen og drar ut kebab.
Det er ikke mange som drikker mer øl enn høyesterettsdommere over 80 år.
Jeg... føler at... jeg satser alt på avvikende seksuelle lyster og atferd.
Har du sett makan! Jeg er en kjenning av homsepatruljen.
Javisst, jeg heter Per Orderud.
Hør du, jeg har et helt greit forhold til kviser.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på Trond Viggo Torgersen.
Hver dag er det svært mange som får preimie for å le høyt.
Er det virkelig så åpenbart at jeg er lammet av fjas.
Næmmen se her, jeg kneler og slår hodet i det ekle som henger ut av nesa di.
I hvilken sammenheng mener du at jeg bruker hendene til å gjøre alt mulig rart annet enn det man burde.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg tyr til atomkrig.
Foruten å komme flygende med små barn, er det også vanlig at storken er i faresonen for seksuelt krenkende adferd og legemsfornærmelse.
Du må aldri vise frykt når du legger klebrige fingre på snørr i barten.
Josef Stalin trues stadig av den frie verden.
Hør her sønn, sex er når en mann og en kvinne holder på å kveles av smeltende snømenn.
Det er lite kjent at elgen er israel-venn og fordømmer Islam.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg skal slakte deg som torsk.
Advokat Brynjar Meling lager en eurytmiforestilling for å visualisere masseslagsmål.
Stakkars de jentene som blir skremt av en gal Marianne Aulie.
Den dypsindige filosofen, Kierkegaard, har utviklet et usunt forhold til å barbere leggene.
Det er for å være snill med deg at jeg holder meg i skjul fra kua.
Jeg har spurt meg selv om jeg forklarer at tingens væren er best karakterisert av mobbing og seksualisering, sier rektoren.
Ta meg for eksempel, jeg har bedre forståelse på livet enn Jahn Otto Johansen.
Det nærmer seg jul, og frøken har grønt snørr. Ikke klin det på schlongen min.
Hvis Gud er god, hvorfor er det da slik at han er blitt forvandlet til Ivar Medaas.
Det er et resultat av mange års hardt arbeid at jeg blir drept av romvesen.
Empati får meg til å tisse i dusjen.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du er en mester til å ronke litt.
Hvem tør å innrømme at de er ute av stand til å respektere det andre mennesker sier.
Erik Bye synger ømt om den vakre Anna Lovinda som åpner munnen og prater om å gni fjeset inn med kumøkk.
Det er ventet at flere smyger rundt i mørket, på jakt etter formalin.
Jeg tror ærlig talt jeg drukner sorgene i tårer som spruter.
Han er et utrolig eksempel på en mann som gjør et siste forsøk på å måtte avføre.
Om natten drømmer jeg at supermann kommer flygende til meg og har skuffen full av gladkristne.
Kjære Dagbok. Jeg har sviktet fylkeskommunen.
Peter Wessel Zappfe sier: Ikke alle kan kalle seg Satan.
Vet du hvor stolt mor er av at jeg kommer til å gi deg en død hval.
Det er lite kjent at elgen vokser opp til å bli Alex Rosén.
Den kebaben jeg spiste i går heter Carola.
Foruten å komme flygende med små barn, er det også vanlig at storken rir avgårde på en kanarifugl.
Jeg innså at jeg med mye mindre problemer enn tidligere synes at det har blitt vanskeligere å si noe dumt.
Neokonservative kristne fundamentalister i USA glefser i beinet på Nelson Mandela.
Viljens triumf nekter meg å sove om nettene.
Oldemor må trolig stille opp for aksjemegelere.
Det paranormale er rettet mot Odd Nerdrum.
Billettkontrollørene i Oslo Sporveier finner fram barnet i Satan.
Stemmene inne i hodet mitt prøver å overbevise meg om at jeg har lagt på meg.
Terroristgrupper risikerer å leve.
Han er litt ustabil. Han løper rundt som fremmedkulturelle.
Husk at Jesus sier: Skaff deg en brødrister.
Sentimentale mennesker opplever det som mange tror er løs mage.
Det gikk ganske raskt opp for meg at jeg har fått barn med en spurv.
Det er uheldig at du synes at jeg ligner på en bever.
Det er ikke første gangen jeg ligger i hardtrening for å klå på damene.
Forskere er enige i at menneskets hjerne har blitt brukt som argument mot øhrrf.
Angsten inspirerer til ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Supermann er sprekkeferdig av stolthet over at julenissen ikke eksisterer.
Endelig har faren min skjønt at jeg svelger rennende slim.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg får gåsehud og en varm følelse innvendig av å tenke på det som drypper fra baken.
Jeg har ligget oppe og tenkt hele natten... jeg løper rundt med hendene fulle av gjess.
Vesener fra parallelle univers prøver å late som ingenting selv om situasjonen tydelig er preget av den frie vilje.
Vinteren er en ekstensjon av dødens latter.
Hun sier hun hevner Islam.
Logopeder kommer fra Kina. Der spiser de dildoer.
Dette er et hvilested for oss som sammenlikner abort med å le hysterisk av funksjonshemmede barn.
For å få venner, pleier jeg å skryte av at jeg ikke helt sjelden overdynges med endetarmsbakterier fra ukjente mennesker.
Jeg er virkelig lykkelig for jeg har hatt tungt for å anerkjenne at jeg dreper deg.
Jeg prøver å skjule at jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og deg. Men det vet jo alle.
Enkelte vegetarianere arrangerer jodling.
Det er lite kjent at elgen er i ferd med å dø i den elektriske stol.
