§ 1 - Nothing is as easy as it looks. § 2 - Everything takes longer than you think. § 3 - Whatever can go wrong, will go wrong. § 4 - If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong. § 5 - If anything just cannot go wrong, it will anyway. § 6 - If you perceive that there are four possible ways in which a procedure can go wrong and circumvent these, then a fifth way, unprepared for, will promptly develop. § 7 - Left to themselves, things tend to go from bad to worse. § 7b - After things have gone from bad to worse, the cycle will repeat itself. (a.k.a. Farnsdicks corollary) § 8 - If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something. § 9 - Nature always sides with the hidden flaw. § 10 - Mother Nature is a bitch. § 11 - It is impossible to make anything foolproof, because fools are so ingenious.
§ 1 - Hvis du, etter å ha dratt noen kilometer ut til sjøs, mistenker at du har glemt noe, finnes det ingen tvil om at du har det.(Mørke skyer som kommer din retning er en sikker indikasjon på at regntøyet ligger igjen i bilen) § 2 - De verste backclashene forekommer kun på de kalde dagene med vannrett regn. De mindre flokene er reservert for solskinnsdager. § 3 - Regndressene lekker aldri før vinteren kommer. § 4 - La aldri elektronisk utstyr finne ut at du har det travelt. § 5 - Fem fiskeskrin, en stor pose full av nye sluker og et rikholdig assortement av jigger garanterer praktisk talt at du ikke har den sluken fisken vil ha i dag. § 6 - Det beste i livet er slett ikke gratis - derimot er det fordømt dyrt. § 7 - Ny sene ryker alltid. § 8 - Går du tom for bensin på sjøen, er du alltid den siste båten ute. § 9 - Har fiskekameraten din en sluk fisken kaster seg over, slå deg til ro med at det er den eneste av slaget dere har med. § 10 - Naturens kall venter inntil du har pakket deg inn i syv lag klær og nærmeste land er en kilometer unna. § 11 - Fisken biter kun ved to anledninger - dagen før og dagen etter. § 12 - Den ene spesielle sluken du klarte å finne i butikken kvelden før, er den eneste noen gang laget som ikke kan justeres til å gå riktig i vannet. § 13 - Skulle du noen gang finne deg en utpreget favorittsluk har den garantert gått ut av produksjon i det du mister ditt siste eksemplar. § 14 - Hvis du ikke tror det kommer til å bety noe, kommer det garantert til å gjøre det. (Eksempler: rusten krok, løs bunnplugg, slitt sene.....) § 15 - Du har alltid nok bensin på tanken, bortsett fra når du ikke har det. § 16 - Med mindre du alltid tråkker på den, er håven ikke i båten. § 17 - Du mister alltid de største fiskene. § 18 - Vinden blåser alltid kun i din del av sjøen. § 19 - Hvis det er omtrent 50/50 risiko for at noe går galt, vil det alltid gjøre det i 9 av 10 tilfeller. § 20 - Det er alltid maksimalt ugunstige forhold når du skal fiske. § 21 - Uansett hvilken vei du drar, er det alltid motvind på vei tilbake. § 22 - Tar du fra hverandre en snelle for å smøre den, vil det alltid være deler til overs når du har satt den sammen.
§ 1 - Ingenting er så enkelt som det virker. § 2 - Alt tar lengre tid enn du tror. § 3 - Det som kan gå galt, vil gå galt. § 4 - Dersom flere ting kan gå galt, er det det som vil føre til mest skade som kommer til å gå galt. § 5 - Hvis noe simpelthen ikke kan gå galt, gjør det det likevel. § 6 - Hvis du kommer til at det er fire mulige måter en prosedyre kan gå galt på, og tar forhåndsregler mot disse, vil en uforberedt femte måte antakelig oppstå. § 7 - Overlatt til seg selv har ting en tendens til å gå fra galt til verre. § 8 - Når alt ser ut til å gå bra, har du naturligvis oversett noe. § 9 - Naturen er alltid på parti med skjulte feil. § 10 - Mother Nature is a bitch. § 11 - Det er umulig å gjøre ting idiotsikre, for idioter er så geniale. § 12 - Hver gang du starter å gjøre noe er det alltid noe annet som må gjøres først. § 13 - Enhver løsning skaper nye problemer.