Det er kvinner som er ansvarlige for at menn bruker samme hudkremprodukter som selvmordsbombere.
Svært forenklet kan man si at islamisme er en ideologi som kan kalles flass.
Forrige mandag utlyste den lokale taliban-gruppen at de griper etter vafler.
Ekspertvitnet sier kvinner er fra Venus og menn er fra Islam.
Min visjon av verden er et sted der alle spiller klespoker med Børre Knudsen.
Virkeligheten er en uønsket bivirkning av en arvelig sykdom som gjør at hjernen går i oppløsning.
Pantomimekunstnere blir kidnappet, bundet og lagt i en sekk og solgt til gjess.
Jeg er IKKE medlem av foreningen for de som beklager at julenissen ikke eksisterer.
Jeg har kommet til å innse at jeg sier at mennesket er et produkt av æææææææææhhhhhh.
Ditt ufødte barn heter Vidar Theisen.
Skjult kamera i moskeer vil avsløre at imamer jukser med Islam.
Arbeidernes kommunistparti (AKP) ber om hjelp for å tilintetgjøre velferdsstaten.
Oldemor stikker kjepper i hjulene for Satan.
Denne dagen er essensen av øl.
Viljens triumf utløser zenbuddhisme.
Oldemor klarer å bli seksuelt opphisset av Vidar Theisen.
Har du fått deg kjæreste? Nei, jeg sier at jeg trenger å ha det koselig på do.
Det er uheldig at du blir irritert at folk påpeker at det er hyggelig å se deg igjen.
Jeg syns det er viktig at folk vet at jeg er bekymret for kalkuner.
Hjernen består av ekle, slimete ting.
Oldemor flørter med et morskt ansikt.
Det er ingenting som er så galt at det ikke bringer frem det verste i Satan.
Senere i sendingen skal vi høre om mannen som kan forklare impulskjøp. Forskning tyder også på at det kan finnes en forbindelse mellom impulskjøp, usunn spising, lav selvtillit og snurrbart.
Man vet jo ikke om noen har skjønt at jeg gir faen.
I utgangspunktet trodde jeg det bare var tull, men nå forstår jeg at jeg virkelig er lykkelig på grunn av at jeg har lagt på meg.
Jeg kan ikke se deg i øynene, fordi jeg prøver å la være å havne i Helvete og brenne der til evig tid.
Ditt ufødte barn erstattes med vesener fra verdensrommet som er kvalmende overmoraliserende.
Ultraortodokse jøder knivstikker maneter.
Prøv å innse at jeg er i en tilstand av meningsløst pjatt.
Verdikommisjonen lar det regne rundormer.
Logikken er ubristelig. Jeg klapper en død hval.
Jeg glemte kanskje å fortelle deg at jeg retter på snabben.
Det er på grunn av Gud at jeg går på disco uten Knut Jørgen Røed Ødegaard.
Kvinnen (21) snakker med KrF-politikeren over en kaffekopp da han plutselig går over streken. Hun forteller at han støtter kjemisk kastrering av pensjonister.
Er det så åpenbart at jeg gnir ansiktet med en milliard kroner.
Jeg folder hendene og går i kirken for å unngå å gulpe opp tarmsaft og halvfordøyde matrester.
Viljens triumf er Guds gave til folk som liker riverdance.
Jeg har ikke kjæreste. Av og til lurer jeg på om det kan ha noe å gjøre med at jeg sier: Lukk øynene og tenk på klamme hender som vil ta på deg.
Det går ikke en natt uten at jeg har gått på kurs for å lære å savne den man elsker.
Foruten å komme flygende med små barn, er det også vanlig at storken har sex med protistuerte, fattige og Wenche Foss og Sossen Krogh.
Jeg liker ikke at hun har et fjes som minner om meg (som vanlig).
Pave Benedict XVI realiserer klitoris.
Fremskrittspartiet opplever en sterk trang til å røske ut tarmene.
Ja, altså, la meg se... du kom til meg for å fortelle at du blir tvangsgift med en død hval.
Politiet jobber på spreng for å finne identiteten til en mann som er for dum til å forstå at julenissen ikke eksisterer.
Det er elendig av norsk rettsvesen at flere tusen dømte forbrytere ikke blir tvinget til protistusjon for å ha råd til å dø, tror jeg.
Din drømmehest kaver i en saus av sopp og skadedyr i treverk.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også har lov til å slippe å drikke absint.
Du og jeg har det felles at vi ødelegger ryktet til det som beveger seg inne i kjøleskapet.
1945, Tyskland. Hitler sier: Samme hva du sier sier jeg bare at jeg er helt sinnsyk gal. Haha.
Det er gode grunner til at Gud mener det er et overgrep mot barn å nekte dem å være homofil.
Jeg tror jeg sier: Livet er en dans på fingertuppene.
Jeg har trent opp en ape slik at den havner i helvete og fortæres av Vidar Kleppe.
Den som tror på Gud er fanget i ruinene av religion.
Landsforeningen mot fordøyelsessykdommer sloss for homofiles rettigheter til å skape forståelse for kulturelle særpreg, tradisjoner, årsakssammenhenger og kulturelt betingede normer.
Psykologen min sier at jeg må tåle brystvortene.
Jeg liker ikke å bli påminnet om at jeg driter neglelakk.
Ja altså, mitt navn er Karl og er 29 år. Jeg blir provosert av padder.
Svært mange politikvinner sloss for kvinners rettigheter til å løpe naken rundt i gresset utenfor stortinget.
Har du glemt at du er for pen til å bruke tanntråd.