§ 1 - Du kan aldri vite i hvilken retning toget har gått kun ved å se på skinnegangen. § 2 - Logikk er en systematisk metode for med sikkerhet å komme frem til feil resultat. § 3 - Når et system er fullkomment definert, finner en idiot noe som enten ødelegger systemet eller forandrer det til det ugjenkjennelige. § 4 - Teknologien er dominert av de som styrer det de ikke forstår. § 5 - Dersom byggherrer bygde bygninger på samme måte som programmere skrev program, ville den første hakkespetten som kom flygende utslette verden. § 6 - Standarden på dekorasjonene i inngangspartiet er omvend proporsjonal med firmaets finansielle situasjon. § 7 - Datamaskinen kan holde på informasjon like lenge som ledningen er lang. § 8 - En ekspert er en som vet mer og mer om mindre og mindre, til han vet absolutt alt om ingenting. § 9 - Forteller du en mann at det er 900 milliarder stjerner i universet tror han deg. Forteller du han at benken er nymalt er han nødt til å ta på den for å være sikker. § 10 - Alle store oppdagelser blir gjort ved en feiltagelse. § 11 - Ingenting blir noensinne bygd etter tidsramma eller innenfor budsjettet. § 12 - Alt som kan avsluttes er bra. § 13 - Den største myten omkring lederskap er at det eksisterer. § 14 - Nye systemer skaper nye problemer. § 15 - Det er menneskelig å feile, men for virkelig å drite seg ut trenger man en datamaskin. § 16 - Vi vet ikke en milliondel av en prosent om noen ting. § 17 - All programvare er avleggs i det øyeblikket den fungerer. § 18 - Hvis du ved hjelp av matematikk ender opp med galt svar, prøv å multiplisere sidenummerne. § 19 - Fyll det som er tomt. Tøm det som er fullt. Og klø der det klør. § 20 - Alt er mulig utenom å stå på ski gjennom ei svingdør. § 21 - Den eneste perfekte vitenskap er etterpåklokskap. § 22 - Jobb smartere, ikke hardere, og vær oppmerksom på stavinga. § 23 - Er det ikke i datamaskinen eksisterer det ikke. § 24 - Det som går opp kommer ned. § 25 - Ethvert verktøy som mistes vil rulle inn i det minst tilgjengelige hjørnet. § 26 - Lag et system selv en idiot kan bruke, og bare en idiot vil ha lyst til å bruke det. § 27 - Sitter det fast, tving det. Hvis det brekker skulle det nok vært skifta ut uansett. § 28 - Et større problem dukker ikke opp før etter at en enhet har passert den endelig inspeksjonen. § 29 - En tilstrekkelig avansert teknologi er rene magien. § 30 - Ingenting er mer motiverende enn å se sin sjef jobbe en hel dag. § 31 - Enkelte sjefer gjør alt etter boka, selv om de ikke har den ringeste peiling på hvem som skrev boken eller hvilken bok det er tale om. § 32 - Ingeniørens primære oppgave her i livet er å gjøre alt vanskeligere for servicemannen. § 33 - For å peke ut eksperten, velg den som mener at jobben kommer til å ta lengst tid og koste mest. § 34 - Etter at alt er sagt og gjort, er det mer sagt enn gjort. § 35 - En elektronisk krets skal inneholde en del som ikke har noen betydning, to deler som er umulige å vedlikeholde samt tre deler som fortsatt er under utvikling. § 36 - Et komplisert system som fungerer har alltid blitt utviklet fra et enkelt system som fungerer. § 37 - Selv under de mest kontrollerte former for trykk, temperatur, fuktighet og andre variabler, vil organismen gjøre akkurat som den vil. § 38 - Om du ikke forstår det, er det intuitivt åpenbart. § 39 - Jo mer åpenhjertig en kjøpers sekretær er, desto større er sjansen for at ordren allerede har gått til en annen selger. § 40 - Dersom et eksperiment fungerer, har noe gått galt. § 41 - Når alt annet mislykkes, les instruksjonene. § 42 - En hvilken som helst enkel teori kommer til å bli forklart mest mulig komplisert. § 43 - Graden av teknisk kompetanse er motsatt proporsjonal med nivået til ledelsen. § 44 - Ingen kompliserte ingeniørtegninger kan gjøres korrekte etter klokken 16.00 en fredags ettermiddag. § 45 - Alle feil oppdages mandag morgen klokken 08.00.
§ 1 - Alle de gode er opptatt. § 2 - Hvis de ikke er opptatt, så er det en grunn. § 3 - Jo flottere noen er, desto lenger unna er de. § 4 - Hjerne x Skjønnhet x Tilgjengelighet = Konstant. § 5 - Mengden av kjærlighet noen føler for deg er omvendt proporsjonal med hvor mye du føler for dem. § 6 - Penger kan ikke kjøpe kjærlighet, men det setter deg absolutt i en fin forhandlingssituasjon. § 7 - De beste tingene i verden er gratis, og de er verdt hver krone. § 8 - De snille kommer alltid sist. § 9 - Hvis du syns det er for godt til å være sant, så er det antakelig det. § 10 - I det øyeblikket du faller for henne, finner hun en annen.
§ 1 - Hvis det er dumt men det virker, er det ikke dumt. § 2 - Forsøk å se ubetydelig ut. Fienden kan ha lite ammunisjon igjen. § 3 - Hvis du ikke lykkes første gang - kall inn flyvåpenet. § 4 - Jo lenger foran egne fremste linjer du er, jo mer sannsynlig er det at artilleriet bommer. § 5 - Aldri del skytestilling med noen som er taprere enn deg. § 6 - Aldri glem at våpenet ditt ble produsert der det var billigst. § 7 - Hvis angrepet går problemfritt, er du på vei inn i et bakhold. § 8 - Ingen angrepsplan har noensinne overlevd møtet med fienden. § 9 - Den letteste veien er alltid minelagt av fienden. § 10 - Samarbeid er livsviktig - det gir fienden noen andre å skyte på. § 11 - Ikke skill deg ut. I strid tiltrekker det ild. Utenom strid tiltrekker det befal... § 12 - Dersom du mangler alt unntatt fiender er du i kampsonen. § 13 - Innkommende ild har ikke vikeplikt. § 14 - Ild fra ens egne er alltid mer nøyaktig enn ild fra fienden. § 15 - De profesjonelle er forutsigbare, det er amatørene som er farlige. § 16 - Hvis sersjanten kan se deg kan fienden det også. § 17 - Det farligste som finnes er en fenrik med kart og kompass. § 18 - Den ferskeste og mest uerfarne soldaten er den som ender opp med krigskorset. § 19 - Hvis du trenger en offiser i all hast - legg deg til å sove. § 20 - Det finnes ikke noe som er så tilfredsstillende som når en person sikter på deg, trekker av og bommer. § 21 - Dersom fienden er innenfor skuddhold er også du det. § 22 - Se ikke bort for da kommer det kuler susende. § 23 - Det finnes alltid en utvei... men den fungerer sjelden. § 24 - Fienden angriper alltid ved to tilfeller: Når du vet at de kommer, og når du ikke vet at de kommer. § 25 - I tilfelle du har glemt det: Det er alltid noen som sikter på deg. § 26 - Fiendens skinnmanøver som du ikke tar notis av kommer til å bli hovedangrepet. § 27 - En intens smerte i brystkassen (se: skutt) er naturens måte å fortelle deg at nå bør du ta det med ro. § 28 - Vær ikke som en magnet på geværild - det irriterer dem du har sammen med deg. § 29 - Alt du gjør kan få deg skutt, inklusive det du ikke gjør. § 30 - Dersom du gjør det tøft for fienden å komme inn, gjør du det samtidig tøft for deg selv å komme ut. § 31 - Del aldri skyttergrav med noen som ikke er modigere enn deg selv. § 32 - Når du har inntatt et område, husk å gjøre fienden grundig oppmerksom på dette. § 33 - Lykkes du ikke første gang, be om hjelp fra artilleriet. Fungerer ikke det, anmod om et flyangrep. § 34 - Fem-sekunders lunter brenner alltid i tre sekunder. § 35 - Man finner ingen ateister i skyttergraver. § 36 - Dersom du er i tvil, tøm magasinet. § 37 - Fienden holder aldri øye med deg før du gjør en tabbe. § 38 - Jo verre været er, jo mer påkrevet er det at du er ute i det. § 39 - Graden av hvor komplisert et våpen er, er motsatt proporsjonal med IQen til vedkommende som behandler våpenet § 40 - Uansett hvilken retning du blir beordret til å marsjere i, er det alltid oppoverbakke. § 41 - Øl-matematikk: 2 øl x 37 menn = 49 kasser. § 42 - "Body count"-matematikk: 3 geriljasoldater + en mulig drept + 2 griser = 37 fiender drept i kamp. § 43 - Enhver kommando som kan mistolkes, vil bli det. § 44 - Dersom bakholdsangrepet ditt er riktig arrangert, vil fienden ikke gå inn i det. § 45 - Si aldri til en overordnet at du ikke har noe å gjøre. § 46 - Det finnes bare to uniformsstørrelser - for stor og for liten. § 47 - Alle kamper utkjempes i oppoverbakke - i regnvær. § 48 - Gjenta aldri en feil - feilene gjentar seg selv.
§ 1 - Den kjappeste måten å forflytte seg fremover på er å gjøre forlengs saltomortaler. § 2 - En sexy påkledning av lær, og med et lite metallornament som beskytter litt av magen og halve brystene, er fullt ut tilstrekkelig påkledning når man skal ut i strid. § 3 - Dersom man vil skremme sine fiender skal man skrike så høyt man kan. Man kan gjerne vibrere litt med tungen for å fremkalle et så høyfrekvent skrik som mulig. Da vil fienden tape stridsmoralen fullstendig siden de vet hvor tverr en kvinne med PMS kan være. § 4 - Dersom alt virker håpløst: Bruk den runde kastedingsen(som alltid returnerer selv om den treffer det den skal) Kanskje gjør den plutselig ikke det lenger? Hva om kastedingsen ikke returnerer dersom den ikke treffer (hvilket aldri har hendt hittil)? Vi sier det så inntil Xena bommer og tesen blir motbevist. § 5 - Sannsynligheten for at en arret stridskjempe skal stoppe opp og fundere på om han skal forsvare seg mot slag fra for eksempel en trekjepp holdt av en tenåringsjente, kan regnes ut med formelen P=(A*D)*0.05, der P står for %-sjanse, A for alder og D for dyktighet. § 6 - Omtrent 20% av alle angrep er frontalangrep som utføres av arrete krigsveteraner. For å unngå disse, bøy deg bare fremover slik at de bommer på deg, rett deg opp i en smidig bevegelse og angriperne kommer med en famlende rotasjon til å havne på ryggen. For å unngå de resterende 80% av angrepene du utsettes for, prøv å slå påmotstanderne. § 7 - Den mest effektive og mest benyttede måten å slå ned en fiende på er å benytte skaftet på sverdet. Sverdbladet kan faktisk skade folk selv om det er laget av skumgummi og lateks. § 8 - Det finnes faktisk en bue som skyter i vei piler som høres ut som en TIE-fighter når de suser gjennom luften. § 9 - Sannsynligheten for at det finnes minst ti personer i landet som ser eksakt ut som Xena er rimelig høy. § 10 - Et sammenstøt mellom 16 personer ER et stort slag i felten. § 11 - Når man skal få lite medgjørlige skurker til å snakke er det bare å slå på den der supernerven slik at de dør etter 30 sekunder. Da prater skurkene villig vekk slik at Xena kan slå liv i dem igjen. § 12 - Å forsøke å slå ned tenåringsjenter og krigsprinsesser ved å styrte fremover med sverdet holdt over hodet, er den mest velprøvde og minst vellykkede angrepsteknikken. Når skal angriperne lære? § 13 - Dersom man med stor sannsynlig skulle bli truffet av en tenåringsjentes trestav kommer man i de fleste tilfeller til å gjøre en salto i luften før man treffer bakken med et brak og stridslysten forsvinner. Dette gjelder også dersom man har på seg rustning. § 14 - Alle skurkene er like galante som fullverdige riddere, i alle fall når de sloss mot to heltinner som ikke behøver å navngis. Selv om forholdet er 15:1 så har skurkene ære og ridderlighet nok til at ikke alle angriper på en gang, i høyden er det to og to som prøver seg mot krigsprinsessen og tenåringsjenta samtidig.