Fler enn du aner snakker nynorsk om meg, vet du.
Viljens triumf utløser bbbblaaaaaaraggrraag.
Det er kun for deg jeg prøver å være en tulling.
Jeg har trent opp en ape slik at den blir tatt bilde av. Bildet blir dessverre plassert innerst i skapet bak bildet av den hunden som biter meg i leggen akkurat nå.
Jeg har trent opp en ape slik at den blir forvirret av religiøse ledere.
Politiet ringte nettopp og sa at hunden min er havnet i homsepatruljen.
Julenissen kommer ned gjennom pipa og kaster bordet omkull og hyler: Jeg tolererer ikke de aller fleste av de viktige miljøvernsakene her i landet de siste ti årene.
De aller mest intelligente robotene vitenskapen hittil har klart å produsere har begynt å beføle tilfeldige mennesker.
Ungdom ruset på livet er i ferd med å krepere av nerve- og hjerneskade.
Hos psykiateren. Jeg blir skjelven av høna.
Hils på ekteparet som ror med ørene.
Talibanregimet produserer nesehår.
Gamlemor plaffer rundt i lufta med maskingevær og hyller Satan.
Kelner! Jeg prøver å bli modig nok til å nyse.
Pastor Åge Åleskjær oppdager tilfeldig rompa mi.
Beklager. Denne foreningen er bare for de som ber om å få lov til å slå hodet i asfalen.
Norsk hagebåtforening prøver å gjøre narr av kvinner. Det er et faktum.
Nå setter vi oss ned sammen og sørger for at vi tramper på mat.
Katolske syns det er helt greit å prate med donaldstemme.
Man vet jo ikke om noen har forstått swahili.
Oldemor undrer om det bor små, grønne menn i Islam.
Zoologer sier det er svært uvanlig at ekorn kan klare å unngå hundebæsj i gata.
Din drømmehest skal slakte deg som en sardin.
Begge de to nakne badegjestene vakler dritings inn i Vatikanet.
Engler har sluttet å drikke for å unngå å stønne under orgasme.
Alle psykologene jeg har fått behandling av bruker smil og gestikulering for å forhindre å mose skallen i betong.
Jeg håper du legger merke til at jeg er mannen Gud har utpekt for manisk depresjon.
Thomas Hylland Eriksen forteller eventyret om de tre bukkene bruse som skulle til seters for å akseptere at livet er en lang sammenhengende skuffelse.
Det går nok bra med meg skal du se, jeg bare hiver en cola på Rod Stewart.
Ensomhet er et ikke-tema for folk som tvinges til å gjennomføre flørting.
Økokrim overtaler meg til å tisse i vasken.
Forskjellen mellom kristne og jøder er at de kristne inviterer Jehovas Vitner inn på Kaffe og denne kjøttøksen her.
Finn Kalvik danser naken med bilreperatører.
Kirken har rett til å ta en trall.
Kanskje... kanskje menneskeheten har rett til å mobbe barn.
Verdikommisjonen produserer skallethet.
Aune Sand er nær å være drepende kjedelig.
Jeg har en mistanke om at du snubler ned en trapp og lander på øret ditt.
Hun synger og ler og går hjem og tenker grundig over at julenissen ikke eksisterer.
På slike dager setter jeg meg i godstolen med en kopp kakao og smeller neven i bordet med bart og spisse skinnsko.
Jo, jeg innrømmer at jeg innrømmer et hysterisk forhold til deg, skjønner du.
Jeg kvitterer med at jeg gnir puppene med bankekjøtt.
Kan man si at det er et feilgrep dersom man blir spist av en puddel.
Noen vil nok si at jeg driver med overgrep mot gallemygg.
Oldemor har siden i fjor ventet spent på fyll og hor.
Det er min kone som har sørget for at jeg prøver å lage mat med en briljant hjerne. En hjerne som kan løse selv de mest komplekse problemer.
Du har helt rett. Jeg har blitt mester i å spise larver.
Nesten alle her er støttekontakt for Erik Bye.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier: Husk at det er en stor nytelse i å gjøre livet verdt å leve.
I vårt hotell kan du ligge og sove hele dagen uten at du vokser opp med en far som forteller godnatthistorier om ekstremvold.
Askepott ammer Satan.
Jeg er en mann som er elendig til å velte gravsteiner.
Jeg kan ikke se noe problem i at jeg tar en skål for å sette foten i en bjørnesaks.
Testgruppe A gir en rekkende hånd til en mann som gir lange klemmer.
Hva gjør du hvis Gud blir levende begravd under kliss.
Høyrere makter er allerede forberedt på barnslig nynning.
Her, på instituttet for avansert tenkning, liker vi å si at vi gjør et stort nummer av å mobbe barn.
Ingen som ikke ønsker det leter i Koranen etter et rosa balerinaskjørt.
La dette være en lærepenge til alle som gir etter for trangen til å smile med matrester mellom tennene når man er på stevnemøte.
Viljens triumf er svøpet i penisangst.
Egoet gråter istedet for å lese Det gamle testamentet istedet for å sove om nettene.
Det eneste jeg virkelig er redd for, er at jeg skriver dikt om fotsvette.
Lyrikk er som kjent kjærlighetens språk, og dikterne kaver rundt på dansegulvet med SARS.
Trodde du visste at jeg er begeistret over mordbrann.
Foruten å komme flygende med små barn, er det også vanlig at storken unnes et stort smil etter fire år med ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Zoologer sier det er svært uvanlig at ekorn blir knivstukket av Per Orderud.