§ 1 - Alt går galt uansett. § 2 - Du kan aldri i forveien vite hvilken side av brødskiven du skal smøre. § 3 - Inntekt er den eneste materie som kan gå fra futurum til imperfektum uten å være innom presens. § 4 - Tannverk oppstår først på en lørdag kveld. § 5 - Ingen ting blir noensinne fullført av en sindig og fornuftig person. § 6 - Et byråkrati kan sammenlignes med en septiktank - det er alltid de store som stiger til toppen. § 7 - Ta aldri en avgjørelse som du kan få noen andre til å ta. § 8 - Alt som står i parentes kan ignoreres. § 9 - Ingen bryr seg om, eller til det fulle forstår, hva alle andre foretar seg. § 10 - Ingenting er umulig for den som ikke må gjøre det selv. § 11 - Bare Gud kan foreta tilfeldige utvalg. § 12 - Dersom du heller en skje med vin i en flaske med eddik, smaker det eddik. Dersom du heller en skje med eddik i en flaske med vin, smaker det også eddik. § 13 - Smil... i morgen vil det bli verre. § 14 - Den andre køen beveger seg fortere fremover. § 15 - Man kan ikke skyve på et tau. § 16 - Jo før du faller etter, desto mer tid vil du ha på å ta igjen. § 17 - Jo mer en organisasjon produserer, desto oftere blir det foretatt en reorganisering. § 18 - Uansett hva som skjedde, oppfør deg som om det var meningen at det skulle skje. § 19 - Du kan lage noe som er idiotsikkert, men du kan ikke lage noe som er sikkert for idioter. § 20 - Enhver som er populær er dømt til å bli mislikt. § 21 - Antakelser er roten til alle tabber. § 22 - Intet virkelig problem har en løsning. § 23 - Å ta en ide fra en person kan oppfattes som plagiat; å ta fra flere personer er research. § 24 - Uansett hva det er snakk om så er det enklere å havne i det enn å komme seg ut av det. § 25 - Muligheten byr seg på det mest uheldigste tidspunktet. § 26 - Summen av intelligens på Jorden er konstant; befolkningen bare øker og øker. § 27 - Det finnes ikke noe som heter gratis lunch. § 28 - Alle systemer som avhenger av mennesket er ikke til å stole på. § 29 - Oppfattelsen av et minutt avhenger av på hvilken side av badedøren du befinner deg. § 30 - Dersom du ikke har suksess første gangen, ødelegg alt bevis på at du i det hele tatt prøvde. § 31 - Det finnes ikke noe som er så lite at det ikke kan blåses opp til uante proporsjoner. § 32 - Dersom muligheten er til stede for at flere ting kan gå galt, er det hendelsen som ødelegger mest mulig som åpenbarer seg. § 33 - Slipp aldri taket på noe du har før du er sikker på at du har noe annet å holde i. § 34 - Innenfor et hvert tenkelig problem er det et enda større problem som bare venter på å få bryte ut. § 35 - Først når alt annet er prøvd vil man oppføre seg rasjonelt. § 36 - Å ha en fugl i hånden er tryggere enn å la det fly en over. § 37 - De med størst moral er de som er lengst fra å skjønne problemet. § 38 - Alt tar lengre tid, og koster mer, enn først antatt. § 39 - I en hver organisasjon er det alltid en person som hele tiden vet alt om det som foregår. Denne personen bør sparkes. § 40 - Du finner alltid det du ikke leter etter. § 41 - Personer du synes er greie er aldri det på slutten. § 42 - Dersom du forklarer noe så pass grundig at det ikke kan misforstås, er det alltid noen som gjør det. § 43 - Når man forlater jobben sent er det ingen som ser en. Når man forlater jobben tidlig møter man sjefen på parkeringsplassen. § 44 - Først i det øyeblikket at hendene er tilgriset med olje og fett, vil nesen begynne å klø noe forferdelig. § 45 - Inkompetanse + inkompetanse = inkompetanse. § 46 - Stol kun på dem som har like mye å miste som deg selv dersom noe går galt. § 47 - Lengden av en fremdriftsrapport er omvendt proporsjonal med selve fremdriften. § 48 - Du får mest av det du trenger minst. § 49 - Dersom det eneste du har er en hammer, ser alt ut som spiker. § 50 - Graden av skyldfølelse er direkte proporsjonal med intensiteten av benektelse. § 51 - Alle lyver, men det spiller mindre rolle siden det ikke er noen som lytter. § 52 - Den enkleste måten å finne noe på er å lete etter noe annet. § 53 - Erfaring er noe man tilegner seg etter at man har bruk for det. § 54 - Alt som begynner bra, slutter dårlig. Alt som begynner dårlig, slutter katastrofalt. § 55 - Jo fjernere fremtiden er, desto bedre ser den ut. § 56 - Bare den som forstår en ting fullt ut kan forklare det slik at ingen forstår noe i det hele tatt. § 57 - Enhver løsning avler nye og større problemer. § 58 - Alt er spiselig bare det er hakket opp i tilstrekkelig små biter. § 59 - Det du eier av kapital pluss en idiot vil snart bli partnere. § 60 - Når alt har gått fra verre til verst, vil tingenes tilstand repetere seg selv. § 61 - Personer som elsker pølser og som respekterer loven bør aldri få se hvordan den ene eller andre blir til. § 62 - Det er alltid enklere å demontere noe enn å sette det sammen. § 63 - Dersom du demonterer noe og setter det sammen igjen et visst antall ganger, vil du til syvende og sist ende opp med to av dem. § 64 - Man kan ikke kjøpe lykke for penger...men så kan man da heller ikke kjøpe lykke dersom man er fattig. § 65 - Før ferieturen: Ta med halvparten så mange klær og dobbelt så mye penger. § 66 - En krise er når man sier "La oss glemme det hele." § 67 - To monologer skaper ikke en dialog. § 68 - Den som nøler har trolig rett. § 69 - Prinsippet for individualisme: Alle vil skrelle sin egen banan. § 70 - Godt nok er aldri det. § 71 - Ingen jobb er for enkel til at den ikke kan bli utført galt. § 72 - Livets 3 hovedregler: 1) Vær aldri først 2) Vær aldri sist 3) Meld deg aldri frivillig. § 73 - Investér aldri i noe som spiser mat. § 74 - Spør aldri en selger om han synes det er en bra pris. § 75 - Logikk kan aldri avgjøre hva som er mulig eller umulig. § 76 - Ethvert problem kan forbli uløselig dersom det diskuteres for mye for å løse det. § 77 - Forskjellen på Naturens lover og Murphys lover er at Naturens lover sørger for at alt går like galt hver gang § 78 - De eneste virkelige feil er menneskelige feil. § 79 - De mest interessante papirene blir alltid levert ut sammen med de minst interessante. § 80 - Si nei...dernest forhandler du. § 81 - De mest velopptråkkede stier leder ingensteds.
§ 1 - Flinke studenter flytter til en annen by. § 2 - Nye elever kommer fra skoler med dårlige lærere. § 3 - Lærerværelset er skolens verste rom, med gamle og slitte møbler, samt en antikvarisk kopimaskin. § 4 - Jo mer man skal kopiere, desto oftere skjærer kopimaskinen seg. § 5 - Den store klokken i korridoren viser alltid feil tid. § 6 - Når inspektøren er for sen, møter han på rektor i gangen. Når inspektøren er for sen, men ikke møter rektor i gangen, vil inspektøren komme for sent til fakultetsmøtet. § 7 - Barn som kommer tilbake til skolen etter å ha vært fraværende noen dager grunnet sykdom, har skabb ellerbyllepest. § 8 - En katastrofe vil alltid inntreffe når man har gjester på besøk. § 9 - Den mengde tid det tar for en lærer å forklare noe for elevene, er motsatt proporsjonal med mengden lærdom elevene plukker opp. § 10 - Studenter som enten er blinde eller døve, eller som har problemer med å oppføre seg ordentlig, sitter alltid bakerst i klassen. § 11 - Overtid arbeides alltid på dager da det er fotball på TVen. § 12 - Skolens problemelev er alltid sønnen til rektor. § 13 - Lengden på et lærermøte er direkte proporsjonalt med kjedsommeligheten i rektors tale. § 14 - Klokken går fortere under friminuttene. § 15 - Et emne som interesserer læreren kjeder vettet av elevene. § 16 - Murphy's lover vil tre i kraft i begynnelsen av en evaluering.
§ 1 - Ingen fly letter presis når det skal i følge rutetabellen...dersom du selv ikke er forsinket og behøver et par minutter ekstra for å komme deg med. § 2 - Dersom du er forsinket ved ankomst til flyplassen, har flyet ditt avgang fra gaten som befinner seg lengst bort. § 3 - Dersom du ankommer flyplassen i god tid, er det flyet som er forsinket. § 4 - Ingen fly har noensinne avgang fra Gate 1. § 5 - Dersom du har noe arbeide du må få ferdig, og du bestemmer deg for å gjøre dette om bord i flyet, kommer det til å bli en voldsom og langvarig turbulens idet du setter pennen mot papiret. § 6 - Kun passasjerer som sitter ved vinduet må på toalettet. § 7 - Den gråtende babyen som alltid er med i flyet er blitt plassert ved siden av deg. § 8 - Den peneste kvinnelige passasjeren blir aldri plassert ved siden av deg. § 9 - Mengden ledig plass for håndbagasje er omvendt proporsjonal med hvor mye du og resten av passasjerene har med seg. § 10 - Jo hyggeligere kabinpersonale, desto kortere flytur.
§ 1 - Franklin-faktoren
Tidlig i seng og opp før hanen galer er et tydelig tegn på at nå er det på tide å treffe flere av det motsatte kjønn
§ 2 - Drittsekk-faktoren
Om du som eneste kvinne befinner deg i et rom med trivelige menn, vil det alltid være en drittsekk blant dem. Og det er han som sjekker deg opp.
§ 3 - Brille-faktoren
Bruk aldri briller på blindtreff. Du kommer til å se bedre ut. Det samme gjør han.
§ 4 - Telefon-faktoren
En bevoktet telefon ringer aldri.
§ 5 - Telefon-drittsekk-faktoren
Svar aldri telefonen en lørdagskveld. Det er drittsekken som du sa du var for opptatt til å gå ut med som ringer.
§ 6 - Psykologi-faktoren
Kjærlighet er en temporær sinnssykdom som kun kan kureres med ekteskap.
§ 7 - Armslag-faktoren
Gi en mann tilstrekkelig med armlag og han suger øyeblikkelig tak i en annen kvinne.
§ 8 - Kanin-faktoren
Bare nygifte og løgnere elsker som kaniner.
§ 9 - Party-faktoren
Ingen blir forelsket i en annen persons personlighet på et cocktail-party. Aldri!!
§ 10 - Fertilitets-faktoren
Kvinner er fertile kun i noen dager pr måned...inntil de er enslige.
§ 11 - Renslighets-faktoren
Jo lengre tid du bruker på badet før kjærlighetsakten, jo større er sjansen for at hun har sovnet når du er klar.