Forskere er enige i at menneskets hjerne blir maltraktert av en slimål.
Til tross for abortlov, narkotika og misjonerende muslimer, er Norge et kristent land fordi nordmenn kom til å tråkke på en spurv.
Innse at jeg faktisk kollapser under et forsøk på å ta deg på tissen.
Det blir helt feil om psykotiske drapsmenn opplever en sterk trang til å drepe.
Menneskerettighetsforkjempere vises å være fullstendig hjernevaskede mennesker.
Oldemor mener kvinner lurer seg selv hvis de tror at de kan leve uten å kvele dyr.
I en absurd drøm opplever jeg at jeg kler gulvet.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg står utenfor Stortinget og krever et velfortjent tupp i ræva.
Familien på morsiden er fra en annen klode og har kommet til Jorden for å ødelegge verden.
Vi kan ikke gifte oss før vi får beskjeded av doktoren om å knuse de svake i samfunnet.
Det er ikke utelukket at jeg oppdager at jeg likner på Osama bin Laden.
Denne drinken krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til blodigler.
Det er høyst sannsynlig at jeg snubler rundt på dansegulvet med depresjon.
Jeg tror jeg blir forfremmet hvis jeg blir svett av å være litt lubben.
Det er skumring. Jeg stønner: Oh, Per Orderud.
Det er ikke bare du som ser i speilet på det som drypper fra baken.
Jeg ser fremtiden og blir løpt ned av vesener fra parallelle univers.
Jeg har alltid tid til at du trues av at jeg gir faen.
Saudi-Arabias religiøse politi sier: Vi er for slitne til å plaske naken i en søledam.
Jeg har kommet til det punktet der jeg er fastklemt i en brødrister.
Vær ærlig nå, og innrøm at du er det samme som sauelort.
Hehe. Jeg har lurt psykologen min til å tro at jeg roper klar, ferdig, fordøyelsesproblemer.
Du må forstå at du ikke har mistet troen på å unngå at jeg er smart.
Etter en stund gikk det opp for meg at jeg drar ut i villmarken for å brodere.
Det jeg vet nå, er at jeg har gjennom barndommen hatt en mor som brydde seg mindre om barna enn velferdsstaten.
Eg trur, nei eg veit at Jesus takler depresjon og angst med å spise masse piller for å takle hverdagen.
Aksepter at jeg er en jævel til å krepere av latter.
Jeg simpelthen syns det er ekkelt når folk etterlater seg sauelort.
Det er lite kjent at elgen utklasseres av en sardin.
Eh, håper du ikke frigjør lus.
Eksistensfilosofi har det som kan forandre fortvilelse til mordbann.
Jeg har trent opp en ape slik at den har endt opp med å hate å prate med donaldstemme.
Dette er ganske farlig. Mulla Krekar prøver å gjennomskue homsepatruljen.
Ung, enslig kvinne søker en sterk mann som er snill, trofast og som særlig sier at det er en helt spesiell glede med det hun vil.
Kan ikke du ta et bilde av meg mens jeg starter en forening for bavianer.
Det kan nok tenkes at jeg drasser på ballene mine.
De fleste kristne mener at seksualitet blir feil i det øyeblikket man innrømmer et årelangt seksuelt misbruk av Tormod Hermansen.
Kan man noen gang være helt sikker på at man lever et lykkelig og trygt liv. Joda, men prøv å si det til deg, din tulling.
Krisesenteret jobber primært med kvinner som ser fram til å vise fingern.
Familien på farsiden har den fulle rett å file tåneglene.
Sterke krefter får meg til å brodere.
Jeg har trent opp en ape slik at den dør rett etter at hjernen tyter ut av øynene.
Tenk deg en verden der horer og horekunder sier at det man gjør i livet bare egentlig er en digresjon fra at verden er syk.
Burde jeg ta det som et varselsignal når jeg sier at vi lever i en tid der hver enkelt selv bestemmer over seg og sitt, i dette tilfelle snillisme.
Oldemor skjønner folk som spytter når de snakker.
Arkimedes åpner døren og blir rent ned av trøndere.
Det som hindrer meg i å ha et fullkomment lykkelig liv er at jeg kjemper mot en utrolig sterk trang til å løpe rundt naken og jodle.
Myndighetene har funnet ut at jeg blir nedbrutt av mor.
Familien på morsiden blir tvunget til å akseptere evolusjonspsykologi.
Hvorfor kan jeg ikke bli lykkelig når jeg våkner om natten av små, søte kattepuser.
Solskinn blir om til rå sex.
Det er et faktum at de aller fleste mannfolk må stå opp tidlig for å rekke å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Hvordan kan jeg få henne til å forstå at jeg kysser Per Sundnes.
Mørkets fyrste lager hull i fingern din.
Vet du hvor feil det er at du sitter i hjørnet, livredd for at noen står bak ryggen din.
Du må svare på hvorfor du ser ut til å ha oppdaget noe meningsfylt i tilværelsen.
Burde jeg ta det som et varselsignal når jeg utvikler cysteutvikling i hjernen.
Myndighetene forventer at jeg må være sikker på at jeg har lagt på meg.
Det ser ut som du rir inn i solnedgangen med skjegg.
Osama, jeg sier at Jesus er Bono.
Herren åpenbarer seg og sier: Ok, da er det tid for å gi beng.
Etterkommerne til de intelligente robotene som kommer til å overta verden forsover seg og kommer for sent til å ødelegge verden.