§ 1 - Hva som enn skjer når du jobber med en datamaskin, oppfør deg som om det var du som fikk det til å skje. § 2 - Når du kommer til det punktet at du forstår datamaskinen din er den antakelig umoderne. § 3 - Det første stedet du leter etter informasjon, er i den del av manualen der du aldri trodde at du skulle finne den. § 4 - Den fremste årsaken til datamaskin-problemer er løsninger på andre datamaskin-problemer. § 5 - Et dataprogram gjør alltid hva du forteller det at det skal gjøre, men sjelden hva du vil at det skal gjøre. § 6 - Det er menneskelig å feile. Og å gi datamaskinen skylda er enda mer menneskelig. § 7 - Den som ler sist har antakelig tatt backup. § 8 - Tøffe gutter tar ikke backup - men de griner ofte. § 9 - Dersom du ikke lykkes med det første forsøket - skyld på datamaskinen. § 10 - Det er menneskelig å feile, men for å skape en skikkelig brøler trengs det en datamaskin. § 11 - En datamaskin gjør like mange feil som tredve menn gjør på like mange år. § 12 - Datamaskiner er upålitelige, mens mennesket er mer pålitelig. Det system som er avhengig av menneskets pålitelighet er upålitelig. § 13 - Om det ikke finnes i datamaskinen, finnes det ikke.
§ 1 - Når du etter mye hardt arbeide fremlegger mysteriet du har jobbet med i to år, kommer din tante på besøk og sier "Det der kunne jeg ha fortalt deg alt om." § 2 - Når du etter 10 år har søkt etter din tippoldemors pikenavn finner du, tilfeldigvis, alle opplysninger du behøver i Amerika-kofferten du bruker som bord i entreen. § 3 - Testamentet du trenger for å finne opplysninger om din bestefars liv finnes i safen ombord på Titanic. § 4 - Du spurte aldri din far om hans slekt mens han fremdeles levde ettersom du da ikke interesserte deg for slektsforskning. § 5 - I kopier fra gamle aviser er teksten uleselig akkurat der det står et interessant etternavn. § 6 - Johan, sønn av immigranten Thomas, hvis person dine slektninger anser for å være familiens stamfar, døde 10 år gammel ombord på et skip. § 7 - I avisen, der din bestefars dødsannonse stod, kunne man lese at han døde uten å etterlate seg noen slektninger § 8 - En annen slektsforsker har akkurat forulempet vedkommende som eier de viktige dokumentene du behøver å ta en kopi av. § 9 - Du finner endelig dine besteforeldres vielsesattest og oppdager at brudens far het noe så "uvanlig" som Nils Hansen. § 10 - Dokumentet som sannsynligvis er den siste biten i puslespillet har enten gått tapt i en brann, en oversvømmelse eller en krig. § 11 - Ingen av fotografiene i din nylig avdøde bestemors fotoalbum har navn påskrevet under seg. § 12 - Blekk falmer og papir smuldrer opp i en hastighet som er omvendt proporsjonal med hvor viktig informasjon det gjelder. § 13 - Den komplette nedtegnelsen av din hjemstedskommune, 16.000 sider fordelt på 38 bind, har ingen innholdsfortegnelse.
§ 1 - Puslingen som hang etter i undervisningen, og som så vidt greide de laveste gradene, vil med ett bli til Bruce Lee i det øyeblikket du skal møte ham på matta. § 2 - Dommeren ser alltid en annen vei når du utfører en poenggivende handling. § 3 - Du vil alltid ha trøbbel med beltet når noen av det motsatte kjønn er i umiddelbar nærhet. § 4 - Den dagen da du tar deg en halvtime tidligere fri fra jobben for å rekke klassen i tide, er senseien syk. § 5 - Senseien vil alltid bruke deg for å demonstrere de verste grepene...de som gjør mest vondt. § 6 - Dersom du må bruke din kampkunnskap i selvforsvar er det garantert at angriperens far er advokat. § 7 - Etter en feilfri, teknisk demonstrasjon snubler du på vei tilbake til plassen din. § 8 - Etter årelang trening uten noen som helst form for skader vil du forstrekke en lårmuskel natten før du skal opp til eksamen i svart belte. § 9 - I en garderobe med dusinvis av ledige skap vil skapet nærmest deg være opptatt. § 10 - Uansett hvor ofte du går på do før du skal opp til en graderingstest må du bare på do når det er din tur på matta.
§ 1 - Når du fyller vann i badekaret, og forlater baderommet i påvente av at karet skal fylles, vil proppen på en merkelig måte komme seg opp av avløpshullet, og du kommer inn til et tomt badekar akkurat i det det ikke er mer varmt vann igjen. § 2 - Edderkopper springer mye kjappere rundt badekaret enn du gjør. § 3 - Dersom du tapper vann i karet for å nyte et beroligende varmt bad, kommer du ikke til å merke at vannet er skoldende hett før du har plassert rompa ned i det. § 4 - Det er fysisk umulig å vri av eller på kranen med foten. § 5 - Når du ligger nedsenket i badekaret kommer din høyre fot til å gli fremover slik at den blir liggende rett under den dryppende krana. § 6 - Den vaskekluten du benytter er ikke en vaskeklut, men en strømpe som har falt ned fra tørkestativet. § 7 - All skitten som du har vasket av deg blir liggende å flyte oppå vannet slik at alt fester seg på deg igjen når du stiger opp fra karet. § 8 - Den forsvunne såpen befinner seg ALLTID bak deg! § 9 - Når du stiger opp fra badekaret, og begynner å tørke deg, innser du plutselig at den kroppsdelen du tørker først var den du glemte å vaske. § 10 - Uansett hvor mye du enn tørker deg, vil du alltid være våt nok til at det er vanskelig å få på seg klærne igjen.