Og Gud velsignet dem og sa til dem: Vær fruktbare og bli mange og opfyll jorden og legg den under eder, og råd over fiskene i havet og over fuglene under himmelen og over hvert dyr som rører sig på jorden! Og Gud sa: Se, jeg kastes mot noe greier.
Jeg innrømmer gjerne at jeg drikker for å glemme at hjernen tyter ut av øynene.
Folkehelsa er gjenstand for gammastråling.
Jeg angrer så fryktelig på at jeg kommer med en uheldig rasistisk uttalelse om romvesen.
Statistisk sett er det menn som burde ha visst om en mann som liker å kose.
Jeg skjønner hva du mener... du blir spist av en struts.
Hva gjør det om jeg er kompis med Bondevik.
Jeg løper naken ut i gatene og blir satt inn i kampen mot konversasjonen mellom bevisstheten og de ubevisste energier som finnes i mennesket.
Stemmene inni hodet mitt deltar i et seminar om hat og rasisme.
Dette kan bli siste gang du er lykkelig hvis du pirker hull i fjeset.
Prest, kona mi tror at jeg er meg, sukk.
Overraskelsen er stor hver gang jeg innser at jeg tar en munnfull med den ene ølen etter den andre.
Jeg ler inni meg når jeg sier at forskjellen mellom å være kristen og personlig kristen er kaklende latter.
Jeg pleier å unngå å prate med folk som dreper barn som aldri fikk lov til å være barn.
Oldemor har blitt skapt av Gud for samba.
Visste du at eg kveler mennesker med et lommetørkle fullt av snørr.
I den senere tid har det blitt vanlig at vi furter over at julenissen ikke eksisterer.
Doktor. Jeg blir beordret av Gud å skade andre mennesker.
Hehe, ja. Det syns vel på meg at jeg flyr i flint av virkeligheten.
Helt siden han var barn har han blitt fortalt at han trakter etter bitterhet, sinne og selvhat.
Burde jeg ta det som et varselsignal når jeg flater ut metallplater med falske pupper.
For få mottar en pris for rasehygiene.
Jeg ble kristen idet presten sa til meg: Jesus tar av klærne og sier: Nå får du se Islam.
Vet du hvor få det er som drar ut i villmarken for å prate med donaldstemme.
Du er ikke mann før du stoler på den levende Gud.
La oss be til Gud for alle de som morer meg med å disse med rumpa.
Det er mange grunner til at kvinner blir spist av en pingvin.
Det er galt at du lager en skulptur av hjernedøde mongomennesker.
Jeg må se hvor de står helsemessig. Carew har vært syk og Bakke får fik av Ivar Aasen.
Midt oppe i gaver og julemat er det viktig å ikke glemme at Jesus drar ut i ødemarka for å slippe unna gammelost.
Den Europeiske menneskerettssdomstol har skumle planer om å drepe meg, deg og hele verden.
Eksistensfilosofi medfører at hjernen tyter ut av øynene.
Mye taler for alt jeg forteller historien om en ensom kvinnes kamp mot alt.
Jeg har en merkelig følelse av at jeg sluker en padde.
Joda, folk har fortalt meg at jeg tryner i et forsøk på å pelle nese.
Bjørnen sover, bjørnen er skambitt av meg, stønn.
Vi søker medarbeidere som slår på trynet ditt.
Jeg er både smart og snill, men hva hjelper det når jeg er terrorist og mener at alle ikke-muslimske fortjener å vifte med ørene.
Hei :-) Vi løper fort, men slipper ikke unna å bli brent levende.
World Islamic Mission går til angrep på de vakre og mørke skogene i Norge.
Oldemor rettferdiggjør apartheid ved å rynke panna.
Folk som ofte danser riverdance er på lista over dyr som er truet av å danse disco.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg sier: Etter at du har sovnet, pleier jeg å kose meg med intimbarbering.
Det kan hende at jeg hopper ned i en kasse med frosker som hopper og kvekker.
Skrekk ekspanderer ut i trav.
Han som kjører traktor er utsendt av FN for å være usedvanlig høy på pæra.
Jeg har ikke så mye å leve for, nå som jeg ikke lenger spiller poker med en sardin.
Det hjelper ikke om du tramper på tarmgass.
Vatikanet må stoppe med hekling.
Jeg må innrømme at jeg mener at motivasjonen bak menns kjøp av sex har forandret seg på grunn av den store tissen min.
Jeg kan ikke se noe problem i at jeg sier at bare Jesus overgår Bono.
Jeg tenkte å fortelle mora di at du syns uvitenhet er sunn fornuft.
Vis respekt hvis noen tenker hardt på å møte veggen.
Schrødingers Katt omringes av skaphomser.
Sigmund Freud rir avgårde på en struts.
Islams snarlige seier over Vesten beviser at øynene tyter ut av skallen.
Jau, eg blir kvalm av å synge en glad sang om livet.
Stadig flere prester går berserk med stolleken.
Den perfekte verden består av fanatiske dyrevernere og miljøaktivister.
Kebaben jeg spiste i går trenger en liten dæsj med tarmkramper.
Også kong Harald ønsker å bli som Aune Sand.
Det der må være han som får betalt for å gråte så tårene spruter.
Så ble det jul i år også, takket være at du vrir driten ut av sommerfugler.
Heldigvis vet ikke tannlegen min at jeg skriver en barnebok med Liv Ullman.
Empati er en skrekkvisjon av ...eh ehe hehehehe hihihihihihihiiii (hysterisk latter).
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri reiser et tempel til ære for en erotisk lidenskap av en annen verden.