§ 1 - Skuddsikre vester er ikke det. § 2 - Jo større de er, jo hardere faller de. De til og med slår, sparker og biter hardere. § 3 - Din reaksjonstid på et anrop om slagsmål over politiradioen, er omvendt proporsjonalt med hvor lenge du har vært politi. § 4 - Tåregass virker også på politiet. Og uansett hvilken vindretning det er, så får du alltid gassen midt i trynet § 5 - Biljakter begynner alltid i et lite trafikkert område for så å slutte i et sterkt trafikkert område. § 6 - Dersom du setter tilbake en pistol i skulderhylsteret med fingeren på avtrekkeren, kommer du til å halte en god stund fremover. § 7 - Om du har "sikret" alle rom og ikke møtt noen motstand, er sjansene store for at dere har sparket inn døren i feil hus. § 8 - En politimann som svinger batongen under et slagsmål, treffer før sine kolleger enn han treffer kjeltringene. § 9 - Husbråk forflytter seg alltid fra et rom der det er våpen (stuen) til et rom med masse våpen (kjøkkenet). § 10 - Kuler dreper også veteraner innen politiet, kroppsbyggere, skarpskyttere, kampsporteksperter, folka i POT, samt alle andre som mener at de er udødelige. § 11 - Selv om du parkerer den uniformerte politibilen i det geometriske sentrum av Gobi-ørkenen, vil det i løpet av 5 minutter stoppe en turist som spør etter veien til nærmeste MacDonalds. § 12 - Jo lengre du har vært politi, jo kortere lommelykt og lunte får. § 13 - Det kommer alltid til å være flere kjeltringer enn politi, og jo lengre unna forsterkningene er, jo flere kjeltringer er det. § 14 - Uansett hva du planlegger å gjøre så kommer det sikkert til å lede til døden, så ikke gjør det.
§ 1 - Jon Henrik Svensens kartlov
Uansett hvor på arket du begynner å tegne et veikart vil du ende opp utenfor arket.
§ 2 - Greens diskusjonslov
lt er mulig dersom du ikke har peiling på hva du prater om.
§ 3 - Liebermans lov
Ingen forteller sannheten, men det spiller ingen rolle ettersom det ikke er noen som lytter.
§ 4 - Perkins' postulat
Jo større de er, desto hardere slår de.
§ 5 - Scotts andre lov
Om en feil oppdages og rettes kommer det snart til å vise seg at feilen var korrekt helt fra begynnelsen.
§ 6 - Meskimens lov
Det finnes aldri tid til å gjøre det korrekt, men alltid tid til å gjøre det på nytt.
§ 7 - Første historieregel
Historien gjentar seg selv. Det er bare historikerne som gjentar hverandre.
§ 8 - O'Tooles kommentar
Murphy var en optimist.
§ 9 - Første passfotolov
Ingen er like stygge som sitt passbilde.
§ 10 - Hviskeloven
Folk tror på hva som helst bare du hvisker det.
§ 11 - Bryggerienes usikkerhetsprinsipp
Du vet aldri eksakt hvor mange øl du drakk i går.
Vitenskapens 14 grunnleggende prinsipper
§ 1 - Patricks teorem
Om et eksperiment ser ut til å forløpe tilfredsstillende er det et tegn på at det er brukt gale instrumenter.
§ 2 - Skinners konstant
Den størrelse som multiplisert eller dividert med, lagt til eller trukket fra det oppnådde resultat, gir den ønskede verdi.
§ 3 - Femfingerpostulatet
Erfaringen vokser proporsjonalt med antallet ødelagte apparater.
§ 4 - Flaples lov om livløse tings abnormitet
Ethvert livløst objekt kan formodes konstruert på en uhensiktsmessig måte av grunner som er totalt uforståelige eller endog mystiske.
§ 5 - Allens aksiom
Når alt går galt, er det på tide å lese bruksanvisningen.
§ 6 - De forsvunne delers prinsipp
Når det faller ned smådeler fra arbeidsbordet, er sannsynligheten for å finne dem igjen proporsjonal med størrelsen på delene og omvendt proporsjonal med deres betydning for fullføringen av det påbegynte arbeidet.
§ 7 - Følgesetningen om utjevning
Et eksperiment kan ansees vellykket dersom ikke mer enn 50% av de observerte måleverdiene må forkastes for å oppnå en viss overensstemmelse med teorien.
§ 8 - Gimpersons lov
Sannsynligheten for at en bestemt hendelse skal inntreffe er omvendt proporsjonal med ønskeligheten av den.
§ 9 - Materialbestillingsprinsippet
Nødvendige forsyninger til eksperimentet i går bør ikke bestilles senere enn i morgen middag.
§ 10 - Hovedprinsippet
Pr. definisjon, når en undersøker det ukjente, vet man ikke hva som kommer til å hende.
§ 11 - Ketterins regel
Det fungerer ikke, men det fungerer ikke av en annen grunn enn den man tror er årsaken til at det ikke fungerer.
§ 12 - Ubetydelighetsfaktoren
Intet eksperiment er noen gang en komplett fiasko, det kan i alle fall tjene som dårlig eksempel.
§ 13 - Andersens lov
Det som en har reservedeler til, går aldri i stykker.
§ 14 - Pugis postulat
Det vanskelige blir gjort hver dag, det umulige koster litt mer.