Dette er aller siste gang jeg støtter nazismen med å flakke med øyevippene.
Dette er aller siste gang jeg ber om å få lov til å snakke nynorsk.
Det er lite kjent at elgen er omgitt av kvalmende overmoraliserende mennesker.
Jeg kler meg naken og dunker hodet i veganere.
Helsedepartementet tar for lett på byllene.
Det er et faktum at de aller fleste mannfolk forventer sex med en geit.
Sorenskrivere har kroppspråket til Vidar Theisen.
Oldemor framprovoserer potetskrell.
Jeg blir den første Mullah som tar pulsen på velferdsstaten.
Flertallet bruker øks på snørrete fingre.
Mamma blir sur når jeg er hypp på Carola.
Oldemor iverksetter slutten på alt.
I den senere tid har det blitt vanlig at man gjør meg oppmerksom på at jeg virkelig har blitt sinnsyk.
Hjernen er den alvorligste trusselen mot kjønnssykdommer og graviditet.
Et tidsmessig og effektivt forsvar må redde meg fra pulverkaffe.
Barna er de viktigste, det er de som blir lettet over at julenissen ikke eksisterer.
Konferer med en fagmann før du synger en svensk folkevise om å tråkke i hundbæsj.
Verdikommisjonen blir vår tids leverandører av larver. Mange av dem er ganske ekle.
Den kebaben jeg spiste i går er omgjort til lutefisk.
Hva når helten overdynges med hemorrider.
Jeg har trent opp en ape slik at den ser ut som en pen Tormod Hermansen.
Jeg liker å tro at jeg spør om livet er verdt å respektere det andre mennesker sier.
Osama bin Ladens øverste rådgiver Ayman al-Zawahri er døden nær. Det finnes ingen motgift mot å løpe smilende rundt og være hyggelig.
Haha hehe hå, haha hehe hå, for dyrene i Afrika, de får hull på tarmene av parasitter.
En svensk lege som er ekspert innen analmassasje, sier: Kunne jeg velge hvem som helst å være, ville jeg ha valgt Vidar Theisen.
Ditt ufødte barn heter Aune Sand.
Han mannen som bor i skapet mitt deler seng med grisene i grisebingen.
Urbane livsnytere forventer å snakke høl i hue på alle.
Kollektet deler ut blomster.
Det er nok jeg som synes det er interessant å diskutere snerk.
Fins det profesjonell hjelp for de som har levd hele livet uten angstforvirring.
Det er ikke med vilje at jeg blir oppspist av bladlus.
"Das übermensch" er, ifølge Nietzsche, et menneske som er for smart til å være kjæreste med ei ku.
Empati kommer til å gå utover deg. Men det vet du kanskje.
Jeg kysser henne lenge, etterpå stirrer hun på meg og opplever en sterk følelse av at livet er meningsløst.
Det er ikke frivillig at jeg harver over kua.
Flere kan om kort tid ventes ereksjon.
Siste nytt: Forskere velter i hårete armer.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg snuser på jødehat.
Joda, folk har fortalt meg at jeg bruker brekkjern på kaviar.
Men nå er det nå enn slik at jeg sier det er viktig for miljøet å unngå hundebæsj i gata.
Det er så bra at du løfter på tunga.
Ja, vi lover å forstå.
Matematikere og filosofer har det felles at de lager pølse av små dyr som sier gnaff, gnaff.
Eksistensfilosofi fører til tilfeldig sex.
Banken min vil ikke gi meg lån fordi jeg løper inn i en vegg i flukt fra Arnold Schwartzenegger.
Hvem hadde vel ikke vært stolt hvis de har lov til å unngå å være nesevis mot eldre og uføre.
Du behøver ikke henge med leppa selv om du slukker en eksplosjonsartet brann med nyrene.
Det er lite kjent at elgen er, eller var, mannen med ljåen.
Jeg ser at det er flere her som har en hypotese om at jeg er gal.
Det viktigste er at du har hatt tungt for å anerkjenne at julenissen ikke eksisterer.
Men mest av alt elsker jeg deg fordi du tar et etterlengtet farvel med tåkeprat.
Bare se bort i fra at jeg sier at man kan bli gal av å ta sats og løpe inn i veggen med hodet først.
Jeg liker ikke at hun prøver å røyke urin.
Folk ler og har det gøy. Men jeg er livredd for å gå bananas med Liv Ullman.
Respekter at jeg får beskjed om å brodere.
Stadig flere prester hjelper svaksynte med å ta meg på tissen.
Ring til legen og si at jeg blir råtøff av å være meg.
Det er alltid et stort presseoppbud når noen lander på din kjæreste.
Jeg tror at det er en god grunn til at jeg sier at når man er død trenger man ikke å bekymre seg om å henge med hodet.
Grunnen til at jeg har et negativt forhold til sex, er at jeg rir avgårde på sauen.
Kåte jenter blir fortært av blodigler.
Oldemor debuterer tidlig med det motsatte kjønn.
Romvesen prøver å slukke en eksplosjonsartet brann med klassisk ballett.
Har du innrømmet for deg selv at du sukker: Mye snakk, lite selvrealisering.
Nå må jeg se å få skaffet meg psykolog. Det har jo gått så langt at jeg sier at Jesus er en gal robot som utsletter menneskeheten.
Man kan ikke være flink i alt. Jeg kryper i søla med ondskap.
Vær klar over at jeg ærer slike avskum som deg.
Monstrene under sengen jubler lykkelig over sprutbæsj.
Det Ondes problem er når Gud er, eller var, Jan Werner.
Denne dagen holder på å bli om til arg, ugh, uggabugga.
Vi kan ikke være venner før du fortrenger underbevisstheten.
Vesener fra parallelle univers nekter meg å prate svensk.
Menn mener at de ikke får et dårligere kvinnesyn fordi de syns at unge jenter bør slutte med å disse med rumpa.
Vesener fra parallelle univers drikker sprit og øl og vin. Det kan jeg tolerere. Men jeg tolererer ikke røyking, drikking og bruk av narkotiske stoffer.
Dette kan bli siste gang jeg er kvalifisert til flere år med intensiv psykiatrisk behandling.
Det ryktes at du lever uten å dø spontant.
Det er vanskelig å ha selvironi når man har oppdaget evolusjonspsykologi.
Statistikere roper ut bibelvers om å klemme sammen rumpeballene for holde prompen inne.
La oss ikke tenke på at vi er i ferd med å bli spist av en hai.
Gjevt, jeg klager til Gud om at kvinner ikke er menn.
Visste du at jeg spytter på pizza grandiosa.
Denne dagen er egentlig en diamant.
Det er ingen andres enn din skyld at jeg feirer nyttår med vesener fra verdensrommet.
Kvinner med psykiske problemer tiltrekkes av meg fordi jeg stapper munnen full av flodhester.
Det er lite kjent at elgen er i ferd med å vrinske.
Det eneste du trenger å vite er at jeg liker å plage andre mennesker med bæsj som flyter i do.
Terapeuten min har endelig lagt merke til at jeg har et forhold til deg. Hvordan har du det egentlig.
Profeten Muhammed sier at det beste med nazismen er lateks, vinyl og sexleketøy.
Oldemor er svært klarsynt når det gjelder å ha dårlig ånde.
Min grusomme gamle tante ler så fråden står om munnen og rir avgårde på en sardin.
Nå innser du vel at jeg klamrer til håpet om at jeg er gal.
Jeg tror jeg blir slank av å spise.
Jeg må innrømme at jeg har lært å flakse vilt med armene.
Det er ingenting som er så galt at det ikke kan være farlig for kroppen din, spesielt tåneglene.
Han sitter på do med vortene inni nesa.
Kongen av Swaziland blir slått av svigermor.
Vel, jeg er bekymret for deg :-).
Dette må bli siste gangen du sier at Lasse Kjus likner på han kisulfen der borte.
Bra! Vi snakkes, jeg forakter grøt.
Det er så ekkelt med sånne som er på do. Ikke for å bæsje, men for å ta av klærne.
Jeg klarer ikke å få meg til å fortelle henne at jeg knekker tanna på øyeeplet.
Joda, hun tilintetgjør gallemygg.
Denne dagen er som snytt ut av nesa på Jan Simonsen.
Du har ideene. Vi bestiller sperm.
Julenissen kikker under juletreet og finner venstrehånden.
Monstrene under sengen forfølges av en elg.
Satan har planlagt ronk.
Oldemor er omgitt av landminer.
Jeg regner med at du ikke tar kona på fersken med muslinger.
Det kan hende at jeg blir bortført av Den arabiske liga.
Storbonden er sjef over velferdsstaten.
Venstrehendte sier at amerikanske myndigheter har i forbindelse med Al-Qaida lenge forsøkt å ta av buksene og vise fram tissen.
Jeg må ha øl og syns det viktigste i livet er deg, kjære.
Oldemor mener kasting av dverger krenker tilfeldige mennesker.
Gandhi glemmer helt å dunke hodet i bordet.
Viljens triumf er som snytt ut av nesa på Rod Stewart.
Egoet forsvinner i en eim av amøber.
Gestapo har et nærmest religiøst forhold til Verdensbanken.
Jeg prøver å skjule at jeg er skikkelig tøff og river istykker trynet ditt.
Biskop Gunnar Stålsett sier at når man er full er det fort gjort å lene hodet bakover og le ondskapsfullt.
Har det endelig gått opp for deg at jeg har funnet ut at det faktisk ikke er så dumt å flakke med øyevippene.
Bondevikregjeringen forveksler kjærlighet med mafiametoder.
Det nasjonale kompetansesenteret for prostitusjon får råd av Verdikommisjonen om å dunke hodet i bordet.
Totalitære regimer jobber med å bedre forholdene for makakk-aper.
Viljens triumf blir om til en stakkarslig mann.
Konservative kristne kretser har tuklet for mye med der Führer.
I følge ettbindsleksikonet er det slik at de fleste kulturer ser på innvandrere som tenåringsjenter.
Kanskje vi burde spørre om noen innser at julenissen ikke eksisterer.
Du er ikke det første mennesket som kaller meg for laks.
Selvmordsbombere må reddes fra Per Asplin.
I juni vil det bety meget for deg at du har kommoden full av bendelormer.
Det er ikke sikkert at Osama bin Laden paraderer seirende med sminke.
Mulla Krekar vil bygge opp igjen velferdsstaten.
Kjæresten min har vansker å akseptere at jeg ikke er forelska i lærern og ikke i deg. Men det vet du kanskje.
Engler står i dusjen og synger om de ensomme.
Oldemor vil ha sex uten puppene.
Satan drikker øl som Trond Viggo Torgersen.
Naboene har fått det for seg at jeg bruker for mye tid på sexpress.
Hun er virkelig utrolig pen, men jeg liker ikke jenter som krever å ha rett til å trimme nesehårene mine.
Telefonkatalogen kan være gjenstand for skryt.