Vitenskapens 14 grunnleggende prinsipper
§ 1 - Dersom du møter ei jente, og du liker henne, er sjansen meget stor for at... a) hun allerede har fast følge. b) hun er lesbisk. c) hun har mange venner som også liker deg...veldig godt. d) hun ikke engang merker at du er til stede. § 2 - Dersom du møter ei jente som du liker, og hun liker deg, og hun ikke har fast følge, vil hun komme til å få fast følge med noen før uken er omme. Og dette faste følget er ikke med deg! § 3 - Dersom du tar kjærligheten for gitt, kommer det til å gå til helvete. § 4 - Dersom du ikke har fast følge er det alltid noen i din omgangskrets som til stadighet minner deg på det. § 5 - Dersom du er på utkikk etter ei å gå ut sammen med, og du har en venn som kjenner ei jente som også desperat leter etter noen å gå ut sammen med, kommer din venn garantert til å "spleise" denne jenta med noen annen. § 6 - Det finnes alltid noen som er lykkelige gjennom hele hans/hennes liv...og det er ikke deg selv. § 7 - Dersom dere begge to liker en ting meget godt, kommer hun til å hate det innstendig uken etter. § 8 - Når hun har det kult en kveld er det ikke på grunn av deg. § 9 - Apropos det å bli sjekket opp: a) Er du heteroseksuell, kommer du til å bli sjekket opp av homoseksuelle. b) Er du homoseksuell, kommer du til å bli sjekket opp av heteroseksuelle. c) Er du biseksuell, kommer ingen til å sjekke deg opp. § 10 - Apropos det å finne kjærligheten: a) Dersom du tror du har funnet kjærligheten, kommer du til å bli meget skuffet. b) Dersom du tror at du har funnet kjærligheten, tar du feil. c) Dersom du tror at du har funnet kjærligheten, har du blitt feilinformert. d) Dersom du har funnet kjærligheten, kommer du ikke til å oppdage det før det er for sent. § 11 - Apropos vinne og tape: a) Dersom du ikke har noe å tape, kommer du ikke til å vinne. b) Dersom du ikke har noe å vinne, kommer du til å vinne slik at du har desto mer å miste. c) Dersom du har noe å tape, kommer du til å tape det. § 12 - Apropos det å gå ut sammen med noen: a) Dersom hun ikke har sagt noe, kommer hun til å ta meg seg kjæresten - han som hun ikke har nevnt med et ord b) Dersom hun ankommer med en venninne er det fordi hun vil ha en slags beskyttelse, ikke for å spleise dere. c) Dersom hun ankommer alene beror det på at hun ser på deg som en venn, og det finnes ikke en sjanse i denne verden for at dere to noensinne kommer til å bli et par.
Murphys lov for tegnefilmfigurer
§ 1 - Den figuren som plutselig befinner seg i løse luften kommer til å være på stedet hvil inntil denne oppdager sin situasjon... hvorpå "100-meter-i-sekundet"-regelen overtar. § 2 - Alle figurer som er i hurtig bevegelse fortsetter med dette inntil en telefonstolpe eller en gigantisk klippeblokk setter en brutal stopp for deres videre framferd. § 3 - Den figuren som braser gjennom en vegg skal skape et hull som er i nøye overensstemmelse med figurens kontur, den såkalte "silhuettpassasjen". Dette fenomenet er utvilsomt spesialiteten for eksplosjonsoffere, skjønt trusselen fra et stinkdyr eller et giftemål fører gjerne også til denne reaksjonen. § 4 - Tiden det tar for en gjenstand å falle fra 20. etasje er mindre, eller like lang, som den tiden det tar å springe ned 20 etasjer for å forsøke å ta i mot gjenstanden før den treffer bakken. § 5 - Alle lover om tyngdekraft blir opphevet av redsel. Føttene på en figur som flykter i panikk behøver nemlig aldri å berøre bakken. § 6 - Dersom farten øker kan alle figurer være flere steder samtidig. Dette kommer blant annet til syne i det berømte "tann-og-klo"-bråket i hvilket figurens hode kan dukke opp flere steder samtidig i en sky av støv. § 7 - Noen figurer kan gå gjennom harde vegger som har påmalt en tunnel. Dette fenomenet har i generasjoner opptatt menneskeheten, men det er i alle fall en kjensgjerning at den som maler en tunnel på en vegg for å lure sine motstandere, selv ikke kan flykte gjennom denne tunnellen. Dette er ikke et vitenskapelig, men et kunstnerisk, problem. § 8 - Katter kan ikke dø. Tegnede katter har flere liv enn de tradisjonelle ni. Tegnede katter kan bli slått og sparket, opphakket i skiver, sprengt i luften eller klemt flate, men de dør ikke. Etter kun et øyeblikks pause er katten på hugget igjen for fullt. Dessuten kan en tegnet katt endre form slik at den passer til det hullet den går igjennom, eller i enkelte situasjoner, blir presset igjennom. § 9 - Alt faller fortere enn den tyngste, kjente materie. § 10 - For hver urett som begås finnes det en like sterk og motsatt hevnaksjon. § 11 - Materie kan komme frem fra intet hos kule figurer. Figurer som mener seg kule kan ta frem et objekt fra bak ryggen når de vil. For eksempel kan den kule fuglen Road Runner ta frem plakater for å uttrykke seg uten bruk av ord. Dynamittgubber fremkalles også spontant psykisk - dette til egen fordel. § 12 - Høyeksplosive gjenstander kan ikke forårsake dødelige skader - de gjør bare figurene svarte av sot. § 13 - Figurer skal falle på en spesiell måte. Dette kan enklest sees på en kanin som er i ferd med å falle ned i et stort hull i bakken. Først forsvinner føttene. Dette fører til at bena strekkes helt ut. Så faller kroppen som igjen fører til at halsen strekkes til en usannsynlig lengde. Når hodet begynner å falle ned i hullet, slipper spenningen taket i kaninen og den antar raskt sin opprinnelige kroppslige form.