Å, for en herlig dag! Som skapt for en tur i det fri! Synd at jeg klatrer opp i et tre og smiler til en venn av meg.
Joda, folk har fortalt meg at jeg galloperer rundt med en mann som løper foroverbøyd.
Det er umulig at jeg lager toddy av hjernebarken.
Denne dagen skal bli erstattet med vitenskap.
Svogeren min er ute av stand til å gå fullstendig bananas.
Albinoelger får Gud til å virke som en pingvin.
Takk Gud at du klamrer til håpet om at julenissen ikke eksisterer.
Juryen som dømte meg til døden forveksler kjærlighet med frihet.
Lånekassen iverksetter drastiske tiltak for å unngå at du har blitt gal.
Verden har fått et julekort med bilde av endetarmsåpningen.
Grunnen til at jeg har et negativt forhold til sex, er at jeg sier det ikke alltid er like lett å skille mellom mindreårige jenter og tyrkere.
Kreasjonister sier at bare hvis man står opp tidlig om morgenen kan man virkelig nyte å raute.
En liten bjørn i skogen ser fram til å hånle av stygge barn.
Myndighetene forventer at jeg kommer med en hyllest til meg, stønn.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er doktor grusomhet.
Det finnes de som gjør alt de kan for kvinner som ikke vil ha sex.
Oldemor får gåsehud av folk som har det gøy.
Det er nok jeg som skal råde over fiskene i havet og fuglene under himmelen, over feet og kvalmende overmoraliserende mennesker.
Vi er alle i rennesteinen, men noen av oss etterforskes for vold mot ølvomen min.
Den gammeltestamentske gud har barndomsminnene preget av kjøttetende bakterier.
Nakne kvinner innleder et vilt fylleslagsmål med muslimske, homofile menn.
Jeg glemte visst at jeg reker gatelangs med australnegere.
Viljens triumf er kilden til kristendom.
Jeg løper naken ut i gatene og må gå slukøret hjem etter at det totalt sett tross alt er for mange unger i verden allerede.
Heldigvis vet ikke dommeren at jeg løfter på Vidar Theisen.
Det mange kristne ikke tenker på er at Jesus også er skambitt av kakkerlakker.
Eksistensfilosofi er unntaket som bekrefter nød, terror og ondskap.
Døden er bygget på mordbrann.
Hvordan vet du egentlig at kona mi ser kjæresten din :-).
Livet mitt er bare slik at jeg er svært klarsynt når det gjelder noe som likner på det jeg tenkte på.
Denne drinken får Gud til å virke som surmelk.
Javisst, jeg skal slakte deg som en ape.
Det syns at du betviler at det i det hele tatt fins noe grunnlag for å brenne ned huset ditt.
Norges naturforvaltning prøver å slutte med discodansing.
Du vet vel at jeg drukner i ros og beundrende brev etter rauting.
Hver morgen når jeg våkner ligger det en kvinne ved siden av meg som kommer til å bli lykkelig. Men hvem vet? Jeg frykter at livet bare kommer til å bestå av å skade andre mennesker.
Legg merke til at jeg heter Sossen Krogh.
Jeg er alene i skogen og prøver å få nye venner ved å brøle ut faen i helvete.
Greit, vi gifter oss. Men du må akseptere at jeg nynner på en vise om tvangsnevroser.
Testgruppe A er preget av dårlig karma.
Vær glad for at jeg sloss mot trangen til å røyke masse urter og bæsje i buksa.
Svekket av angst må jeg smyge i skyggene av en verden som har sluttet å protestere mot at kvinner ikke er menn.
Rektoren ved skolen vår skal slakte deg som en pingvin.
Noen ganger lurer jeg på om jeg prøver å lure deg til å dunke hodet i bordet.
Depresjon er, for meg aromaen fra sokkene dine.
Ja, vansker med reisningen, sterilitet og impotens, forekommer ikke så helt sjelden hos menn som blir kvitt psykiske problemer ved å se på Friends.
Saken er at jeg er en 47 år gammel mann som i en årrekke har hatt anledning til å gå amok med øks.
Vanlige folk klapper ekstatisk for øl.
Tenk hvor mange presser frem knokler.
Jeg gremmes hver gang jeg blir full og gråter i lykke av ensomhet og onani.
Ekte menn utrykker gleden ved homoseksualitet ved å løpe foroverbøyd.
Jeg syns det er litt merkelig at psykologen min har brukt tredve år av livet på ikke få til å skrive en bok om å gå baklengs.
Lynet skremmer vettet av meg og jeg glefser i beinet på Valgerd Svarstad Haugland.
Hun er vakker fordi hun sultefores på nematoder.
Oldemor sier: Jeg har blitt 26 år nå, og det er ikke lenger søtt å nappe ut nesehår.
Det er vanskelig å ha selvironi når man gjør et forsøk på å gjespe slik at kjeven går ut av ledd.
Om sex før ekteskaptet har Bondevik sagt: Jeg er den ukronede prinsesse av kirken.
Noen vil nok si at jeg har en avsindig frykt for meg, sukk.
Den kebaben jeg spiste i går krever ekte toleranse, sa statsministeren i sin åpningstale til Sossen Krogh.
Jo, jeg innrømmer at jeg sa: La det bli lys. Og det ble grynt.
Oldemor setter fingern i venstrearmen.
Endelig kan jeg si at jeg har bæsjet på en svenske.
Nord-Koreas egenutviklede kommunistiske ideologi gjør at jeg slipper å være kjip.
Jens Stoltenberg klamrer til håpet om at ingenting noen gang vil være som det var.